Вот и все. Наконец пришло время. Быть может, я опрометчив и много раз еще пожалею о написанном... Однако я должен сказать это - я должен сказать правду, потому что ложь гнетет меня. Впервые вот уже почти за полтора года я почувствовал, что это действительно ложь.
Я не знаю, что вы скажете. И я не знаю, что вы почувствуете, не знаю, кто догадывался, а кто нет, кто расстроится, а кто разочаруется во мне. Наверное, я иду ва-банк, но я теперь непременно должен сказать правду. Просто потому что теперь я понимаю, что это правда, потому что я принял ее, и никто даже представить себе не может, с каким боем и какими потерями она мне далась и чего стоила мне. Пришло мое время сказать это в слух:
Я девушка.
И весь этот дневник - одна большая ложь. Только в чувствах я ни разу не слукавил, и ни разу не претворялся.
Простите меня. Вы просто должны знать.
А я буду продолжать - так же, как и раньше.
С чистой совестью.
Настроение сейчас - уверенное
Мы выжигаем на своем сердце знаки - словно зарубки в лесу, - которые не дают нам заплутать. Выжигаем словами, звуками, прикосновениями... И эти шрамы порой куда глубже воспоминаний - это то, что всегда, на всю жизнь остается внутри тебя.
(Из моего дневника)
Настроение сейчас - пасмурное
Почему-то грустно, хотя сегодня и замечатьный день... Не люблю эту грусть и меланхолию без причины, не люблю своих скачков настроения.
Почему-то грустно и хочется писать. Писать, пусть и нет вдохновения - знаю, что ничего не выйдет, знаю...
И не хочется быть одному. Мне кажется, я вообще слишком привык быть не один, и, боюсь, мне это не пойдет на пользу.
Писать, ах, как же хочется...
Наверное, я правда просто наигрался. Наигрался в то, что сам звал тогда "плохим мальчиком" и к чему так стремился последние несколько лет, а может, и дольше...
Снова переоценка ценностей, снова переворот внутреннего мира.
Я хочу стать хорошим человеком. Настоящим. Нужным. Дающим кому-то сил. Я действительно очень этого хочу - всем сердцем... Может, наивно, по-детски, а может и как раз наоборот - не знаю.
И пусть я по-прежнему не совсем представляю, чего я хочу от будущего, пусть я по-прежнему не могу о нем думать... Нет, правда, мог ли я думать несколько лет назад, что моя жизнь обернется сейчас так, как она есть? И представить не мог. Поэтому теперь говорить о том, что будет через 3-5 лет... Даже мне уже кажется глупо. Знаете, жизнь как дерево - много-много ответвлений, веток, молодых побегов, и какой бы ты ни выбрал, он снова ветвится на много-много путей... Только когда думаю об этом, все равно становится теплее и словно бы легче.
Странно - я одновременно и знаю, и не знаю, чего на самом деле хочу от своего будущего, одновременно объясняю, а потом сам же путаюсь.
И пусть это глупо или наивно, но я прада очень хочу стать хорошим человеком. Хорошим, что бы оно ни подразумевало под собой. Быть может, я просто хочу быть чуть добрее, чем я есть, может, может...
Только я правда этого хочу от всего сердца.
Я хочу это будущее. Боже, у меня нет слов, сколь сильно сейчас я хочу то будущее, о котором мы говорим теперь! Даже если это будет сложно… Или муторно, или окажется нам не по силам… Черт возьми, я, кажется, даже начинаю уже теперь внутренне гнать время ему навстречу! Ненавижу это и ничего не могу с собой сделать…
Ооо, как же, как же я хочу его!
11:42 29.07.2009
Я ничего не знаю. Ничего ничего ничего. Чем глубже ищу, тем меньше понимаю и раздавленнее себя чувствую. Ничего не знаю о нем. И пусть я сколько угодно еще буду твердить себе, что это невозможно, я хочу узнать, хочу понять и разобраться. Хотя бы в себе. Хотя бы в эмоциях, которые он во мне вызывает. Неизменно, причем все сильнее и сильнее с каждым разом.
Пальцы дрожат на клавиатуре и снова попадают не на те буквы.
Я запутался. Я слишком остро это воспринимаю.
Я просто хочу знать. Знать максимально, сколько только возможно!
Неужто и прадва для этого мне... мне понадобится новый, отдельный дневник?...
Настроение сейчас - нервно-возбужденное
…В такую погоду я всегда вспоминаю отчего-то детство и дачу, стук дождя по крыше чердака… И тогда хочется, чтобы этот дождь не прекращался долго-долго, хочется сидеть в грозовом полумраке и вдыхать аромат ливня, наслаждаться порывами ветра, ведь эти воспоминания и ассоциации самые дорогие, самый яркие и важные из всего детства…
[312x232]...А еще была Garnet. Garnet для меня особенная, и я вдруг подумал, а что если бы...
Что, если бы первой я услышал тогда не ее, а что-то другое? Что, если бы мне не понравилось бы тогда?.. Ведь ничего этого не было бы. Ни минуты этой эйфории, ни улыбки и ни слезы - ничего. А этот день, 26 июля 2009 был бы обычным душным, саратовским летним днем...
Даже думать об этом как-то страшно становится.
Неужто и правда одна лишь песня может вот так взять и поставить весь мир человека с ног на голову?
ААаааа! Я счастлив, счастлив, счастлив!!
У меня нет слов, чтобы описать все это, у меня нет сил, ноги до сих пор едва держат и голос сорван, но я счастлив!! Потому что... потому что еще одна мечта сбылась! Такая дикая, такая нереальная...
Этот день, день, длившийся почти двое суток из-за ночи без сна, он был самым безумным в моей жизни, самым сумасшедшим, самым невозможным... он был!! Боже мой, боже мой, я видел и слышал их, каждого из них, настоящих, быть может, даже слишком настоящих... Мне не важно уже, видели ли они меня (хотя не сомневаюсь что слышали! Х)))), мне важно другое... Мне важно, что это сбылось, что это было, что я был там, что я пел там, что я слышал, как Hizumi пел Kamikaze, слышал, как играл на флейте Tsukasa, видел, как улыбались Zero и Karyu...
Даже если никогда, никогда больше... Нет, не могу думать об этом! Я просто безумно счастлив.
Настроение сейчас - безумное
Itsuka dare mo mugen no kaze ni naru
Dakara ima wo kimi wo aishitai
Itsuka dare mo mugen no kaze ni naru
Dakara ikita imi wo nokoshitai
Tatoe karada kudake kiete mo
Tsuyoku hakanai mono tachi e
Kaze ni nari kimi no naka iki tsudzuketai
Negau yo I'm leaving...
Однажды каждый станет бесконечным ветром
Поэтому сейчас я люблю тебя
Однажды каждый станет бесконечным ветром
Поэтому остается смысл жить
Пусть даже исчезнет тело
Я не стремлюсь сильно к чему-то
Я становлюсь ветром, продолжая жить внутри тебя
Вот мое желание I'm leaving...
(D'espairsRay - Kamikaze (перевод мой))
Помните "Божественную Комедию" Данте? В последнем круге Ада несчастные, вмороженнуе в лед, не могли плакать, потому что слезы замерзали на их лицах. Попробуйте представить теперь человека, разрываемого рыданиями, который не может выжать слез, просто потому что в его организме болше нет для этого влаги..
...В наушниках играла на shuffl'e Alterna, за окном горел золотом закат. Я смотрел в окно едва отошедшего поезда и думал о том, почему меня непременно всегда куда-то несет и почему я непременно, чего бы оно мне ни стоило, должен попасть на этот концерт?...))
Что ж, надо постараться собрать все свои мысли, чувства и остатки сознания в кучку и написать хоть что- то связное, как бы сложно оно для меня ни было сейчас...
3,5 часа возле клуба, 1,5 часа в нем, 2 часа концерта и следовавшая за этим бессонная ночь в кафе на Арбате (просто потому что некуда больше было пойти) вкупе с невероятным нервным и эмоциональным напряжение вымотали меня, выжали словно лимон так, что даже после 14 часов сна в поезде я все еще чувствую себя уставшим...
Однако все же этот день и этот вечер настал. Да-да, я так до конца и не верил, что придет тот день, когда я увижу каждого из D'espairs Ray по-настоящему, вживую, своими глазами. И, пожалуй, единственное слово, котоым я могу хоть сколько-то точно описать концерт и всю группу, - это сильно. Сперва они вышли мажорами, прохладными, такими, пожалуй, каким и еть их образ, однако потом.. Что ни говори, а нам удалось их растопить!
[SCREAMING OUT YOUR EMOTOINS!
SCREAMING OUT YOUR EMOTIONS!
(D'espairs Ray - Redeemer)]
Боже, мне кажется, я никогда прежде так не орал, я никогда не видел, что бы такая толпа так громко, четко и слаженно орала и пела... Горло болит до сих пор)))
На самом деле нет, на самом деле на сцене они совсем не похожи на свой образ из клипов, они... наверное, просто человечнее и искреннее... Совсем не такие. И выглядят куда моложе))) А еще Тсукаса играл на флейте. Он вышел один, и я со своим зрением сперва не вполне мог понять, Зеро это или Тсукаса, и потом только понял, что последний))) И это тоже было будто бы немножко волшебно...
А в конце, уже в самом конце, кажется, на анкоре, Хизуми сказал:
-Вы счастливы?
-ДААААААААААаааааааааааааааа!
-Я счастлив!
Ээх, как же это больно и как здорово - когда тебя любят. Когда ты знаешь, когда тебе об этом говорят...
Я тронут))) Правда-правда, читаю твои письма и невольно улыбаюсь, потому что... потому что, несмотря ни на что, неожиданно.
Боже, какой же я счастливый, что я кому-то нужен....
Настроение сейчас - сияющее
Как глупо быть фанатом.
Как здорово быть фанатом...
Настроение сейчас - солнечное
Спасибо тебе.
...за твою доброту
Настроение сейчас - дрожащее
Знаешь,
а ведь она уже куда больше твой друг,
чем мой.
Настроение сейчас - чуть грустное, но мягкое
Крутится, крутится карусель. Пестрые флажки и ветви деревьев, детский смех и чьи-то крики.
Крутится, крутится карусель.
Если бы я мог, я написал бы об этом стихотворение или песню... Хотя знаю, что и так слишком много уже было сказано.
Смех, смех и немножко грусти, грусти без причины, навеянной детским смехом и неуловимостью этого момента.
[700x525]В этом парке все неизменно уже много лет... Хочется задержаться в этом моменте, продолжая при этом идти дальше. Вспоминая старых знакомых, общих друзей, которые теперь оказываются разбросаны уже по всему миру... И на сердце тепло и немножко грустно. Без причины.
Крутится пестрая карусель, вьются волосы по ветру... Я влюблен в этот момент, такой неуловимый. За то, быть может, и влюблен, что неуловимый...
И мы среди этих детей, смеемся и кричим, идя по кругу среди пестрых лоскутов и фонариков...
По кругу, по кругу, радость и немножко грусти... без причины.
А все-таки его голос и правда лечит)) От всех моих плохих мыслей...
~Arigato~
Настроение сейчас - с теплом
Мне кажется... Мне кажется, я распускаюсь. Да, будто цветок. А может, у меня просто очередной подъем - не знаю. Только появились новые цели в жизни (такие неожиданные, что я сам немножко в шоке), и.. И мне надо еще очень много работать над собой.
Мне 18 лет. 18! Несмотря на мое вечное "старею...", я, кажется, как раз теперь должен расцвести. И, что самое важное, я хочу расцвести. Вот просто раскрыться и чего-то достичь. Чего-то серьезнее, чем просто окончание универа...
Я знаю, что мне надо очень много работать над собой - чтобы не было лени и неуверенности, чтобы были силы и дальше идти с улыбкой, независимо от того, насколько сильно я не хочу сейчас становиться взрослым)) Это нормально, я думаю.
Моя пора пришла. Не только брать, но и отдавать, и быть самостоятельным, и больше не бояться этой самостоятельности. Не знаю, быть может, это просто внезапный порыв... Однако я рад, что по крайней мере сегодня эти мысли меня не пугают.
Не знаю, какой срок мне отведен в этом мире, но теперь мне 18. И, мне кажется, это что-то значит.)) Серьезное? Конечно.
Пришла моя пора расцвести.
Настроение сейчас - с улыбкой
Хочу в универ. Хочу учиться.
Сидеть до полуночи за каким-нибудь Платоном и пить чай с медом. Смотреть в темноту за окном.
Боже, какая глупость.
(21:36 20 июля 2009 г.)