Завидным здоровьем и, как результат, замечательными профессиональными качествами, может похвастаться только человек, ведущий здоровый образ жизни и правильно питающийся. Наверняка наш «гениальный сыщик» слушался маму, кушал кашку и грыз свежую морковку. Еще бы! В ней множество каротина, помогающего зрению, и еще целый ворох иных витаминов и кислот. В морковке содержится и множество важнейших для человеческого организма элементов, таких как железо, медь, фосфор. Всего не пересчитаешь. Морковку рекомендуется есть людям, работающим в промышленных зонах, так как из организма выводятся тяжелые металлы. В чешской кухне морковка известна с 12 века, в Европу ее привезли из Южной Азии, и пользуется популярностью. Ее употребляют для приготовления свежего сока или салатов. Например, попробуйте смешать 4 очищенные и порезанные морковки с соком из половинки лимона и 100 миллилитрами воды, ложкой меда, 3 чайными ложками тертого кокоса и 100 граммами миндаля. Получится замечательный салат. Но, как не странно (обычно большинство овощей советуют есть свежими), морковку лучше подвергать горячей обработке. Из сырой морковки ваш организм усвоит лишь 25% каротина, а из вареной – 50%. Попробуйте морковку приготовить в качестве закуски. Рецепт очень прост. 100 грамм мака слегка обжарьте на сухой сковородке. 400 грамм морковки, очищенной и разрезанной вдоль, обжарим на масле. Немного посолим и посыплем маком. Приятного аппетита!
[300x409]
Семь жестов, которые могут стоить вам жизни.
Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.
1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.Собственно, а в чем проблема?Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целомряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.
2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да!Именно в то, о чем вы подумали!Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…
3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.
5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.
6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.
7. Будьте аккуратней с выбором подарков!Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ЛЮБОВЬ ИЛИ ВЛЮБЛЕННОСТЬ?
У любви и влюбленности 3 проявления:
СТРАСТЬ, БЛИЗОСТЬ И НЕОБЫЧАЙНЫЕ ЭМОЦИИ!]
Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Креативные работы бельгийского фотографа Frank Uyttenhove
[526x640]Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Оригинальность от Zena Holloway
[699x464]Далее
Это цитата сообщения kotenok_80 Оригинальное сообщение
Лилии. Истории и легенды
[показать]Чудная белая лилия - олицетворение невинности и чистоты. Ей приписывали божественное происхождение древние греки - по их словам, она выросла из молока матери богов Юноны. Но гораздо ранее греков лилия была известна древним персам, столица которых называлась Суза, то есть "Город лилий". В его гербе, как символ непорочной чистоты, красовались несколько лилий. Славой непорочности этот цветок пользовался и у древних иудеев. По их преданиям, лилия росла в райском саду во время искушения Евы дьяволом, но среди искушения прекрасный цветок остался таким же чистым, как и был, и никакое зло не осмелилось коснуться его.Прием на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт,,Одноклассники,, знаете?
- Да.
- До свидания.
***
Вот люди пишут - “Надпись в туалете….”, а я как ни зайду в туалет никаких смешных надписей…
может это потому что живу один?
***
Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!
***
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
***
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
* * *
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
* * *
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
* * *
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:”А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!”
в котором США уверенно занимают 1-е место.
* * *
Равенство - это когда владельцы “Мерседеса” и “Запорожца” стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
* * *
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров…
* * *
В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.
* * *
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
* * *
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
* * *
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.
* * *
Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
* * *
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина « Икея»
* * *
Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.
* * *
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
* * *
Утру понедельника посвящяется.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” - закрыть глаза и начать гудеть: “влллооомммммммммммм”
* * *
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* * *
обявление: Ищу работу в должности сапера-Личные характеристики в резюме-Склонен к суициду
* * *
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???
* * *
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
* * *
Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.
* * *
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
* * *
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
* * *
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять…
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы…
Это цитата сообщения Swetlana_Schwarz Оригинальное сообщение
ЛЮБИТЕ МАТЬ
[показать]  |
Когда взрослем мы с годами,
Когда становимся умней,
Все чаще мы грустим о маме,
Все больше думаем о ней.
Её любовь нам в жизни светит,
Она для счастья нам дана
Друзей не много есть на свете,
А мама все-таки одна.
Любите мать!
Любите как святыню!
Любите крепче самого себя!
Она нам жизнь дала и воспитала.
ЛЮБИТЕ МАТЬ,
ОНА У НАС ОДНА!!!
[показать]Как часто номер мамы набираешь?
Находишь время или нет?
Ну.что молчишь? Конечно забываешь!
Меня ты просишь передать привет.
Она ведь ждет,когда звонок раздастся,
Когда услышит в трубке голос твой.
Ну,что молчишь? Сегодня не удастся?
А ты ведь для нее любимый и родной!
А завтра все дела свои ты бросишь.
И будешь номер нервно набирать!
Ну.что молчишь!!!! У телефона гневно спросишь.
Тут главное успеть - не опоздать!!!!!
[показать]Ах мама! Как ты нам нужна!
Ты греешь нас своей любовью!
Позволь поднять бокал вина
И осушить его до дна,
За крепкое твоё здоровье!
За нежный свет любимых глаз
И за тепло улыбки каждой,
За этот день, за этот час,
За то, что просто родилась
Ты наша мамочка однажды!!!
[показать]Кто открыл мне этот мир,
Не жалея своих сил?
И всегда оберегала?
Лучшая на свете МАМА.
Кто на свете всех милее
И теплом своим согреет,
Любит больше, чем себя?
Это МАМОЧКА моя.
Книжки вечером читает
И всегда всё понимает,
Даже если я упряма,
Знаю, любит меня МАМА.
Никогда не унывает,
Что мне надо, точно знает.
Если, вдруг, случится драма,
Кто поддержит? Моя МАМА.
Я шагаю по дорожке,
Но устали мои ножки.
Перепрыгнуть через яму
Кто поможет? Знаю — МАМА!
[показать]Никто любить так не умеет, Как беззаветно мать лелеет. И за любовь за эту дети Всегда в долгу, всю жизнь в ответе! Мы будем вечно прославлять Ту женщину, чье имя - Мать.
[показать]В двадцать лет мы взрослые вполне,
Мы давно обходимся без мамы.
Мы их современней и умней,
А они отсталы и упрямы.
Тянут на круги своих забот,
Не пускают далеко от дома.
Но когда за тридцать перейдет,
Начинаем думать по-другому.
Нам уже не так понятна жизнь,
Хочется опеки и совета.
И без мамы мне не обойтись,
Но она уже не верит в это.
Я спрошу, она отводит взгляд,
Так она боится лишним словом
В жизнь мою вмешаться невпопад...
Ах, как слушать я теперь готова!
[показать]Чтобы жить без тревог и печали Берегите своих матерей!
Тех, которые в муках рожали, Всё отдав для здоровья детей. Сколько было
в их жизни страданья, Горя, слёз и бессонных ночей От холодного к ним
невниманья, Ваших часто нелепых затей. Подарите им ваши улыбки,
Приласкав. И увидите вы, Как польются рекою слезинки От большой
материнской любви. Ведь для них ничего нет дороже Своих милых, любимых
детей, Каждый шаг ваш им душу тревожит, Каждый вздох ваш волнует
сильней. И пускай вы давно повзрослели И у вас уже дети свои, Но для
них вы такие же дети, Как когда-то в те давние дни
дорогие наши мамы.
тост за вас- любимых самых.
понимающих.умелых.добрых.ласковых и смелых.
и на всех путях земных
вечно близких и родных
[показать]
[238x300]Офигительная идея рекламы жевательной резинки:
[238x300]Реклама жевательной резинки с отбеливающим эффектом (рекламная кампания Wrigley’s .
[680x295]Реклама газеты Metro. Интересная идея с “людьми, читающими газету”. То, что это всего лишь фотография, приклеенная к стеклу, становится понятно далеко не сразу.
[659x497]Похожая идея, но реализованная уже в России.
[413x255]Реклама бюстгальтера, зрительно увеличивающего грудь, размещённая в глянцевом журнале.
[296x699]Какой вместительный Mini Cooper! Остроумно обыгран вход в подземный переход.
[698x280]
Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение
Вкус жизни....
Почувствуй вкус Жизни...
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ГОРОСКОП ДЛЯ МУЖЧИН - ПО ЖЕНСКИМ ИМЕНАМ ))
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".
Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная".
Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.
Женя
Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.
Ира
Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СУПЕРГОРОСКОП №13 - КАК МСЯТ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ ЗОДИАКА
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Это цитата сообщения ORLI Оригинальное сообщение
Ты - королева! Ты - царица!
|
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
12 утверждений, мешающих по жизни
Американский психолог Альберт Эллис, выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре,
весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку.
Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение,
человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём.
Следовательно, принимая решение, подумай, не является ли оно следствием
одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.
1. Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю.
Ожидать этого - значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.
Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.