Красный цвет. Красный для меня всегда был и остается цветом огня. Не страсти, не крови, как это принято, но огня и, может быть, даже силы.
Красный - моя шиза, красный везде и во всем - волосы, ногти, одежда, даже дизайн дневника. И если у меня есть душа, то она тоже красного цвета как и весь мой мир... Красный переполняет меня до краев, в нем весь я, до конца, без остатка... Даже университетский преподаватель уже запоминает меня как человека, который "всегда в красном"! Красный - мое все, моя мания и мое видение мира... Без него все цвета будут для меня тусклыми.

Мм, как же я люблю эту вещь... Такое непередаваемое умиротворение на сердце.)))

И еще у него здесь голос...совсем не его будто бы. Такой мягкий и чуть хриплый... Люблю ^^ И Тоши первый раз на бэк-вокале ^^ 

В октябре я начинаю скучать. Да, в прошлом году я думал, что это лишь с непривычки, просто потому что никогда прежде не покидал дома так надолго... Однако и в этом октябре ко мне незаметно подкрадывается эта грустная меланхолия, а быть может, даже и тоска по всем дорогим, что остались так далеко, а особенно по семье... и наверняка со временем это чувство будет лишь усиливаться. По крайней мере я готовлюсь к этому. Даже смешно - прошел ведь лишь какой-то месяц...
Да, скучаю.
Мне никогда не забыть того зимнего вечера, когда я впервые вернулся домой на каникулы. Никогда... *улыбаюсь*
Холодно. Дома осень никогда не была такой хмурой и угрюмой как здесь. Здесь она давит, накатывается туманом под сизыми тучами...
Так хочется тепла. Любого, быть может... быть может, даже и человеческого. Да, я часто думаю об этом в последнее; я в последнее время вообще очень много лишнего думаю.
Кажется, я начинаю не любить осень)

Хочется залезть с головой под одеяло в где-нибудь дальнем углу...

...Что же сложнее - всю жизнь ходить в маске, или никогда ее не надевать?...

[350x525]

Тогда они еще не знали...

[Жестокие слова, проавда?]
Тогда они еще не знали, что все слова, сказанные ими о Bou, будут сказаны однажды о них самих

С теми же чувствами
и теми же слезами
.
.
.
У меня больше нет слов говорить об этом
 

Настроение сейчас - ..................

Сегодня вместо пар ходили [моей любимой частью нашей группы ^^] в музей истории религии. Блин, а приятно, однако, осознать, что нового мне в этой экскурсии сказали мало! Видно, и правда что-то в универе в наши головы вкладывают Х)) Хотя за уходящую неделю, признаюсь, я посетил всего 6 лекций... =__=''
А еще после разговора с Костей я почти уже решился брать темой курсовой солнцепоклонников. Вот. Хотя мне по-прежнему страшновато, что я тупо не наберу материала по такой седой древности на три года работы... Ведь потом менять будет уже поздно. Да еще и язык. Языковой аспект меня напрягает едва ли не больше всего остального - не дивехи же с санскритом мне учить в придачу к латыни и древнегреческому... Т__Т а ведь хочется! Вообще-то на кафедре написано, что заявку на тему курсовой надо сдать до 1го октября... О__о интересно, почему я об этом узнал сегодня? Черт возьми, моя теория грандиозна, я не сомневаюсь, но... но блин, мне страшно копать в эту тему глубоко! Словом, я в тупике. Надо советоваться с Марианной Михайловной, а у меня духу не хватает. Не знаю почему. С другой стороны, это единственная тема сейчас, которую я смогу как-то развивать - остальные варианты я откинул, или они отпали сами (даа, даже проблемы гендера отпали...)
Черт возьми, я просто не знаю, чего я хочу, вот и все. Поэтому и решиться так тяжело... Солнцепоклонники, блин. Но Костя неплохо придал мне уверенности в себе.
Не знаю.

А главное, помучаюсь еще месяц и все рано возьму солнцепоклонников и Шумер. Не важно, что я про Шумер вообще меньше всего знаю, ага! Х__х Знаю же себя...

Настроение сейчас - смешанное

Валерий Брюсов
ТВОРЧЕСТВО
Тень несозданных созданий
Колыхается во сне,
Словно лопасти латаний
На эмалевой стене.

Фиолетовые руки
На эмалевой стене
Полусонно чертят звуки
В звонко-звучной тишине.

И прозрачные киоски,
В звонко-звучной тишине,
Вырастают, словно блестки,
При лазоревой луне.

Всходит месяц обнаженный
При лазоревой луне...
Звуке реют полусонно,
Звуки ластятся ко мне.

Тайны созданных созданий
С лаской ластятся ко мне,
И трепещет тень латаний
На эмалевой стене.

1 марта 1895

Настроение сейчас - сонное

Осень в этом году совсем не такая, как в прошлом - тогда уже в 20х числах сентября все деревья стояли золотыми, теперь же они едва начинают желтеть...
Утреннее пробуждение было не из приятных - мало того, что всю ночь мой мозг показывал мне жуткую расчлененку, так еще и за окном была темнота и проливной дождь... бесконечный дождь... я так устал от него. Однако днем здорово развеялось, и я даже внезапно решил поехать в центр. На нашей Менделеевской линии как всегда красота - изумрудно-чистая после дождя трава с легкими золотыми проблесками листьев на ней... Ну и, конечно, Университетская набережная... Я шел, тихо мурлыча "Say good-bye, tada good-bye", и снова невольно улыбался, несмотря на свой жуткий кашель и ледяной ветер в лицо.
Да, я по-прежнему влюблен в этот город.
Я раньше думал, что осуществив свою мечту жить здесь, я привыкну или разочаруюсь, однако... Прошло уже больше года, а я все еще опъянен им. Его небом, его старыми домами и улочками, даже шумом больших проспектов... Я сегодня впервые за многие месяцы слушал город. Батарея моего телефона села, а наушники от плеера я забыл в компе, поэтому остался без музыки. И первое, что я услышал, выйдя с факультета - шум втера в деревьях. А потом - шквалом - шум дороги, плеск Невы, шаги на тихой Коломенской, звон поворачивающего за угол трамвая, столь гипнотизирующий меня грохот поезда метро... Будто все вокруг живое, у всего своя жизнь... А я вечно сижу, закрывшись, в своей маленькой раковине, ничего этого не зная, будто даже не желая знать... Боже, как же огромен этот мир! Хочется дышать полной грудью и идти куда-то, даже не зная, куда... На меня снова накатывает волна осеннего бродяжничества, непреодолимой жажды быть там, среди этих улиц, таких живых и необъятных...

Настроение сейчас - парящее

Человека нельзя стереть из своей жизни.
Так же, как невозможно стереться из его.

К тому же ты ведь знаешь, что память - самое ценное, что есть у меня.

Ну как, кто-нибудь узнал мой днев?? Я лично нет! Но таким он наверняка останется еще надолго... Ибо мой мозг все сильнее съезжает набекрень.
Добро пожаловать в мою больную фантазию)) Еще раз))
Мой днев меняется, определенно меняется, и дело вовсе не в дизайне, а в самих постах, да?.. Надеюсь не зафлудить фсе нафик своими восторгами на тему hide >_<"" Я правда постараюсь!

Как бы там ни было, такое оформление мне куда больше по душе!

Настроение сейчас - чуть уставшее

Я в своем репертуре
Поздравьте меня, в моем eMule появилась музыка. Не концерты и "видюшки", а му-зы-ка. В огромном количестве. Рок. Не японский. (О___О)
...80х годов...

Настроение сейчас - тихо охреневаю от себя

[517x699]
Кто-нибудь знает о Screaming Mad George хоть что-нибудь? Я просто выпал от этого выступления на Extasy Summit '92, но в инете не могу найти ничего толкового...(( Зато узнал его в этом фотосете! *горд собой*
Блииин, это выступление заставило меня нажать на стоп и несколько минут сидеть переваривать... Забыв обо всех остальных... о__О

Слушать этот музыкальный файл

У меня определенно нет парикмахерского таланта.
Эта мысль меня разбивает...

Когда я вспоминаю теперь наши разговоры о добре и зле, о мире, о Боге бессонными ночами, мной овладевает странное чувство - смесь тепла с легким оттенком грусти, а вместе с тем и улыбка... Мы были тогда совсем детьми, правда? Так наивно... Мне казалось, что я знаю все секреты мира. Что в моем молчании могут быть словно какие-то аргументы... Мне казалось, что мое мнение и мои взгляды навсегда останутся неизменны, что никто никогда не переспорит и не убедит меня в другом... Наши споры... наши споры навсегда в моем сердце, только теперь иначе, теперь с улыбкой - не снисходительной как раньше, а искренней и чистой...
Я был таким ребенком.
Не верится, что прошло лишь полтора года. Кажется, со школьных дней ушла уже целая вечность.
Что осталось от того Хисоки, который ходил на занятия в гимназию? Того надменного, вечно молчавшего, боявшегося слов любви? Что осталось от тех истин, которые казались мне незыблимыми?
Мы ведь всегда шли вспять тому, что нам говорили в школе. Никогда не слушали, никогда не верили - я это теперь только понимаю, когда сам, спустя [по меркам моей недолгой жизни] достаточно много времении, дохожу до них... Человека невозможно научить, он может учиться лишь сам. Нам вечно втирали, много лет насильно впихивали в нас прописные истины, которые казались нам глупыми... не из-за того ли, что были слишком простые? Я не знаю. Правда не знаю. Но сам прихожу к ним теперь - даже если передразнивал и насмехался несколько лет назад.
Я был таким дураком.
Презирал свое детство, когда стал подростком, а теперь уже почти смеюсь над собой-подростком, когда... Когда что? Снова считаю себя взрослым? Как глупо. По-прежнему, все еще по-детски глупо...*улыбка*
Но я правда изменился.
И я правда вырос. Не во всем [такого, надеюсь, никогда не произойдет], но...
Что осталось от школьника Хисоки? Так мало... И ни один человек на всем свете не знает этого... Ни один - страшно, прадва? Мне немножко не по себе понять это. Ибо те, кто окружает меня теперь, не знали меня прошлого, а те, кто знали, остались так далеко... Некоторые, быть может, даже слишком далеко.
И все же я рад. Я рад, что мне - каким бы я ни был тогда! - хватили сил решиться. Хватило сил побороть всю ту боль - и уехать. Я рад, что я здесь. Что все это было в моей жизни, все-все глупости, ошибки, слезы... Быть может, это не правда. Быть может, на самом деле, в самом сокровенном уголке души, человек не может радоваться трудностям, бывших в его жизни. Быть может, это все - лишь порыв моей души, и на самом деле ничего этого нет... Я не знаю. Но так я чувствую сейчас.
Я рад, что мне хватило сил принять это решение - самое важное за всю мою жизнь. Самое решительное и... взрослое. Ведь не уехав, я никогда, никогда, сколько бы лет ни прошло!, не стал бы таким, какой я сейчас. Быть может, так и не смог бы принять себя и остался тем же ребенком... Я не знаю, что было бы тогда. Я не хочу этого знать, потому что этого никогда уже не будет. Я просто хочу жить. Дальше, взрослея, ошибаясь, смеясь и плача над собой, хочу... Хочу найти свое место. Вылупиться из этого кокона детства, школы и груза прошлого во что-то настоящее... Быть может, даже в бабочку.

Настроение сейчас - просто хорошее

[595x470]

Иногда я думаю о том, что на самом деле хотел бы быть рожден лет этак на 15, а то и на все 20 раньше.