Как можно?! Как?! Столь сильно ненавидеть себя "физического", свою оболочку, свое тело...
Меня порой накрывает волной отчаяния и даже какого-то ужаса от того, кто я есть и кем никогда не буду...

Я ненавижу, ненавижу свое тело!
Что бы я ни делал, как бы ни одевался или - тем более - красился, как бы ни вел себя - я никогда не смогу быть тем, кем хочу быть... Тем, кто я на самом деле...
Есть вещи в этом мире, котрые сильнее, выше меня, с котрыми я могу только смириться... А я не могу! Я все еще продолжаю бороться, глотая слезы бессильной ярости и отчаяния.
Я не могу, не могу, я никогда не смогу и никогда не буду им!
Никогда!

Я ненавижу свое тело именно за то, что оно мое... Что уже больше 16 лет моей жизни оно всегда было моим и всегда моим останется... Даже если я так и не научусь его принимать...
А научусь ли? Что, если нет?! Мне... мне очень-очень страшно от одной лишь мысли... Прожить в нем вот так, как сейчас, всю жизнь... Так и не став тем, кто я на самом деле...
А я не смогу... действительно не смогу... Никогда.

Только бессильная злоба и боль сжимают все внутри в тугой комок, и я пытаюсь выжать из себя хоть каплю слез, потому что нет больше сил сдерживаться и сражаться, сжав зубы! Горькая злоба и боль, и отчаяние бессилие... Я не могу больше так! Я ненавижу его!
Я никогда, никогда, НИКОГДА не смогу стать тем, кем хочу, тем, кто я есть!..
НИКГОДА В СВОЕЙ ЖИЗНИ!

[541x698]
Да, кажется, еще один мир зарождается внутри меня.. или это я только-только оказался в нем? Мир японской музыки, мир visual kei...
Я будто лечу...

Хммм, помню, как долго пытался отыскать хоть где-нибудь, что же такое Malice Mizer, около года назад, может позже... Но это было так, лишь первое знакомство, я будто плыл по самой поверхности.. А теперь погрузился с головой, целиком! Будто утонул...
...И выплыть ли теперь назад?..
В данный момент я нисколько этого не хочу!

Я очарован. Всем, что увидел за последние буквально несколько дней, всем, что узнал...
Да, это действительно еще один мир, мой мир... У меня будто крылья за спиной распускаются!


Ore no atarashii sekai ni yokoso!

Настроение сейчас - непередаваемая свобода

[365x470]

Еще одна ночь…еще одна ТАКАЯ ночь…
Светает.
Нет, уже совсем рассвело.
Февраль, март… теперь июнь… Мне нравится такое начало лета!
Я уже писал о своем отношении к ночи, о волшебстве предрассветных часов, когда все спит, когда в тишине слышен лишь тихий стук клавиш компьютера… Вот, Тома, и рассвет пришел. У меня за окном небо уже желтовато-голубое, снова меньше 4 часов сна… Если, конечно, я сегодня лягу… (а то мало ли что еще приснится, нээ, кохай? ^_~)
Я не люблю спать. Самое приятное и самое глупое времяпровождение...

Тома, я счастливый. Из-за всех тех глупостей, над которыми мы так смеялись сегодня… Немного ж мне надо, чтобы чувствовать себя счастливым…
(А платочек я все-таки бросил в стирку…Слишком уж он неприглядный стал… =D =D )

Переход от «вчера» к «сегодня» на рассвете просто поразительный… Ведь и в школе мы встретимся уже сегодня… И смеялись до колик – сегодня… И много чего еще произойдет – тоже сегодня… А ведь «вчера» так для меня и не кончилось… Где эта граница? Лишь в нашем сне, правда?..
Но сегодня я счастливый. Уже 4 часа как счастливый!
Не хочу, чтобы «сегодня» кончалось…
Если бы только можно было… не спать совсем. Совсем никогда! Я бы отдал это глупое удовольствие, чтобы почаще быть счастливым, просто таким счастливым, как сегодня, как сейчас.
Тома, как у вас это получается - совсем не спать?

Я не хочу ложится. Потому что если я усну, то, что происходит сейчас, станет вчерашним днем… А я не хочу, чтобы «вчерашнее» сегодня кончалось!

Тома… Знаете, как сильно мне не хотелось сегодня говорить вам «пока»?..

Настроение сейчас - приступы истерического хохота с платочком во рту прошли!

O-nee-san... Сестричка моя названая... У меня нет слов.
А ведь когда мы познакомились, ты была младше, чем я сейчас!..
И всего меньше года назад мы с тобой пили чай у меня в полутемной кухне... Меньше года... А у меня такое чувство, будто прошла лишь пара месяцев, не больше.

А теперь..
Мне внезапно стало так странно... Ведь в наших отношениях, кажется, изменений и нет... Просто странно, очень-очень.

Никто из моих друзей никогда еще не женился и не выходил замуж, и я никогда прежде не был на свадьбе... Жаль, что я не смогу... Прости, мне так обидно...
И все-таки я со вчерашней ночи сам не свой!
Я не представляю.. Не понимаю.. А вместе с тем очень рад...

Настроение сейчас - теплое

Ыыы, это, пожалуй, мое самое любимое (по звучанию) японское слово! Да, при том, как сильно я ненавижу его значение... %) Слово, которое я стараюсь не произносить вслух... Парадокс, правда?
Черт возьми, я СОВЕРШЕННО не об этом хотел написать! Ну почему так всегда?? (хы-хы, не произносить значит? *усмехается*)
Дааа, совершенно не об этом... ладно, забить.

Хммм,через какие-то 15 минут наступит лето... Все-таки оно наступит, это лето. странно, слишком странно для меня. Лето, которое всегда было где-то там, неизвестно где и когда, неизвестно, будет ли оно вообще...
Значит, все-таки будет.
Через 10 минут...
То самое лето, о котором так много было сказано за последние 1.5 года...

Меня в последнее время снова и снова поражают те моменты, в которые ты осознаешь, что будущее уже стало настоящим... что настоящие уже стало прошлым... Сейчас вот не успею дописать пост - и предется исправлять "наступит" на "наступило"...

Лето... то самое лето, в приход которого я так долго отказывался верить.

По сути всю свою жизнь я был одиноким человеком. До школы я общался лишь с одним человеком... Мы жили тогда друг напротив друга, в соседних квартирах, бегали в гости...Да вот только настоящими друзьями никогда не были, и быть не могли - тому было много причин. И уже к первому классу наши с ним пути начали расходиться.
В первом классе у меня появились настоящие друзья... Боже, чего только мы не творили! За какие-то несчастные 5 минут перемены мы успевали облазить все закоулки (в которые нам ходить, разумеется, запрещали!), у нас были тайные коды, имена, шифры... И звали их так же как и нас с сестрой... Да вот только в те годы - смешно сказать - у нас еще не было домашних телефонов, и, когда я во второй класс перешел в гимназию, связь наша оборвалась... А мы того даже не поняли - такими детьми были. Да только я около 3 лет после этого не мог успокоиться, всегда искал их взглядом, когда оказывался радом со старой школой. И иногда находил их. Да, за ушедшие 9 лет я встерчал их раз 5, но они меня не узнавали...
А в гимназии у меня появился еще один друг - потрясающий, очень светлый человечек. Никогда не забуду того времени: мы сидели за последней партой, я занимался, а она вышивала... *улыбается* Сколько мы были вместе? если посчитать, получается 3-4 года... а мне казалось, полжизни... Но потом пришла она и увела моего друга, а я снова остался один... Мне рассказывали, как это было, но сам я того уже не помню.
И я каким-то образом оказался с ней , потом пришел и третий человек... Первое время все было слишком сложно, я ненавидел их (да и вообще чьи бы то ни было) ссоры, я уставал, я... иногда даже приходил в отчаяние. И как раз в то время в моей жизни появился еще один человек, изменивший весь мой мир. А все было, казалось, так просто: ОНА открыла мне аниме. И вот тогда-то я понял...

...НАСКОЛЬКО я одинок.

Потому что в то время не было рядом со мной НИ ОДНОГО человека, с кем я мог бы об этом поговорить... ни одного. Были лишь письма, приходившие раз две-три недели... А еще была сестра, на которую я буквально "вываливал" все, что накопилось в душе... Мне было даже не важно, слушает она меня или нет - мне просто нужно было выговориться... Nee-chan, сейчас это все кажется мне почти смешным, да только тогда смешно совсем не было. Я уже тогда - 2 года назад - оказался в другом мире, и со мной в нем не было никого больше, никто из окружавших меня не понимал, не знал, отчего я внезапно начинаю смеяться, а отчего ухожу в себя, не знали тех бессвязных возгласов и междометий, которыми пестрел тогда мой дневник... я был один.
Одиночество анимешника куда хуже обычного одиночества.
С другой стороны, я невероятно рад, что сделал себя таким, какой я есть, сам, что не кто-то сделал меня... Что я до всего доходил сам, один - это пошло мне на пользу. Чем тяжелее опыт, тем ценне он для меня...
И именно аниме заставило меня, социо- и технофоба, завести себе аську. Уж не интернет ли спас меня? До сих пор помню первого человека, написавшего мне, помню тт свой восторг... Восторг от одного лишь поста... Да, только теперь я осознаю этот масштаб. Теперь, когда спустя 1.5-2 года я могу сказать ту фразу, о которой даже не мог подумать никогда прежде...
У меня много друзей. Много хороших, настоящих друзей, которых я очень люблю.
Я не знаю, что будет через несколько месяцев, вернется ли ко мне это одиночество... Я не могу уже представить его. и... я не боюсь его.




...наверное...

Все-таки было в Наруто (вернее, в той части Наруто, которую я осилил *^.^*) несколько фраз, которые очень глубоко запали мне в душу... И речь идет, как ни странно, не только о Хаку - на сей раз это слова Учихи Итачи! Дааа, злобно вспоминаю их каждый раз, когда делаю что-то не так, как хочу, или не делаю чего-то важного для себя вообще...
Да, Итачи говорил "своему глупому младшему брату": "Omae wa YOWAI" ...

Это цитата сообщения Аделе Оригинальное сообщение

теоретическую часть асилила, а вот тесты.....то ли составители полудурки, то ли йа креведко....наверное все-тки ониинеправы! потомушта слишкам многа букаф. и ни одна из них не сходица с моими ответами!!!!!!!епть......а как было бы здорова, если бы мы сдавали ЕГЭ по албанскому.....так, отвлеклась, пошла дальше делать. вот еп, вы тут про мангу пишете....как ножом по сердцу!у меня ж Loveless недочитанный висит...а это куда страшнее всех ЕГЭ...хныыыыыы

[462x500]
Видимо, мы, анимешники, действительно видим мир по-другому… %)

Диалог с не анимешником:
Она *рассматривает значок с Йоджи и Нацуо*: «Это мальчики?»
Я: «Да»
Она: «А почему они в чулках??»
Я: «Эээ… где? А я даже не заметил… О_о»

Завтра экзамен, а я, вместо того, чтобы готовиться, собираюсь смотреть Sayonara Zetsobou-sensei... Ну да, то что я сдал общество куда лучше, чем ожидал, означает для меня, что можно на все забить?
Почему мне так хреново? чем счастливее я был в последнее время, тем хуже мне будет теперь?..
Ничего не хочу делать. Отчего это все? отчего опять такой резкий перепад? меня и самого уже достали эти перепады настроения. Пока стоял в пробке час, раз 10 послушал opening Okane ga nai - такой же темно-синевато-серый, как и небо за грязным стеклом окна автобуса... Дождь и у меня на сердце...

Может быть, я хотел бы, чтобы 25го мая не было всего, что было. как знать... Да только на душе остался отчего-то очень неприятный осадок.

А еще сегодня в голову пришел один жуткий вопрос... Что, если в универе в августе будет обязательная отработка?.. Как же тогда мой август? мой последний в этом городе август! Мои надежды, мои мечты, мои планы?..

Настроение сейчас - дождливое, как и серое небо за окном

Это что, все еще называется дружбой? ЭТО ?! смешно. просто смешно!
Мда, теперь границ точно нет... Хотя как взять. между ними нет.
а между нами , кажется, они наоборот начинают появляться... Я так чувствую, что поделать.
Я не солгал вчера, ответив на вопрос о чувстве "третьего-лишнего" нет, это что-то другое... И я не совсем понимаю, в чем же именно дело...
Казалось бы, мало что может быть ближе вчерашнего... (во всех смыслах мало...) И все-таки я чувствую себя совсем иначе, чем раньше... В голове - туман, словно в бреду, словно мы были вчера пьяны, каша мыслей, которые так сложно распутать и рассортировать...
Ню, Ханни, мы точно сумасшедшие... мы играем с огнем, и с каждым разом этот огонь все ближе и все жарче...

Это и есть часть того, что я называю в своей жизни "развлеки себя сам" ...

Настроение сейчас - слишком противоречивое

Слов нет. Слов нет, остались одни эмоции. Чувства душат, рвут меня на части, не дадут, наверное, уснуть не одну еще ночь…
Юра, спасибо тебе за те слова…
«Наверное, именно с вами я и понял, что такое счастье…»
«А небо сегодня такое красивое…»

Спасибо вам всем... за все… За «лист, который, медленно кружась, падал на землю и шелестел под ногами человека»… За воспоминания, за тосты, за лица, измазанные шоколадом, за все объятья и поцелуи , за все спетые песни, за тепло, за все-все сказанные сегодня слова…

Почему мы начинаем что-то ценить тогда лишь только, когда теряем это?.. когда счет идет не на месяцы и недели, как прежде, и даже не на дни… а счет идет теперь на часы и минуты … теперь… Слов нет. Так много эмоций, такая огромная, неописуемая буря чувств, что слова – как бы нужны они сейчас не были – не идут… А если и идут, то их слишком тяжело говорить…

Последний раз. Да-да, последний в этом составе… Потому что 23го одного очень важного мне человека с нами уже не будет. А теперь, ТЕПЕРЬ я понимаю это? Когда я больше не буду видеть их лиц каждый день!…
Никогда больше не буду?.. Да, кажется теперь я начинаю понимать.. Нет, верить, а не понимать – понял-то я это уже когда-то давно.. А верить в реальность всего происходящего только-только начал… Слишком поздно начал…

Какими словами описать, сколь дороги вы все для меня? Чем выразить бесценность каждой минуты сегодняшнего дня?..
«…Были бы волшебники, смогли б для них исполнить
Все их сокровенные желанья…»
Не по школе я буду скучать, не по школе!.. А по тем людям, которые 9 лет были со мной каждый день, которые так же как и я крутили педали своего велосипеда, с которыми мы двигались в одном направлении… И вот мы достигли наконец самой дальней точки… Что же теперь? Куда теперь?..

…Лишь тихий звон колокольчика с алой лентой на груди…

Счастье с привкусом боли… или боль с привкусом счастья? Слезы сквозь смех и смех сквозь слезы. Отчего текут эти слезы по щекам? От боли или от счастья?..

Настроение сейчас - смятение

[700x525]

Боже мой, какой же я идиот! Как я мог понять все его слова НАСТОЛЬКО неправильно?! Боже, боже мой…
***, пожалуйста, прости меня… Я… я в отчаянии! Почему я узнаю это именно ТЕПЕРЬ?! Хотя, быть может, это и к лучшему…

Снес к черту всю ту запись. Не хочу, не хочу напоминания этой моей ошибке.
***, я тронут, я чуть смущен, и... я очень-очень счастлив… Честно и искренне. Спасибо тебе.

I'm a product of your mind..
And I'm a product of what you'v been thinking.
And you should be ashamed for what's going on in your head!

"Assasinate me" - Jesus on Extasy

Ну вот, решил наконец сбросить текст еще одной песни... В последнее время ловлю себя на том, что из всей музыки практически только на Fleur и перешел... Давно не слушал такой музыки... пронзительной, из самой души... о которой думаешь "это про меня"...

Fleur – Сегодня

Давай разрушим потолок
И будем видеть бездну звезд,
читать падений их следы;
Я притворюсь, сглотнув комок,
что я твоих не вижу слез
сквозь волны темноты…

Больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда…
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопрос пуста,
Больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда…

Давай не будем завершать
картину нашу, бросим так,
оставив смутные мазки,
И каждый будет сам искать
На ней надежду или мрак,
Сады и лепестки...

Больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда…
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопрос пуста,
Больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда…

Пьянит заведомая ложь,
В нее на миг поверил сам,
Так обезумел от тепла…
Я человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй как шрам и
Каждая слеза – игла…

Больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда…
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопрос пуста,
Больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда…

Мики Сенъитиро озвучивает Нарусэ Юкихико в «Gakuen Heaven».... О_о

Дааа, я все-таки нашел ту фразу, которая действительно если не девиз моей жизни в настоящий момент, то по крайней мере очень точно ее описывает... И я рад, что это не цитата, а моя собственная фраза, сказанная изначально едва ли серьезно...
А фраза до боли простая:

Развлеки себя сам

Май. Май в этом году холодный и сумбурный, май почти уже заканчивается, но тем не менее, май – это всегда май…
Сегодня на алгебре писали друг другу в дневниках прощальные пожелания. Сколько у меня сейчас записей? Кажется, штук 6… но надеюсь – уверен, - что будет больше! Да, я такой счастливый… Значит, я все-таки тоже для кого-то что-то значу. А я так боялся… нет, не боялся, но опасался… другого. Как было сказано сегодня: «и от дневника бывает все-таки польза раз в 10 лет!» ^___^ Да, я их не забуду.
А потом, после уроков, мы репетировали последний звонок, пели полтора часа… А я совсем не знал слов, да и слуха у меня нет… ^.^”” Полупустой актовый зал, залитый солнцем, душно, скучно, но отчего-то легко на душе… И вспоминалось почему-то детство… Да, то детство, которое уже не вернется: именно прощанье с ним мы сегодня и репетировали. И я вспоминал отчего-то, что с самого второго класса в гимназии просился в хор, а меня так до самого конца и не взяли… Что ж, так много всего изменилось…
А у меня времени и так совсем нет – через 2 дня экзамен (С.М. сегодня даже пожелала мне удачи… О_о *ф шоке*), и все-таки я пел…

Май… В воздухе пахнет сиренью, и ветер теребит волосы… Май. Незабываемый, мой самый счастливый май. И наверное, последний здесь. Холодный, ветреный май… Самый дорогой.

Настроение сейчас - а нужно ли его описывать? =)