Мои ошибки всегда аукались мне. И эта будет напоминать каждый раз, когда я буду его видеть или говорить с ним. Зачем? Зачем я это сделала? Зачем я дала себе волю и испортила все? Наверное потму тчо глупа... А может быть пьна... Все мы пьяны. Каждый день...
Но черт... Как же мне хотелось. КАк хотелось этого... Запретный плод сладок. Теперь мне придется забыть ео, вычеркнуть из жизни и навсегда оставить в памяти эту ночь...

Что за жизнь такая кретинская? Ненавижу то, что все с гордостью называют жизнью!
Вокруг меня одна смерть. Мне уже начинает казаться, что я проклята... Проклятое цолото Ацтеков, блин...

Даня...Дима... Миша... Кто следующий? М? Не, Наваливай, я готова! Вперед, может еще чего переживу. Только вот когда мое сердце не выдержит, тошда Ты запоешь по другому! Тебе не жалко всех этих людей? За что ты так со мной? И за что ты так с ними? За что так с близкими людьми???

Больно. Грустно... Сердце на части... Хладнокровная, поздравляю, ты как всегда не сдержала свой статус...

Выкладываю те письма, про которые говорила вчера...

Анри Барбюс. Нежность

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, Читать далее...

Мне кажется, что люди приходят в этот мир, для того, что бы понимать, что они такие, какие есть. Что бы другие, окружающие его люди, понимали их и принимали такими, какие они есть. Я всегда резко реагировала на то, что я не такая как все. У меня и мысли другие. И взгляды и поведение. Кто-то скажет, что я легкого поведения, а кто-то скажет, что я просто ненормальная. Ради бога. Главное, что близкие люди знают меня. Знают, что я ищу того человека, с которым мне будет хорошо.
В последнее время я очень много пишу и мечтаю. Не знаю почему. Как говорил Партос: «Я дерусь, просто потому что я дерусь!», так и я, Пишу, просто потому что я пишу. Что самое ужасное. Близкие мне люди в последнее время подставляют мне такие подножки, что я спотыкаюсь и спотыкаюсь о них. И честное слово, я скоро разобью себе лицо об асфальт, который подо мной.
Вот уже почти неделю, каждый, кто мне был или есть дорог откидывает фигню, от которого мое сердце становится еще больнее, и я чувствую, что не доживу до завтра. Мне кажется, что я тихо схожу сума. Вокруг все просто вертится с невероятной скоростью, и я не успеваю оправиться от одного события, как появляется новое…
Как-то, где-то я прочитала переписку, вернее письма одной дамы, которая писала своему возлюбленному, с кем она рассталась. Всего было 5 писем. Они приходили к нему с периодичностью в несколько лет. В каждом письме, она просила мужчину не забывать, как им было хорошо, но и не пытаться ее найти. В итоге, в последнем письме было написано, что все письма, что он получал перед этим, были написаны ею в один вечер. В тот вечер, когда он ушел от нее. После чего, она покончила с собой, потому что не представляла жизни без него… Очень сильно меня затронули эти письма. И эта история.
И сейчас я думаю, что это наверное самое безболезненное средство расстаться, зная, что больше никогда не увидишь его и не сможешь без него жить… Хотя, зачем искать смерть… Она сама найдет тебя. Такая страшная и такая близкая….
Недавно я потеряла друга, которого очень любила и уважала. Друга, с которым я могла себя почувствовать свободно и хорошо. Но, он видел наши пути расхожими. Нам пришлось разойтись…
И что самое ужасное, я не могу найти себя. Найти себя и встать на ноги. Твердо. А вообще, мечтаю, мечтаю, мечтаю быть мореплавателем. А лучше пиратом. И жить только по своим законам. К сожалению, мое здоровье увы, не позволит теперь мне вступить в Морфлот, как я задумывала к весне. Ну чтож… Буду мечтать. Надеюсь, в следующей жизни, я стану пиратом и буду бороздить моря….

Кто скажет, что дружба существует, или имеет свое значение в жизни, или люди, которые называются твоими друзьями – реальны, я кину в него камень, заколю шпагой и добью битой.
Что есть дружба? Вражда под маской лести? Или лесть под маской любви? Или Ненависть, под маской привязанности? Тогда зачем иметь и заводить друзей, если изначально ты не имеешь никакого желания общаться с этим человеком? Или зачем обманывать и тянуть резину и потом, когда особенно уязвим, говорить, что ты, собственно, никто и звать тебя никак и знать я тебя не хочу??
Надоело притворяться и делать вид, что меня еще интересует что-то под названием «дружба». Надоело называть людей друзьями, только потому что они так должны назваться. Если ты зовешь меня своим другом, то будь им, черт возьми! Тебе надоело быть моим другом? Так не будь им и становись врагом! Ибо середины ты никогда не найдешь. Да и я не приемлю!
Все. Не хочу. И не будет…

Ненавижу, кого меня считают свой собственностью. Это факт, что никому это не нравиться. Где это видано, что бы отчитывалась перед кем-то где я и с кем. Если даже собеседник не знает тех людей, с которыми я нахожусь. Моего слова, что я с друзьями должно хватать. Так какого, простите, художника, от меня требуют доклада? Я в такой ярости!
Стоя в студии, и только начав записывать минус своей песни, мне приходится отвлекаться от работы на добрых 15 минут, что бы вразумить тупого и совершенно эгоистичного молодого человека, что я занята, говорить не могу, в аську не буду, потому что ночую не дома. У друзей. Далее следует монолог с той стороны провода: «Как ты можешь меня не предупреждать, что не ночуешь дома! Я сижу волнуюсь, не сном не духом о том, где ты! Да ты такая растакая, зачем куда-то поперлась? Что за друзья? Почему не называешь с кем ты?»
Хмурые взгляды музыкантов и звукооператоров давали явно знать, что время у них не резиновое, а работы много. Я не знала куда деется со стыда и обиды. Я что, плюшевый медведь, которого можно приобрести в магазине и иметь… Твоюж мать! Я свободная девушка, которая имеет право на досуг! На друзей! В конце концов, я занималась своим будущем!
ПЫ.СЫ. Минус мы так и не записали, потому что я была в таком шоковом состоянии, что даже в ноты не попадала…

Ненавижу… Ненавижу вас за то что вы так просто кидаетесь словами, которые нас ранят. За то, что унижаете ради своего честолюбия и самовлюбленности. За то, что считаете, нас вторым сортом и не думаете о том, что у нас свои чувства и мнения на многое. Своего долбаного эгоизма и преподношением себя на столько, что вы короли, а мы служаки! Ненавижу вас за всю боль, что вы причинили нам. Мне. Кому угодно! Ненавижу вас за все то, что вы не сделали и не собираетесь делать, считая, что это подорвет вашу значимость в жизни и в глазах друзей! Не-на-ви-жу!

Последние лучи солнца освещали макушку дерева и проникали сквозь ветки, чертя на стволе его причудливые узоры. В гнетущей тишине, что частенько пугала меня перед грозой своей таинственностью и красотой, теперь ласкало сердце и слух. Однако, в этот раз, она была наполнена не тайной, а пустотой и грусть. Одиночеством.
Редкие порывы ветра взъерошивали ветви дерева и мои волосы. Пряди взметались вверх, будто качели на ярмарке. А редкие капли начинающегося дождя скатывались с листьев и падали на лоб или нос. Появлялось ощущения свежести. Но в этот раз капли дождя не радовали, а расстраивали и давили тяжелым грузом потери. Потери всего, что было дорого…
Сидеть на земле под столетним дубом на холме всегда нравилось нам. Это было наше любимое занятие. Ты приводил меня сюда еще в самом начале сажал на нижнюю ветку и залезая ко мне показывал дальние огни деревни, что в сумерках лета выглядели маняще и красиво. Потом ты рассказывал мне истории про то, как ты ездил по свету и на твоем веку было много приключений. И как ты ловко выкручивался из каждой ситуации, выходя победителем и героем в моих глазах.
Сейчас я понимаю, что не существовало никаких бандитов с одним глазом и хромающей походкой, которые грабили банки на старых кобылках, ни великанов в горах, что питались людьми, ни морского чудища в море, что как-то раз напало на твой корабль. Я понимаю сейчас, когда прошло столько лет, что тогда для молодого мальчишки 14 лет, эти рассказы про тебя были несомненно попытка завязать уважение к тебе в моем сердце. Но важно ли это, если я любил тебя безмерно, как никто другой и мечтал быть похожим на тебя? Я не говорил это. Но это было понятно, когда ты пожимал мою руку на ночь и целовал в кончик носа, а я сжимал твой палец и засыпал.
Сидя на ветке и слушая рассказы, я засыпал, и ночной ветерок трепал мои и твои волосы, лаская и наполняя легкие мягким ароматом ночного воздуха и луга. Сквозь дрему я слышал как ты вздыхаешь, глядя на огни деревни. Как шелестит трава и листва дерева. Как соловей издает свои трели в прибрежном лесу. А потом я резко просыпаюсь и, оглядевшись, вижу все тот же вид деревни, твое улыбающееся лицо. И глядя с высоты ветки и холма, я чувствую себя царем. Непобедимым. А твоя рука только подбадривает меня, давая понять, что ты рядом и всегда поможешь. В такие моменты я задавал тебе один вопрос:
-Ты всегда будешь рядом?
Глядя в твои смеющиеся глаза, обрамленные мелкими морщинками, я ждал ответа каждый раз с замиранием сердца. Ты кивал и прижимал мою голову к груди, тихо вздыхал и произносил:
-Всегда, малыш… Всегда….
Я не понимал твоих грустных глаз и вздохов. Тогда я прижимался к тебе сильнее и не улыбался как глупый дурак. Это теперь я понимаю, что ты уже все знал… Знал, но ничего не говорил. Наверное, спасая меня. От жестокости правды, наверное. Уже после, я не мог тебе простить долго. Я считал предательством. Ведь мы были так близки и честны друг с другом. Ощущение пустоты и предательства не покидало меня долго. Я не мог понять, почему ты это сделал. Зачем? Ведь я был рядом. Почему нельзя было поделиться со мной?

Дождь по - тихоньку начинал капать с неба, хотя лучи солнца еще освещали некоторые участки луга, заросшего васильками и ромашками. Дуб защищал от дождя, не давая намокнуть. Но мне было ровным счетом все равно. Я смотрела вниз, туда, где скоро зажгутся огни деревни, и опять и снова будут доставлять мне боль, напоминая и напоминая о том вечере. Вечере, когда все случилось. Мы вошли в этот вечер, держась за руки. Навстречу багровому закату и щебетанию птиц в прибрежной роще. Как обычно, усевшись на ветке, ты стал рассказывать о своих приключениях. Только я уже не слушал тебя. Я знал все эти истории наизусть. В моем мозгу крепко засел разговор с ней. В тот день она привела меня в гостиную и, усадив напротив себя начала издалека разговор о жизни. В свои годы я уже мог рассуждать и здраво смотреть на вещи, однако к чему она ведет, эта странная женщина, которая называла себя моей близкой, хотя, я ее не помню. И не хотел бы держать рядом с собой такого человека как она.
Она долго рассуждала о смысле жизни. О том, как люди приходят в этот мир и уходят. Кто-то оставляет на земле что-то после себя, а кто-то нет. Я решительно не понимал, к чему она клонит. Но тут вошел ты. Мое спасение. Мой жезл. Мой луч в темноте. Ты спас меня, не отдав на растерзание этой женщине. И мы ушли. Мы ушли навстречу закату и свиданию с ночью. На свидание с деревом. Мы его звали Джон. Смешно, но я не помню, почему мы именно так его звали.
Ты заметил мой взгляд и спросил в чем дело. Я отмахивался и не отвечал. Я чувствовал сердцем в чем-то подвох. Тревогу. Что-то должно было случиться в тот вечер. Что-то плохое. Страшное. И оно случилось. Ты сказал мне обо всем. Сказал, что знаешь уже давно. Что не хотел меня травмировать. Что любишь меня до безумия и не хотел потерять. Что ты наслаждался каждым мигом проведенным со мной. Я слушал, молча, сжав кулаки. Я почти ничего не видел и не слышал вокруг. Все краски Читать далее...

Мда...Еще никогда так хреново не отмечала 8-е марта.
Целый день сидела дома думала, может хоть одна сволочь позвонит и предложит хоть один нормальный план на ночь. Так нет. КАк буд-то все вымерли. Чкрт бы их побрал.
Пришлось звонить сестре и ехать к ней на работу а оттуда с бутыкой текиллы ехать к матери с тетей и кучей родни, которая как оказалось, появилась совсем недвано. К тому же у меня появилось теперь целых два отца. То ниодного, то сразу куча. Блин.
Но, один из них сделал мне охриненный подарок. И это радует... Напиться так и не удалось. В 4 утра, закончив пить оставшееся пиво, я лежала на кровати одного из отцов и смотрела аниме. Боже, до чего я докатилась. Это прост что-то с чем-то....
С нэтом до сих пор траблы. Я уже начинаю подозревать, что я интернетный наркоман. У меня началась ломка без всемирной паутины и теперь я смотрю канал 2х2. Это полный ппц....

Я в шоке. Нет, я правда в шоке. Я наверное похожа на блондинку или дуру?
Сплетни всегда были неотъемлемой частью моей жизни. Но что бы до такой степени. Я поверить не могу, что меня настолько оклеветали! Я изменять? Да никогда! Тем более с девушкой! Это бред! Полный бред!
Из-за кого-то я потеряла жениха и опять обожглась в любви. Видать судьба такая...

Настроение сейчас - А бес его знает...

***

Меня всегда интересовало, почему люди не могут найти разницу между любовью и привязанностью? Как они могут слепо верить пустым словам- Я тебя люблю? Ведь они ничего не значат....
***


Мне осталось совсем не долго. Чуть больше года. Я-то знаю. Чувствую. Но сейчас у меня дилемма. Я стою перед выбором. Оставить человека, которому обещала руку и сердце, или отпустить. Склоняюсь к отпустить. Очень склоняюсь.
Сейчас я нахожусь в том состоянии, что мне все противно и все раздражает. Я не вижу того, что мне нужно и необходимо. Я как цветок, живу от поливки к поливке. Но мне очень, очень хочется, что бы рядом сидел человек, который бы держал меня за руку. Просто держал за руку и улыбался мне. Я готова отдать за это все. Все на свете. Сейчас. Но Он, я уже поняла это, он не тот, кого я хочу держать за руку. Не тот человек, которому я хочу говорить осмысленные Я тебя люблю. Нет.

Я конечно его люблю. Но не той любовью, какой я хочу. Братской, что ли. Я благодарна ему за те минуты счастья, что я испытала там, в Минске. Потому что на тот момент мне было хорошо с ним. Но я в Москве, а он там. И у нас нет будущего. Совершенно.

Да, свадьба на "Авроре" несомненно состоится, если я встану на ноги. Это будет последней моей поездкой и последним моим масштабным замыслом. Я удовлетворю его потребность называть меня женой. Но не более... Жизнь человека настолько коротка, что он задумывается о том, что же он такого сделал, что может со спокойной душой уходить...

Спасибо тебе за то что подарил мне счастье валяться в снегу на проспекте и покупать пиратскую рубашку... Спасибо, что пытался сделать все, что бы моя мечта осуществилась, но сабля мне уже не понадобится... Спасибо, что пытался стать ближе, но у тебя это уже не получится... За все тебе спасибо... Наверное ты был ближе всех... Но уже не станешь по-настоящему близким...

Я как-то уж совсем запуталась в чувствах и эмоциях... Кажется, что я просто потерялась в замкнутом кругу.
Он любит, а я ненавижу. И не знаю что сделать со своей ненавистью. Меня раздражает все в нем. Абсалютно все. Его манера общаться и разговаривать. Его походка и осанка. Все! Но бросить, разрубить этот канат я не могу....

Слушать этот музыкальный файл

Да, она ангел, ты поймешь это, когда она повернется к тебе спиной. На спине ее будут крылья. Но будет слишком поздно. Она повернулась что бы уйти...