Что-то определенно происходит. Что-то меняется, более того, я могу сказать, что этот год живу уже совсем в другом мире. Все начало меняться слишком внезапно и как-то само собой, и я не вполне понимаю, что же во мне заставило меня так перерисовать свой мир.
Универ.
Я тупой, я такой тупой! Нигде и никогда больше я не чувствую себя таким тупым, как в универе. Меня пугает такое количество умных людей и мыслей так рядом со мной! Обычно (в школе), когда тебе вдалбливают в голову, что ты дурак, безответственный, и вообще пока ничто, появляется точно противоположное самомнение, здесь же... Здесь нас хвалят, здесь мы можем вести диалог наравне с преподавателями, но где-то в глубине... Где то в глубине я схожу с ума от ощущения своей никчемности, своей детской желторотости.
Я стал одержим своей жаждой узнавать.
2 пары "Эстетических проблем в религии" показали себя куда лучше, чем мы от них ожидали) Никогда прежде не смотрел на религию в связи с искусством. Не в первый раз и окончательно поймал себя на мыслях, как же раздражает меня европоцентризм нашего мышления. Как же мешает, какую ложную картину рисует.
...И невольно вспоминался школьный курс МХК и она - потрясавшая тогда наше детское сознание... Не знаю... Я бы хотел видеть ее здесь, на каком-то из подобных курсов... Правда. И вообще, если бы она была жива, она наверняка попала бы в тот недлинный список учителей, с которыми я хотел бы искренне поговорить теперь...
А школьная грусть совсем исчезла. Мы говорили об этом еще с О., в январе, когда я приезжал... Школа осталась в прошлом, а мой нынешний мир и люди намного-намного ярче и лучше - во всех смыслах. Тоска давно ушла - я слишком поглощен своим настоящим.
...Все еще загружен фильмом The Secret, что Б. показывал нам вчера на второй паре. Никогда не интересовавшийся визуализацией, я невольно понял, что как раз-таки по подобному принципу воспринимаю свой мир, свой новый мир.
Не знаю... странно.
Мыслей так много. Безумно нравится наблюдать их ход в своей голове.
И все же будто кого-то не хватает.
Я счастлив, счастлив, счастлиииииив!
О. понравился мой рассказ! Да! И вообще... блиииин... Т____Т
Клево, как все клеееевоооо)))))))
Настроение сейчас - вааааай-вай-вааааай))))))))))))
То, что вы видите на моем дневнике, назвается "Хисоке захотелось чего-то зелененького и весеннего"... =__=""""
Настроение сейчас - *в большой капле*
не знаю, когда и как разойдутся наши дороги, но сейчас я очень сильно боюсь потерять тебя.
Настроение сейчас - ~
Все чаще задумываюсь о том, как же верно на самом деле: "как ты к жизни, так и она к тебе" или все же "как жизнь к тебе, так и ты - к ней"...
На самом деле меня все же удивляет, когда мои сверстники говорят, что еще не готовы отделиться от взрослых, оставить дом, что даже покупка хозяйственных мелочей становится проблемой...
И еще - почему я не верю им, когда они говорят, что уедут после универа, через .... лет?.. Мне отчего-то неприятно писать эти строки, потому что я знаю, кого сейчас имею в виду.
И все равно, чем больше проходит времени, тем крепче становится на самом деле моя уверенность, что я был прав полтора года назад, говоря "либо сейчас, либо уже никогда."
Мне-то теперь легко говорить.
А все равно так тупо - делать понимающее лицо, слушая их "вот потом.. только закончу.. и не важно, что родители все еще против.." Пустое ведь. Как-то горько.
Говоря, что у меня нет будущего сейчас, интересно хоть раз задуматься, как бы я говорил, останься я там. *усмешка* На самом деле совсем не интересно...
Я все еще чувствую вину. Да, и я не знаю, как избавиться от этого не отступающего ни на шаг чувства.
...Быть может, оно и не дает кому-то поступить как я?..
Нас было минимум пятеро - кто хотел уехать. А уехало двое, а остался я все равно в итоге один. Теперь я и правда рад, что лучшие друзья не поехали со мной. Рад - для себя, а для них...
Они в итоге тоже оказались не готовы.
Мне теперь интересно - а был ли я готов? Со всеми слезами, нервами, болью, которая все еще ноет где-то в глубине...
3 года мечтая, я 3 года готовился. Я и не знал, что могут быть такие желания и такие события, к которым нужно готовиться по многу лет. Сколько лет мне понадобится, чтобы прийти теперь в себя? Снова 3? А не многовато ли?..
-------
По сути, из всего сказанного мной сейчас можно сделать простой вывод - я готовился 3 года тогда, они - 4-5 лет теперь. Вывод напрашивается сам собой..)
А я все равно отчего-то уверен, что выйдет не у всех.
Расценивать любой опыт как позитивный.
Расценивать само наличие этого опыта позитивно.
Настроение сейчас - спааать))
Я так устал ждать тебя все время. Я так устал ждать тебя! Сколько еще это будет длиться?.. Сколько еще я буду сходить с ума?..
Подмел полы, выстирал полный тазик шмоток, проветрил везде, почти сделал текст по греческому, вымыл во всей картире полы. Что ж, я молодец =) Осталось только доделать текст и сварить запланированный суп.
И как приятный сюрприз - еще весь вечер впереди. Хмм, по крайней мере день проведен не в контакте Х))
И вообще-то пора уже учиться =)
P.S. Это только у меня глюк или теперь все чужие дневники отображаются на моем фоне?
Настроение сейчас - замечательное
Блин. Как круто, оказывается, любить группу - очень сильно любить группу, - у которой еще выходят релизы и есть, чего с нетерпением ждать...
Да. Странное чувство... Давно забытое.
Настроение сейчас - весь в делах %_%
Нэээ, ты знаешь, мне кажется, это и правда навсегда... Я не знаю, как и куда заведет нас дальше судьба, я не знаю, суждено ли мне увидеть тебя, обнять тебя, солнце... Но ты всегда будешь в моем сердце. Это не обещание - здесь бессмысленны обещания. Это глубже, это уверенность.
Я знаю.
Ты навсегда внутри меня, ты на всю жизнь в моем сердце - сколько бы ни прошло времени...
Это безумно. Но я знаю это.
Настроение сейчас - патетичное
В открытое окно залетают снежинки.
Сегодня мне грустно.
Настроение сейчас - ~
...Питер встретил меня солнцем, шумной толпой и - возле трамвая - сугробами в мой рост.
Не верится, что послезавтра снова на учебу.
...На самом деле меня это почти раздражает - то, что я вечно кому-то что-то "впариваю". Нет, я конечно, рад, если кому-то другому нравится то же, что и мне, но... Это так глупо.
Сперва было аниме, потом j-rock... Даже теперь, когда я нашел людей "в теме", я снова кого-то на что-то "подсаживаю" - группы, идеи....
Назойливость?
Авторитет?
Или просто люди подходящие?..
Не знаю. Но как бы на руку оно мне ни было, мне это не нравится.
Настроение сейчас - мутное
А еще мне кажется, что я - в противовес прошлому себе - стал слишком явно показывать свое хорошее к кому-то отношение.
Настроение сейчас - ~~~
Не понимаю. Не понимаю ни ее, ни себя. Не понимаю, как такие разные, мы можем быть так похожи, а такие похожие - такими разными. Не понимаю.
Не общаясь по полгода, мы приходим в итоге к одному и тому же. Говоря об одном и том же, имеем в виду абсолютно разные вещи. Понимаем друг друга без слов, но никак не можем объясниться словами. По-прежнему идем разными путями к одним и тем же целям.
Или одним путем к разным целям?
Все так запуталось, что я ничего уже не понимаю.
И еще я не помню, когда до сегодняшнего дня прошлый раз говорил по телефону о.О А тем более - почти час О_О
Поражаюсь, как можно настолько не знать человека, которому ты доверяешь, за столько лет близкого общения.
Поражаюсь.
Open your eyes to the life in this small town
How many times you’ve been leavin’ oh yeah
And so it seems we keep comin’ back home
So open your eyes to the life in this small town
(The Rasmus – Small Town)
А на самом деле в этот раз все вышло просто замечательно, да.) Я доволен. Обрел нового друга и очень неплохо поговорил со старыми, с самыми важными…
Только вот отчего-то когда О. пишет, неизбежно появляется чувство, что все, что пора… Даже если я и понимаю, что последних 2 дней как всегда не хватает, что нужно еще и туда, и сюда, и собраться, и…
Нет, хорошо. Разрядка энергии и эмоций за пять дней молчания)
Только все равно – пора. Еще на полгода…
…А днем мы с ней слушали X Japan on the Piano… Это было так странно, почти дико, и я отчего-то так жутко волновался, что не мог нормально всунуть леску в бисер… >< Дурак. Она права, мы прячем самые дорогие нам вещи, боясь, что кто-то может ранить нас, посмеявшись.
Неужели я не доверяю ей? Почему ее я стесняюсь теперь больше, чем многих других?.. Потому что мы живем в слишком разных мирах?..
Почему я так боюсь, что она не примет нового меня?!
А ведь ей понравилось. Ей понравилась эта музыка, даже и те же песни, которые после мы слушали в обычной album-версии…
Почему я считаю, что не могу совместить в себе эти два мира: наш старый, к которому принадлежит она, и мой, внутренний, которого она почти не знает?..
Все становится так сложно.
С каждым разом все сложнее и сложнее.
Хоть я и писал в последнем письме, что не хочу больше стесняться ее, мало что изменилось – хотя и изменилось, не могу не признать. Но все равно.
Дело в «пуританском» воспитании? Я не могу найти причин. Я не могу найти причин – именно истинных, глубоких причин появляющейся стены.
Меня это ранит. Я не могу этого принять.
Пока я не готов этого принять…
Слушать с ней эту музыку так волшебно. Я будто старался поймать каждый момент, понимая, что такое повторяется слишком уж редко, а тем более так…
Мне кажется, это тоже отчасти несбыточная мечта.
Полтора часа несбыточной мечты.
Какой же я глупый, как же близко я все принимаю… Никто и никогда не сможет ранить меня так сильно как я сам – своими мыслями, своими чувствами…
Полтора часа такого с ней… сегодня я был счастлив.
Сегодня я был тронут.
Настроение сейчас - теперь грустное
Мне так нравятся их отношения... Муж и жена, отец и дочь, возлюбленные и любовники одновременно...
Возраст не имеет никакого значения для чувств.
И да, я завидую.
Настроение сейчас - странное