Сессия сдана, и это несомненное счастье, тем более что сдана цензурно.

Теперь началась практика. Мы гордо называемся "младшие медицинские сестры" и наши обязанности сводятся к следующему:
"сделайте салфетки для перевязок"
"посмотрите за капельницей"
"отнесите историю болезни"
"НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙТЕ!11"

"Железные нервы", которые якобы требовались в отделении реанимации судя по первому дню нужны только для того, чтобы не сдохнуть от скуки.

Лол, пока крутила эти салфетки для перевязок впала в некоторую нирвану даже, ибо это самое мирное занятие наверное за последние полгода. Сидишь, делаешь раз 100 одно и то же, они беленькие такие, радио где то говорит, подруга рядом что то бубнит, прямо рай на Земле..


Сегодня с утра челка жутко лезла в глаза. Отстригла ее маникюрными ножницами. Мать плакала кровавыми слезами когда увидела.

Mr_Teatime, 31.05.2010 22:05:52:
я дрищ, это да, но хз, меня все устраивает

so fukken slow, 22:06:10:
ну тебя это да

Mr_Teatime, 22:06:16:
ну многих это да

Mr_Teatime, 22:06:23:
тебя это нет это я понел

so fukken slow, 22:06:33:
это да

Спать хочется
Ночь

Мне кажется, что о том, что меня окружают одни идиоты, я уже говорила.
Но повторюсь.
Меня окружают одни идиоты!

Вспомним всех поименно,
Горем вспомним своим.
Это нужно не мертвым,
Это надо живым.

Если молнии в тучах заплещутся жарко
и огромное небо от грома оглохнет,
если крикнут все люди земного шара –
ни один из погибших даже не вздрогнет.
Знаю: солнце в пустые глазницы не брызнет!
Знаю: песня тяжелых могил не откроет!
Но от имени сердца, от имени жизни
Повторяю: Вечная слава героям!

С Днем Победы

Утром в подъезде я смогла пронаблюдать потрясающий театр абсурда.

Явление первое: Я.
В 8 собираюсь выйти из дома. Тыкаю на кнопку, которая должна открыть дверь из подъезда и обнаруживаю (сюрприз!), что дверь на мои попытки не реагирует абсолютно.

ЗАЕБЦА!

Подумала я. Сообщила сию новость маме. Она тоже потыкала кнопку, тоже не получилось. Сказала стоять и ждать, пока кто нибудь зайдет снаружи.

Явление второе: Мамаши и Дети
Тут подкатили 2 мамаши с 3 детьми, которых они собирались отвести в школу. Мамаши поржали над происходящим и мы стали ждать вместе.

Явление третье: Гламурная Блонди
Следующей к месту происшествия подошла Гламурная Блонди. Потыкав многострадальную кнопочку и подергав дверь, она убедилась, что хуй она что откроет, посмотрела на нас наивными глазками и поинтересовалась

-Что Мне Делать?

Потом это чудо извлекло телефон, позвонило своему хахалю.

-Зай, я тут в подъезде стою и не могу выйти, дверь заклинило. Может ты спустишься и, ну я не знаю, выбить ее попробуешь?

Видимо она была послана на три веселых. Не растерявшись, Блонди повторила процедуру, позвонив уже другому "Заю", который, впрочем, тоже ее послал.

Тем временем эмпирически было выяснено, что снаружи дверь СУКА ТОЖЕ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!!!
И вот это уже был пиздец. Ибо слесарь в ЖЭКе работать начинал только с (!!!) 10.

Явление четвертое: Папаша с дочкой.
Как только я увидела его брезгливую рожу и малюсенькие ручки с маникюром аки у Гламурной Блонди, я поняла, что хрен он что изменит.
Папаша сперва наорал на дочку на тему "ЯГОВОРИЛНАДОБЫЛОРАНЬШЕВЫХОДИТЬ!!". Потом подергал дверь, сказал что он ее не выбьет. Сходил за табуреточкой и кусачками. Пытался то так то так подлезть к заветному проводочку. Трижды чуть не наебнулся с табуреточки.

Я смотрела на этот цирк с конями и ржала аки лошадь Буденного.

Явление пятое. Дядька с беломориной

Тут объявился худой мужик лет 50 в камуфляжке и с беломором в зубах. Узнав о происшествии он ни слова ни сказав ушел. Возвратился через минуту с ломиком. Прогнав Папашу он по быстрому отогнул какую-то скобу, забив на кусачки выдрал 2 провода и открыл дверь, выпустив нас и впустив двух теток снаружи.

Занавес.

*Барабанная дробь!*
Итак, главный источник блядства в окружающей среде... Выходит замуж!
Несказанно рада за тебя, красавица.

"Лезут звери через двери" (с) Mama

Все таки автобус в час пик жуткая вещь.
Если есть ад и в нем есть пытки, то я уверена, что это самая страшная для самых отъявленных грешников.

Когда влюбляешься, или, уж не будем замахиваться на любовь, просто увлекаешься кем то и вы еще не вместе (или даже и вместе то не будете), возникает какая-то пустота внутри, смешанная с ожиданием.
Такое же ощущение, как когда ты хочешь курить.
Поэтому когда я кем то увлекаюсь, я начинаю курить в разы больше. Фактически, чуть ли не каждый час, когда я не общаюсь с этим человеком.
Поэтому влюбленность вредна для моего организма в абсолютно прямом смысле.

На дороге за окном сбило машиной собаку.
Не то чтобы я была нереальным страдальцем за жизнь бродячих животных, или очень любила конкретно эту псину (я ее вообще сегодня увидела впервые и уже в неживом состоянии).
Но собачку жалко. Довольно мелкая, покусать вряд ли кого то решилась бы, уж не те габариты. Вроде довольно милая (ну, настолько, насколько это возможно в ее нынешнем положении). А теперь будет валяться там, пока ее не оттащит на помойку таджик-дворник из близлежащего ЖЭКа.
Не знаю, к чему я это вела, но собачку жалко. Вот.