Слушать этот музыкальный файл

песни у меня ассоциируются с людьми.
могу совершенно забыть человека, но услышав до боли знакомую мелодию, вспомню. не лицо, нет, чувство.
эта песня ассоциируется с ним.

жил жил человек, не делал никому зла, улыбался людям, говорил что все хорошо. и вдруг... умер.
неверится.
шок.

мы живем, планируем что то, мечтаем, любим наконец, только потом понимаешь, что зависит все это не от нас. кто то дергает нас за ниточки, а мы пляшем.

коряво как то выходит.
только не в словах дело, в эмоциях.

я сто лет не была у двоюродной бабушки. вчера сходила.
сегодня утром она умерла.

открыла глаза.... закрыла.... черт, сегодня последний звонок, надо вставать... подбежала к окну, пальчиками раздвинула створки жаллюзей, несмелый лучик солнца прокрался в комнату. завтрак и 20 минут у зеркала - все как обычно. маленькое светлое платье, сандали-старички, любимые очки - и в путь...
а ничего тут, свежо... час с копейками простояла на линеке. продрогла. злой какой-то ветер. дождь. мурашки.


знаешь, я сейчас читала статейку в журнале, и поняла что буквы перед глазами скачут. подруга сказала давление - только я знаю что это не оно. я слишком много сижу за кампом, и зрение падает.

сейчас успокаиваю подружку, которая якобы явилась причиной разрыва одной парочки.
кто бы успокоил меня
нельзя так больше
погода наладилась, надо вылезьти из дома...
хочу позагарать...

я отразана от жизни. тупой нож перерезал пуповину. рана зажила, но сейчас снова кровоточит. не могу без музыки. схожу с ума. в голове любимые треки. помню каждый оттенок. тишина губительна для моих ушей.

я стала бездеятельной.


приснился ужасный сон. на мой балкон залез пьяный парень. я сбросила его. 1 этаж, вниз головой. насмерть. всю ночь меня тресло. проснулась с каким то жудким ощущением.
посмотрела в соннике - *можете быть замешанны в какое то грязное дело способное испачкать ваше имя*. не знаю к чему это. не верю.
я привыкла верить хорошим приметам, хорошим гороскопам. остальное мимо. но это как то застряло в голове.
пройдет.

устала.
[600x450]

все хорошо.... тока....
1) НЕон уходит в армию 20го.
2) НЕон №2 вконтаке типо встречаеца с какой то... черт... он ведь хороший, зачем она ему?? не да это только контакт. я надеюсь на это ТОЛЬКО. бля... я была влюблена. а теперь... я собственница.
но все о них. в топку!!
это такие мелочи.
по сравнению с вами. Люсенька, Катён, Каришаааааааааааааааа
только я как рыжик не буду говорить о том, как скучаю. о том как хочу скорее приехать... зачем?? вы слишком хорошо это знаеете, что бы мне в очередной раз вызывать у вас мыльно-сопливое настроение.
когда все неплохо, мы украшаем слова какими бы то нибыло эпитетами, определениями. когда ХОРОШО по настоящему - они не к чему.
я знаю, что когда тебе плохо лучше всего помогают от такого состояния не советы как по быреньку все исправить, и как все *обязательно будет хорошо*. лучше все подмимают рассказы любимого человека как у него уже на самом деле все хорошо. так мне безумно помагают Люськи посты про ее нынешнее состояние.
мля пишу какую то фигню.
пофик.
все хорошо. я знаю. что читая этот брет, ты знаешь, о чем это я....))

людно, на полледок скажу, что живот у меня что разболелся, и я боюсь что это не долеченный гастрит. ща мама уйдет, буду глотать таблетки... почему я ее не послушала, и поленилась пропить курс??....
[604x402]

а я начинала писать какой то очередной сопливый пост (так кажется это называется?), только ты подняла мое настроение. спасибо, Рыж...
потом тот кого прежде называла мальчишкой оказался достаточно пряитным и милым человеком. черт... он им и был. просто я от своей злобы и равнодушия не хотела видеть этого...
я исправлюсь!!
обещаю

в этой жизни становится слишком много собирательных образов
не могу ничего изменить
for example, *она - друг, а нет, скорее сестра. по крови.
*он - как правило = очередной

Настроение сейчас - его нет вовсе

научи меня смеяться
я больше не умею
я разучилась
окончательно.
влюбими меня в себя
не серьезно
просто так.

ночь. устала. болит голова от этой музыки. пришла в пустую квартиру. одна. бывший целовался с каокй то девочкой. отвернулась, потому что смотреть было противно. это была не я.это не могла быть я. черт. да я была с ним, но это было давно, наверно слишком давно. он в армию уйдет 22 мая. когда узнала это, захотелось с ним поговорить. интересно как он? в другой раз. обрывки пьяненьких мыслей. эмоций ноль. читал реп парень, который недельку назат на концерте добивался узнать мой номер. пролетел. )) а еще бывший однаклассник поткатывает. ну его. не хочу. не буду. как все таки дерьмово - одна в совершенно пустой квартире.

Настроение сейчас - сама не знаю

мне вас нехватало. и я, защищаясь от внешних напастей, окружила себя людьми. как подушкой безопасности.
свинство с моей стороны конечно, но все мы эгоисты.
и я очень долго строила для себя мир. эту иллюзию счатья, этот воздушный замок.
случилось так, что его больше нет. он сгорел, и прах его развеян по ветру.

я не умею быть на чу чуть, на половинку...
а все это время, мне приходилось жить именно так. я улыбалась когда вы шутили, я грустила когда вам было больно. только я не смеялась, но и плакать не было сил.

сегодня я вспомнила, что когда раньше я жила иначе.
пила жизнь залпом, до дна...

[700x525]

сегодня я стою перед выбором. быть может он самый важный в жизни. к сожалению, моя готовность или не готовность делать его никого не волнует. просто так надо.
на одной стороне весов ВЫ + перспективы + дальнейшая учеба... на другой мама с ежедневными нервотрепками + школа, и потолок который уже слишком близок. но на этой же чаше весов стоит человек, которого я знаю всю жизнь, которого чуствую каждой клеточкой тела. *каждый из нас думает по-разному, но мы умееи думать друг за друга*...
я думаю уже слишком долго... и я вроде решаю что то переходя с одной стороны баррикад на другую. моих внутренних баррикад. я решила 3 дня назат, что уеду. сейчас. насовсем. и вот уже 3 чертовых дня не изменила решения. я не знаю что будет завтра, но я безумно люблю вас, и уж больно хочется верить, *что все будет добре*....
4 дня...
5 дней...
6 дней...

22 апреля... хм...
что то даж сказать нечего. чуствую себя как то никак.
устала. школа нереально за_бала. ненавижу.
хочу лето аж сил нет.
наблюдаю из окна как 2 мента сливают бензин из рабочей тачки и переливают в свою. ха забавно))
вся стена за компом обклеина формулами, которые я не в состоянии выучить.
бббррр....дела... учеба.... личная жизнь ушла 1000 план... хотя все так хорошо начиналось... черт.... лана, завтра кой че постораюсь подправить...
выходные хочу...

Настроение сейчас - крайне оптимистическое

чудное настрое, только с налетом грусти...ну это ничего...я мечусь между двух огней... я люблю вас безумно, но не могу уехать от нее.... я знаю что все равно придет время, но не знаю, что будет дальше...
самое голимое, что вы слишком любите меня, не давите, знаете что я должна сделать выбор.. а что если я не могу???пусть какой нить умный дядечка скажет мне как быть, как инструкцию... я так и сделаю... я просто ребенок который не готов к такой отвественности...я ведь не только за себя решаю...
что то я разошлась...

ладно, это так, лирическое отступление)) ну а на самом деле все хорошо, я почему то как в попу ужаленная улыбаюсь... настроение чудное... я знаю, все будет хорошо))

[200x267]

Настроение сейчас - сам то как думаешь?

- але
- время без 15 десять
- я в курсе
- ты придешь?
- а он дома?
- ..... да
- тогла нет
- ...зря ты так
гудки в телефонной трубке.
вот так я ушла. а ты не стала останавливать. гребанный ублюдок дороже меня... паршиво... почти год прошел. чуть меньше.я вот так же ушла, или ты меня выгнала, я не знаю...
как же больно... истерика... все остальные проблемы кажуца ничтожными...
вчера я ушла из дома...

Настроение сейчас - зашибенное

я собой горжусь!! я вчера стока дел переделала, до 2х ночи торчала перед компом, но все сделала!! вобщем я молодец!!)))) а какая скромница заметили??
вобщем еще каких то 3 дня, и я скину с себя как минимум 2 здоровущие проблемы)) тока эти 72 часа придеца пехтеть неподетски....
а я все равно со всем справлюсяяяяя)))) з.ы. и все таки, я молодец)))

бывает. не хотела этого, и момент оттягивала. без толку. фак.
- Аня... я тебя...

Настроение сейчас - настольгическое

вы были со мной, а потом... я не показала своих слез, дабы не провоцировать вас на эмоции, которых и так было достаточно... приехал автобус...я оставалась не одна, но отпускать вас было выше моих сил...
потом я даже не помню как оказалась на пляже, на скамейке с козырьком. я сидела и ревела. навзрыд. и вот тогда я была совсем одна - никто не видел меня, и я не хотела никаво видеть... потом я написала смс еще одному слишкрм близкому человеку, слишком близкому, что бы быть таким далеким. и мне стало легче. я не знаю сколько време просидела так на скамейке, сжимая в руках плеер и слушая снова и снова одну и ту же песню... не было сил держать себя в руках и я просто ревела, может впервые вжизни - взахлеб, задыхаясь, не останавливая истошных криков, разрывающих стесненную грудь... а потом я вскачила и побежала. оказавшись возле воды, там где сырой песок но волна не достанет я оставила след ввиде надписи: i'll be missing.
сегодня я нашла ту песню...

[176x220]
Настроение сейчас - ВЕЛОКОЛЕПНО-НЕОПИСУЕМОЕ

солнце светит в глаз в левый. а нет, в правый тоже. настроение? - хочеца прыгать и веселица!! а ищщо хочу тазик сахарной ваты, и столько же мороженного шоколадного... хочу напялить легкое платице и балетки и вылететь на улицу, хочу ветер в лицо и в спину, хочу всех друзей и рядом! все так.... Я ЛЮБЛЮ ВАС!!

Слушать этот музыкальный файл

нк нравица мну эта песня. а клип просто улЁт))

этот мир сошел с ума! нда....и я тут похоже первая сумашедшая...)))ты не думай, у меня все более чем хорошо))