ДОРОГА. Или как добраться из Нижегородской области до Республики Крым.
В этом год отпуск у нас выпал на май месяц. Ехать в Крым решили на машине. Предварительно узнала, что цены на бензин в Республике больше наших рубля на 3, поэтому на всякий случай захватили 20 литров с собой.
В дороге хотелось как можно больше захватить световой день, поэтому из г.Павлово выехали в 3 ночи 24.05.2018. Дорогу выбрали через г.Касимов. Дорога там нужно сказать никакая.....что до город, что после него. Расстроились, думая, что вся дорога такая и будет. Протяженность разбитой дороги 3-4 км, ехали со скоростью 20 км в час. Но как оказалось, это был единственный плохой участок за всю дорогу. В Касимов мы приехали в 5 утра. До Тамбова домчали к 9 утра, проехав 490 км. Двигаясь в среднем со скоростью 110 км/час на 500 км мы потратили 28 л бензина (гранта, КПП-механика). В Воронеж приехали к 11.40. Дальше начались платные дороги, на которые в общей сложности мы потратили 290 рублей. Плюс 40 рублей пришлось выложить за проезд по платному мосту, который мы нашли объезжая огромную пробку после с.Глубокое (ремонт дороги). Мы решили объехать пробку и под мостом свернули на право, там дворами проехали через Красновку. Затем на Старой Станице ушли направо по ул.Ленина и далее выехали к платному мосту (Казачья переправа). После этого, благополучно объехав пробку, снова выехали на объездную Ростова. В Тимашевске встали в пробку из-за переезда. Стоя в пробке поняли насколько сильно устали и решили переночевать. Остановились на ночь (около 23 часов) в придорожном отеле в Тимашевске. Отель-столовая, номер стоит 1200 рублей. Сначала поднялись посмотрели, затем решили, что дальше не поедем, и остановимся здесь. В номере кровать, телевизор, тумбочка, душ, туалет.
Снова в путь отправились в 6 утра. К Крымскому мосту приехали примерно в 9 часов 30 минут. На подъезде к мосту дорогу еще только строят, но пробки нет.
Температура за бортом была 27 градусов. К 12 часам мы приехали в Судак.Итого 1892,7 км, 108.2 л топлива.
В придорожные кафе не заезжали. Еду и воду брали с собой. Перекусить останавливались на парковках около заправочных станций.
На заправках, кстати, бензин стоит по-разному. На Роснефти примерно на рубль дешевле, чем на Газпроме. Но следует отметить, что Газпром не принимает наши скидочные карты от Газпромнефть, т.к. это 2 разные заправки)) Есть Лукойл. Но мы туда не заезжали.
И вот мы в Судаке. Отпуск начался!!!!
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
Подушка-кот
Gatinho de pano - PAP-фото кликабельны
Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрости, чтобы отличить одно от другого! (с)
В городе твориться что-то ужасное. Все в дыму. Запах гари. Дышать нечем! Пока доехала до дома, чуть не задохнулась. Выкса вся в огне, все кругом горит. В Мордовии и Лукоянове тоже все горит. Жуть! Пока ехала по Окскому съезду из окна нижнюю часть города не было видно вообще-все в дыму. На мосту уже не видно было верхнюю часть города...когда это все закончится?
Вспоминая веселый месяц май, хочется отметить, что зубки у меня вроде как срослись)) Уже могу откусывать и кусаюсь потихоньку. Начала с Женьки-кусаю его за руки, когда он плохо себя ведет. Так что можно пломбу идти снимать.
Никогда не задумываешься, что с тобой может случиться...Я вот никогда не думала, что пойдя на прием к геникологу, можно попасть к зубному хирургу! Случилось это примерно так...
Придя к врачу по назначению, проверилась, она мне назначила сдать анализы - элементарно кровь (из вены). Пошла я 11 числа сдавать. Села к врачу за стол, кровь она взяла и говорит чтобы я на кушетке посидела, кровь остановится, можно ватку викинуть и идти. Я со стула встала, до кушетки дошла все нормально. Еще подумала : "Че сидеть то, голова не кружится, можно домой топать, ну ладно посижу -надо так надо!". Села. Прошло секунды 2 начала кружиться голова. Прошло еще 5 секунд, она стала еще сильнее кружиться. Я подумала в тот момент: "Ну нифига себе!". Далее. Открываю я глаза. Чувствую, что просыпаюсь. Смотрю по сторонам, около меня вообще какие-то посторонние люди. Мои мысли: " Если я сплю, какого фига они все тут около меня делают?" Каких-либо звуков я почему-то не слышу.Только вижу кипишь вокруг. Второе и самое главное, что я ощутила - это тот факт, что у меня что-то с передним зубом не то. Он мне мешается. Ну тут уж я подумала, что я точно сплю и проснулась скорее всего тоже во сне, поэтому они все тут около меня и сидят. Потому что в жизни с моими зубами ничего случиться не может, кошмары про них мне только сняться)) В жизни я их очень берегу. Пытаюсь спросить "что случилось?" Тут подбегает врач, пихает мне под нос нашатырь я начинаю приходить в себя. Понимаю, что так как вижу я потолок и лежать не очень-то и удобно, то скорее всего лежу я на полу. Врач сразу же спрашивает не падала ли я ранее в обмороки. Тут я уже окончательно пришла в себя. Сказала, что такого ранее не было. И у меня естественно началась истерика. Не могу сказать из-за чего больше - то ли от обиды, но скорее всего от осознания того что я не сплю, и с зубами у меня действительно проблемы. Меня подняли, уложили на кушетку. Стали осматривать. Сразу же дали лед. Приложила к лицу. В результате выяснилось, что просидела я секунд 5-7 на кушетке и как только врач отвернулась промыть шприц я бухнулась на пол лицом. Вся правая сторона разбита. Начиная с шишки на подбородке, далее разбита очень сильно нижняя губа, десна, ну и соответственно зуб ушел назад. Видимо хорошо я упала! Хорошо хоть на полу в кабинете был линолеум, если бы рухнула в коридоре, пришлось идти бы в травмпункт - там плитка на полу. В общем вся правая сторона лица, как мне говорят была красно-синяя. Я слава Богу этого не видела, сразу лед приложила, все прошло. А вот то, что было разбито осталось. Подняла на уши всю женскую консультацию вопросом что с моим зубом???!!! Все кинулись ко мне смотреть - говорят все нормально, не сломан. Я еще больше орать - что нифига там не все нормально, я же чувствую! Какая-то беременная женщина подошла дала мне зеркало. Я смотрю и вижу что мой маленький мой самый хороший зубик назад ушел! Что началось дальше рассказывать не буду, называется одним словом - истерика!)) Пришла другой врач, посмотрела, сказала, что ничего страшного, Нужно будет сходить к зубному и его назад вправят. Для меня в тот момент были очень важны эти слова. Я попыталась успокоится. Дали мне таблетки, чай. Сказали придти в обед к их стоматолгу. Пришла к ней. Она меня посмотрела, сказала, что скорее всего там вклоченный вывих, нужно идти к хирургу-стоматологу. Направила меня в поликлинику. Пошла я туда. Взяла срочный талончик. Врач меня приняла, посмотрела, сделали снимок- действительно вывих, нерв не задет, трещины перелома нет. Можно попытаться вправить. Сделала анастезию, поставила его на место. Больно потом было когда заморозка отошла. Сегодня опять к ней ходила, чтобы зафиксировать его, чтоб приростал заново, раствора у них нет такого, так как они этими делами вообще в принципе не занимаются - это делают только в платных клиниках. То что она решила мне все сделать, было акт ее доброй воли, за что я ей очень сильно благодарна! Теперь месяц ничего есть нельзя практически, только то, что легко жуется - творог, пюре, каши и т.д. и месяц у нее наблюдаться за тем, как будет сростаться зуб.
Вот так вот я сходила к геникологу. Зато теперь вся женская консультация 33 роддома меня знает)))
Ну вот как-то так мы съездили в эти выходные в Муром! Ничего особо примечательного конечно мы там не нашли, кроме церквушек и памятника Илье Муромцу, но для общего развития не помешает...
Ребята, это было что-то!)))
1 июня,2009 г. стою я на кухне, никого не трогаю, пью водичку перед сном. Время 10 вечера. Слышу, какой-то непонятный звук где-то в районе раковины, поворачиваюсь, а кругом....ВОДА!!!! Сорвало шланг с холодной водой! Я попыталась его засунуть назад - не получилось, а вода полилась фонтаном в разные стороны....в результате я в тоненькой сорочке, вся мокрая сижу под раковиной и ору Настюху. Она уже минут 10 как отрубилась. Проснулась, прибежала...давай подавать мне тряпки и тазики...я попыталась закрутить краник, который был рядом...все безрезультатно. Бросила все, побежала к соседям. Они уже спят, никто не открывает. Я ношусь по коридору босиком, в сорочке, мокрая... побежала назад в квартиру, вода в прихожей уже...поскользнулась, доехала до кухни и около Насти расстелилась
[показать]...она побежала звонить хозяину...он трубку не берет. В это время пришли соседи к которым я ломилась...и перекрыли нам воду! Оказывается краник был в ванной за унитазом! После этого я пришла к выводу, что я блондинка! Не сообразила я, что этот краник находится там, а не на кухне!)))))) Но все это произошла за 5-7 минут, поэтому потери небольшие))) Но соседи с 4 этажа пришли. Я ему дверь открыла в чем была...стоит, курит...единственное, что я могла из себя выдавить: "Мы Вас протопили, да?". Он стоит смеется: "Ну да..." посмеялся, посмотрел на меня всю мокрую, лохматую, перепуганную развернулся и ушел))))
А мы еще пол ночи ржали как сумасшедшие и думали, что мы без приключений жить не можем! Вечно у нас что-то случается! То свет на Новый год вырубится, то вода....))))))
В выходные начинаю переезжать на новую квартиру. Вчера нашла в инете объявление: квартира 1-комн. от хоз-на, и цена вполне приличная, я бы сказала даже низкая, если посмотреть на другие варианты. Главное, что без агентства, двойную цену платить не оч охота. Звонила этому мужику весь день, он трубку не брал. Дозвонилась только в шестом часу. Договорились встретится, посмотреть квартиру. Назвал адрес, время. Мы приехали. Нашли дом. Огромный такой дом, разделен на две части, и на обеих частях написан 15 номер, какой нам и нужен. Зашли в первый подъезд, посмотрели на номера квартир, нашей нет. Пошли во второй. Нашли. Постучали. Никого нет. Ждем. Выходят из лифта 2 парня(или уже мужика). Идут к этой квартире. Открывают. Мы за ними, мол мы пришли квартиру смотреть. Они (удивленно): какую квартиру? ну проходите! И пропускают нас в квартиру. Я остановилась на пороге, смотрю-мебель(в нашу еще не привезли, как сказал хозяин). Ребята нам говорят, что эта квартира точно не продается и не сдается. Но они сами там бывают раз в неделю и если мы хотим, можем жить все вместе=))) шутник, блин. Начали уточнять адрес. Оказывается это 17 дом! Тут нас проперло! Это надо ведь! Пришли так же к 8 часам, да еще и квартира с тем же номером! Звали на чай! Поржали все вместе душевно и пошли искать 15 дом=)) Вот такая вот история...
Как долго делать «это»?
Сексологи задались целью привести к общему знаменателю представления мужчин и женщин о продолжительности идеального секса.
Опросы жителей США и Канады показали, что идеальный секс должен длиться от 7 до 13 минут. Более того, большинство женщин не являются сторонницами сексуальных марафонов, предпочитая, чтобы все закончилось побыстрее. Все, что длится меньше трех минут, по их мнению, слишком коротко, а все, что дольше 13 минут, - слишком длинно. Впрочем, очень мало кто из респондентов отметил, что реалии его сексуальной жизни соответствуют выведенному идеалу.
Как считают сами исследователи, «создание реалистичной модели сексуальности поможет людям избежать дополнительных комплексов, а значит, и различных сексуальных расстройств, вредящих здоровью».
Курение ведет к импотенции?
Капля никотина убивает лошадь, но и для мужчин никотин тоже, мягко говоря, не полезен. Исследование австралийского сексопатолога Сидни Макджилла доказало, что курение негативно отражается не только на здоровье мужчины вообще, но и на его сексуальной жизни. Так как сексуальная функция у мужчин напрямую зависит от работы кровеносных сосудов, курящий джентльмен, страдающий при этом, например, диабетом, может поплатиться за пагубную страсть слабой эрекцией.
Это же подтверждает исследование американского доктора Джона Спэнглера. По его данным, курящие мужчины с гипертензией в 26 раз чаще страдают от импотенции. Кроме того, чем больше человек курит, тем больше у него проблем в этой области. Содержащиеся в сигаретах токсины оказывают негативное влияние на мужскую половую систему в целом.
Притворяются не только женщины
А ученые из Колумбийского университета вывели, что 52% мужчин симулируют оргазм во время полового акта. Как и многие женщины. Только для того, чтобы сделать приятное партнерше.
Не бери в голову
The Journal of Sex Research опубликовал свежее исследование: около 65% женщин, занимаясь любовью, не могут расслабиться на все сто и отдаться безудержной страсти. И знаете почему? Они не могут избавиться от тревоги: насколько сексуально выглядит их тело в данный момент. Причем об этом «парятся» не столько дурнушки, сколько красавицы. Оттого и удовольствия от секса дамы не испытывают.
Женщина черпает жизненную энергию у природы, мужчина получает энергию от женщины. Вернуть полученное и наладить энергообмен он может только с помощью материальных ценностей - подарков. Существует правило: все, подаренное женщине, вернется ее возлюбленному в десятикратном размере. А вот прижимистые мужчины замыкают на себе энергетический поток, в делах у них наступает застой. И наоборот - щедрые мужчины многого добиваются: их женщины легко расстаются со своей энергией ради любимого, и она увеличивает его силы и могущество. Неслучайно традиция дарения мужчиной подарков идет с глубокой древности. Даже если вы считаете это «мракобесием», просто возьмите на заметку: любовно выбранным подарком можно погасить любой конфликт.
Что ты спрятал - то пропало, что ты отдал - то твое.
Народная мудрость.
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - ЖЕНЩИНА.
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно "такая дура"!
9. Вы считаете, что химия не наука, а прическа.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не "папиросами своими вонять".
11. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одежде, а провожают поутру.
ОДИНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - МУЖЧИНА
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович и т.п.).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Вчера после работы ходили на Творческий вечер Лауреата Всероссийского и Международных конкурсов, Лауреата театральной премии "Нижегородская жемчужина" ВЯЧЕСЛАВА РЕЗНИЧЕНКО "ВОЗВРАЩЕНИЕ РОМАНСА". Когда шла туда - хотела спать. Пришла ...и перехотела. Нам очень понравилось! В программе звучали старинные и современные русские романсы. Музыкальное оформление - партия фортепиано (Галина Крещук), партия скрипки(Александр Неумоин) и партия гитары (Андрей Попов-исполнил пару сольных номеров). Каждый романс Вячеслав Резниченко переживал сам, с таким чувством, с каким пел он, не споет ни один певец современной эстрады! Все в зале сидели и переживали вместе с ним каждую песню. В конце вечера в зале просто не смолкали аплодисменты! Все хлопали не переставая! Он заслужил это! Пришлось исполнить еще 2 романса не по программе )))
[211x300]Вячеслав Резниченко
http://reznichenko.webstolica.ru/index.html
[300x225]Спектакль "Безымянная звезда" В роли Морина - В.Резниченко(слева), в роли Удри-С.Пономарев (в середине), в роли Моны - Е. Баринова(справа). Кстати, это первый спектакль, на который я пошла в этот театр... Теперь я хожу туда постоянно))
Жаль конечно что 29 будет последний спектакль и закрытие 17 театрального сезона. Хочу еще раз сходить 29 на спектакль О. Фельцмана ДОННА ЛЮЦИЯ, или ЗДРАСЬТЕ, Я ВАША ТЕТЯ (мюзикл в 2-х действиях). Несмотря на то, что я уже смотрела, схожу с удовольствием еще раз. Помимо Резниченко, там будет еще один замечательный актер, заслуженный артист России- Сергей Миндрин (в этом спектакле играет главную роль-Донна Люция)
[300x250]в середине С.Миндрин в роли тети... с его игрой не сравнится никто! Он незаменим в этом спектакле! ))
Сегодня у самой замечательной девушки день рождения!
Зайка, с днем рождения!!!! Всего тебе самого наилучшего! Хочу чтобы в твоей жизни было как можно больше радости, веселья, счастья и как можно меньше слез. А если и будут, пусть это будут слезы радости!
Я тебя очень люблю!
С днем рождения!
[300x415]