О, как же сложно улыбаться, когда к горлу подступает комок, а к глазам – слезы… Улыбаться, давясь слезами, улыбаться, чтобы другим не захотелось плакать вместе с тобой… о, как же сложно…
Сидеть на оградке во дворе (чужом, чтобы в своем никто тебя не увидел….), перелистывая на фотоаппарате только что сделанные фотографии, где вы вместе… Вместе с теми людьми, которые тебе так дороги, с которыми ты провел так много лет… Как сложно улыбаться и желать им удачи, когда все внутри рвется на кусочки…

Спасибо вам всем. Просто за то, что я знал вас, за то, что вы значите для меня. Спасибо за каждый день, который мы провели вместе... Солнышки вы мои, как же я вас люблю, как же я хочу обнять вас всех крепко-крепко – как сегодня, - но только не отпускать… Долго-долго! Спасибо вам… Просто за то, что вы есть.

Ну вот и все, да?.. Последний день... Сегодня встретимся со всеми нашими.. в последний раз как минимум на 4 месяца. Мне так странно, что даже нечего сказать. Вещи почти упакованы, а мне предстоит еще одна бессонная ночь - последняя ночь, так сказать, прощальная... *усмехается*
Знаете, раньше я действительно любил эту кутерьму со сборами, если мы куда-то ехали, любил выбирать и даже укладывать(!) вещи, всегда было чувство какого-то подходящего праздника, приключения... Теперь этого нет и в помине... Представляя, сколько раз еще мне придется вот так как теперь укладывать чемодан (в который я сам целиком влезу =Р), становится просто-таки нехорошо... %)

Но я не прощаюсь. ^^ (Не дождетесь! *смеется*) Потому что сегодня я не буду спать, потому что сегодня последний день. Тот самый последний день.

...А еще.. я только теперь понял, как же волнуюсь на самом деле... Даже нет, это не волнение - это трепет... Странный, ни на что не похожий трепет... Будто внутри все кипятком облили.

[478x599]
В который раз смотрю этот клип и получаю чисто эстетическое удовольствие... Как же много эмоций у меня вызывает это видео... По сути, такое простое. Даже нет смысла пытаться их все описать - слишком много, слишком сильные...
Да, наверное так: будто что-то, что я знал и хранил где-то в глубине души всю жизнь, так глубоко, что почти забыл... А потом внезапно вспомнил. Глупости на самом деле, естественно, ничего такого быть не могло.. *смеется* Но чувства именно такие... Как будто странное тепло по всему телу - вот оно, мое.

Хех, а еще, глядя на Hyde, я все больше убеждаюсь... что рост не имеет ровным счетом никакого значения... ^.^"

Настроение сейчас - мягкое... о_О

Я хотел бы остаться в своих 17... Нет, не навсегда, конечно, но еще года на 3-4...
Время идет слишком быстро для меня, я не успеваю за ним!.. Я хочу всегда быть молодым... Всегда, разумеется, - это не вечно (ведь что может быть ужаснее вечной жизни?...) но всю свою жизнь... Хочу мечтать и строить планы или напротив, жить лишь настоящим моментом, хочу наслаждаться каждым днем, парить в облаках... Хочу каждый день открывать для себя что-то новое. Да, наверное, до тех пор, пока я буду узнавать что-то новое, интересоваться чем-то новым, я буду жить... У меня будет, для чего жить...

Как же я счастлив, что нельзя познать всего!..

Настроение сейчас - пьянящее

Holding my breath as I walk to your garden
Everything seems so abandoned
Roses have grown just as high as a mountain
Fireflies glow in the dark...

Да, именно это я вспомнил сегодня, когда растворил калитку дачного участка...
...Я не знаю, когда окажусь здесь в следующий раз...

...Я помню каждое дерево, каждый куст... каждую ветку... Здесь вся моя жизнь, каждое лето, сколько помню себя... здесь весь я...
Я дома.

...Все по-прежнему... здесь всегда все как тогда, как бы много не изменилось... И я.. Здесь я прежний, тот же, что прежде... я лежу на крыше бани, раскинув руки, и смотрю в небо...
Я тот же... только убираю с глаз красные пряди и нажимаю на "повтор" Bel Air Malice Mizer... Я все тот же.

Я запомню все-все... Все сохраню в своем сердце: каждый лист, каждый цветок, каждую звезду на небе... каждый песочный замок... обещаю.
Знаете, я будто губка - впитываю много-много... и все держу в себе.
... Как же сильно нужно сжать меня, чтобы я отдал то, что мне так дорого? Я не знаю...

Именно здесь "хранится" я-ребенок, самая драгоценная моя часть... Здесь я снова могу найти тропинку в те светлые годы...

Два зеркала не могут отражать одно и то же одинаково.

Я ненавижу ревность. Едва ли не сильнее всегда я ненавижу ревность, бессилие и оправдания.
На самом деле до 15 лет я действительно не умел ревновать.. А теперь, кажется, научился... к сожалению. Раньше была лишь боль, ничуть не похожая на жгучие уколы ревности. Да, я ненавижу ревность, ведь она сродни собственничеству, желанию обладать кем-то... Кем-то, кто никогда не будет, кто не может тебе принадлежать...
Ревность сродни зависти и порождает ненависть. Беспричинную антипатию. А я не могу простить себе ни желания обладать кем-то (оттого, быть может, что сам слишком остро это знаю... когда тобой хотят обладать, не спрашивая, хочешь ли ты сам того), ни этой глупой неприязни...
В своей жизни я ревновал троих... И, кажется, ни в одного из этих людей влюблен не был... Парадокс, правда? Человек должен очень, слишком много для меня значить, что бы я захотел быть ему ближе всех остальных. Было так странно понять однажды, что ни одного из тех, в кого я был влюблен, я не любил по-настоящему... Да, в моей жизни... Эти слова не имели еще общего значения... ни разу.
... Вспоминая школьную любовь, я... Нет, я не жалею этого опыта... опыта, после которого больше 2 лет не хотелось никого любить... Но я понимаю теперь, что они не стоили, никто из них не стоил тогда тех чувств, что я испытывал. И той боли тоже. Я никогда их не любил. и не ревновал.
Я ненавижу ревность как огромную слабость, даже если она - доказательство настоящего чувства. Или... нет, нужны ли настоящему чувству доказательства?..

А жизнь-то идет. все так же как и прежде - не быстрее и не медленнее...

7 дней - неделя. А я все так же сижу в инете, не сплю ночами, слушаю Hyde и рисую... И словно ничего и не изменилось, нээ? Только вот боюсь что-то забыть или чего-то не успеть, готовясь к своему маленькому концу света.
Все куда-то разъехались: Айю в Москве, Хаку на даче, Тамаки тоже где-то не здесь... Сказать, что мне сейчас и так не до них - неверно. Даже несмотря на дела, настойчиво требующие моего времени, мне странно говорить эти слова: "Давайте соберемся все вместе "еще один раз"...

А ведь лето уже на исходе... Самое странное лето за всю мою жизнь. Не знаю, пошло ли что-то иначе, или жизнь моя стала интереснее, но все у меня в последнее какое-то "самое ... в моей жизни"... ведь про прошлое лето я тоже говорил так же. Ню, Айю, помните?
"Самое счастливое... в моей жизни"

7 дней - неделя, а мне все не верится. Будто и не менялось ничего - все те же маленькие радости и маленькие разочарования: покрасился в неровный рыжий вместо красного с белыми прядями... пойду ночью на колесо обозрения с сестренкой... Знаете, это ведь маленькая мечта с самого детства: увидеть ночной город сверху, пусть колесо у нас и не такое уж высокое... А теперь... единственное, что сподвигнуло собраться наконец, было то самое "пока не уехал". Даже и самому странно.

Знаете, что меня в этой жизни так сильно удивляет? То, что на самом деле мы почти никогда не знаем, когда сделаем что-то в Последний Раз. Я часто готовился к чему-то, к тому что это будет "в последний раз.. в моей жизни.." а на самом деле оно возвращалось. На самом деле сделаешь что-то... и только спустя много лет узнаешь, что все... Что не будет такого... а может, и до самой смерти не узнуешь. Даже и не знаю, хорошо это или плохо. У меня, например, есть много таких, казалось, бы мелочей, которые мне на самом деле очень дороги...
...Может, поэтому-то я так сильно и хочу теперь на дачу? Потому что не знаю, куда меня... нет, нас занесет уже хотя бы в следующем году. Вот и делай тут что хочешь.

Мне столько всего надо сделать, стольких увидеть... И несмотря на оттенок грусти, эта кутерьма делает меня... каким-то... довольным.

Настроение сейчас - рыжее

[500x372]

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-1033-

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"

(с)Эбигайл Ван Берен

Это цитата сообщения elvis_on Оригинальное сообщение

-1050-

Стараться забыть кого-то - значит всё время о нем помнить.
(с) Ж. Лабрнейер

Я очень хорошо помню тот день, когда услышал эту песню впервые... Вернее, тогда-то я ее почти и не услышал, потому что наши готовили выступление к последнему звонку, пели свои песни... А я - на максимальной громкости наушников - пытался перекрыть их пение и ссоры этой музыкой... Я настолько привык уже к японской речи и звучанию японского языка, что начинает казаться, что я понимаю и смысл того, о чем говорят или поют - хотя на самом деле знакомых слов от силы четверть... Но здесь... Здесь хватило лишь трех слов, чтобы все стало ясно само собой - "...Eien no sayonara..."
И что-то внутри будто оборвалось. Все, с того момента... я не могу слушать ее спокойно...

...особенно теперь....

...Наверное, рано еще говорить так... И рано писать то, что я сейчас напишу - текст этой песни... Но сейчас это наиболее точное описание моих чувств... да, наверное так.

[Orenji no Taiyou]
Оранжевое Солнце ("MoonChild")
Текст, музыка, вокал: Gackt & HYDE

yuugure ni kimi to mita
orenji no taiyou
nakisou na kao o shite
eien no sayonara

В сумерках мы смотрели с тобой
На оранжевое солнце,
Едва не плача
на нашем последнем прощании.

yuugure ni kimi to mita
orenji no taiyou
nakisou na kao o shite
eien no sayonara

В сумерках мы смотрели с тобой
На оранжевое солнце,
Едва не плача
на нашем последнем прощании

kirameku nami to tawamureteita
mujaki na kimi no sono yokogao
hadashi de sunahama o kakenukeru kimi ga
itoshii

Блеск волн играет
с твоим невинным профилем,
Мы бежим по песку,
Следы наших босых ног...

suna ni kaita kimi no namae to
kazaritsuketa kaigara wa
kata o yoseta bokura no mae de
nami ni sarawareta

Твое имя, написанное на песке
И украшенное ракушками,
Стирается волнами
на наших глазах

yuugure ni kimi to mita
orenji no taiyou
nakisou na kao o shite
eien no sayonara

В сумерках мы смотрели с тобой
На оранжевое солнце,
Едва не плача
на нашем последнем прощании

aoi sora wa iki o hisomete
akai yuuhi ni dakareteyuku
boku mo kimi o dakishimenagara
hitomi o tojita

Голубое небо замедляет дыхание,
Охватывая алые лучи солнца;
Я обнимаю тебя,
закрывая глаза..

ikutsumono yorokobi ya kanashimi mo
kazoekirenai deai ya wakare mo
ano koro to kawarazu yasashiku miteru
orenji no taiyou

Так много радости и грусти,
так много встреч и расставаний,
Но всегда с тем же чувством я смотрю
на оранжевое солнце

eien o yume miteta
ano koro no bokura wa
itsumademo hanarezu ni
dakiatte waratteta

Я вечно мечтаю
О том времени, когда мы,
смеясь, обнимем друг друга,
Как будто и не расставались вовсе...

(G) akireru hodo...
(H) ...kimi o omou yo
(G) sore dake de...
(H) ...boku wa mitasareru
(G) nakanai de...
(H) ...itsu datte
(вместе) aeru yo
hitomi o tojireba...

(G) я сам поражаюсь....
(H) ...как много думаю о тебе
(G) Это все...
(H) ...что мне нужно
(G) не плачь...
(H) ...ведь в любой момент
(вместе) мы встретимся.
Закрой глаза...


yuugure ni kimi to mita
orenji no taiyou
nakisou na kao o shite
eien no sayonara

В сумерках мы смотрели с тобой
На оранжевое солнце,
Едва не плача
на нашем последнем прощании

yuugure ni kimi to mita
orenji no taiyou
nakisou na kao o shite
eien no sayonara

В сумерках мы смотрели с тобой
На оранжевое солнце,
Едва не плача
на нашем последнем прощании...

Настроение сейчас - нет смысла его описывать.

Есть люди, которым по жизни жутко во всем не везет. Практически всегда и практически во всем... Среди моих близких... да, такие есть. Глядя на них... Да, это не только искреннее желание помочь и хоть что-то изменить... Это и мысли о том, почему у меня все так хорошо? Хоть я и не верю в Равноценный Обмен, меня пугает... Да, действительно иногда пугает...
...Не придется ли мне дорого за все заплатить?...

Знаете... Я не так давно понял, что в моей жизни было много ярких моментов. Таких, когда я думал "этого я не забуду никогда!", когда смеялся просто оттого, что все было хорошо... Когда чувствовал, что свечусь изнутри от... да, наверное, от того, что зовут счастьем. Знаете, даже теперь, когда мне всего лишь 17 лет, я с уверенностью могу сказать, что мне есть что вспомнить... Есть, о чем рассказать... Что я... да, я, наверное, не о чем не жалею. Раньше на моей двери висела фраза из "Овода" Войнич - "Прошлого изменить нельзя", которая напоминала мне... всегда напоминала. Но на самом деле... если бы я был в силах изменить свое прошлое, я бы не был тем, кто я есть, я бы... да, я бы не знал тех людей, которые мне сейчас так дороги...
Но я не хочу этого. Несмотря на ошибки своего детства - не хочу...

Настроение сейчас - чуточку светлое

It's all a masquerade
Just who is who, I can't say
Don't leave me in the cold
Just who is fake, who's real?

(Hyde - Masquerade)

I have no plan but that's alright
Can you trust me when I'm mad?
Have no time to set things right
Can you love me when I'm sad?

(Hyde - Midnight Celebration)

Ну вот. И осталось мне 2 недели. Всего 2... Потом нет ничего. просто ни-че-го... Для меня, всегда продумывающего все наперед, это дико. Это не просто дико, это настолько дико, что 2(!) года так и не смогло уложиться в моей голове... И вот я стою - уже не на перепутье, потому что сделал свой выбор, - а передо мной ничего нет. просто ничего.

...Они говорили этой ночью о будущем... А я молчал. Да, я часто молчу, но теперь это было не то... Теперь... мне просто нечего было сказать. Нечего!
...Потому что у меня больше нет будущего.
Все те два года... я думал о том, как буду поступать... как уеду... как... как мне придется со всеми проститься... И каждый раз мое будущее обрывалось на слове "сентябрь"... Да, "тот самый сентябрь". Это всегда было настолько не скоро и нереально, что я не думал о нем. У меня было столько проблем и мыслей, что мне было просто не до него. Каждый раз, как я доходили до слова "сентябрь", мысли прекращались будто сами собой, и я думал, что там все будет... как-то само собой.
...И теперь сентябрь на носу. Я уезжаю через 2(!) недели...
А оно так и не появилось, это "потом". Потому что ничего не появляется само собой. Никогда.

У меня ничего нет, кроме этих двух недель. Ничего нет.
Тома, простите пожалуйста те мои глупые слова... Я их теперь понимаю... "Самое страшное уже позади..." Как я вообще мог их сказать?

И когда мне кажется, что я умру, если не скажу этих слов - "мне так страшно", - я кричу на себя: "А ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ?!" И что ты хочешь доказать себе?..
Зачем ты опять загоняешь себя в угол?


Айю уезжает в Москву до конца августа... А я... Я сказал тогда "Я хочу собраться еще раз... все вместе, впятером"... Мне страшно от этих слов, потому что теперь я понимаю, что этот последний раз действительно придет однажды... придет совсем скоро.

...Боже мой, что я делаю?...

Настроение сейчас - все еще не могу согреться