Итак, вы воплощаете- Мудрость

Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.

Пройти тест

всем владельцам ооо, а также их соучредителям!

1.07.2009 вступает в силу новый закон N 312-ФЗ от 30 декабря 2008, который обязывает все общества с ограниченной ответственностью по всей России, пройти перерегистрацию до 1.12.2009! если же ООО перерегистрацию не пройдёт, то с 1.07.2010 будет закрыто! при этом учредительные договоры уже потеряли свою силу с 1.07.2009. так что если вы являетесь владельцем ООО, то советую вам как можно быстрее перерегистрацию пройти, так как чем ближе к конечному сроку, тем больше людей будет в налоговой инспекции! не стоит откладывать перерегистрацию в "долгий ящик"! тем более, в концу года цены на данную процедуру вырастут в несколько раз! уже сейчас в предверии большого наплыва регистрирующихся даже существуют специальные компакт диски по самостоятельной перерегистрации ООО. если вы не хотите стоять в длинющей очереди, и хотите с экономить на данном процессе, советую заняться этим сейчас!

была стать я о хакерах, а эта статья, о их творениях))

Открывает десятку вирус Tixcet.A. Маскируясь под файл Microsoft Word, этот червь пытается удалить файлы с определенными расширениями, такими как. DOC,. MP3. MOV,. ZIP,. JPG и др. Так что можно запросто остаться без коллекции песен и фотографий.

Далее идет вредная программа Antivirus2008pro, представляющаяся бесплатным антивирусом. Многие пользователи покупаются на обман, однако вскоре Antivirus2008pro начинает выдавать сообщения об ошибочных заражениях, пытаясь заставить владельца ПК заплатить за «лекарство».

Вирус Goldun.TB маскируется под почтовое приложение, сообщающее, что интернет-обслуживание жертвы будет прекращено. Попав на компьютер, он крадет пароли и информацию об онлайн-платежах.

Далее идут трояны. Первый из них, Baker.LGC, пытается проникнуть на компьютер, прикрываясь лживой историей о несчастном случае с участием Фернандо Алонсо, испанского гонщика Формулы 1.

Второй троян, Turkojan.I, имеет одну из самых привлекательных масок: он выдает себя за новый эпизод «Симпсонов».

Троянская программа Banbra.FXT генерирует почтовое сообщение от имени бразильского федерального министерства, а потом опустошает банковские счета пользователей, поверивших в розыгрыш.

Червь AutoKitty.A, попавший также в список, вносит в системный реестр Windows многочисленные модификации, мешающие компьютеру корректно выполнять свою работу.

Троян PHilto.A под маской видео о Перис Хилтон устанавливает на компьютер модули, демонстрирующие рекламу.

Вредная программа MeteorBot.A под видом супермена ворует информацию о компьютере.

Троян PGPCoder.E пытается зашифровать все пользовательские данные.


БЕРЕГИТЕ СВОИ КОМПЫ!!!!

ура!) у меня звезда, нового цвета)) теперь салатовая....

Это цитата сообщения ka82 Оригинальное сообщение

котенок, я тут еще нашла )))

Dancing Cat

Прикольные танцы котов и кошек. В этой флешке целый микс приколов. Просто наводим мышку на котов.

нечего было делать, решил поискать по сайтам значение имени. тут самое похожее))) конечно, есть некоторый процент не сходства, но в общем, довольно хорошо... вот что у меня получилось:

может кто-то их видел, но для тех кто нет... короче вот)

[372x266]

 

[392x274]

 

[290x294]

 

и просто картинка))

 

[425x318]

как поклонники разной музыки сдают экзамены))


TRASH METAL - Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL - Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL - Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL - Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL - Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL - Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL - Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL - Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE - Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL - Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL - Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL - Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK - Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK - Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP - Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP - Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO - Студент не приходит.

DRUM AND BASS - Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC - Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE - Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID - Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM - Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE - Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL - Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE - Студент приходит и начинает всех трахать.

POP - Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB - Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES - Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA - Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Гипнотическая флешка

Гипнотическая флешка. В прямом смысле :-)

Если смотреть 30 секунд - успокоить нервы.

Если смотреть 1 минуту - расслабление.

Если смотреть 2 -5 минут - гипноз.

флешка внутри

Эми Райс из американского города Миннеаполис в штате Миннесота покусала питбуля, который напал на ее собачку.

По словам женщины, питбуль перепрыгнул через ограду ее дома и напал на лабрадора-ретривера по кличке Элла. По словам Райс, она боялась, что бойцовская собака убьет ее любимицу, и поэтому набросилась на питбуля и укусила его за нос.

Во время укуса ей в рот попала кровь жертвы и, возможно, Райс придется делать уколы против бешенства, сообщает АР.

Питбуль был направлен на карантин, а лабрадор Элла отделалась укусами на голове и порванным ухом.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА СМЕРТИ!!!

Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение!

Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят.

Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека.

Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист!

Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас?

Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены.

А что ты ковыряешься здесь?

Я к вам выхожу опрятным, модным я на эстраду пойду, на сцену, на подиум.

Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте)

Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью.

В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.

Хитрый, как двое нехитрых!

Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку!

У всех есть резинка?

Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!

Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин?

Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех.

За дверью меня кто-то упорно ждёт.

Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!

Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали!

Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили!

Полностью исчерпан мой ПЛАН.

Я не знаю, сколько ТБ забрала зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой)

Кто пил Coca - Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Будете говорить, что я грымза противная.

я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это спокойно сделать.

закройте мне быстренько рот!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.1

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

2. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

3. Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

4. Бегал на уроке физкультуры!

5. Без разрешения учителя повесился на брусьях.

6. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

7. В столовой стучал зубами.

8. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

9. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

10. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

11. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

12. Ваш сын списывал у двоечника!

13. Ваш сын Читать далее...

Кевин Митник (Kevin Mitnik)
[показать]

Имя Кевина Митника, пожалуй, можно назвать синонимом слова «хакер». В Министерстве юстиции США его до сих пор считают самым опасным киберпреступником всех времен. Его злодеяния даже были увековечены в фильме «Взлом».
Начал Митник с того, что взломал лос-анджелесскую систему транспортных карт, чтобы бесплатно кататься на автобусах. А затем, как и Стив Возняк (Steve Wozniak) из Apple, Митник попробовал себя на ниве телефонного фрикинга (делал бесплатные звонки за счет того, что знал устройство телефонной системы). Впервые Митник был осужден за взлом сети корпорации Digital Equipment Corporation (DEC) и кражу ПО.
Вслед за этим Митник занялся взломами по всем Соединенным Штатам. По его собственным словам, он влезал в телефонные сети, похищал корпоративные тайны и проникал в систему обороны страны. Конец его хакерской карьеры настал, когда он взломал домашнюю «машину» компьютерного эксперта и по совместительству хакера Цутому Шимомуры (Tsutomu Shimomura).
Сейчас Митник - полезный член общества. После пяти лет и восьми месяцев, проведенных в камере одиночного заключения, он стал консультантом по компьютерной безопасности.



Адриан Ламо (Adrian Lamo)
[показать]

Ламо нанес серьезный ущерб компаниям Microsoft и The New York Times. Он подключался к интернету из кафе, точек печати фотографий Kinko и даже библиотек, и в конце концов его окрестили «Бездомным хакером». Ламо часто находил ошибки в системах безопасности и взламывал их. Но вместе с тем он и информировал компании об этих ошибках.
Список взломов Ламо включает такие компании, как Yahoo!, Citigroup, Bank of America и Cingular. Конечно, «хорошие хакеры» занимались тем же самым, только они это делали легально, так как компании сами нанимали их для нахождения дыр в защите, а Ламо между тем нарушал законы.
Взлом сети The New York Times привлек к нему внимание. За это суд назначил ему штраф в размере 65 000 долларов в качестве компенсации. А кроме того, он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста и двум годам испытательного срока. Испытательный срок истек в январе 2007 года, и теперь Ламо известен как лектор и журналист.



Джонатан Джеймс (Jonathan James)
[показать]

Когда Джонатану было 16 лет, его имя стало широко известно благодаря тому, что он стал первым несовершеннолетним, отправленным в тюрьму за «хакерство». Позже он сказал, что просто дурачился, и ему нравились сложные задачи.
Джеймс взламывал серьезные организации, включая Defense Threat Reduction Agency, которая является частью Министерства Обороны США. После этого он получил доступ к именам пользователей и паролям, а также возможность просматривать конфиденциальную информацию.
Самым большим «успехом» Джеймса стал взлом сети NASA и кража ПО на сумму более $1,5 млн. По данным Министерства юстиции США «программное обеспечение, украденное Джеймсом, управляет системой жизнеобеспечения МКС, включая систему контроля температуры и влажности в жилых отсеках». После обнаружения взлома NASA было вынуждено отключить систему для проверки и приведения в рабочее состояние, что обошлось налогоплательщикам в 41 000 долларов. Сегодня Джеймс собирается открыть компанию по обеспечению компьютерной безопасности.



Роберт Таппан Моррис (Robert Tappan Morris)
[показать]

Отец Роберта Морриса, которого также зовут Роберт Моррис, некогда работал в Агентстве национальной безопасности США. Роберт Моррис-младший является создателем «червя Морриса». Этот вирус стал первым компьютерным червем, который распространялся через интернет. А Моррис стал первым человеком, которого обвинили в компьютерном мошенничестве и нарушении прав в 1986 году.
Моррис создал своего «червя» , когда учился в Корнелльском Университете. По его утверждению, он это сделал исключительно ради того, чтобы узнать, насколько на тот момент разросся интернет. А червь между тем начал бесконтрольно размножаться и распространяться по сети с огромной скоростью, отключая многие компьютеры и даже приводя их в полную негодность. Эксперты утверждают, что более 6 000 компьютеров было уничтожено. Морриса приговорили к 3 годам испытательного срока, 400 часам общественных работ, а также обязали выплатить штраф 10 500 долларов.
Сейчас Моррис является штатным профессором в Массачусетском Технологическом Институте в лаборатории «Компьютерных наук и искусственного интеллекта». Его конек - архитектура компьютерных сетей.



Кевин Полсен (Kevin Poulsen)
[показать]

Полсена часто называют Тёмным Данте (Dark Dante). После взлома телефонных линий лос-анжелесской радиостанции KIIS-FM о нем узнали все США. На этом он сделал денег достаточно, чтобы Читать далее...

Это цитата сообщения kasandra_sk Оригинальное сообщение

Какие фобии бывают.....

А вот и список существующих фобий.....очень интересно....
 

Боязнь всего - панафобия (Panophobia);
Многих вещей - полифобия (Polyphobia);
Всего нового - неофобия (Neophobia).

Явлений природы

Воздуха - анемофобия (Anemophobia);
Облаков - нефофобия (Nephophobia);
Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia);
Ночи - никтофобия (Nyctophobia);
Темноты - скотофобия (Scotophobia);
Дня - эозофобия (Eosophobia);
Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia);
Света - фотофобия (Photophobia);
Вспышек света - селафобия (Selaphobia);
Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);
Электричества - электрофобия (Electrophobia);
Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia);
Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia);
Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia);
Метеоров - метеорофобия (Meteorophobia);
Комет - кометофобия (Cometophobia);
Луны - селенофобия (Selenophobia);
Северного сияния - аурорафобия (Auroraphobia);
Звезд - астрофобия (Astrophobia);
Солнца - гелиофобия (Heliophobia);
Засухи - ксерофобия (Xerophobia);
Наводнения - антлофобия (Antlophobia);
Тумана - гомихлофобия (Homichlophobia);
Ураганов - лилапсофобия (Lilapsophobia);
Озер - лимнофобия (Limnophobia);
Рек или бегущей воды - потамофобия (Potamophobia);
Морей и океанов - талассофобия (Thalassophobia);
Пропастей - кремнофобия (Cremnophobia);
Дождя - омброфобия (Ombrophobia);
Теней - сциопофобия (Sciopophobia);
Снега - хионофобия (Chionophobia);
Воды - гидрофобия (Hydrophobia);
Ветра - анкраофобия (Ancraophobia);
Высоты - акрофобия (Acrophobia);
Лесов - гилофобия (Hyiophobia);
Растений - ботанофобия (Botanophobia);
Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia);
Грибов ~ - микофобия (Mycophobia);
Цветов - антрофобия (Anthrophobia);
Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).

Ситуаций

Пристального разглядывания другими - скоптофобия (Scoptophobia);
Прикосновения - афенфосмофобия (Aphenphosmophobia);
Сексуального приставания - контрелтофобия (Contreltophobia);
Изнасилования - виргинитифобия (Virginitiphobia);
Несчастного случая - дистихифобия (Dystychiphobia);
Атомного взрыва - атомософобия(Atomosophobia);
Радиации - радиофобия (Radiophobia);
Физического или морального наказания - рабдофобия (Rhabdophobia);
Порки - мастигофобия (Mastigophobia);
Критики - эниссофобия (Enissophobia);
Оказаться связанным - меринтофобия(Merinthophobia);
Оказаться задушенным - пнигофобия(Pnigophobia);
Захлебнуться - ангинофобия (Anginophobia);
Оказаться в толпе - охлофобия (Ochlophobia);
Обеда и обеденных разговоров - дейпнофобия(Deipnophobia);
Испачкаться - рипофобия (Rhypophobia);
Быть загипнотизированным - гипнофобия (Hypnopliobia);
Судебных процессов - литикафобия (Liticaphobia);
Женитьбы - гамофобия (Gamophobia);
Хирургической операции - томофобия(То mo phobia);
Религиозных церемоний - телеофобия(Teleophobia);
Остаться в одиночестве - изолофобия(Isolophobia);
Услышать хорошую новость - евпофобия(Eupohobia);
Быть незамеченным - атазагорафобия(Athazagoraphobia);
Быть осмеянным - катагелофобия (Katagelophobia).

Веществ

Алкоголя - метилофобия (Methyphobia);
Вина - ойнофобия (Oenophobia);
Вредных паров - аэрофобия (Aerophobia);
Пыли - аматофобия (Amathophobia);
Фекалий - копрофобия (Coprophobia);
Гниющей материи - сеплофобия (Seplophobia);
Пищи - цибофобия (Cibophobia);
Чеснока - аллиумофобия (Alliumphobia);
Мяса - карнофобия (Carnophobia);
Овощей - лаханофобия (Lachanophobia);
Золота - аурофобия (Aurophobia);
Металла - металлофобия (Metallophobia);
Яда - иофобия (lophobia).

Состояний

Боли - альгинофобия (Algiophobia);
Головокружения при взгляде вниз - иллингофобия (Illyngophobia);
Тошноты - динофобия (Dinophobia);
Обморока или слабости - астенофобия (Asthenophobia);
Усталости - копофобия (Kopophobia);
Ночной эякуляции - онейрогмофобия (Oneirogmophobia);
Менструации - менофобия (Menophobia);
Старения - геронтофобия (Gerontophobia);
Снов - онейрофобия (Oneirophobia);

Читать далее...

как обычно лазил по интернету, и вот что нашёл:

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"

ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, И НЕ ПОПАДАТЬ НА ХИРУРГИЧЕСКИЙ СТОЛ))

[показать]
сегодня когда шёл с тренировки видел плачущую девушку. ей было лет 18-19. я подошёл, спросил, что случилось, она ничего не ответила, спросил могу ли я чем-то помочь, она сказала врядли. чёрт, мне стало её так жалко, словами не передать! я вообще не могу смотреть на плачущих женщин... это сводит меня с ума. я наполняюсь злостью, и желанием удавить обидчика! она была красивая, с длинными волосами, голубыми глазами, и слегка опухшими губами (наверное от того, что плакала). короче, всё закончилось тем, что я проводил её домой... она как раз не далеко живёт. и при этом я о ней ничего не знаю! но почему-то чувствую за неё какую-то ответственность... или может чувство вины, за то что не смог помочь...

Итак, Вы .........................

От природы Вы наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием. Вы очень темпераментный человек. Про Вас можно сказать, что Вы чрезвычайно вспыльчивый, но легко забываете обиды. Недостатком людей с карими глазами можно считать нередкие капризы. Астрологи говорят, что люди с темно-карими глазами чрезвычайно общительны и легко сходятся с людьми. Люди с такими глазами очень влюбчивы, однако как быстро они загораются, так же быстро и остывают порой.

Пройти тест

Это цитата сообщения kasandra_sk Оригинальное сообщение

Интересные факты о человеке

1.Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
2.Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
3.Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
4.При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
5.Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
6.Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
7.Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
8.Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
9.Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.
10.В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
11.Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
12.Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
13.В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
14.Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
15.У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
16.Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
17.Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
18.Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
19.Во рту человека около 40 000 бактерий.
20.Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
21.Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
22.Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
23.В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
24.При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
25.Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
26.Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
27.Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
28.36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
29.Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
30.За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
31.Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк [450x409]

 

Фраза для тебя

Ваше имя Ваша фраза У настоящей любви нет счастливого конца. Настоящая любовь вообще не кончается! [показать]

все гадания на aeterna.ru

[показать]
цветы! как же женщины любят цветы!) но мы женщин любим больше больше, и поэтому готовы рассыпать у них под ногами тысячи цветочных лепестков, чтоб увидеть их прекрасные, и довольные улыбки! с вечера заказал 100 роз на 7 утра, на следующий день встал пораньше, встретил курьера с цветами, и засыпал свою любимую розами. думаю, когда она проснётся ей будет очень приятно. ради этого стоит и подняться рано, и на доставку потратиться. тем более, доставкой цветов по Москве занимаются многие фирмы! зато представьте, как на вас будет смотреть ваша любимая, увидев, что она всё засыпана лепестками роз... это божественно улыбающееся, ни с чем не сравнимое лицо! улыбка, тёплый взгляд... никакие цветы, и никакие потраченные на них деньги, не сравнятся с каросотой вашей любимой! делайте своим женщинам приятно, и они о вас не забудут, и будут ждать вас с работы с тёплым взглядом, и весёлой улыбкой!

Это цитата сообщения Born-2-be-Free Оригинальное сообщение

Правильные комплименты



Учитесь делать правильные комплименты!
— Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может зять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия... А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды... один выше, другой ниже.
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранджа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься...
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

Born_2_be_free, специально для Посты_для_цитатника