Сегодня нам раздали наши тетради по психологии за 2,3,5 и 6 класс… Странное чувство. Сперва – восторг, ведь мы все так долго этого ждали, потом, дома, вчитываясь в каждое слово, мне стало чуть жутковато… Потому что я понимаю, что все это писал действительно Я… Что именно этим я жил не один год лет… Да, все-таки даже ребенком я уже был немного двинутым… Или просто слишком глубоко ушедшим в себя? Не знаю.
Но я был ребенком… Да-да, комично звучит, но я действительно искренне удивлен! Я(!) наивным(!), светлым(!) ребенком(!), который и слыхом не слыхивал обо всем том, чем мы живем и над чем так истерично угараем теперь каждый день! В голове не укладывается… Тот свет, который так трогает и поражает меня в детях теперь, был когда-то и во мне самом...
Детство… Да, детство было светлым… несмотря ни на что мне оно сейчас вспоминается все же светлым… Детство… Да, странным я был ребенком… но все же с каждым днем я все сильнее и сильнее убеждаюсь в том, что действительно не хочу быть взрослым.

Сил – никаких. Уже одиннадцатый час, а мне еще столько всего делать… Башка трещит и (в лежачем положении))) почему-то начинает время от времени кружиться… Вообще ничего не соображаю. Тупо читаю текст и не могу понять ни слова. Вообще ни слова. Это предел? Глупости. А как же мое «назло самому себе»? *усмехается*
Еще пять дней. Ровно пять дней безвылазной учебы… Потому что через эти несчастные пять дней придут те три часа, которые во многом определят мое будущее на несколько лет вперед… О, как же ничтожно должно быть это будущее, которое определяется трехчасовым экзаменом! Но я не сдамся. Себе назло не сдамся. Пять дней… всего на каких-то пять дней, отодвинуть свои интересы на задний план… И главное – не жалеть себя. Ни минуты не жалеть себя.

Настроение сейчас - не подходите - укушу

«Ничто на свете не достается даром. Если ты хочешь получить что-то, ты должен отдать взамен нечто равноценное… В Алхимии это зовется Принципом Равного Обмена.
…В детстве мы верили, что иначе не бывает..."

(Full Metal Alchemist)

Да, кажется, май все-таки наступил. Сирень цветет, и под ногами клубится тополиный пух…
…Интересно, пришел ли май ТАМ?.. В Петербурге и… в Москве…

Май… Значит, прошел уже почти год с тех пор как отец уехал… Так быстро, так незаметно… 10 месяцев – за эти 10 месяцев я видел его, кажется, 3 или 4 раза… Да, теперь я понимаю, что все-таки скучаю. Пусть я и привык с самого детства, что отца часто нет дома, но чувство сейчас все-таки иное… Как же много, черт возьми, времени мне понадобилось, чтобы это понять! Почти год…
Я так хорошо помню тот темный июньский вечер, когда я поехал с ним на вокзал за билетом… Вечерний вокзал всегда – со времени первой поездки - был для меня чем-то немножко волшебным – как точка пересечения множества разных миров.

Билет в один конец…я помню то странное удивление, когда он взял только один билет вместо привычных двух, то непередаваемое чувство осознания реальности всего происходящего и отчего-то едва заметное покалывание страха на сердце…

Уже 10 месяцев назад…

Настроение сейчас - меланхолия

[700x442]

Наиль играл в консерватории.
Да, вчера я был потрясен и очарован… Вчерашний вечер мне не забыть…
Тот самый Наиль, с которым я сидел за одной партой без малого 2 года, выступает теперь в США и в Париже… Да, я не могу не признать этого – я преклоняюсь перед его талантом. 3.5 года назад он уехал от нас талантливым, но все-таки обычным мальчишкой, а вернулся вчера уже совсем другим человеком, взрослым европейским мужчиной…
Вчерашняя встреча была потрясающей, я смеялся, смеялся не из-за чего, просто потому что все было здорово, и наша разношерстная компания оказалась очень дружной, очень теплой – настолько теплой, как я и представить не мог… А самым странным было для меня именно то, что несмотря на то, что мы действительно теперь из разных миров, все было так тепло, так радостно, так непринужденно…

…Когда он вышел на сцену, у меня внутри что-то будто перевернулось, пальцы, державшие на записи камеру телефона, дрожали… Хотя причины тому ведь вроде и не было. Я никогда раньше не думал, что этот человек мне так дорог. Да, помню, мне было очень обидно, когда я узнал, что он уходит из школы, это был, наверное, единственный человек из нашего класса, об уходе которого я действительно сожалел, но я не думал, что чувства от встречи будут такими…

Наиль на много шагов впереди нас всех. Не на один, не на два – уже куда дальше… И нам не достичь его уровня. Талант… Наверное, только теперь я начинаю понимать истинный смысл и масштаб этого слова…
Да, сколько бы я ни шел вперед, я никогда не догоню его… И, наверное, это и не нужно. Потому что у каждого свой путь – и этот человек, кажется, нашел свой путь. Да, вчера я был потрясен, сколь сильно может человек измениться за 3 года… У Наиля огромное будущее… Как бы я хотел, что бы он нашел то, к чему стремится на этом пути…

Вчера первый раз был у Хаку. Почему-то у меня такое чувство, что, не будь родителей дома, мы бы разнесли не только тот стакан с чаем… =D ^^” Да и вообще меня удивляет, что он так сильно переживает из-за некоторых вещей… Хотя нет, я действительно его понимаю практически во всем. А еще я только теперь понял, что вчерашнее общение все-таки очень сильно отличалось от всего, что было прежде. Все-таки мы, кажется, преодолели какой-то барьер… Хотя не знаю, без Ню… Не могу быть уверен, что наедине мы не молчали бы так же как и прежде. Хотя я действительно вчера чувствовал себя легко – НАСТОЛЬКО ЛЕГКО, ЧТО САМ ЭТОГО НЕ ЗАМЕТИЛ. Это-то, наверное, и является показателем…
Смотрели Nekojirou-sou, Neko no Ongaeshi… (о да, смотреть работу Миадзаки-сама после такой паранойи, как Nekojirou-sou даже мне самому кажется кощунством.. ^_^”), клипы какие-то… Эээх, мне б хотя бы половину того, что есть у него на компе…)))
На самом деле это такие мелочи. А важно то, что я вчера снова был просто счастливым, веселым и непринужденным и, несмотря на некоторые депресснячные мысли вечером, сохранил это тепло в душе до конца дня. Да, вчера я действительно впервые чувствовал себя в своей тарелке, общаясь с этим человеком.

Мне кажется, что нет во всем нашем огромном мире людей, которые понимают друг друга. Вот так, полностью, пусть хотя бы в чем-то одном, но до конца, всей душой понимают… Даже двоих таких, наверное, нет.

Почему люди не умеют ценить то, что имеют? Почему всегда хотят иметь что-то другое?!

Почему даже когда меня считают хорошим, меня это не устраивает? Никогда никого ничто не устраивает! Всегда надо что-то другое, или больше, или лучше… Много ли людей может осознать, что они счастливы, когда они действительно счастливы? Вечно всем нужно что-то другое…
Для меня счастье – это, наверное, и значит уметь ценить то, что имеешь; радоваться каждому моменту, чувствуя, что сколько бы еще тебе ни хотелось, ты прекрасно можешь наслаждаться настоящим моментом жизни без этого… Любить жизнь именно такой, какую имеешь, именно здесь, сейчас, в настоящий момент, а не то, что будет когда-то потом или что прошло годы назад… Здесь и сейчас. Это-то и сложнее всего.

Эх, жизнь моя дурацкая…
Почему я опять такой беспричинно счастливый?
Полдня сегодня провел у Ню. Ханни уехала куда-то на Вальпургиеву ночь, так что мы остались вдвоем… Да, так странно быть вдвоем. Наверное, только несколько вечеров было у нас с Ню, которые мы провели вдвоем…
Смотрели Nadeshiko Yamato Shichi Henge, готовили как-то особенно по-японски морепродукты (вернее, Ню готовила, я-то не умею.. XD я ей только сковородки мыл =Р), сожрали огромную кучу конфет (ну ладно-ладно, я сожрал)))… В общем, все как обычно. И от этого-то, наверное, все так и радостно.
Обратный путь – и весь автобус целый час слушал оравшую в моих наушниках музыку… Да, я счастливый. Все-таки, Хаку был прав – самое счастливое время – это время, проведенное с настоящими друзьями.

В последнее время я много думаю о тех отношениях, что окружают меня каждый день… Наверное, сложись моя судьба, мой характер и мое мироощущение чуть иначе, и я влюбился бы в Ню… Я много думал об этом – и теперь, и тогда – особенно тогда, - весной 2006, когда мы только-только сблизились с ней…
Не знаю, слишком многое в нашей жизни вызывает тот самый «эффект бабочки», и вот я не могу сказать, какими мы были бы, если бы… Если бы хотя бы что-то в наших отношениях было по-другому. Мы слишком сильно изменились за прошедшее время, мы слишком сильно повлияли друг на друга… Такие непохожие, и почти одинаковые очень уж во многом. Есть так много вещей, которые Мы с Ню или с Ханни любим и ненавидим абсолютно одинаково, а есть и то, в чем мы – я уверен – никогда не придем к согласию…

И все-таки я не знаю, почему именно Ню. Даже тогда, два года назад, я не мог разобраться в своих чувствах, что ж говорить обо мне ТЕПЕРЬ?.. Хотя теперь, понятно, быть ничего не может. И все-таки есть одно но…
9 марта не дает мне покоя до сих пор. Да-да, Ню (хотя ты и сказала мне, что не будешь больше читать мой дневник, я не могу не обратиться к тебе), это мелочь и вообще не считается, но… мне это очень-очень важно. Важно и ценно как мало что еще за последнее время… А вероятность была 1:3… И я пошел ва-банк. И я не собирался никому говорить, но не могу почему-то не сказать – это было бы слишком нечестно.
Ханни, Ню… я мухлевал. Я знал значение цифры 2...

Настроение сейчас - уставший

Купил второй сезон «Меда и Клевера», и с первого же кадра чувств – не описать. Это и восторг, и грусть, и смех, и боль, и воспоминания, связанные с первым сезоном, и отчаянное желание пересмотреть его вновь… И все разом, смешивается в груди, будто распирает изнутри… как это было и с первым сезоном… Каждый герой, нарисовка, голоса, исполняющие оупенинг и эндинг – все осталось прежним, один в один… Эмоций – буря, непередаваемая буря…
«Мед и Клевер» - это та самая светлая грусть, которая столь сильно переполняет меня в последние месяцы, счастье настоящего момент и грусть ушедших дней, это настоящая дружба и непростая любовь, это… это действительно настоящая жизнь. И как внезапно сменяют здесь друг друга боль и истерический хохот, так же сменяют они друг друга и в настоящей жизни…
Я никогда не подумал бы – даже после просмотра первого сезона в этом январе, - что это аниме станет настолько любимым… Да, тогда тоже был сильнейший ураган эмоций, но теперь, вспоминая в первой серии предыдущий сезон, я понимаю, что оно действительно станет, а вернее, уже стало…

In the shadows - The Rasmus

No sleep
No sleep until I'm done with finding the answer
Won't stop
Won't stop before I find the cure for this cancer

Sometimes I feel like going down, I'm so disconnected
Somehow I know that I am haunted to be wanted

I've been watching, I've been waiting
In the shadows for my time
I've been searching, I've been living
For tomorrows all my life

They say that I must learn to kill before I can feel safe
But I, I'd rather kill myself than turn into their slave

Sometimes I feel that I should go and play with the thunder
Somehow I just don't wanna stay and wait for a wonder

I've been watching, I've been waiting
In the shadows for my time
I've been searching, I've been living
For tomorrows all my life

Lately, I've been walking, walking in circles
Watching, waiting for something
Feel me, touch me, heal me
Come take me higher

I've been watching, I've been waiting
In the shadows for my time
I've been searching, I've been living
For tomorrows all my life

I've been watching, I've been waiting
I've been searching, I've been living
For tomorrows

I've been waiting…

Да, это мой мир. Когда я ухожу в него, я забываю обо всем… Будет ли она когда-либо дописана?.. Я надеюсь… Очень-очень надеюсь… И отчего-то всегда чуть-чуть сомневаюсь.
Да, Повесть, кажется, давно уже стала частью меня самого, хотя нет, она с самого начала была таковой… С чего я начинал? С любви. Да, сейчас это уже странно понимать, но я действительно начинал ее с любви. Забавно, и что же вышло? Безысходность. Отчаяние. Жестокий смех сквозь слезы. Странно было понять в определенный момент, что моя Повесть начинает вгонять в депрессию даже меня самого.
Наверное, для мира, что я сотворил в этой повести, я действительно жестокий бог… И не зря кто-то из них так сильно ненавидит силы, сотворившие их мир. Я вкладываю частичку души в каждого из героев и переживаю их боль вместе с ними, нисколько не меньше них самих…

А еще я теперь часто думаю, смог бы ли посвятить всю свою жизнь писательству? Ведь раньше это было действительно сильным желанием, если даже не мечтой… Сейчас я думаю, что нет. А в то же время я не знаю, чем буду заполнять пустоту внутри себя после того как поставлю последнюю точку…
Хотя нет, это тоже один из тех миров, которые будут, наверное, всю жизнь жить внутри меня. Ведь действительно, в Повести сейчас весь я: мой свет, моя тьма, мои надежды, страхи, моя вера – которой нет – и вся моя боль. Да, именно боли там, пожалуй, и больше всего… Боль потери, боль любви, боль смерти, боль одиночества, боль самого существования… Да, почему-то именно этого в ней и больше всего…

Ню, значит, ты помнишь?.. Да, ты всегда все помнишь. А я ведь начал уже забывать…

…как говорил вам - тогда, давно, - что вы научили меня смеяться…
Смеяться искренне, от всей души, смеяться до слез, смеяться так, что начинает сводить мышцы живота...

Ню, Ханни,
Я так мало говорю, но/потому что знаю, что вы все понимаете… и это вы тоже давно уже знаете, но я не могу не сказать:
Ню, Ханни…
Мне будет очень-очень вас не хватать. Не хватать ваших улыбок, голосов, вашего смеха…

Ну вот, черт возьми, как странно все оборачивается! Если раньше окружавшие меня девочки искали себе девочек, то теперь.. эээ… Кажется, больше половины их нашли…
А меня уже вообще ничего не удивляет. Мне… да, вновь это странное чувство – тепло и радостно… и отчего-то чуть-чуть грустно.
И грустно не потому, что из-за того, что происходит вокруг меня, я все сильнее чувствую, что я вновь – как, впрочем, и всегда… - один, а оттого что мы… такие взрослые… И мы, и тем более сестренка… Черт возьми, и что-то здесь будет, когда я уеду?... если быть честным, мне безумно любопытно. *^.^*
Наверное, действительно давно я не радовался за других так сильно…

Мы сумасшедшие… или это уже норма? Как это пелось у Fleur:
«Но ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком…
Хорошо, что не вышло так и что мы такие, как есть…»
Мне нравится наше безумие. Мне нравится их любовь. В конце концов, радостям близких мне людей я действительно умею радоваться не меньше них самих…

В последнее время стал таким безразличным… ко всему, буквально ко всему… Быть может, у меня и есть какие-то свои мелочные, бессмысленные цели на ближайшее время, может, и на дальнейшую жизнь, но это все… так глупо, так тошнотворно банально… Почему я – Я, презирающий все и всех – тоже такой же как и все?.. И живу я так же, и цели на будущее у меня такие же… Почему, понимая, как все это глупо, понимая, что жизнь дана лишь однажды, понимая бессмысленность этого пути, я все равно живу так?..

…Черт возьми, я все еще не перестаю задавать в никуда этот бессмысленный и самый ненавистный мне вопрос «Почему?»…

Я хочу быть выше. Быть выше того, что вижу каждый день. И я знаю, что во многом я действительно выше, но… По большей части я такой же как и все… И за это я начинаю презирать себя! Я знаю, что прожив эту свою глупую, короткую жизнь – без веры, без надежды, отрицая почти все, высокомерно глядя людей – я умру, я ИСЧЕЗНУ, и ничего не останется ни от меня нынешнего, ни от меня, каким я когда-то был, ни от моих мыслей, ни от моих чувств, ни даже от моих воспоминаний, ни от чего, что так дорого мне и сейчас, и всегда… НИЧЕГО не останется! А я? Понимая все это, я как все учусь в этой гребаной школе, я волнуюсь, что завалю эти гребаные экзамены, на подготовку к которым трачу бесценные часы своей жизни, я буду учиться в универе, опять сдавать эти гребаные экзамены… И все это – понимая, как бессмысленно все, что я делаю!

«Когда человек умирает, исчезает не только он. Вместе с ним исчезает его прошлое, его настоящее и его будущее»…

Уже много раз мне задавали вопрос, как можно так страстно желать жить, если я осознаю и столь сильно презираю бессмысленность жизни? *горько усмехается* Я не знаю, что мне ответить на этот вопрос. Просто не знаю. Я действительно люблю ее. Люблю и презираю, не смешно ли?
«…И когда однажды я устал плакать, я засмеялся. Впервые засмеялся жестоко, торжествующе - и сам ужаснулся этому смеху. Когда ты понимаешь, сколь мерзки тебе те, кто окружают тебя, хочется стать иным, стать выше них. Слезы, боль – все исчезает, остается лишь безграничное презрение и смех, неудержимый, полный ненависти смех…»

А что останется у меня, когда я наконец устану смеяться? Как говоривший приведенные выше слова, возьмусь за лезвие?.. А как же тогда любовь к жизни?
Глупости, не будет такого…

Жить презирая… Не надоест ли?
Пока я не научусь доверять себе, я не смогу доверять никому.

Сказать нечего. Вот просто нечего и все! ^^ во время просмотра хотелось комментировать каждый кадр, а теперь вот ни слова и все тут… ))
Все-таки Винс слишком крутой, что бы становиться главным героем… Когда из главного героя делают супергероя, сразу становится неинтересно смотреть… (Знаю, сейчас кое-кто тут будет громко протестовать, но именно поэтому мне так сильно не нравится Алукард.) Вообще заметил забавную закономерность: в доброй половине аниме главный герой должен обязательно быть очень заглюченным… И постепенно от своих глюков избавляться… (не подумайте, я ничего не имею против.. даже наоборот, за))). Поэтому-то, наверное, Клауд и больше подходит на роль главного… Вообще тема одиночества в Фантазии оформлена очень неплохо – вроде ничего о нем и не говорится толком, а чувствуется в каждом кадре и каждом слове… Хотя, может, это только я так воспринимаю.

Хочу байк как у Клауда! И такие же ландшафты в придачу… Да, графика Финалки меня просто-таки пробирает, особенно последний эпизод на водопаде… о_О

Тема супер, хотя тембр голоса Гакта мне и не нравится…

P.S. - Юффи лапочка)))
PPS - TASUKETE! КТО ЗНАЕТ СЕЙЮ ВИНСЕНТА?! =))

Полтора часа разговоров о войне… Полтора часа блокадных стихов… Полтора часа боли, отчаяния и смерти… Полтора часа стойкости, силы духа и отчаянной храбрости… Полтора часа…
Я сидел, сжавшись в комок, и с ужасом слушал – именно этого урока я больше всего ждал и больше всего боялся весь год… Сегодня был, кажется, второй раз в моей жизни, когда после звонка с урока я искренне говорил учителю «спасибо…»

Тема войны для меня табу. Не знаю, отчего так, но ничто не производит подобного впечатления, как она: такого ужаса и отчаяния. Мало что заставляет так серьезно задуматься… И почувствовать, как же мелочны и ничтожны мои каждодневные радости и печали, мои обиды, мои мечты… И вся моя жизнь… Как ВСЕ может быть разрушено, растоптано, уничтожено в один момент, от одного слова, по прихоти одного лишь человека…
Тема войны для меня табу. Я сидел, и внутри что-то сжималось в тугой комок, который очень долго не может рассосаться… Конец апреля и первая неделя мая мучительны для меня.
25 миллионов убитых и около 50 – косвенных смертей… эти цифры не укладываются в моем сознании… При моей любви и жажде жизни они действительно столь чудовищны, что не укладываются голове…

Все, что было прочитано сегодня – каждая строка, каждое слово – как будто оставляло жгучий шрам где-то там, глубоко в груди…
«… Каждую улицу вспомните, каждый дом…»
Я опустошен, я, кажется, только-только начинаю приходить в себя… Боже мой, лишь полтора часа…

Я в шоке… До сих пор в шоке от тех ее слов… Когда она посмеялась над несколько раз сказанным мною словом «назло» и сказала что-то типа «Ты? Назло? Да ты же добрейший человек»… Я был в таком шоке, что едва не рассмеялся ей в лицо… Боже мой…

Все свои слова о стереотипах, сложившихся в школе - все до последнего! - беру назад… Потому что здесь, дома, меня, кажется, знают еще хуже… Кого здесь знают? Того беспомощного, доброго, безвольного ребенка, которым я был 6-7 лет назад?! Который не умел говорить нет и всегда шел на компромиссы? Да я ненавижу его! Именно того, кого мама любит во мне, я ненавижу и презираю больше всего! Меня настоящего – единственного настоящего! - она не знает вообще. Вообще ничего не знает! Обо мне, моей личной жизни, о девочках, о мальчиках, о моих друзьях и близких людях (хе-хе), моем мироощущении и мировоззрении… О моей тьме в конце концов. Она НЕ ХОЧЕТ этого знать и видеть.
Между нами пропасть. Нам никогда уже не стать ближе – но уже теперь между нами пропасть… Неужели я навсегда останусь для нее десятилетним ребенком, неспособным на злобу, цинизм, распущенность?! Я не хочу! Я не хочу быть таким, каким она меня считает!! Да знала бы она… хоть что-нибудь, черт возьми! Мои интересы… мое аниме… мои рисунки… А это ведь только начало…

Я был так раздавлен вчера, что даже не в силах был смеяться. Что бы я ни говорил, что бы ни делал – она никогда не откроет глаз на мою тьму. Даже если однажды ей доведется узнать о ней, она не увидит. И это-то меня больше всего и пугает. Всю жизнь оставаться ангелом в ее глазах… Я в ужасе от одной только мысли о том…

Настроение сейчас - разбит и раздавлен

«Если хотите наказать человека, дайте ему то, что он просит».