[485x699]
Копался я тут на форуме... И нашел как обычно много интересного. =) В общем, из-под стола я долго не мог вылезти... Мог бы - добавил бы в цитатник, честно! Но приходится просто копировать:

"Поставили мне девочки сначала гакта... Пожже, узнав что я его и в глаза не видел - усадили за его фотографии.. (там было что то около 9 папок с фотами разными, в сумме за 3000).
Поглядел несколько фотографий.. ну.. девочка как девочка. худая))..."

Без комментариев

[350x306]
Я не могу.. не могу так… когда все спят… а я один, один за компом… в аське… со своей музыкой… не могу больше так…
Слишком много… слишком много всего я вспоминаю… Слишком много того, что теперь так сильно ранит… Я не хочу… я не могу так больше… Всего лишь неделю дома, но ночи за компом стали невыносимы для меня… Мои любимые так недавно ночи…
Так… так непривычно… да, сначала было просто непривычно… теперь… теперь почти невыносимо, так ранит… Образы перед глазами… строки и слова… где они? Где они остались?! В history и моем сердце?! И все?! Куда, куда оно все ушло?...
Я не могу, я не хочу… Мне остается лишь вырубить комп и пойти спать – и все? И это правда все?..

…Я так беспомощен… Не могу помочь даже тем, кому хочу… Только сижу тут один и вспоминаю как оно было …
Сидеть и ждать… Как у Мельницы:
«…Только повторять осталось
Пара слов - какая малость…»
Или как у Fleur «О том, как все уходит»…

Почему мне так больно? Я не хочу, не хочу… Не хочу думать… обо всем этом… Не хочу, не могу!
…Только образы ушедшего встают за спиной снова и снова… И я не силах прогнать их, потому что они… Я боюсь признать это, но они так дороги мне… Именно те, что причиняют теперь сильнейшую боль…





..........А помните?.............помните?..........

Слушать этот музыкальный файл

Для тех, кто любит истеричные вопли на японском!

Смотреть это видео

Что-то меня проперло... ^^"" сам удивляюсь, с чего это вдруг решил выложить...))

С каждым днем расходимся все дальше. Не в том смысле, что отдаляемся, а в том, что уходим от общего прошлого каждый своей дорогой. Наверное, никогда прежде еще я не чувствовал себя настолько взрослым, как теперь. Возвратившись в город из Петербурга, возвратившись уже фактически студентом СПбГУ, «рекомендованным к зачислению», встречаясь со своими друзьями я вижу, как все расходятся… Как нас ничто уже больше не связывает вместе, как это было в школе на протяжении 10 лет. Грусть из-за этого уже ушла, за этот-то, наверное, месяц в Питере ушла, осталось лишь странное тепло и чувство наступивших (а не наступающих теперь уже) перемен, от которых уже нет и не может быть возврата назад. В школе (да и не только в ней) я всегда чувствовал себя куда старше и взрослее большинства своих сверстников, теперь же пришло и иное чувство – насколько взрослые уже все мы… Каждый, кто выбрал свой путь и кто уже пошел по нему… И кто уже сумел чего-то достичь.
…Я не встречал еще ни одного человека, кто говорил бы, что в Академию можно поступить без денег… Я и сам всегда так считал. Айю, Солнышко мое, ты сделала невозможное! А ты говорила, возьмут ли в десятый класс! =) Какой уж тут десятый класс… Ведь все мы оказались не теми, кем были в школе.
Знаете… Я рад за каждого из вас… За каждого, кто сам добился того, к чему шел, рад и немножко горд… Глупо наверное.)) Но готовясь к году одиночества, проходя теперь по всем тем улицам, где мы ходили с вами вместе, где мы смеялись и бесились так, что от нас шарахались прохожие, где мы были такие беззаботные… Я никогда не думал, что все мы уже такие взрослые...

Настроение сейчас - подозрительно патетичное

Последние несколько лет август – особенный месяц для меня… Самый особенный, я будто физически чувствую его… Вот и теперь так же. Этого лета для меня фактически и не было как лета – жаркого, ленивого, полного безделья и какой-то душной истомы… Я не люблю лето. Действительно, из всех времен года лето мне нравится менее всего. Но август, август для меня всегда какой-то особенный… Самый непонятный и всегда – кроме прошлого года – самый тоскливый, самый летний …

…Да, в прошлом году было такое же абрикосовое варенье… Забавное, наверное, сравнение, но для меня вот он, август – рыжее, подчас слишком уж сладкое абрикосовое варенье. В прошлом году, кажется, все было так же: сестренка работала и я целыми днями был совсем один в квартире, по много-много часов сидел за компом, неделями питался одним только чаем и абрикосовым вареньем… Да, тогда был безумный загон по Алхимику, которого я смотрел запоем, за несколько дней, не в силах оторваться (что для меня действительно редкость)… “Melissa” Porno Graffiti, “Ready, Steady, Go” L’Arc~en~Ciel и много-много других песен в моем плеере неизменно напоминают мне о тех днях… Их нельзя слушать часто.))
Весь прошлый август я ждал чего-то волшебного… и знаете, как ни странно, оно было, еще как было! Это неделя на турбазе, это наша первая – и на сей момент единственная – встреча с ней, это 2.5 дня ролевой игры по Death Note… Помню так, словно все было вчера, и даже не верится, что ушел уже год. Потому что теперь я точно так же сижу часами за компом один в квартире, точно так же выпил за утро целый чайник чая (и обнаружил, что заварки больше нет, вот облом! *смеется*), точно так же ем абрикосовое варенье и чего-то жду… Волшебного? Едва ли. Но чего-то очень-очень светлого…

Настроение сейчас - ...уже августовское...

Если честно, мне жутко любопытно! ^__________^

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил(а)?
2. Тебе нравится читать мой днев?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошла(ел) бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. Поцелуешь меня?
12. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

Это цитата сообщения Shinto Оригинальное сообщение

Лёд

Настроение сейчас - Странное

Сегодня решил узнать побольше о куклах на шарнирах... Меня они поразили... Прекрасные, правильные линии, на ощупь - как кожа человека...только холодная. Волосы так же настоящие. Глаза - акриловые.
Что меня в этом привлекает? трудно сказать. Они безмолвны, холодны, но очень красивы.
Мне кажется в нашей жизни есть люди, похожие на кукол... возможно красивые, неглупые... но холодные. Возможно это и к лучшему... Когда нет переживаний, чувств, бури эмоций.
Говорят, они бездушны... но взгляните в их глаза... они полны печали и тоски... что то больее, чем просто стекляшки... Мне кажется, что мастер отдал душу, делая её...

Вообще я редко перечитываю старые дневники, но если уж берусь, то на это уходит подчас и пара часов... ^.^" Вот и в этот раз было так же... и как ни странно, в этот раз я открыл в них для себя очень много нового (вот тут-то и верна поговорка "новое - это хорошо забытое старое"))). Действительно хорошо забытого... Сейчас прошлое лето видится мне уже совсем не таким, каким оно было или хотя бы виделось тогда... Говорят, что все грустное забывается, а хорошее остается в памяти... Я тоже так всегда думал... А оказалось, что нет. Причем уже не первый раз оно так оказалось...
Это (то есть прошлое) лето я называл - и сейчас продолжаю называть - самым счастливым летом во всей моей жизни, но... я... я действительно... почти ничего уже не помню... Даже с турбазы... так мало... Перечитывая свои записи лета и осени 2007, я про две три из них даже не могу сказать, с чего оно было написано, о чем... вообще не помню - будто и не я писал... Странное чувство... Невероятно странное.

Странно получилось: на закачку этот фильм я поставил только потому, что случайно посмотрев какой-то к нему special, узнал, что там снимались Gackt и Hyde... Нда... На самом деле... И Gackt, и Hyde в фильме были для меня не более первых минут 15-20: остальные почти два часа это были Сё и Кей, это был их, а не наш мир... А быть может и наоборот... слишком наш...
Знаете, я немного потерян. (хотя "немного", конечно, не очень-то подходящее слово. ))Досмотрел меньше 10 минут назад и все еще под впечатлением... (все еще... и еще долго буду...) Потому что этот фильм... Это именно та тема, которая в последний, пожалуй, год или около того трогает и ранит меня больнее всего и в фильмах, и в аниме, и в музыке... Наверное, очень широко ее можно назвать самой жизнью... Нет, именно ходом жизни , то, как она меняется... То, что без возврата уходит... Навсегда... Это не только болезненность воспоминаний (ставших для меня уже почти навязчивой идеей), это разлуки... потери... Без которых жизнь - хоть что с ней делай! - пройти не может ...

Moon Child... Знаете, я наверное, ожидал от этого фильма чего угодно, но не того, что увидел. И уж тем более никак не ожидал от себя эмоций, подобных тем, что испытал за эти 2 часа...

"-...Давайте как-нибудь вернемся сюда днем?
- Да, вернемся..."
На этих словах, словах Кея, для которого солнце - смерть, мне вспомнился ставший самым болезненным для меня эпизод Honey & Clover II, слова Такемото "вместе... мы так и не были на море..."
Слова Кея, который непременно знал, что никогда этому не быть...

Я очень-очень много хочу сказать о самом фильме, а не отрешенно философствовать о жизнь, но эмоции пока никак не укладываются в слова...

...Когда я лишь сел за просмотр, вся квартира спала, у меня был подключен фос, ася, media player classic (с которым мы уже почти срослись в одно целое =Р) - в общем, все по-прежнему, все как тогда ... Как в марте...в апреле... Как в эту мою самую счастливую весну... бессонную весну... И я с вечной своей теплой грустью подумал о том, как же сильно - уже теперь - я скучаю по тому времени... Наверное, кому-то покажется смешно - прошло ведь всего около 3 месяцев... Всего около 100 дней... А мне так безумно не хватает того времени... Оттого, быть может, отчасти, что я знаю, что пройдет уже меньше месяца, и оно вообще никогда уже не повторится... И я думал об этом, думал, как напишу о своих этих мыслях и чувствах после фильма... А потом...
Потом вот так внезапно подумалось (из-за фильма, конечно) о том, как оно ничтожно все. Все эти 3 месяца... О том, как у кого-то погибают самые любимые и дорогие люди, о том, как единственный ждущий смерти остается в живых... О том, как дети с первых же лет жизни играют в войну... Хочу сказать себе "Боже, какая глупость, это же просто фильм, что ты несешь!" и не могу. потому что все они навсегда существуют внутри меня. Все те, кого можно назвать "просто героями" аниме, фильмов, книг - они все живут внутри меня... И для меня они будут существовать до тех пор, пока мне это все важно, а быть может и дольше... Кей и Сё... они тоже теперь где-то здесь, в глубине моего сердца.

Из-за этого самого special'а, из-за которого я и узнал о самом фильме, я, конечно, очень много знал по содержанию... слишком много - почти все...кроме самой сути.)) Да, в этом мне здорово повезло - конец... Не зная, смеяться мне или плакать, я сидел, затаив дыхание... Да, это мое. От начала и до конца...

Едва я начал писать этот пост, как появилось острое желание пересмотреть Moon Child еще раз... Что бы понять еще глубже то, что было понято и так слишком глубоко.


"Мы наблюдали заходящее солнце,
Прекрасное оранжевое сияние
В готовности заплакать
На нашем последнем прощании..."


[699x414]

Тает царевна как свечка,
Руки сложила крестом,
На золотое колечко
грустно глядит... А потом?

Вдруг за оградою - трубы,
Рыцарь летит со щитом,
расцеловал ее в губы,
к сердцу прижал - а потом?

Свадьбу сыграли на диво
В замке ее золотом,
Время проводят счастливо,
Деток растят.. а потом?

(Пишу по памяти, так что прошу прощения, если где чуть неточно))))

...Что ты делаешь, дождь?...
Двое под одним зонтом...Чувство, которое невозможно описать, когда ты открываешь свой зонт надкем-то еще, будь то один из самых близких людей или тот, с кем судьба свела вас случайно совсем недавно. Да, так странно, познакомившись лишь три недели назад, обсуждать, какие печенки купить к чаю, или мчаться сквозь дождь, чтобы принести ей зонт... Зачем? Почему? не знаю...
Чтобы снова открыть свой зонт над кем-то еще...Стала ли она дорогим мне человеком? Едва ли. слишком уж много времени мне надо, чтобы привязаться к человеку.

Двое под одним зонтом.... что они значат для меня - те, кого я готов впустить под свой?.. Что я готов сделать для них: принести зонт сквозь ветер и ливень?

...Так мало или так много?...

Знаете, весь этот месяц, несмотря на нервы, страшную усталость, на накатывавшие внезапно волны острого отчаяния и безысходности, несмотря на все свои страхи, я был счастлив. Действительно счастлив весь месяц. И был самим собой, настоящим... Весь месяц.

На Пискаревском нет ни крестов, ни надгробий... Лишь зеленые безымянные холмы, тихая торжественно-грустная (самая страшная для меня) музыка и крупные алые-алые розы на главной аллее.. Страшно, господа. Никогда прежде ни на одном кладбище мне не было еще действительно страшно. Я жестоко ошибся, взяв ее с собой - туда нельзя ходить с кем-то... Вот она - смерть. Она не в пышных украшениях и надгробьях, она в этих безымянных холмах.. Рядах холмов... И эти слова, ставшие такими избитыми и бессмысленными, написанные в сотнях учебников, они не не такие. Нет, ничего нет страшнее этих слов, написанных неровно детской рукой голубым карандашом на листке записной книжки "Осталась одна Таня"... В них смерть. Ничего нет страшнее... Пусть и не подавая виду, я весь день чувствовал себя разбитым...

Солнечный Питер, счастливый Питер... Чужой и пустой. Да, город, в котором никто не ждет тебя, где на самом деле ты никому не нужен. Здесь я не могу чувствовать себя нормально: любо это безграничное счастье, любо какая-то бездна... Помните, Тома, вы говорили как-то, что на едете почувствовать "всю глубину своего одиночества"? я сейчас начинаю чувствовать что-то подобное...Осознавая, что ты действительно никому здесь не нужен... у меня никогда еще прежде не было подобного чувства. Не знаю, что же может получиться из моей затеи... Теперь даже и предположить не могу... Честно. Сейчас я чувствую себя счастливым от одного только пребывания здесь, а потом? что будет потом, когда/если я привыкну к нему? Чем я буду счастлив?.. Как скоро я начну скучать по ушедшей жизни? И что я буду делать тогда? Назад ведь я уже не поверну.

Ну вот, Тома и уехал. Даже немного странно писать сейчас, зная, что он не откомментирует ни через час, ни через два... Действительно странно.
Вокзал, наверное, не видел еще такой толпы провожающих, пришедших из-за одного человека! =))

За прошедший год я, пожалуй, даже и привык уже провожать кого-то на вокзале... И все равно это странное ощущение на сердце остается каждый раз... когда идешь назад один, возвращаешься в свой привычный, обжитой и... чуточку опустевший мирок... Уезжать все же легче, чем оставаться...
А послезавтра в этот же поезд сяду я сам. И кто-то все-таки придет меня провожать... Я сегодня окончательно решил для себя, что на этот раз позволю Ню и Ханни прийти...) И почему-то после сегодняшнего прощания желание уехать снова резко возросло...

Когда будущее незаметно подкрадывается и становится настоящим, оно оказывается не таким уж и страшным, как казалось сначала... Оно просто становится настоящим... Становится самой жизнью, а не просто планами на нее.
И даже самые заоблачные мои планы все-таки начинают воплощаться в жизнь...

Мы сегодня смеялись, глядя друг на друга через окно купе - мы здесь, а он... он уже там. Стекло... невидимая стенка, возникшая внезапно между нами...

...И только потом, когда поезд должен был уже вот-вот тронуться... только тогда меня внезапно осенило: они ведь прощаются на месяц!

...А я сяду в поезд уже послезавтра....

Настроение сейчас - светлая грусть

[451x642]
Ну вот, я наконец-то сделал то, о чем мечтал так сильно вот уже с полгода - посмотрел второй раз Х. И как ни странно впечатлений не меньше, чем было в первый раз.
Все-таки это аниме действительно одно из самых любимых... Сюжет, герои, многие диалоги и эпизоды оставили в душе огромный след... Было несколько эпизодов, на которые я не очень обратил внимание в первый раз, но которые все же очень задели теперь...

- Камуи... Пусть тебя все это не касается… Твои мысли должны быть только о том, чего хочешь именно ты.
- Даже если мое желание сделает кого-то несчастным?
- Не существует способа даровать счастье другому.

Да, Субару и Камуи, пожалуй, мои любимые герои... Ну, и Натаку еще... Я даже некоторое время носил в аське его имя.)) Был с ним забавнейший эпизод в школе:
А: мне кажется, каждый в глубине души чем-то похож на того героя, который ему нравится.. Ханни всегда внешне такая же оптимистка, как Сората, мне нравится Фума...
*пауза*
Я: Я что поход на бесполого клона с интеллектом пятилетней девочки?! ^^""

Хотя и на многих героев я здорово пересмотрел теперь свои взгляды... Араши, бывшая одной из моих любимых женских персонажей, вызывала теперь только резкую неприязнь, аналогично и с Сацке... Зато на первый план вышел, конечно Камуи. Да, теперь только я понимаю, сколь во многом он похож на меня... или я на него?
Перед ним такой сложный выбор... На самом деле после первого просмотра я так и не смог определиться для себя, какую бы сторону я выбрал на его месте. Теперь понимаю, что все таки его... У меня есть те, кого я хочу защищать...
Но больше всего меня привлекает в нем не это.
Самое главное, самое важное для меня то, что он так и не смирился, так и не поверил в предрешенность... Что он единственный продолжил бороться до самого конца... До последней минуты сам творя свою судьбу и свое будущее...

- Но ты умрешь и будешь забыт. И тогда мир начнет изменяться.
- Я не буду забыт. Потому что я всегда буду внутри твоего сердца. Я в конце концов это понял. Котори живет в моем сердце. И мама. И Сората… он продолжает жить в сердце Араши. Хиното, Саики и Карэн… все они продолжают жить в сердцах близких им людей… Давая надежду, они продолжают жить.

Потрясающая вещь. У меня буквально нет слов описать все, что творилось в моей душе и тогда, и теперь...
И, конечно, не могу не отметить отдельно свою самую любимую нарисовку (CLAMP...) и потрясающие осты...
[700x525]

Да, вот оно. я наконец-то нашел... Нашел то, что для меня различает любовь и дружбу...

В любви не может быть третьего