Наверное, не зря я ждал этого дня уже неделю))) Денек вышел до мозга костей j-rock'ерским, но, пожалуй, не только в этом дело - он... просто был очень желанным! ^_~
Сперва мы встретились с Масти на Садовой в 11 и пошли трещааааааать... *^^* Обо всем-всем-всем, так здорово, бесцельно бродя кругами по узким старым улочкам и каналам, и в итоге... потерялись. Смешно звучит, но в определенный момент, думая, куда свернуть дальше, мы оба поняли, что понятия не имеем, где находимся. ХДДД Признаться, я еще никогда не терялся вот так среди улиц, которые вижу впервые, и это было здорово!)) И вообще, общение с младшим поколением как-то благотворно на меня влияет)) Потом уже спросили каких-то прохожих, где тут метро, и оказалось, что мы.. в квартале от Балтийской О___О Эк нас занесло хДДД А чуть позже мне неожиданно пришлось знакомиться с ее родителями... Т__Т Не думаю, что произвел на них лучшее впечатление, одетый к вечерней pаrty в шорты, чулки и еще со здоровым old school'ным начесом... Х__х Они покормили нас блинчиками с картошкой и грибами в Чайной Ложке... Ааа, давно я не чувствовал себя так неловко!! Т__Т Хотя Масти и сказала потом, что ее мама потом меня почему-то хвалила... О_о'
На том мы с ней и расстались [Ээх, почаще бы так встречаться...=^_^=], и я поперся искать клуб, в котором будет party, ибо все мои знакомые разом дали от ворот поворот, и я оказался единственным, кто решил-таки пойти... Блуждал там кругами по холоду почти час Т__Т Зато потом меня нашла Оля, и еще какие-то ее знакомые... В итоге, за вечер я познакомился с 6-7 новыми людьми, наговорился и накурился на неделю вперед, наслушался хорошей музыки (патька и правда вышла хорошая), и промерз до костей.
А дома ждал сюрприз: электричество отрубилось полностью, и мне пришлось идти (в одиннадцать ночи) на седьмой этаж пехом по полной темноте... Т____Т Уааа, это было так страшно, что я думал, что нечаянно убью зонтом любого, кому не посчастливится оказаться у меня на пути... ХДДД
Вот так. Маленькие радости? Пожалуй... Но я знаю теперь, что этот день стоил того, чтобы ждать его целую неделю...))

I'm reading your letters
And I hope you mine,
You say that you're always fine,
But if you you still feel sad
You can reach me online...

(Brainstorm - Online)

Настроение сейчас - тихое и мягкое

Любопытно. Действительно, чем больше я общаюсь с людьми младше меня, тем больше убеждаюсь в том, что эти люди живут совсем в другом мире, что они, 13-14летние, совсем из другого поколения... Даже странно, насколько яркой оказалась эта граница, хотя я не скажу, что 4-5 лет - это большая разница в возрасте (ха-ха, а раньше ведь казалась огромной). И вместо того, чтобы со своей хронической вечной ностальгией сказать: "а ведь и мы были такими же", я с изумлением (порой весьма и весьма большим и отнюдь не всегда приятным) говорю: "Черт возьми, что происходит в этом сумасшедшем мире?"... Не знаю, глядя на них, я вижу, сколь сильно и стремительно развиваются и меняются мир и нравы, как быстро идет прогресс (а с некоторых точек зрения, быть может, и регресс - как знать, какими они будут в нашем возрасте...) Однако наблюдать это весьма и весьма любопытно.))
С другой стороны... В тот вечер, на машином ДР, это было так здорово, с горящими глазами
- А на моем первом компьютере был 1 гб памяти! А еще были дискетки на мегабайт, помните? О__о"
- А помните проектор, который без звука нужно было смотреть на белой двери?.. И телефонов домашних не было...
Наверное, и правда был какой-то рубеж, и за эти 4-5 лет, что нас разделяют, легла глубокая-глубокая граница... Черт, я опять говорю как "человек преклонного возраста"! Т_Т Убиться просто...
Но, возвращаясь к сказанному выше, все равно непременно хочется сказать - даже если и повториться, - что они живут в абсолютно другом мире. И они в свои 13-14 даааавно не дети...

Настроение сейчас - неровное

Только что здесь был пост о ревности.
Но я его удалил. Не знаю, зачем..........

Пропущенные лекции, дождь за окном.
Нехватка времени, полное "ничегонеделанье".
Скука. Грусть. Ожидание, непрерывное ожидание чего-то...
Музыка.
Домашние дела, непрочитанные книги.
Интернет. Ворох текстов по древнегреческому, так и не начатая курсовая...
Желание быть умным-умным и снова - ожидание.
Зеленый чай. Друзья? Недописанные письма, потерянное вдохновение.
Осень. Утренняя тьма. Апатия.

У меня сейчас нет сил бороться с собой.

Настроение сейчас - сонное

[500x500]

Arigatou, Yumi.
За то, что простила. За то, что приняла таким, какой есть - со всеми ошибками. За то, что смогли остаться друзьями.
А я все еще чувствую себя виноватым)

Так хочу начать все заново.

Когда же я наконец научусь принимать то, что я не могу всегда и во всем быть лучшим?! Когда же я наконец научусь проигрывать, ошибаться и принимать свои ошибки?? Ааах, как же я ненавижу эту самоуверенность, как же я ненавижу...

Хочу, чтоб после смерти меня кремировали. Я это еще в 14 лет решил.
Не хочу гнить и разлагаться - хочу исчезнуть бесследно, без остатка.

Желтые листья под ногами, зеленая трава. И снег, белый снег на мокрых ресницах...
Я люблю каждый вдох


Здравствуй, осень. Здравствуй, зима....

...Иногда я зачем-то смотрю твои альбомы с фотографиями: ты, балерина, в белой пачке с кружевными рукавами, в венке из нежных цветов... Театры, сцены, закулисье, вечные репитиции и тренировки у станка в зале с зеркальными стенами... Меня чаруют эти фотографии, твой мир так не похож ни на один из тех, что я знаю.
Ах, зачем мне это нужно? Зачем, коль ты давно уже забыла меня? Зачем, если я не видел тебя без малого 11 лет?.. Почему я храню тебя в своем сердце так долго, если судьба позволила нам, семилетним детишкам, стать друзьями меньше, чем на год?
Неужто и правда никто не забывается? Ни один из тех, кого мы звали друзьями?
Мне не верится, но снова и снова я смотрю твои альбомы, твои образы, тонкая фарфоровая куколка... Такая волшебная.

Странно - я думал, что жизнь здесь, жизнь в одиночку, сделает меня жесче и резче, острее. Да, ожидал, что и цинизм, и мизантропия станут ярче... Честно говоря, не могу сейчас ясно сказать, почему =) Но я хотел стать жесче - потому, быть может, что под этим в некоторой степени подразумевал и "сильнее".
А вышло наоборот. Я стал мягче. Терпимее (ну, это благодя универу, научили, признаю)))... может, даже и добрее - хотя я и не знаю толком, что это значит.=)) Но мягче - это точно. Сдержаннее? Пожалуй и это. Хотя быть сдержанным во многом совпадает с быть закрытым, верно? По-моему, да.

Черт, снова мои посты сводятся к самокопания! ]=(( Заткните меня. Такое чувство, что порчу дневник. Что уже испортил его какими-то глупостями... С другой стороны, все это... моё... настоящее моё. Поэтому я не знаю. Не могу бросить его, но и как прежде писать давно уже не могу, - наверное, это заметно, если долго меня читать... Исписался? да вроде и нет, а что-то не то.
Такой уж я.(((

Вот и пришло время, когда j-rock начал напоминать мне о чем-то... О чем-то, что было год или два года назад, - ситуации, места, вечера... Словно осколки мозайки в глубине души... 

Значит, и правда много времени прошло.

Настроение сейчас - умиротворение

...А все потому, что все правда расходятся. Все-все. У меня никогда прежде такого не было. И от этого давно уже не больно... Странно? Странно. Я принял. Смирился. Нет, именно принял. Смирение - это иное, этого я не люблю и даже почти презираю.
Раньше - еще год назад - я на это обижался - на то, что имея возможность общаться, мы отдаляемся настолько, что в определенный момент совсем перестаем друг друга узнавать и даже не всегда это сами замечаем... хочешь-не хочешь, а это заставляет чувствовать себя заброшенным и забытым. Даже когда я уверен, когда я знаю, что это не так.
Да, наверное так - в прошлом году, обижаясь, я смирился. В этом я принял и запер глубоко-глубоко в сердце, навсегда, самое лучшее, что отдал мне каждый из вас. Я хочу - я обещаю, - что никогда этого не потеряю.
Даже если этого никогда не вернуть.
Никогда.

В этом году.. за считаные месяцы (да, всего лишь за 2) я потерял двух человек. Безвозвратно потерял - у меня такое впервые. И даже первая растерянность все еще не прошла.
Это не расставания - это другое. Совсем другое. Просто внезапно из-за нескольких слов и каких-то мелочей вырастает такая стена, которую, кажется, уже никак и никогда не пробить. Ничем. Ни слезами, ни улыбками, ни словами... Это странно, это пугает, потому что перед этой стеной чувствуешь себя абсолютно потерянным и беспомощным. И человека за этой стеной постепенно становится видно все хуже и хуже... Ничего тут не сделаешь - лишь запереть в самой глубине себя воспоминания о том времени, когда не знал, когда стены еще не было...
А что еще остается? Разве остается что-то еще, кроме как принять? Могут ли слезы течь вечно?.. Я все еще не уверен в своем ответе.



Я не знаю, какие тайны у вас от меня. Я не знаю того, чего знать, по-видимому, знать не должен. Я ни у кого не спрашивал. Веришь? И не буду спрашивать - сохраните их меж собой, если мне лучше не знать. Вот и все.
...

... Я сорвал с куста "хлопушку" - так мы звали в детстве маленькие белые ягодки, что росли на кустах в сквере напротив дома - и, бросив себе под ноги, осторожно наступил. Ягода сочно хрустнула, и я невольно улыбнулся.
Только потом словно обида кольнула сердце, когда я подумал, что любая спелая ягодка, наступи на нее, наверняка издаст такой же вот звук...

Настроение сейчас - кто знает, тот поймет))

...Даже если не быть особенным - видеть мир по-другому. Не так, как обычно (не говорю "как все", ибо такого не существует, хотя не о том речь), по-другому, ярче, пусть даже и наизнанку! Да, я просто хочу видеть мир наизнанку! Не уметь видеть его таковым, но просто видеть!

Свободнее внутренне! Свободно!! Да, даже отказавшись от внешней свободы, приняв ее полную невозможность и неосуществимость... Я хочу быть свободным хотя бы внутренне! Хотя бы это, хотя бы это возможно?! У меня есть хоть какой-то шанс, минимальный шанс?
Я верю... пока что я все еще верю, что хотя бы внутренняя свобода возможна, как бы сложно она ни далась...
пока что...

Настроение сейчас - награне отчаяния