Вот и все.

И даже нет слов. Просто нечего сказать - я рад. Я правда, действительно по-настоящему рад. Даже как-то нехорошо так сильно радоваться из-за таких глупостей как экзамены...)))

Sakura saku koro wa nanimokamo kagayaite
hajimari to owari de yureteru
bokura no sakura wa kirei ni bai hajimeta
okiku tabi da to

Все, конец учебы. Впереди лето.
В Питер пришло тепло и полетел тополиный пух (ха, а дома он обычно бывает в середине мая)))... И теперь каждый шаг делает меня все дальше и дальше от ставшего таким родным желтого здания с галереей на Менделеевской линии. И не верится, что я больше не увижу этих лиц до сентября... Да, Надя верно сказала, - мы ни разу еще не расставались так на долго. И неловко, и странно говорить эти слова - "ну тогда до сентября теперь, удачи вам!")))
Мы все говорим уже о билетах домой - не это ли было одной из главных причин, по которым сегодняшний эказмен так необходимо было сдать? ХДД

Мне хочется кричать. Просто кричать, чтоб дать выход этому напряжению, не отпускавшему меня вот уже больше трех недель. Кричать во все горло, чтобы все слышали! ХДДДД

Впереди лето. Впереди последние 3.5 дня в ставшем таким родным Петербурге. Мне радостно и грустно, и я не знаю, что же сильнее, и не верится, и не хочется, и как-то не по-себе от трепета на сердце.

Надо же, я правда закончил первый курс. Вот и все. Так просто...

[...Ребята, я буду скучать...]


 

«… А хорошо было в детстве болеть, правда? В садик ходить не надо, и мама весь день дома… А то еще книжку какую-нибудь интересную почитает…»
(из фильма «Нирвана»)

Лето… Пусто, душно и скучно. Да, такое оно для меня – а ведь здесь даже не жарко.
Я ничего не хочу.
Сказать, что это апатия – ничего не сказать.

Я обессилен. Просто хочу, чтобы прошли эти… 7 дней? Этот месяц? Лето? Что?!
Я так устал.
Да, единственное, чего мне хочется сейчас, это составить длинный-длинный список воспроизведения в Winamp’e и собирать чемодан… Весь день. И ни о чем больше не думать – ни об экзаменах, ни о деньгах, ни о билетах, ни о квартире – вообще ни о чем. Это единственное, чего я хочу сейчас. А у меня последний экзамен – самый сложный, самый.. дурацкий. И нет сил к нему готовиться.
Ааах, как же хочется послать все к черту! Все-все-все! Достало. Все достало, даже я сам себя.

Я определенно деградирую)
Скорее бы прошел этот период. Не знаю, где его начало и когда наступит конец, но… просто скорее бы он завершился. Мне сейчас, пожалуй, ничего больше не нужно – просто снова стать прежним. Вот и все.

…А еще она меня сегодня просила не уезжать. Вот так просто и грустно и сказала: «Хисока, не уезжай никуда…»
А что я могу ответить? Она и так ведь все понимает. А у меня все равно неприятно на душе… Сразу руки опускаются от таких слов, даже если и радостно где-то в глубине сердца, что ты для нее что-то значишь.

Внутри как будто комок застрял. Застрял и все – ни туда, ни сюда. Давит, душит, и ничего с ним не получается сделать.
Лето…
Я даже в августе не чувствую обычно такой тяжести и усталости.
Боже, как же я не хочу, что бы все лето прошло так… и кто его знает? Ничего сейчас не могу сделать. И не хочу.
Устал до смерти.

(18:25 21.06.2009)

Шить. Я правда хочу шить - сейчас это желание/ стремление во мне не многим уступает мечте парикмахерского мастерства.
Да, думаю, это покажется странным, но таков уж я. Ведь это реально. Это же действительно реально! Даже если сложно - оно может дать плоды. Оно должно дать свои плоды...
Мне кажется, мы сейчас на грани какого-то нового уровня. Еще немножко, еще пара шагов, и у нас что-то получится. Я уверен, что если мы все постараемся - у нас что-то получится.

А если уж быть честным... В том, что мы делаем/замышляем делать сейчас, я мечтаю найти себя. Мечтаю понять - Да, это мое! Что-то делать, своими руками, полезное для кого-то, интересное, яркое и неповторимое. Я мечтатель, да? *усмешка* Не знаю. Но как я могу понять, что это "не мое", если я даже не попробую?

Чтобы достичь чего-то, надо очень много работать. Я знаю. Готов ли я к этому?
Пока что мне сложно сказать... Но сейчас, когда разом столько всего навалилось в универе, это единственное, что успокаивает меня. Я не хочу строить воздушных замков и строить планы, ничего не умея... Но ведь учиться никогда не поздно, да? Особенно тому, что захватывает тебя с головой.

   Я должен быть сильным. Я должен сам за все отвечать. Сам разгребаться, если напортачил. А напортачил я ой как неслабо… Да, для этого я приехал сюда – учиться ошибаться. Ошибаться и исправлять свои ошибки. Сейчас это для меня очень сложно…
   Учиться быть самостоятельным не только в бытовых вещах, но в принятых решениях. Проходить через напряжение и сомнения, учиться выкидывать их из своей головы хотя бы на некоторое время, а не зацикливаться на проблемах…
   И сейчас эти проблемы есть, и для их решения у меня всего неделя, а потом все закончится, хорошо ли, плохо ли – не знаю… Но я выдержу. В конце концов, не я первый, не я последний.
   Я просто учусь ошибаться.


   Я всегда учился для кого-то. Всегда учился для родителей – не для себя. И сейчас тоже, только из-за них я так переживаю о своем провале. Только из-за них не могу освободиться от неприятных мыслей.
   И все же это мои проблемы. Не их – мои. Может быть, я действительно их разочаровываю… Мне неприятно от мыслей об этом, однако я надеюсь, что они поймут.
   Как убедить маму, что нет ничего страшного в пересдаче? Как убедить в этом самого себя?..
   Я слишком сильно не умею проигрывать, чтобы поверить в это. Я слишком гордый. И порой слишком самоуверенный. Мне нужно еще работать и работать над собой, ошибаться и исправлять ошибки. Самому. Не для кого-то.

(18-19.06.2009, час ночи)



 

Настроение сейчас - уставшее

Да, я нашел причину своей грусти.
Ведь это последние дни, которые мы проводим так. Мне странно это говорить, но первая глава моей петербургской жизни подходит к концу… И дело не только в том, что я уезжаю на каникулы почти через 10 дней, дело в том, что совсем скоро приедет Юми и… И мы больше не будем втроем, и все станет по-другому, я знаю))
Ах, эти 9 месяцев, что мы прожили вместе, бесценны для меня.
Я стою возле раковины, режу какие-то яйца для салата, слышу их смех из комнаты и ловлю себя на том, что невольно улыбаюсь…
Умиротворение. Эти дни закачиваются. Эти девять месяцев остались позади. Пьянки, уборки, концерты, дорамы, истерики – это все уже позади, мы больше не будем втроем.
Я не чувствую боли, потому что я слишком счастлив, что все это было в моей жизни. И что эти люди были – и остаются – в моей жизни. Я просто улыбаюсь.
Как быстро все заканчивается – даже не верится.
Остались считанные дни.
Впереди – три экзамена, самые сложные. Я справлюсь, я должен справиться. Впереди выписка из общаги, сборы и путь домой. Впереди так много всего.
Я не буду ставить точку. Пусть лето будет лишь перерывом, другим поворотом, другой частью моей жизни. Я не могу ставить точку в этой главе.
Остались считанные дни.
И мне не остается ничего, кроме улыбки – пускай, быть может, и грустной, но счастливой улыбки…

(20:33 16.06.2009)

 

   Это нарыв. С первого взгляда он кажется просто припухлостью, - кажется, подумаешь, сама пройдет. А под кожей, глубоко внутри, на самом деле огромный гнойник, который рано или поздно должен прорваться и лопнуть. Можешь его скрывать или не придавать ему значения, а на самом деле никуда от него не денешься – рано или поздно он должен прорваться… И тогда будет очень больно, но это единственный путь вылечить его.
   А пока ничего не остается, кроме как ждать, когда он созреет.
(10:58 16.06.2009)

 

Настроение сейчас - Меланхолия, почти безразличие

Они же не настоящие. Просто образы. Актеры. Боже мой…
Нет, настоящие не такие.
Совсем не такие…



 

…А я все равно разбит. Пускай и кажется, что мы все выяснили – я все равно разбит. Да, как в Circus у Plastic Tree – хрустальная ваза, осколки на полу… Сижу и смотрю на эти свои осколки и пытаюсь понять… понять, что же с ними теперь делать, с этим осколками. Назад ведь не соберешь.



 

Taion великолепен. У меня нет слов – пожалуй, это самый красивый и сильный из всех клипов, что я видел уже за очень долго время… Как бы я ни стебал сейчас Gazette, не могу не признать - просто великолепен.
(19:43 12.06.09)

 

Есть ли у вас места, в которые хочется вернуться, но путь туда закрыт, пути туда нет, потому что нет уже самих этих мест?..
Мы можем скучать по времени, а можем – по месту, и это очень разные вещи… По мне, тоска по месту куда безнадежнее и непонятнее. Время, оно неразрывно связано с нами, и взросление, оно тоже связано только с нами… Мы никогда уже не сможем вновь стать пяти- или двенадцатилетними, и с этим ничего не сделаешь, а место… Место не зависит от того, сколько тебе лет, не зависит, насколько сильно ты изменился, вырос… Место остается существовать. Остается существовать вне тебя, место перестает быть твоим… Ты знаешь, что оно не исчезло, что оно все там же, но ты уже никак не сможешь попасть туда, потому что оно не принадлежит тебе…
Мне страшно от этих мыслей. Потому что я знаю, что со временем таких мест становится все больше и больше. Мертвых мест.
Чем дальше от меня мое прошлое, тем сильнее я привязываюсь к нему, тем сильнее боюсь потерять его… Но сколько бы я ни вспоминал, сколько бы я ни писал, - их уже не оживить. Потому что эти комнаты, эти тропинки умерли для меня, я не знаю, что с ними, кто ходит по ним… Я не хочу этого знать, потому что тогда… тогда будет лишь хуже…

 

Настроение сейчас - Отчаянное

…А ведь правда – увидим ли мы их еще хотя бы раз в жизни?

Мы сегодня говорили о странных вещах… О прошедшем, да, как уже много раз… Только теперь по-другому. Быть может, я однажды соберусь написать об этом, потому что сегодня наконец-то смог выговориться… о том, что так важно.))
Увидим ли мы их еще хоть раз – таких, как они были пару месяцев назад? Нет, не такими же, конечно, но все же… Еще хотя бы раз?..

Тогда, в первый раз, в феврале 2006, я пообещал себе, что однажды непременно увижу их, своих финнов, еще раз… Да только с ними все действительно было куда проще, чем с теми, кто переворачивает меня теперь)
Сейчас все кажется таким волшебным, таким счастливым, что не верится и не хочется думать, что, быть может, мы правда никогда в своей жизни больше не увидим их – как бы естественно и логично на самом деле оно ни было…  
Забавно, но это такие разные вещи – не видеть вообще и, увидев хотя бы однажды, больше никогда… Отношение не просто меняется – он меняется настолько, что не описать, если не чувствовал этого единства сам… Я все еще под впечатлением? Наверное. В моем сердце все они оставили действительно неизгладимый след… И сейчас я говорю не только о японцах, но обо всех, чья музыка вдохновляла меня и давала мне сил.
Я счастлив, что имел возможность сказать им «спасибо». Кому-то по-фински, кому-то по-японски… Я действительно счастлив. Потому что это… непередаваемо, потому что я благодарен им за то, что они сделали меня таким, какой я сейчас есть.
…и потому что я не знаю, выпадет ли мне возможность увидеть их еще хоть раз…

(00:07 11.06.2009)

 

Настроение сейчас - С улыбкой

…Мне интересно, какая она на самом деле?... Такая, как с нами - такая, которая плакала в полуночном метро после концерта An Café, такая, которая с горящими глазами рассказывает о своем шитье и книжках, такая… домашняя, к которой я привык, или… Или такая, как с В. и друзьями из другого круга?..
Я не знаю.
Я правда не знаю.
Только та, другая она, мне совсем не нравится…

Быть может, на самом деле она и сама не замечает – я ведь тоже могу быть очень разным, и это не лицемерие, - но мне это очень важно. Очень важно, какая она – не только со мной… Потому что я действительно к ней привязался, потому что… она была со мной во время очень важных событий…


 

Люблю их. Просто люблю и все – таких, как есть, со всеми недостатками. Никогда раньше этого не понимал – всем сердцем люблю.
(18:50 10.06.2009)

 

...Судя по тому, что последние месяцы комментирует меня 1 человек, мое занудство и правда всем надоело. Ха-ха, как мило)))

Что ж, не мне обижаться, если я сам никого не комменчу. 

Настроение сейчас - препоганое

Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу!
…И не могу об этом не думать…

Настроение сейчас - Обессиленное

Черт возьми, как здорово.))) Поставил на заставку ноута папку «фотки». Всю-всю, в произвольном порядке. И теперь сижу, не в силах оторваться. Х))) Универ, Анимацури, турбаза на последний звонок, друзья друзей, которых я даже не знаю, Мику, размахивающий полотенцем, … Школьные учителя и внезапно Сатоши на темной сцене, Ню с топором, фотосет в елочных бусах, конкурсы с выпускного, я 15-летний и я, пафосный, в наморднике на J-rock Days 3… Школьная поездка в Москву, на которой меня даже не было, песчаные замки, Михайловский сад, HIM, первая поездка в Питер, кто-то, составлявший мою вселенную много лет, а потом внезапно полукилометровый коридор Двенадцати Коллегий, какой-то заброшенный дом, следом Айю и Ню в обнимку в школьном коридоре, поющий с улыбкой Лаури Илонен, новый год с Тамаки, лица, которые я не видел уже год и улетающие в небо белые воздушные шары… Все вперемешку, без порядка, без логики, сменяя одно другое. Я сижу, завороженный, и как дурак не могу оторваться…
(15:57 08.06.2009)

Настроение сейчас - восторженно-теплое

Mawaru, mawaru... okizari ni sareta jikan no naka de watashi wa ima
Les miserables
Кадры клипа сменяют один другой как и год назад
Aishisugita anata ga kabe kiwa no mukou de
Sotto waratteru
И перед глазами встает тот самый июньский закат
Todokanai kono omoi dake... toiki ni nosete
Я закрываю глаза и невольно улыбаюсь

Первый выпускной экзамен. Последние бессонные ночи.
Граница миров.
Тайная, горькая ненависть к себе.
Первые шаги в мире японской музыки.
Вдохновение. Начало работы над собой.
Смущение из-за шотландки поверх джинсов.
Последний июнь. Самый счастливый, несмотря ни на что.
Музыка Gackt’a и L`Arc~en~Ciel.
Друзья. Зеленый чай.
Сутками без еды.

Тот июнь никогда не вернется, никогда. Только он исчез, теперь я знаю это. Он никогда не исчезнет.
(19:20 05.06.2009)

[435x600]
Ах ты ж черт... Придется, похоже, покупать билеты через папу... Аааа, как же не хочется, чтоб он палил их цену! *головой об стену* Блииин... С кафешками было куда проще - купили, приперлтись на ночь к незнакомым людям... А теперь придется кому-то что-то объяснять (чего мне аааааабсолютно не хочется делать!), рассказывать... А им это ну совсем не надо знать... Я, конечно, очень хочу увидеть отца, но не в день концерта Деспов же! Черт возьмиииии... Ммммм, ну как мне это провернуть? Я лично сейчас без понятия... Х_х Вот, черт возьми, люблю я себе придумывать геморрой! Т___Т Только из-за этого мне сейчас не хватало волноваться! *апстену*

Настроение сейчас - *болею*