...
а на улице мерзко. и не дождь, а просто грязь. и вот ходят тысячи и тысячи людей и мешают эту самую грязь. как будто это единственное дело в их жизни. а я смотрю в окно, теперь уже через 2 оправы - к привычному двойному стеклопакету добавились очки. почему-то хочется прятать цвет глаз под антибликовым покрытием.
знаешь, все хорошо. только не хватает до боли в суставах, нехватает. тебя нехватает.
знаешь, за окном все никак не выпадет снег. я все время просыпаю момент когда жалкие серые хлопья падают с неба, словно кто-то от меня его прячет. как родители прячут от малышки новогодние подарки... я никогда не верила в деда мороза, но именно сейчас так хочется поверить, хочется писать ему письмо, и на ежегодной елке громче всех кричать: де-душ-ка мо-роз! хочется верить в сказку, и загадывать самое важное желание... я ведь знаю что они сбываются... уж я то знаю....

госпади что мы делаем?
зачем при первой возможности я вырываюсь к тебе
зачем ты все бросашь и приезжаешь
зачем этот чертов дождь
и остановка эта зачем?



какого дьявола ты целуешь меня на прощанье, смотришь в глаза, но отпускаешь
какого дявола?????????
знаешь, если бы я начала тебе рассказывать, я бы просто разревелась, навзрыд, взахлеб. как сейчас.
а я не люблю своих истерек.
я так хочу чтобы все было как тогда. но "тогда" никогда не будет вновь.
наверно это была любовь. и "тогда" я не смогла это признать. я же вся такая независимая.



скажи что ненавидишь меня. пожалуста. и я уйду.
и ты забудешь меня. может еще 2 года пройдет, но ты забудешь. и я забуду. только не знаю когда.

только ты заставляешь меня красеть и думать передже тем как сказать
только с тобой я смеюсь над *тыр-тыр-тыр*
только тебе я однажды расскажу нашу прдысторию


только о тебе мысли последних дней
*а я сошла с ума, какая досада*
з.ы. я не знаю что происходит, я не знаю что думаешь ты, но я знаю, о том как сильно мне тебя нехватало

-привет! слушай, если ты очень занят, спаси меня от скуки!все разехались, родители достали, еще и телефон сел!
-привет, а ты кто?
-.... дурак ты, я не одна из стаи твоих поклонниц, я - аня евлашкина,...
-ааа анька))))) тааак, слушай, у меня последняя пара, потом позвоню договоримся, ок?)

... и снова я опаздываю, а ты стоишь мерзнешь под хмурым саратовским небом. как тогда, помнишь, мы решили встретиться раньше, как только сможем, я как всегда задержалась а ты как всегда полчаса прождал меня на морозе, на тех замерзших качелях. и вот вчера, гуляя по грязным улочкам ненавистного города, с *куском* (ты сам так себя назвал, я не провоцировала, не ври)), мне показалось что не было этих двух лет врозь, редких сообщений и встреч. не-бы-ло. была только наша зима, закружившая нас тем морозным утром своим снегопадом. потом был доглий крепкий сон. чехорда "очередных" без лиц и имен.
и вот стоя на отановке, слушая очердной рассказ из твоей жизни, уж очень захотелось тебя обнять. просто обнять. только повернув голову, разгялдела приближающийся автобус. ненавижу его. 284 Б. как будто кто то оградил меня от сближения. "чмок" на прощание, машу рукой, все вернулось на круги своя. мы познакомились потому что я помахала рукой, помнишь?... прыг в автобус, а ты все еще стоишь, все еще машешь. и снова несказанных слов слишком много. я скажу тебе все это когда нибудь. *not today*.... когда нибудь я расскажу тебе, что ты был моим новогодним желанием. да-да я загадала тебя, и через 2 дня нашла. хехе а еще, ты сделал мне самое глупое предложение которое я когда либо слышала: ну что, можт повстречаемся?) ну а на слова *я тебя люблю* это я дала самый глупый ответ: ... спасибо...) какими же мы были придурками)) выражаясь твоим языком того времени ОТМОРОЗКИ.

слишком много эмоций от двухчасовой прогулки. слишком много.

кто то из нас двоих сошел с ума, осталось только выяснить кто это - я или весь мир?

слишком много времени, от этого обилие мыслей. дурацких таких мыслей.
любимая моя девочка, мне тебя не хватает. да да это именно ломка.
без тебя голова забита хламом.

на голове уйня, в колонках *бум сеньерита*
по жилам течет сосновый сок
извилины сохнут
страхи берут верх
глупышка


мыла окно сеня, залетела муха. я пыталась убить ее курсором. без )) , я серьезно...хехе клиника

и если в воскресенье не встречусь с мужем, то будет жопа. вот так. Насть, знаешь мне плевать что будет дальше.
обрывки чертовых мыслей вперемешку с ленью и запахом кекса с кухни.

глупая муха

чёёёёёёёёрт ты такой.... ммм блин
твою мать, ты снова где то далеко. ну а сейчас, пока в командировке, так и того дальше.
мой любимый мууууж) (Люсь, муж = тигра)
эх был бы ты рядом...а впрочем...
сейчас мне хватает твоего внимания и какой то странной твой любви.
ээх может и получится встретиться на выходных....)) было бы круто...
помнишь те дни??...знаю что помнишь...эта огромная набержная, которую мы исходили вдоль и поперек. и мороженное..)) ахахаха и тот булыжник в воде, который мы приняли за корабль)) и часов пять бесконечные разговоры ни о чем...)) и еще переезды из города в город, и этот мост, самый длинный в России))и этот автобус, соединяющий не только два грязных взмыленных города, но и нас с тобой. 184-Б.
воспоминания 2ух дней. спасибо за них. люблю тебя тоже какой то странной любовью.

с дня расставания прошло недели 3. это 21 день. и много много часов.
я не знаю к чему я это.
наверно скучаю.
я знаю что так надо.
и что так будет лучше.
так что сижу и не рыпаюсь.
*напишу и сотру*
ты хороший.
не пропадай.

и еще,... на пальце кольцо. то самое, которое чуть не осталось в лагере, то самое, которое ты все одевал себе и грозился не отдать.
приятны эти воспоминания.

в плей-листе снова эти терки. это не поддается объснению.

страшно интересно как ты.
надеюсь все хорошо.

нормальный денек.
в школе все норм прошло, хотя ожидания были нелучшие.
пошли в больницу проходить мед осмотр для водительских прав.
все нормально, врачи не особо заморачиваясь пишут что все ок. ты только плати.
окулист... -1 на правый глаз. дерьмо. скоро читать, писать, работать за кампом, водить буду в очках.
дерьмо.

я благодарю небеса за то что ты у меня есть.
больше мне сказать нечего.

Слушать этот музыкальный файл

наша песня..))

бездушная сука.
ничего святого.

перечитала наш последний разговор в качестве пары. ужасно.
не верится что ты и человек писавший все это одно лицо.


это не любовь, это наркотик, ухудшающий мое состояние.
уверена в правильности сделанного выбора.

нам наверно лучше не общаться какое то время, что бы ты отпустил и забыл. надеюсь у тебя все будет хорошо.

все кончено.
забавно.
без слез и истерик.
только холод пробивает.
но это уже нервы.
пока я не поняла хорошо все это или нет, все завтра.
а пока....я спокойна как удав)

прямо сейчас держи меня
удержи меня, прошу
сделай что нибуть
сломай меня
заткни меня

я не понимаю что происходит
я не понимаю своих эмоций
я не понимаю кто ты для меня
я не понимаю что между нами
я не понимаю зачем ты так часто говоришь об этом
я не понимаю нужно ли это мне
я не понимаю что делать
я не знаю как остановится
это должен знать ты
но и ты похоже не знаешь

потрясающее настроение.
попик, я такая счастливая...
просто 1 сообщение так меняет все.....твои бессвязные мысли, в собственном танце кружатся, так же как и мы танцевали тот нелепый вальс....ощущение головокружения... знаешь, в жизни ничего просто так не происходит, и тот скандал, по всей видимости был нужен что бы показать мне кто ты для меня. я влипла в тебя поуши, как в горячий мазут, мне уже не спастись. да я и не хочу.... не знаю как пережить хотя бы пол-года, до встречи. просто не знаю. у меня уже закипает лава внтри....

обойдемся без красивых фраз.
я запуталась.
чувствую себя тварью.
ни одну ни второму не могу сказать правду.
скотство.
стараюсь отоношения свести на нет. прости.
Димка, ты очень хороший, я стараюсь... выполнять обещания.
Тигра, я должна объяснить тебе все... не знаю как...я даже не знаю что между нами. ответ простой - НИ ЧЕ ГО. затянувшийся стеб. я сделала попытку все закончить - ничего не вышло.
иногда хочется просто сменить номер аси и на время пропасть из твоей жизни, не пудрить тебе мозг и не отнимать твое время у тех, кому оно нужнее. может так и сделать????? может так будет правильнее, чеснее??? нет, так будет проще и удобнее.... для меня. сука.

это было кажется вчера. ведь вчера?
извеняюсь за неточность, просто дни этого месяца слились в единую кашу.
они просто одинаковы - дни ожидания.
ну так вот...
я разбирала тетради на полке, там оказалось много лагерных...
всякие записки, зарисовки, пожелания.
божееее.... я все это с таким упоением перечитала, пересмотрела, отрыла целую стопищу фотографий... наших-наших... я забыла обо всем насвете, мне так хорошо стало... я так люблю вас!
я сейчас собираю сумки, знаешь... мне плевать так плевать на тряпки. я привезу воспоминания... фотки, альбомы, люськину грамоту.... все все все. это ведь все наше - общее. по-моему, у нас одно сердце на всех. мы можем дутся на редкие встречи, но мы даже невидясь целый год, знаем как будет радостна встреча, как накинимся друг на друга, задушим в объятьях от наплыва эмоций... как тогда, год назат... аааа вы все вылетели кто в чем был.... сони вы наши... а нас поздно так никто не отпускал прошлым вечером, сразу как приехали, так вот я всю ночь не спала, на этих любимых влжных простынях...

день пролетел весь в делах. отлично.
скинула на плеер Ёлку*.
убиственно
в сердце
про нас. последние разговоры.
*ах если б могли быть вместе ночи, дни
ах если б только мы могли быть вместе....



Е С Л И Б

запах мокрого асфальта дурманит и кружит голову.
вдох-выдох... глубоко дышу, пульс все реже.
глаза закрыты, эту дорогу от дома до нашего места знаю наизусть.
плеер и любимая музыка переносят куда то далеко от этой суеты, хотя нет, от этой... скуки.

песня зацепила.

часто слышу во сне
шум прошлых дней
пьяный хохот ночей бессонных
мы играли в любовь
слезы, боль и вновь -
каждый вечер прочь из дома.
спирт и сок, спорт и рок -
все в этой жизни хотели успеть,
но мир жесток, вышел срок,
мы у черты, мы боимся взрослеть...

все, хорошо. не волнуйся, и не пытайся расспрашивать меня о том что происходит. потому что не происходит ровным счетом ничего.
а я соскучилась по нему.

скажи что в переди: желанный рай, или дорога в ад?