И как всегда снова этот мой дурацкий косяк - когда сразу, с первых же страниц видишь, какому\каким из героев, о которых я пишу (как пафосно звучит-то) , я симпатизирую больше, чем другим.

Сегодняшнюю погоду можно наиболее точно охарактеризовать как "дождь крупными хлопьями". Или на крайняк "проливной снег". Очень так по-питерски, ага х)) Райфа возмущается на погоду так же, наверное, смешно, как и я на первом-втором курсах, из чего сам собой напрашивается вывод, что я уже привыкла и действительно перестала сравнивать "Питер" и "Как надо" Х))

А вечера - когда без дождя и с друзьями - становятся все более морозными, сияющими огнями витрин и почти уже предновогодними. Глупо, но именно в этом году, когда на всю зиму нет вообще никаких планов, новогоднего чуда хочется как никогда прежде. И даже если уверен, что его снова не будет, понимаешь, что чудо, наверное, в этом самом ожидании, покалывающем в замерзших пальцах...

А вообще да, хочется уже выпроводить скорее этот год, подвести итоги - уже и без того ясные - и поставить новые цели.

А я такая ленивая задница, снова Марк Леви вместо учебника испанского или на худой конец Макса Вебера ^o^'' Хотя сделано много, и остается на неделю - не меньше, и уже пошли зачеты, а я всё никак не начну толком учиться... х)))

Еще прекрасный эпизод из сегодня: идем через Дворцовую площадь с Машей, обе до ушей в шарфах, с адским цветным bubble-чаем в руках (не спрашивайте, что это за шняга, но вкусно, и выглядит мило), я совсем дыбом сиренево-черными волосами, гуляем, значит. И тут нам навстречу проходят две девочки быдло-анимешного типа, смотрят на нас в упор, остаются на пару шагов за нашими спинами... и тут мы слышим их вопль (ОЧЕНЬ громкий, особенно для площади): "Она такая НЯЯЯШААААА!!"

О__О''

Мы с Машей, морды кирпичом, переглядываемся и хором: "Я надеюсь, это про тебя, а не про меня" ХДД

Когда мы с Окс идем играть в настольный теннис - это всё, тушите свет. Из примерно часа, что мы "играем",  минут 10 уходит на дикие танцы а-ля gangam style и виртуозно-пошлые телодвижения Мику со вчерашнего концерта, а так же кривляние в камеру наблюдения, минут 15 - на бегание за скачущим по всему холлу мячиком, еще минут 10 на поржать не разгибаясь, и только минут 20 - непосредственно на игру... А вообще у нас получается не настольный теннис, а "бадминтон над столом" хДДДД

Папа говорил в один из тех дней: "...просто нам теперь придется стать чуть более самостоятельными", а я, наоборот, впадаю в детство, ною и капризничаю, словно мне это можно.. А нифига нельзя. Ибо, как было сказано в одной примечательной книжке - "себя жалеют только ничтожества".

Вчера была на самом деле большая истерика, за которую мне очень стыдно перед теми тремя людьми, которые ее, конечно, не застали, но так или иначе на себе могли уловить. Очень стыдно.

Однако сегодня, как после всякого кризиса, стало легче, светлее, несмотря на кучу негативных эмоций в универе, из которого я, собственно, только вернулась.

Завтра будет наверняка паршивейший день - да ну и бог с ним. Не сейчас.

Третья ночь по 5 часов сна дает о себе знать. Это на самом деле какой-то кошмар - времени нет не только на то, что хочется, но даже и на то, что надо. Ах уж эта учебка. Тт

Слишком много внутренних противоречий, обрывков, осколков. Полный хаос.

Стоило мне почувствовать, что я наконец научилась ходить, как меня подсекли под самые колени, по больной точке, и надо учиться ходить заново.

Слишком много преград и тараканов, которые не преодолеть из-за страха.

Просто страха остаться одной, сколько можно это скрывать? Простого страха остаться одной -и физически, и, что куда хуже и больнее - морально.

Вчера вечером - еще один урок для меня. Я его уже проходила, недавно, а теперь надо учить заново, и даже не сразу получилось.

Все чувства - россыпью, мозаикой, разбитым витражом, который, казалось, был почти уже завершен.

Я не хочу снова ненавидеть себя за свои слабости, с которыми снова не хватает сил справляться. Я не хочу убеждать себя, что это усталость, временное, и пройдет само, надо лишь подождать. Я не хочу жить так, словно я уже мертв. (с)

И не хочу убегать от своих странностей, которые нравятся мне самой, но которых я панически стесняюсь перед всеми, перед самыми близкими!

Мне кажется, мамина смерть откинула меня назад на несколько лет, на тысячу шагов.

И я не знаю пока - ума не приложу! - как наверстать их теперь, в других обстоятельствах, с другими людьми, с другой собой.

Не знаю, как отвечать на вопрос "Как дела?"

Дела - херово.

Я - буду в порядке, только надо меня в меру и не трогать, и не оставлять одну.

Как жизнь?

Внезапна, и понимай как хочешь. И планов нет - ни на август, ни на Новый год, ни на неделю вперед.

Здоровье?

Цвету и пахну, у многих хуже.

Я слишком нервная и злая, простите.

Проговорили с папкой почти пять часов к ряду. Очень много. Очень много нового, старого, личного, пустого и даже очень заветного. Спасибо тебе за искренность. За доверие. 

Странный вечер.

Наверное, самое страшное уже позади, наверное, надо возвращаться в себя... 

Сказать "всё не так" - неверно, какими бы настоящими ни оказались вдруг даже самые порой банальные фразы.

Сказать на деле нечего. Просто надо.. продолжать, наверное. 

Завтра - последняя необходимая сердцу встреча.

Уехать бы в четверг.

Как маленький ребенок,

я страшно

хочу

уехать.

Если не заниматься никаким делом, не говорить без умолку с людьми, которых не видел несколько месяцев, а то и все полгода, то снова и снова невозможно сдерживать этих соленых ручьев из глаз.

Спасибо, сестра, мне правда стало легче и спокойнее после этого разговора. Только еще не все выплакано, я справлюсь.

Квартира кажется чужой и пустой без нее. Впервые не могу понять, как это - никогда больше не увидеть и не услышать, а только вспоминать. Мне еще много предстоит работы над этим. И своими нервами, а то руки дрожат. У папы тоже, заметила?

Я боюсь завтрашнего утра. Панически, честно. 

А еще боюсь снова остаться одна в поезде где-то между Москвой и Саратовом, пряча за очками опухшие второй день глаза. 

А еще мне кажется, я впервые по-настоящему хочу исполнить те надежды, которые она возлагала на нас, когда мы были маленькими, а мы отвергали с бунтом. Не потому, что это просто она, которой теперь нет. А потому, что я безумно уважаю этого человека. 

И даже если её правда нигде и никогда больше нет... я знаю, что она всегда в нас верила, как верит и папа. 

Только мне нужно немножко времени, чтобы пойти дальше, когда из-под моих ног ушла такая, оказывается, сильная опора.

Если пытаешься произнести эти слова вслух, начинаешь задыхаться.

.

.

Чем я люблю вечер пятницы, так это тем, что общага вымирает и погружается в совершенную тишину - на проходной никого, в лифте никого (а в обычные вечера человек по 6-7 стандартно) и девочек-соседок тоже нет. (они хорошие, но все равно приятно х))

Сегодня я хотела вершить великие дела: читай - подмести, помыть пол и попробовать позаниматься простейшими упражнениями йоги, пришла домой, а тут сонное царство, Окс дрыхнет и даже свет вроде как не включить..(( Знала бы, заехала бы в одно место, куда надо, но все никак не по пути. Буду считать это знаком продолжать шевелить мозгами :)

Однажды я сорвусь. Рано или поздно - скорее рано, по крайней мере эта мысль стала слишком навязчивой.

Однажды я сорвусь и даже не соберу вещей.

Мне страшно от того, насколько постоянно и серьезно я думаю о том - день за днем, 25м кадром в корке мозга, - что однажды возьму все свои сбережения и уеду к чертям куда глаза глядят - в самом прямом смысле. Потому что это безумие, абсолютное.

И потому что это единственное, чего я действительно хочу.

И пусть все засунут в ж**у все свои стереотипы о жизни. А я имею права ломать свою как пожелаю.

Черт ногу сломит об испанскую фонетику!!

Внезапно осознаю, что страшно устала все время куда-то спешить. На работе - в спешке. С работы до универа - в спешке, даже когда в запасе целый час времени. И потом до дома - тоже в спешке, ради чего, спрашивается, ради лишних десяти минут интернета? Да боже упаси ради такого пускать лучи ненависти из-за чересчур медленного автобуса. 

А еще достало все время отговариваться, что устала - не физически за день, а хронически, из-за постоянной кутерьмы и единственного ближайшего выходного через 9 дней. Достало скидывать свой негатив на выдуманною усталость, осень и дурную погоду, ведь настроение-то моё, а не осени и не затянувшегося дождя.

На самом деле мне сносит крышу от того, как всё можно. Я открыто говорю дерзости нелюбимому преподу, смеюсь на работе так громко, как не смеялась никогда прежде, пишу дневник на скамейке в сквере и рассылаю время от времени совершенно бредовые, но душевные смс в любое время суток.

А еще один молодой человек, которого я ну очень давно не видела, сегодня сказал, что я теперь похожа на эмо, и он не может находится со мной в одной комнате. Я обозвала его прааативным дураком и чуть не запустила ботинком вслед, когда он демонстративно покидал помещение. Шутя, конечно, но ржали от души.))

Состояние воздушного шарика - ты полон донельзя, до предела, но внутри тебя - пустота. И ты полон именно ею.

Пришли с Евой к выводу, что я хочу работать феей.

И самое глупое, что было бы смешно, если бы не было так грустно..

МЫСЛЬ

О вере, о покорности, о преданности;

Я стою в стороне и смотрю, и меня глубоко изумляет,

Что тысячи тысяч людей идут за такими людьми, которые не верят в людей.

У. Уитмен - Мысленно Странствуя

Посты в отсутствие инета

Ура! Самая большая попа с общагой разъяснилась в нашу пользу! Машина на завтра в 19.00 и дешевле, чем все рассчитывали. Осталось утащить диван Инге (квартал от дома, но все равно это ЖОПА, видать, завтра припашу Гарика карячить его на горбу хДДДД), уж даже бы и задаром, лишь бы только хДДД Отдраить квартиру, вынести еще 100500 мешков мусора и собрать уже эти грёбаные вещи!! хДДДД Блин, видели бы вы нас Оксаной сейчас - в горе хлама, в истерическом смехе и только на русском матерном... Переезд - это нереально весело ХДДД Но уж лучше так, чем в нервной трясучке, как было утром...

И как всегда не верится, что правда последний вечер.

Настроение сейчас - и музыка, сцуко, такая грустная (с)

Надо съездить домой Оо в общагу, переоформить пропуск. Позвонить в грузовое такси. Собрать гору вещей (почти все - общие, а не мои, кухня особенно пугает ==). Отдать вечером диван. И помыть много всего.

Капец, последний день. Интересно, что в общаге с инетом? Надеюсь, пропаду не надолго.

Проспала почти 12 часов, легче стало ненамного ++ Ох уж это чертово отравление, надо же именно в эти дни. Чай с кефиром скоро полезут из ушей.