Это цитата сообщения _Mr_Jack_ Оригинальное сообщение

Немецкий мат

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись

привет! я нашёл одно очень хорошее и известное развлечение-казино. но не лохотрон как обычно, а казино в котором можно реально заработать. можно играть не выходя из дома, для этого надо иметь кошелёк на вебмани, или на яндекс-деньги. играть очень инетерсно и выгодно, т.к. процент выиграшей очень велик. мой близкий друг положив 130$ выигал 670$. это казино отличается от других тем, что даёт заработать. преимущество на глаза-большой выигрыш. короче, игарйте, выигрывайте, и просто получайте удовольствие!

Это цитата сообщения -AngelSveta- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому!

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Брать за основу лишь размер груди))))

привет. люди, помогите мне найти какую-нибудь работу в инете. я уже испробовал, всё, что находил... помоги пожалуйста! очень нужны деньги!

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Короткие АнекДоты

Мужчина не кактус - ему пить надо!


Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...


Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...


Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.


Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.



Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!


Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)


- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

Это цитата сообщения LINKINA Оригинальное сообщение

ФОТОЖОПА-КАМУ НУЖНА!

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.

Читать далее...

Заработок для web-мастеров!-на счёт того, что действует не уверен

Мост в Терабитию это очень инетерсный и красочный фильм. Этот фильм о детской дружбе и любви, о том, как и потенциальных соперников можно превратиться в друзей. Эта история о мальчике и девочке. У мальчика была большая семья, но он чувствовал себя в ней лишним, у него не было друзей, в школе его если не игнорировали, то обижали. Девочка только только переехала, и её так же невзлюбили в школе. Тогда они как товарищи по отношениям подружились. Однажды они нашли спрятанную страну-Терабитию, с этого начались все приключения… к сожадению у фильма грустный конец, но в целом фильм очень хороший и добрый. Я думаю, что его надо показывать детям, чтобы они задумались о своём поведении и отношении к своим сверстникам. В общем, смотрите и наслаждайтесь, это настоящее произведение кино-искусства.

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Анегдоты

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

идёт лето, начнутся дачи, поездки, пикники и другие выезды за город... соответственно, надо брать с сбой много вещей, а куда же их поместить, если в машине маленький богажник? можно их поставить в салон, а можно в специальный багажник на крыше... это очень удобно, он вместителен, но его не ощущаешь, он не приносит неудобств... такой багажник можно свободно купить в торговом доме Гема Моторс. главное дёшево, и с хорошим сервисом! короче, бегите покупайте... пока ещё есть!

привет! не подумайте, что украл идею... я просто случайно наткнулся на ещё один ричунок, создающий обман зрения...
[600x450]

не подумайте, что украл идею... просто случайно наткнулся на один рисунок, который создаёт обман зрения.
[600x450]

привет! я нашёл одну фирму для автомоболистов. она производит первоклассные шины и диски для авто. мой дядя ими пользуется, и очень доволен. он купил себе литые диски , которые, туфу, тьфу, уже 3 год держат... мало того, что фирма предлогает качество, так ещё и сервис... если покупаешь фины, приходят рабочие, и сами их ставят! короче, продукция класс, обслуживание на высшем уровне! берите, не пожалеете!!!

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Настоящие мужики!


[399x600]

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

АнГдоты

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над блядской.

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью
с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у
него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З",
четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Чем просить и унижаться, лучше сп#здить и молчать!

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний
год снова увеличилось до хуа. Несмотря на
решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

АбАлдеть!

Из серии рисунков на асфальте...
[400x563]

Тимимун, Алжир. Сахарские дюны простираются к горизонту в этом городе оазиса красной глины, куда посетители могут поехать на верблюдах с кочевниками-туарегами и спать на дюнах под звездами. Добраться до Тимимуна непросто, путь доставляет некоторые неудобства после длинной и трудной поездки. Но те немногие туристы, которые решаются сделать этот шаг, вполне способны оценить его отдаленность и уединенность. Пустыни вообще одно из чудес света, я бы там с удовольствием побывал, но как-то далеко и страшно...

по просьбе fat-32,
[462x370]

всем привет! народ, о чём бы вы хотели увидеть пост? я могу написать почти на любую тему... короче, пишите кто, что хочет... не обещаю выполнить всё, но постараюсь!

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Анекдоты про милицию

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.


Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.


На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!


Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...


Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах"
"Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах".


В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.


На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...


Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!


Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?


Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Любишь пожрать за компом?

[550x349]

[550x412]

[550x412]

[550x412]