Быть одиноким - не страшно. Мне 28 лет, у меня никогда не было друзей. Вокруг меня всегда было много людей, самых разных. Замечательных, интересных - но одиноким я был всегда, как бы пафосно это ни звучало. Дело в том, что ещё с детства у меня была мечта: я хотел, чтобы все всегда были честны друг с другом. И сам я старался всегда и при любых условиях быть честным до конца. Это редко приводило к чему-то хорошему, но зато я считал, что поступаю правильно. И сознание этого грело мне душу. Впрочем, это было единственным, что грело мне душу. Больше ничего в этой жизни никогда меня не радовало.
Когда мне было 25, я решил поехать через всю Россию, поездом. Я взял билет до Владивостока и поздней ночью покинул Москву. Я взял себе своё любимое место - верхняя боковушка в середине плацкартного вагона. Когда лежишь на ней посреди множества незнакомых людей, чувствуешь себя необычно спокойно. Будто бы ты сейчас и есть тот самый центр мира, вокруг которого происходит всё. Кто-то рождается, кто-то умирает - и всё проносится мимо со скоростью обычного для этого мира угасания. А ты лежишь, не нужный никому и не важный ни для кого. Даже если ты умрёшь - ты всё равно останешься тем же самым центром. Тебе не нужно делать ничего, чтобы продолжать им быть.
Когда я еду во Владивосток на верхней боковушке, я думаю, что в моей жизни есть смысл.
Когда я смотрю в окно и вижу Россию, я вспоминаю, что этого смысла нет и быть не может никогда.
Всё это даёт мне невообразимой степени умиротворение. И я еду, даже не думая, что когда-нибудь мне придётся выходить.
Я честен с собой и с окружающими. Но жизнь научила меня: никогда не говори никому правды, пока тебя о ней не спросили. В моём рюкзаке - около четырёх килограммов пластида. Добротный си-фор, 48 см чувствительности к удару на 2 килограмма груза. Под нижней полкой лежит детонатор. Пока всё в порядке, я просто дремлю, потому что мне нечего бояться или ждать. Вообще, для меня ожидание всегда шло рука об руку со страхом. Потому что даже если я ждал чего-то хорошего, то на самом деле я просто боялся, что этого хорошего не случится. Поэтому к 25 годам я научился не ждать. И я еду во Владивосток.
Уже третий день, и я готов устать, но я помню, что нигде нет такого места, где бы меня не мучала моя собственная голова. Как только я останавливаюсь, как только перестаю что-то делать - тут же я попадаю в ад моих собственных мысле. И потому я не делаю ничего, где от меня зависит хоть что-то. Уже через час занятия чем угодно меня одолевают сомнения, а после мне кажется, что вся моя жизнь в очередной раз кончилась из-за моей глупой привычки пытаться всё понять и не делать ошибок. И я - даже если, к примеру, просто рубил дрова - опускаю топор, сажусь на землю и начинаю плакать. Плачу, пока не забываю, из-за чего я плачу, встаю - и иду дальше: жить, стараясь ни к чему не прикасаться. А в поезде этого нет. Я не могу просто взять и остановить поезд. Он едет, хочу я этого или нет. Конечно, в этот раз я могу остановить хотя бы свой вагон, но слишком рано. И я еду во Владивосток. Уже третий день моя жизнь имеет смысл.
На каждой остановке я вспоминаю, ради чего я всё это задумал, я вспоминаю, что хотел повлиять хотя бы на чью-то жизнь, если я не могу повлиять даже на свою. Все люди, которые встречались на моём пути, говорили, что я изменил их жизнь. Но я не мог знать этого наверняка. Мало ли, что им взбрело в голову, мало ли, из-за чего они стали лучше, умнее или увереннее. Я никогда не менял чью-то жизнь так, чтобы не сомневаться в том, что это сделал именно я. И вот бабушки предлагают свои пирожки уже пятнадцатую минуту, а мне как-то неловко спуститься и попросить мрачного работягу, что занял нижнюю полку, дать мне достать багаж. Из багажа у меня всего лишь небольшой пакет, где нет ничего, кроме злополучного детонатора, но даже за ним мне неловко спуститься. А что, если он спросит меня, что там внутри? Да нет, это глупость, зачем ему это. Но а вдруг? Или вдруг я сам не сдержусь, когда буду просить его подняться на минутку, чтобы не сказать, что я хочу отправить на тот свет всех пассажиров этого, а может, и соседних вагонов? Но ведь я же этого и хотел, я же хотел оставить след в истории, я же хотел изменить жизнь многих людей - ни к чему предупреждать об этом тех, чьи жизни подлежат изменению. А если не сдержусь. Хотя, с чего бы...
Поезд тронулся. Вместо того, чтобы решиться, я думал. Как и каждый раз до того. А этот мужчина с мозолистыми руками и тяжёлым взглядом не сходил с места и не выходил из вагона, даже когда поезд стоял по часу или больше того. Так прошёл третий день. И так же прошёл день пятый. Я уже не мог, как в первые два дня, просто наслаждаться бездеятельностью. Я боялся, что не успею. И тогда будет совсем глупо, а больше всего я боялся, что что-то получится глупо. И даже сильнее - что я буду выглядеть глупо. Поэтому медлить я уже никак не мог. Но я боялся. На каждой остановке я думал, как и что я должен делать, и вот когда я уже, казалось бы, решался - поезд трогался, и я оставался Читать далее...

I hope u'll die

Реши по совету друга начать играть в айон. Охуей от того, что там не нужно раскидывать статы и можно взять все скиллы разом, уже по этому пойми, что это недоигра. Все таки сохрани решимость попробовать поиграть. Пройди сперва одну регистрацию. Потом пройди вторую, при этом требования к паролю такие, что можно крышей поехать. Окей, преодолей и этот барьер на пути к задротству. Скачай сраный 11гиговый клиент. НЕ ОБНАРУЖЬ В КЛИЕНТЕ ФАЙЛА ЗАПУСКА. Скачай патч, в котором есть файл запуска. Выясни, что надо еще и обновить все. Охуей от того, как долго оно обновляется.

Короче говоря, у меня БУНГАЛО, БРАНДЕНБУРГ и БУХЕНВАЛЬД от этой игры, и если она у меня еще и не запустится после всего этого, то я 100% в Линейку. Айон не нужен.

— Я очень тебя люблю, Юкико. С самого первого дня. И сейчас так же люблю. Как бы я жил, если бы мы не встретились? Словами не передать, как я тебе благодарен. И за все хорошее ты от меня такое получила! Потому что я эгоист, вздорный, никчемный тип. Гадости делаю тем, кто рядом со мной. Просто так, без всякой причины. А получается один вред самому себе. И другим, и себе жизнь порчу. Но я не нарочно. Как-то само собой получается.

— Не спорю, — тихо проговорила Юкико. С ее губ еще не сошла улыбка. — Ты в самом деле эгоистичный, вздорный и никчемный тип. И меня обижаешь.

К югу от границы, на запад от солнца

Собственно говоря, шесть это уже не так много. Это не десять, не мучительные восемь, это даже на один меньше, чем мерзкие семь. Завтра уже будет пять, и пять уже дают надежду, потому что за ними последуют четыре, а четыре-это уже совсем немного. Правда, думается мне, что когда останется три, у меня совсем съедет крыша и я перестану спать, но будем надеяться на лучшее, ей-богу. Хотя, скорее всего, три не сравнятся с двумя, а уж что будет, когда останется один, я вообще себе боюсь вообразить, скорее всего я на стены лезть буду и по потолку ползать. Ну да черт с ним, с одним, вот когда отсчет закончится, тогда начнется совсем ад, и я буду скучать по тому времени, когда был чертов отсчет.

Но это все не сегодня и не завтра. Еще осталось шесть. А это, хоть и не так много, не пять и не четыре.
Аминь.

[23:50:53] Роман: ну, вокруг тебя ЖИЗНЬ так и бурлит
[23:50:57] Роман: :D
[23:51:09] Тами: говно вокруг меня бурлит
[23:51:21] Роман: равноценно же
[23:51:57] Тами: есть такое дело

Ахххаха, господи, да это никогда не кончится :D

Теперь кажется действительно всё. Остается только дождаться завтра и услышать вердикт, хотя я, кажется, и так знаю, каким он будет.
[604x397]

До просветления колоть дрова и носить воду. После просветления колоть дрова и носить воду.
[624x351]

По всей видимости, после того, как Мешуга облажались, на небесах были услышанны мои вопли на тему НУ ЗА ЧТООООО?!, и кто-то там наверху решил засыпать меня всякими няшностями. Не успела я вдоволь нарадоваться выходу Ten$ionа, как на полной громкости в мои уши влились чарующие звуки нового альбома Borknagar.

Нет, серьезно, ребят, в этом мире что-то изменилось в лучшую сторону. И это что-то -- музыка. Urd просто великолепен, возвращение Вортекса снова сделало Боркнагаров НАСТОЯЩЕЙ МУЗЫКОЙ.

ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛУШАТЬ BORKNAGAR
BORKNAGAR САМ НЕ ПРОСЛУШАЕТСЯ
СЛУШАЙ ЕГО, СЛУШАЙ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН DIMMU BORGIR, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ СЛУШАТЬ ЕГО
Я ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОСЛУШАЮ BORKNAGAR
[400x400]

Черт, нет, ребят, кроме шуток, это лучший альбом, услышанный мной за последнее время, 2012 только-только начался, а я уже бы назвала это АЛЬБОМОМ ГОДА. Время от времени мне попадаются годные группы, у которых есть ЕПишка и 1 альбом, я думаю, О БОГИ КАКИЕ ОНИ ОХУЕННЫЕ, фанатею, фанатею, они выпускают 2ой альбом и... И фанатение куда-то резко испаряется, ибо выясняется, что ребята сдулись.

Так вот, это однозначно не про Die Antwoord. Тут не только есть еще порох в пороховницах, тут просто целый пороховой склад. Один трек просто охуительнее другого, я даже теряюсь и не знаю, можно ли хоть один назвать неудачным. Разве что DJ Hi-Tek Rulez, хотя и тот наверняка многим понравится.

Мало этого чудо-альбома, они успели забацать еще и 2 замечательных, чуть криповатых клипа, ссылки на которые прилагаю :3

http://vimeo.com/31730747 - Fok Julle Naaiers

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8Uee_mcxvrw - I Fink U Freaky

Ну и да, все вышеперечисленное не было бы так охуенно, не будь так охуенна Yo-Landi Vi$$er, харизма которой велика, как пасть тигровой акулы и как хуй, который я кладу на учебу.

[632x360]

Итак, чисто теоретически у меня впереди еще 3 упражнения по латыни по 30+ терминов в каждом. Но на практике ебала я все это делать. Равно как и учить гистологию. Равно как и анатомию. Да, все вышеперечисленное, вне всяких сомнений, означает, что я окажусь в жопе. Но кого это волнует? :3