Это цитата сообщения vik7tor Оригинальное сообщение

ВСПОМНИМ ШКОЛУ!!!

Школьная жизнь - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Учитель химии - Аркашка фокусник
Дорога в школу - зверинная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпоргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь-мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна двух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...

К какому типу оборотней ты относишься?

Ваше имя Кто ты? Волк [показать] К какой группе относишься? Ликои

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения The_He6o Оригинальное сообщение

Радует эта фишка..=)



З.Ы.: видела у многих.. вот наконец у ся выложила.. мазохизм однако =).. ее еще можно мышкой погонять =)).. как кукла Вуду, блин, только вместо острых предметов ее долбят об шары.. прикольно так.. расслабляет.. =)

Вердикт таков. Вы — Волк Из Серебристой Стали

[показать] - Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.

Пройти тест

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ПОЛЕЗНОСТЬ ДЛЯ ДНЕВНИКА И НЕ ТОЛЬКО!

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

РИСУЙ МЫШКОЙ

Это цитата сообщения DigidroGinaza Оригинальное сообщение

Cчастье


[300x150]

Это цитата сообщения BoboDark Оригинальное сообщение

Черные стишки. ДоХуя!

Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Читать далее...

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? деньги твоя любовь - живет в твоем сердце твое отличие... умение создавать вокруг себя фонтан хорошего настроения что у тебя в душе... Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Вот это художник!

ЦИТИРУЕМ К СЕБЕ В ДНЕВЫ, ЭТО ДОЛЖНЫ УВИДЕТЬ ВСЕ! ШЕДЕВРЫ!
Вот это художник!

[показать]

привет! народ, не сердитесь на меня за то, что я рекламирую всякую ерунду, которая не интересна ни мне ни вам, это лишь работа, за которую я получаю хоть и небольшие, но всё же деньги. я бы с радостью это бросил, но мне уже 14, и я не могу постояно просить у мамы с папой деньги чтобы пойти погулять со своей девушкой. поймите меня пожалуйста...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

14 хитростей Mozilla Firefox. Моего любимого браузера.

[400x396]
Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox
1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.

2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.

3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.
Далее

Итак, твоего домовенка зовут Рэкс

Рэкс - очень зашуганный домовенок, вечно лохматый, со спутавшейся серой шерсткой. Он любит поесть, и ты поставил(а) ему условия самому брать продукты из холодильника. Рэкс справляется с этим, но он очень одинок и замкнут. Тем более кому приятно жить в одном ящике со своими какашками?

Пройти тест

Итак, ты Воин Справедливости

Ты никогда не предпринимаешь ничего плохово, и ничего хорошего пока не будешь полностью уверен в этом

Пройти тест

Это цитата сообщения jalo_owl Оригинальное сообщение

*)))

Объявление:

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

небольшое пятно

******************************************************************

Потерян чемодан с деньгами.Верните хотя бы деньги.

*********************************************

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или

под собой . Или ещё как.

*************************

Объявление:

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

**********************************************

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

***********************************

Объявление:

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните

пожалуйста, а то кролик мерзнет!

********************************************

Объявление в газете:

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

**************************************************************

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

********************************************

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение".

****************************************

Объявление в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

**********************************************

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и

нежно, даже не нарушая сна!"

****************************************************************

Информационное сообщение:

Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с

находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от

материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может

спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

***************************************************

Объявление в газете:

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

***************************

Дети - цветы жизни! продаю семена!

***********************************

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного

провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

********************************************

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

******************************************

Объявление в газете:

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или

взрывчатки".

**********************************

Обьявление в газете:

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

***************************************

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

******************************************

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское

продвинутое пиво!

************************************************

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

огурцы.

*********************************

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

**********************************************************

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.



****************************************************************************

Сообщение по радио:

Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

********************************************************************

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же

не писаем в ваши пепельницы!......

************************************************************************

Табличка на дверях к психоневрологу:

"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами

своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

***************************************************

Объявление:

Семья из трех студентов снимет квартиру.

****************************************************************

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,

хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Это цитата сообщения si-fi_lullaby Оригинальное сообщение

очень весело

ага оч весело)))
[480x480]

Это цитата сообщения JUMBi Оригинальное сообщение

...

- Я лечу раны! – сказало Время…
- Я приковываю к земле! – ответила Предубеждённость…
- Я окрыляю! – возразило Счастье…
- А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю! – коварно усмехнулась Любовь…
[391x500]

Это цитата сообщения Юлитта Оригинальное сообщение

Веселенькие объявления

***Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
***Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
***Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
***Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
***Продается корова пять лет еще девочка.
***Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
***Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.
***Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.
***В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ' и внизу мелким шрифтом 'партия…'
***Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.
***В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.
***Женщины, это для вас! Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)
***Потерялась овчарка кавказской национальности.
***Объявление в зоопарке:«Страусов не пугать. Пол бетонный!»
***По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***Обиваю двери кожей заказчика.
***Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
***Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
***Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь — точная копия матери.

Это цитата сообщения сама_неадекватность Оригинальное сообщение

Ура! Ура! Ура!

[200x400]
Зайки мои! Ура! Ура! Ура!
С 9 мая Вас всех! П_О_З_Д_Р_А_В_Л_Я_Ю_!