Прошу прощения, если слишком много букав, да и оно, кажется, здорово недоработано... но меня что-то в последнее время потянуло на мемуары... или что-то типа того, не знаю, какое название точнее...


Прощаясь.

...Те дни, пожалуй, были одними из самых странных в моей жизни - по крайней мерею я могу назвать их таковыми, потому что ни разу еще не испытывал подобного.
Время шло. Время шло неумолимо, но дело в том, что я сам не мог понять, быстро оно идет или медленно. Я боялся чего-то не успеть, а вместе с тем вел время, мялся на месте и ничего не мог делать. Все будто валилось из рук - а сделать надо было так много... И время шло мимо меня, хотя, казалось, все было как прежде: я пил несладкий чай с молоком, не спал ночами, слушая музыку - одну и ту же - и часами зависал в интернете... Да, в последние дни перед отъездом (даже и не дни, а перу недель) я редко спал больше 5-6 часов в сутки... Пытался что-то делать, а вместо этого впустую вел время, драгоценные последние дни...

...Прощания подкрались как-то незаметно. а ведь этих моментов я со страхом ждал вот уже без малого 2 года...
Первой была А. На самом деле мы так давно не виделись с ней (уже почти полгода), что чувства того, что это прощанье последнее, не было. Мы просто как обычно ходили, болтали, смеялись... Только потом, на перекрестке, в этот жаркий августовский день очень странно прозвучали ее слова: "Ну что, значит, теперь до Нового Года?".. И я кивнул ей в ответ, и мы разошлись: она налево, а я прямо - так же, как и всегда вот уже 1.5 года....
Я только потом, через несколько дней понял, что она была первой, с кем я простился.
...Нет, на самом деле первой была не она. Первыми были Н. и М. - Ран-тян и Шу-тян, - просто тогда мы думали, что успеем встретиться еще раз, но я уехал на турбазу на 4 дня, а потом Ран-тян - в Москву, больше чем на неделю... Да, значит наша та встреча была последней. Странно. Мы сидели на лавочке возле Вечного Огня и перекидывали картинки и музыку с телефона на телефон ,как всегда смеялись и несли всякую чушь... Да, я действительно не ожидал, что столь сильно привяжусь к ним двоим, что буду общаться с ними так много теперь.
...Когда мы встретились с О., она сказала, что не сразу узнала меня, ведь я покрасился и не предупредил ее... Да, в день нашей с ней прогулки моя апатия и странная меланхолия достигли своей наивысшей точки - ведь все снова было как обычно: мы шли тем же маршрутом, что и всегда, говорили о том. о чем я рассказывал уже в десятый раз....Чувство Прощания появляется лишь в последние полчаса встречи... Ты можешь смеяться весь день, болтать непринужденно о каких-то пустяках... А потом внезапно будто накрывает какая-то волна - все, хватит. Это действительно последний раз. и становится не до смеха. "не до смеха" вовсе не обязательно значит слезы, ты можешь даже улыбаться в эти минуты... Только внутри что-то давит, сжимает тебя в комок, а ты ничего не можешь сделать.

Последние 2 дня были самыми сложными. Да, разумеется, я знал, что так и будет, я ничего не мог изменить. Хотя нет, я был единственным, кто мог изменить все. Кто мог все вернуть.
Но не о том речь.

Мне кажется, я помню каждый миг той встречи: почти такой же как все предыдущие, почти.... Я помню ее последние полчаса лучше всего; именно те минуты, когда беззаботное веселье переходит как-то само собой в тихую грусть... А потом и в грусть обжигающую, наполняющую глаза горячими слезами.
Прощаясь, нельзя плакать. За последние полгода я понял это очень - быть может, даже слишком - хорошо... Улыбаться, когда тебе очень больно, неимоверно сложно, но я знал, что если сейчас я позволю себе заплакать, заплачут и они, а это... Это было бы невыносимо для меня. И обнимая каждого из них на прощанье, я сжимал зубы, чтобы не заплакать, я старался не говорить, чтобы они не заметили, сколь сильно дрожит мой голос... И последним, что я слышал, переходя дорогу, были слова К.: "Блин, я сейчас заплачу!"
...Неужели я значу что-то и для нее?..

На самом деле я не предполагал, что наше прощание с А. и Д. будет таким. А ведь я предлагал им встретиться всем вместе, нашей безумной пятеркой... Наивный. Боже, какое счастье, что этого не произошло. Какое счастье, что в этот день мы ни минуты не были наедине.
...Когда мы простились, я ушел в соседний двор и долго сидел на ограде, смотрел сделанные только что фотографии... .и ждал, когда слезы закончат течь по щекам...
Иногда... иногда, если ты знаешь, что тебе предстоит испытать сильную боль, ты хочешь плакать долго-долго, чтобы слез нее больше не осталось, чтобы выдержать ее, не заплакав...
Безумный вечер. Безумная ночь.

Я не знал, чего я хочу, и что мне на самом деле нужно, я был будто в бреду. Сидел до пятого часа утра за компьютером, а потом до рассвета купался.
...Наверное, ни один рассвет в моей жизни не произвел на меня такого впечатления. Восход нового дня... Дня, с которого должен был начаться новый мир.
Один человек однажды сказал мне слова, которые, наверное, я никогда не забуду: "Лишние Читать далее...

[283x213]
Недавно беру конфету, на обертке прописными буквами написано «Mucc». Я читаю - «Макк малина со сливками». Ступор. Стою, тупо смотрю на бумажку и пытаюсь хотя бы приблизительно представить, что же они имели в виду под словами «малина со сливками» и какое отношение это имеет к mucc… о___О Переворачиваю обертку и вижу, что на другой стороне надпись «Miss»…
По-моему, такое уже не лечится… Т___Т

Настроение сейчас - *убился*

Мне плевать, какие стереотипы стоят за этим названием.

...Как-никак пролетело уже 3 года с того дня, как я, восторженный, впервые послушал Hide from the sun... Быстро, да? Я даже не заметил этих 3 лет. За первые два дня я послушал его 4 раза, это было словно мания, дикий загон... Я был влюблен в каждый звук музыки, голоса... Я был фанат в самом прямом и полном значении этого слова.
И вот, оказывается, уже 3 года прошло... Сколько всего изменилось - не счесть, даже вспомнить все сложно.. Сколько музыки я переслушал после этого?... После были Samsas Traum, Goethes Erben, Deine Lakaien, Deathstars, Fleur, гигабайты j-rock'а...

Когда я узнал, что у The Rasmus скоро выходит новый альбом, я сразу понял, что куплю его... Это было что-то настолько само собой разумеющееся, что я даже не задумывался, почему, зачем...
Как мило, сегодня - в первый день - я послушал его уже 3 раза...
Я не знаю, что сказать.
Наверное так: за ушедшие три года их музыка изменилась не меньше, чем я... Стала глубже, сильнее... Я не ожидал услышать того, что услышал... Но этот голос... Он остается неизменным, таким же мягким, до боли привычным и... близким...

...I will run to you
When my journey’s over
Wait for me
Keep our love alive
I will dream of you
Till I reach the sun
Then I’ll turn around and run
To you...

...Небо за окном так быстро темнело, и за стеклом проплывали огни Петергофа... Боже, как же сильно все изменилось. Слушая этот голос, я вновь вижу себя 14илетним... Однако альбом показался мне очень темным, мутным, оставляющим после себя тяжелый осадок...

...When you’re sad
And no one knows it
I’ll send you
Black roses...

Да, за музыку Pauli, Aki и Eero отдельное огромнейшее kiitos paljon... Парни постарались... Звучанием Lost and Lonely я до сих пор искренне потрясен.
Вокруг меня туманом роятся смутные образы и обрывки мелодий...

...We swam in the fountains
Beneath the northern stars
We cried from the laughter
And died in each other’s arms...

О, какое счастье, что я не упустил своего шанса сказать им "Kiitos"...

Настроение сейчас - растрепанное

Начало четвертого ночи. Я внезапно откладываю ноут, в котором вот уже несколько часов тупо качаю фотки и болтаю в аське (кстати, Итачи, наверное, этот пост существует благодаря тебе ^_~), отключаю инет, беру спирт, иголку с висящей из нее длинной красной ниткой, кусок ваты, иду в ванну и прокалываю в правом ухе вторую дырку. Лицо принимает зеленовато-пепельный оттенок. *^^* Хмм, ну на предыдущих проколах бывало и хуже, но это первый раз, когда я делаю это сам... Достаю из левого уха четвертое колечко (их там и так 4 на три дырки)))) и, пытаясь вставить в новоmпроколотую дырку, понимаю, что она тупо не лезет... Что иголка была слишком тонкой...((( Обломись! Да еще и четвертое колечко не хочет лезть назад в третью дырку... %( Посылаю все к черту и расстроенный иду спать.
На часах половина четвертого...

Настроение сейчас - решительное ^^

...Когда мне плохо, я слушаю музыку. Очень-очень громко. Так громко, как это только вообще возможно, что бы не оглохнуть... Так, что после первой же песни начинают болеть уши... В этом спасение... Хочется кричать, кричать до хрипа...
Почему-то сегодня ноют все старые раны... Даже нет, пожалуй, одна - самая-самая глубокая, едва ли излечимая... А новые болеть и не переставали.
Сегодня вспоминаются бессонные ночи, проведенные вот так - с кричащей на пределе музыкой...


Я хочу быть бревном, которое ничего не чувствует.

Настроение сейчас - хреновое

Ну да, кто еще кроме меня мог умудриться первой оценкой на первом курсе универа получить пару по математике... Да еще и на философском факультете... ^.^""

Слушать этот музыкальный файл

Упаковка конфет (~200 грамм) съедается (единолично) в лучшем случае за 1.5 суток. В худшем (и наиболее частом) – за сутки.
500 грамм сахара-рафинада съедается (так же единолично) за 3 суток.*
(*Примечание: чай, кофе и все прочее я пью БЕЗ сахара)
Банка меда (если не ошибаюсь, чуть меньше литра) съедается за 2 недели.
Упаковка пряников (300 грамм) – 1.5-2 суток.

Банку варенья пока открывать не рискую. Меня пугают эти цифры… О__о”

Вот и все, да? Как быстро и как глупо все закончилось. Разумеется, я знал, что все будет по-другому, когда я уеду, но... Я думал, связь оборвется только со мной. Нет, я не думал даже, что она оборвется...
Как глупо.

Вчера говорил в асе с Хаку.... Я давно уже не видел (неподходящее для аси слово... наверное, лучше будет сказать "не чувствовал") его таким... таким подавленным... Этого человека... Его нельзя больше оставлять одного! А мы дали ему надежду, а теперь...
Говорить с ним вчера было так тепло и радостно, но безумно сложно... и очень тяжело.

Как быстро и как глупо все закончилось. И одевая каждый день тот браслет, я чувствую, как улыбка неотвратимо перерастает в горькую усмешку.

Как наивно.

...Последняя смс приходила 27 сентября... Интересно, если бы этот день значил не так много, пришла бы ли она?..
Ню, Айю, я ничего о вас не знаю. Вообще ничего. Между нами не десятки километров - между нами стена. Как, когда она выросла? Я не могу дать ответа на этот вопрос.
Из всех моих старых знакомых и друзей с вами я общаюсь меньше всего. Мы не общаемся вообще, вы заметили?
Надеюсь, заметили...

После всего, что было... Между нами пустота. Мне страшно поверить, что между нами действительно ничего больше нет! Этого... этого не может быть.

Похоже, все-таки может.

Настроение сейчас - мокрое от дождя и едко-разочарованное

Смотреть это видео

Это моя первая (и на данный момент единственная) AMV'шка... Старался максимально подогнать видео под те фрагменты песни, которые понял =^^=

Заранее извиняюсь, что в самые неподходящие моменты в кадр позорно вылезают сабы... Т_Т
Оооооочень жду отзывов))))

Однокомнатная квартира, тусклый свет люстры на кухне... Мы вчетвером: я, Оксана, Паша и Анютка. Ужинаем, болтаем, смеемся...
Мне давно не было так тепло и так уютно... Со времени отъезда я еще ни разу не чувствовал себя так... как дома. Как с семьей. Может быть, это глупо, ведь я двоих из них едва знаю, но...

Мне кажется, я знаю, что же на самом деле значит это словосочетание - "быть студентом"... Это непередаваемо. Я действительно не могу описать этого чувства, этой атмосферы... Три двинутых анимешника в однокомнатной квартире, учеба, пати, бессоные ночи... Сегодня я <едва не> поругался по телефону с мамой, а потом сказал одну безумно простую - и наверное, чуть эгоистичную - вещь: "все равно она там, а я здесь, и она никак не заставит меня сделать что-то..."
Знаете, "быть студентом" - значит быть самому по себе...
В определенный момент ты начинаешь замечать за собой какие-то привычки, какие-то чувства, которых никогда прежде не было (и не было бы, если бы ты не жил самостоятельно).

Honey & Clover... То, что раньше вызывало безудержный гомерический хохот или, напротив, слезы, стало... настоящей жизнью. Стало моей жизнью... Морита-сан с его вечным культом еды и денег (которых, как говорилось в старом советском мультике, "если есть... то сразу нет" XD), Маяма, и Такемото, и Айю, и Хагу...
Это моя жизнь. Это - моя... Иногда мне бывает действительно сложно в это поверитьно это действительно так! Моя студенческая жизнь... Она только началась, а я уже с уверенностью могу сказать - такое не забывается никогда.

…В последнее время мне снятся сны… Пусть редко, но все же начали – их не было уже очень и очень давно. Сны... о прошлом. Со мной уже было что-то подобное: после переезда новая квартира впервые приснилась мне только через два года…
В моих снах нет ни одного из новых знакомых. Ни университета, ни одногруппников… Только те, кого сейчас со мной нет. Все сплетается в бесконечную череду кадров: со станций метро мы оказываемся внезапно возле школы, на уроках, кабинет химии и я у доски, спиной к классу, здесь же какие-то рецензии на аниме, так много лиц – друзья, одноклассники (все еще не поворачивается сказать «бывшие»), семья… И прошлое как будто возвращается.
Вы в моих снах… А я даже не могу их запомнить…
(09.10.08)

Как глупо. И как обидно. Давно меня так сильно не влекло к какому-либо человеку, давно не хотелось наладить контакт и стать все-таки хоть чуть-чуть ближе, чем просто знакомые… Но почему именно теперь ничего не получается?! Мне страшно обидно, но я, кажется, и правда не могу этого изменить… Мы видимся так редко и так коротко, что даже просто нормально поговорить получалось всего пару раз… то она с кем-то, то я, то еще что-нибудь… Так глупо. По сути нет и никаких преград для общения, а все равно ничего не получается!
А мне кажется, мы действительно похожи… И уж тем более есть, о чем поговорить! И…и вообще, насколько я понял за те несколько раз нашего общения, я давно искал кого-то похожего на нее… Черт возьми, ну почему так глупо?!
Мне обидно… Мне действительно очень-очень обидно… А что я могу изменить? Вернее нет, не так! Могу ли я что-то изменить?..
(08.10.08)

Мне нравятся эти люди) С ними весело. Легко и весело…
Может, это глупо прозвучит, но я действительно хочу, что бы у Сони с Темкой все было хорошо…. Они так друг другу подходят! А еще оба… такие забавные. ^^
В нашей комнате все сразу становятся своими – я, наверное, еще никогда прежде не чувствовал себя так легко и непринужденно с незнакомыми людьми… Сначала я, кажется, немножко дичился их – хотя, как ни странно, даже не чувствовал себя лишним, - наверное, поэтому-то с ними так легко))) Не знаю… Мне действительно нравятся они (особенно именно вместе), нравятся их вечные подколы, нравится, как они бесятся посреди комнаты, сшибая все а своем пути (нечасто, но бывает! Х))), нравится ее вечное ласковое «дурааааак!»… По поводу «Шляпы с ручкой» я вообще молчу! Этого невозможно описать, не услышав… XDD
Наверное, именно этого я так хотел, приезжая в общежитие, хотя на самом деле и не надеялся… После всех тех «прелестей общежития», которые мне так красочно описывали, я… здорово опасался, что все будет именно так, как мне рассказывали, хотя на самом деле знал, что не будет. Мне здесь нравится. Несмотря на порядочную раздолбанность нашей комнаты, несмотря ни на что…. Мне нравится это место, эта комната – НАША комната – действительно наша… Нравится все, что здесь происходит и как оно происходит… И нравятся Сонька с Темой)))
(06.10.08 20:43)

Черт возьми! До Анимацури меньше месяца... А у меня не только нет костюма, я даже вообще не знаю, что одеть! Что-то подсказывает мне, что Анимацури - один из главных моих стимулов поступления в Питер, блин, - пойдет коту под хвост... (((
Хочу рубашку с кружевом и жабо... хочу... Да что говорить! *безнадежно махнул рукой* И к черту все.... За 3 недели я ничего не успею сделать, даже если бы у меня не был столько дел кроме феста... Черт возьми, Я ХОЧУ БЫТЬ ФРИКОМ! Нормальным, качественным фриком!! *бьется головой об стену*
Dousereba ii yo?!
Косплей точно отпадает... Oshare? Это, по крайней мере, выполнимо... Но выдержу ли я так много кавая? ^.^"" Anguro? Ближе к реальности.... (*внезапно загорелся* а может, мне исполнить мою безумную идею с намордником?! %)))... но все равно... Вот ведь ппц, только этим мне сейчас не хватало забивать себе голову!..
Все, морально готовлюсь к провалу.
*ушел искать утешения и вдохновения в Gothic Lolita Bible*

Настроение сейчас - разочарован

Любопытные...
Все-то им надо увидеть и узнать. А не пошли бы в со своим любопытством к черту?!

Настроение сейчас - злой

Это цитата сообщения Neugeborene Оригинальное сообщение

обиделсо



ну и в попочку.

…И снова бессонные ночи… Что может быть прекраснее них? Пусть я с головой в учебе, пью третий бокал кофе и снова иду в душ, прогоняя сон, пусть болит спина, а свет ноута стоит светлым пятном перед глазами… Я доволен. Мое время суток – ночь. Ночью общежитие не спит. Везде горят огни – каждый занимается своим… Я люблю не спать. Вернее нет, не так: я привык спать не более 6 часов, и от 5 часов сна меня больше не знобит как прежде… А даже если и знобит… Мне нравится это чувство. Это неповторимое чувство бессонной ночи. Быть может, я слишком привык находиться в состоянии полудремы те 4-5 часов, которые уходят у меня на дорогу в универ и назад, наверное, скоро я научусь спать стоя… ^^
…А у меня еще целая глава Фрэзера и Парменид…
И целая бессонная ночь впереди!

С медом и без сахара. 2 чайные ложки меда на стакан черного кофе.
(03.10.08 22.34)