Я не хочу туда.
Не хочу, не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу,не хочу!!!
Боже мой. Как бы сильно я не соскучился.... Я не хочу туда!

Посмотрел еще какой-то концерт Malice Mizer (судя по Клахе, что-то из позднего, я в них не разбираюсь %))) Вот простите меня за такое сравнение, но… Театр Вампиров. Вот чистой воды райсовский Театр Вампиров – люди в масках, девушка в белом платье, и сами Малисы (правда, в латексе, а не кружевах), выходящие под вспышки молний из гробов…
(15:56 04.06.09)

Чувствую себя котом, большим, теплым и пушистым)) Умиротворение после успешно сданного экзамена, усталость от трех сумок и кейса с ноутом, провезенных под проливным дождем через полгорода, домашняя еда и горячее молоко… Мне хочется мурлыкать под шум дождя из-за окна)) Забраться с головой под теплое одеяло к хозяйке и мурлыкать. Жаль только хозяйки нет рядом.
(17:12 03.06.2009)

Настроение сейчас - =^___________^=

Интересно, что ждет меня через 3 года? Я не хочу расставаться с этими вечерами…
(0:15 02-03.06.2009)

Сердце замерло... и оборавлось.

Sugizo официально присоединяется к X Japan в качестве гитариста и шестого* члена группы. Музыкант объявил об этом на своей страничке в MySpace, где объясняет причины такого решения. Кроме того, сообщается, что участие в X Japan не нарушит его планы продолжать сольную карьеру, работать с Juno Reactor и оставаться частью LUNA SEA. (с. Roger's j-rock page )

Почему мне так больно?

* - выделение мое))

Настроение сейчас - *не здесь*

…В последнее время я очень часто отчего-то думаю о том мальчике с грустными глазами, с которым мы так неловко молчали в день нашего знакомства. Мне кажется, я все наши с ним встречи помню – и первую, и следующую, и как не попал к нему на день рожденья, и темный вечер того самого восьмого марта, и турбазу, и как мы вдруг заперлись к нему домой смотреть Дочерей Мнемозин…
Сколько я не видел его? Уже почти год выходит, верно? И, кажется, он поменялся уже не меньше меня самого… Я хочу посмотреть в его глаза – такие же они грустные или уже нет? Не хочу хвастовства, но, кажется, даже если теперь мы ничего для него не значим, мы многое для него сделали. Да, интересно, значим ли мы для него что-то теперь? Разные люди говорят мне о нем разные – почти противоположные – вещи, а я сам совсем ничего о нем уже не знаю… Впрочем, как и он обо мне.
А он для меня много значит. По-прежнему, несмотря ни на что. Даже не знаю, отчего. Быть может, я просто был с ним порой слишком откровенен. Я перед ним всегда был настоящим – вот только понимал ли он это? Важно ли ему это было? Вспоминает ли он сейчас то время, когда мы были все вместе, так же как я иногда?
У меня так много вопросов, которые, наверное, и не нуждаются в ответах…

…У меня нет даже ни одной фотографии с ним. Несмотря на все сказанное выше, у меня нет ни одной фотографии, где мы были бы с ним… Так странно. И отчего-то смешно – неужто и правда они не нужны?..
(19:06 31.05.2009)

Я *смотрю концерт*:
- О боже, Йошики нашел где-то вентилятор! О__о мне уже страшно, что сейчас будет…
Она:
- Либо Карлсон, либо много мяса… ставлю на мясо!
(30.05.09)

[524x699]
Иногда я рисую распятого человека. Без пола, без лица, в разорванных лоскутах одежды. И, разумеется, религия тут абсолютно ни при чем. Быть может, я нездоров, ведь этот рисунок уже не первый и не второй – просто не все они были дорисованы…

Интересно, это я себе опять какие-то глупости придумываю, или мне правда стоит обратиться к кардиологу?..
(16:33 29.05.2009)

Настроение сейчас - настороженное

Это цитата сообщения broken_hourglass Оригинальное сообщение

Без заголовка



...Порой, сами не зная почему и зачем, мы возвращаемся в те места где все было и все... закончилось. Мы бредем туда сквозь тишину и полумрак старых аллей, шелест желтой, опавшей листвой, что вылетает из-под ног словно ворох сухих воспоминаний: горьких, сладких. И вот он, тот старый клен, на котором когда-то давно, кажется в прошлой жизни, мы вырезали наши имена перочинным ножиком, и эта рана кровоточит... до сих пор. А вот и тот двор, кажется, здесь ничего не изменилось, за столько лет и зим. Все тот же забор и детская площадка со старой каруселью... воспоминания подступают к горлу комком, слезами бегут по щекам. Сюда... ближе, ближе... трепетные объятья, касанье губ и первый поцелуй... Мгновения счастья... боль... слезы... кровь... и вечность расставанья...

Да, я понял наконец-то, в чем дело.
В нем – во всех его образах – сочетаются самые, казалось бы, несочетаемые черты, и стороны. Сочетаются так легко и свободно, словно так и должно быть… Все – самые-самые разные, которые так сильно нравятся мне и уже далеко не первый год разрывают меня своей противоречивостью, - сочетаются в нем одном.
(13:23 24.05.2009)
[693x324]

…Сегодня в Питере Последние звонки – на улицах школьники в бантах и официальной одежде. Не верится, что я был таким же уже год назад.
[как обычно не знаю, зачем пишу все это]
Просто перед глазами снова встают образы 24го мая 2008, и в полной мере приходит осознание того, что действительно все это никогда не повторится. И до сих пор странно от этого)) Только теперь, наверное, уже не больно. Теперь по-другому, - быть может, это оттенки меланхолии.

...Оказывается, в жизни действительно так, как это бывает в самых сложных [и оттого любимых] для меня фильмах – сначала все смеются, не замечая радости каждого мгновения, проводимого вместе, а потом разлетаются кто куда… И появляется тот самый вопрос Ие Чье из Moon Child – «Почему мы больше не смеемся?»… В итоге остаются лишь воспоминания –грустные, веселые… Мне они все кажутся теперь счастливыми – воспоминания о времени, которое мы могли проводить вместе просто так, без причины. Каждый день.

Ровно год назад это время кончилось. Словно песочные часы – упала последняя песчинка. И, конечно, жизнь на этом не кончилась, как казалось сперва. Нет, отнюдь – просто часы перевернулись, и начался новый этап, по сути, не многим уступающий предыдущему… Хотя нет, на самом деле их невозможно и ненужно сравнивать. Просто потеряв что-то, имевшее для меня огромную ценность, я обрел что-то новое. Что-то не менее важное – даже если речь идет не о людях, а о другом…
…Когда я волнуюсь, когда происходит что-то неприятное, я нередко говорю себе, что все это непременно пройдет, просто потому что оно не может не пройти, потому что так устроен мир. И оно непременно проходит, каждый раз. Вот здесь-то и самое сложное – хорошее проходит точно так же. Просто мы редко об этом задумываемся, а, оборачиваясь назад, я понимаю, что все именно так, как… Как я ожидал? Как и должно быть? Как у всех? Я не знаю, как выразить своих мыслей, потому что все три варианта не верны. Так, как оно так часто изображается? Наверное. Только раньше я никогда не мог поверить, что в действительности так будет и со мной.

…Знаете, какой самый странный момент концерта? Тот, когда музыканты уходят со сцены, и включается свет. И ты внезапно понимаешь, что все закончилось. Все. И уже не вернуть, и уже не дождаться продолжения… Как бы долго ты не ждал и не предвкушал этого события – так будет повторяться снова и снова. Это то, что так и не укладывается в моей голове – когда многие месяцы ждешь с замиранием сердца, а потом пролетает год, и тебе остается лишь изумленно хлопать глазами, неужто и правда все это было?
(19:12 23.05.2009)

Настроение сейчас - теплое

Сначала мы не можем отделиться от родителей… а потом они от нас.

(21.05.2009)

Сегодня я откопал в недрах своего телефона запись диктофона, которую Хаку сделал тайком от нас в ту ночь на турбазе, когда мы лежали кучкой втроем жутко замерзшие, несли всякую чушь, играли в ассоциации и тщетно пытались согреться… Так странно, все будто снова встает перед моими глазами. Помнишь ли, Айю? Два мешка оптимизма, бездонная бочка, холодильник, в котором никогда не заканчивается еда и тот, кто может проглотить весь холодильник… Я теперь смеялся до слез, несмотря на жуткую ностальгию, слушая и, конечно, узнавая наши голоса, прерывающиеся взрывами смеха… И мне казалось в те 9 минут, что шла запись, вы снова рядом со мной… Это волшебно. Я будто снова оказался там, в холодном домике, когда мы лежали в темноте под тремя одеялами, говорили обо всем-всем и заснули, держась за руки…

(17:55 20.05.2009)

Я хочу вернуться туда (с)
(23:23 19.05.2009)

А ведь, оказывается, уже май. И даже как-то не верится, что первый мой университетский год подходит к концу… А казалось бы, он только начался. И почему-то мне хочется подвести какие-то итоги и сделать какие-то выводы – просто так, разложить все по полочкам.))
Сегодня были последний семинар по истории философии и предпоследняя лекция. Даже забавно получается – как отметила Лера «С чего начали, тем и закончили»… Сегодня были добродетели Руссо, Кант, трансцендентальное единство апперцепции, априорное знание и чистый разум… И мы все были, казалось, немного не в себе – только не так, как то было в сентябре. Сегодня мы смеялись, шутили и порой вставляли разные глупости… И это было нормально, и Е.В. и Л.В смеялись вместе с нами… Наверное, за этот год мы и правда сдружились – не только между собой, но и с преподавателями… И если честно, я уверен, что буду скучать по этому всему – хотя и знаю, что не нужно.
В школе мы изо дня в день видели одно и то же, одни и те же лица, одни и те же предметы, и заканчивать школу казалось немного дико, потому что мир заканчивался, обрывался…. Здесь же все иначе, а оттого будто более странно) Здесь всегда есть что-то новое. Здесь всегда есть что узнавать и куда идти. Иногда мне даже чуть жалко, что я не могу уйти в учебу с головой, что я не могу охватить разом все, что хочу…
На самом деле за этот год я так и не нашел разъяснения вопросам, ради решения которых поступал сюда. Мы только-только подобрались к ним, а времени больше нет… С другой стороны все то, что я узнал… Получается странный парадокс – все, что мы прошли на истории религии, лишь укрепило мои позиции в этой сфере, а все, что было на истории философии, настолько расшатало мировоззрение, что я не знаю, за что хвататься…)) Но это все мелочи.
Черт, я ведь действительно не представляю себе универа без этих выносящих мозг занятий, без наших дискуссий, без Е.В и – особенно – Л.В… Мне кажется, я никогда прежде не встречал такой Женщины как она… Такой… непередаваемой. Хотя бы только ради этого стоило быть здесь. Быть может, это глупо звучит, но я действительно так считаю.))
Остановись мгновение! Задержись еще на чуть-чуть))
Да, Е.В. сейчас в первую очередь спросила бы меня, что я подразумеваю под мгновеньем или временем…))
Только теперь, написав все это, я задаюсь вопросом – а не любимый ли это предмет, если я так впечатлен?..

Настроение сейчас - с теплом и благодарностью

[500x423]
…Что ты будешь делать, если однажды тебе скажут, что ты неизлечимо болен? Что твое тело больше не принадлежит тебе – сначала не сможешь ходить, затем писать, внятно говорить, глотать… Что спасения нет. Что ты будешь делать, если тебе лишь 15 лет?..
Мне кажется, в своей жизни мне довелось смотреть не много вещей тяжелее и сложнее этой дорамы. 11 серий, полные отчаяния, боли и абсолютной безысходности… Полные невероятной силы духа и стойкости. Иногда, когда душили рыдания, и казалось, что нет даже сил смотреть дальше, так хотелось сказать себе «Ну что я делаю, это же просто дорама!»… Не просто. Потому что в основе его лежит настоящая жизнь – именно такая, как она описана здесь, в этих коротких 11 сериях, в дневниках, названных «Литром слез»…

Когда я начинал смотреть эту вещь, я в первую очередь думал, что делать? Что делать, если ты знаешь, что проживешь лишь несколько лет, что неизбежно станешь обузой близким, что рано или поздно вообще ничего не сможешь делать сам?.. Но только потом – к тем сериям, когда Ая уже не могла ходить в школу пешком – я понял, что самый сложный вопрос в другом. Самый сложный вопрос – как. Как принять себя такой, какая ты, как жить настоящим днем, пока есть эта бесценная возможность, как не быть обузой другим, как отпустить тех, кто не сможет выдержать этого испытания?..
Наверное, Ая потрясла меня. Своей силой, своим упорством… Своей улыбкой.

…Как легко может разрушиться вся жизнь, правда? Начиная с ухода из баскетбольной команды и заканчивая… заканчивая инвалидным креслом и больничной койкой. Как все просто, да? И безумно страшно из-за этой простоты.
Если быть честным, я даже не знаю, о чем писать – здесь было все. Все-все человеческие проблемы, не только индивидуальные, но и – куда острее - общественные.

Наверное, 1 Ritoru no Namida можно отнести к тем немногим вещам, которые у меня едва ли когда-нибудь хватит сил пересмотреть – как, например, Kimi Ga Nozomu Eien… Потому что слишком тяжело и слишком страшно. Просто по-человечески страшно…
(19:59 16.05.2009)

Ммм, я ненавижу лень. Ненавижу людей, которые ничего не делают. Которые не могут заставить себя что-то делать. Да, это не только лень, но и бесхарактерность. Презираю.
(16.05.09)

Ппц...
А ведь это правда ппц, товарищи. Полнейший, если подумать. Хотя мне отчего-то истерично весело…
Моя мама смотрела по кабельному передачу «Банзай» про группу Kagrra. И как она сказала, «да их там часто показывают!»
Бляя, я попал!! Т__Т «Развлеки себя сам»? Рано или поздно она должна была узнать. А я все равно сейчас вне зоны досягаемости.. Х))) Пока. Ибо скоро лето…
Я не знаю, смеяться мне или плакать.

И то, что их показывают по телеку, пусть и кабельному… Это тоже ппц. Как ни странно, теперь я вконец осознал, насколько я на самом деле против… Не из-за того, что мать, несомненно, назовет их (вообще j-rock в целом) извращенцами. А из-за того, что мне это слишком дорого… И я не хочу видеть это на экране ящика. Хотя мне-то, я ж его и так не смотрю…
Вот так вот. Мир катится к черту. Что ж… ждем «продолжения банкета», нээ? Я весь в предвкушении… %__%

З.Ы. может тогда уж легче сразу поставить ей Dir’овский Obscure или Neo Arc Phantasmagori’и, чтобы отбить желание смотреть и узнавать дальше?? ХДДД
(21:16 15.05.2009)

Настроение сейчас - шокированное и едкое

[400x300]