[показать]Так Нагло: День Доброхота.
.

"Люди придумывают не только правила, мораль, миры в которых они живут. Но и самих себя. Шизофрения не болезнь, а до непривычной степени развитое нормальное состояние обычного индивидуума"

.
.
Доброхот проснулся от резкой боли в пояснице и в нижней области шеи, с правой стороны.

"Эх, опять во время рейда заснул" - он слез с неподвижного коня, снял латы, шлем, и потёр остро напоминающие о себе ноющие части тела.

Конь Росинант видимо устал ждать пока хозяин расслабит хватку, и мудро впал в спячку после последнего приказания "вбок-вперёд-назад" или "вверх". Доброхот нежно слез с коня, чтобы не потревожить скотинку, но тот проснулся и нежно улыбнулся показывая два ряда высококачественных породистых зуб.

- Как тебе спалось, дорогой?. - Конь сладко потянулся.
- Чудесно! Я вижу ты меня не дождался.
- Мырк. Не хотел тебя будить.
- Не "мырк", а "и-го-го". Я в душ.
- Я после тебя.

Доброхот пошевелил шеей из стороны в сторону, хрустнул позвонком, шлёпнул любимого жеребца по ягодицам, тот хихикнул и нежно пнул его ногой, сбросив таким образом с постели, и рыцарь направился в душ, по ходу стаскивая с себя остатки вчерашних доспехов..

Он стоял под прохладным душем, смывая пену с редких седеющих волос и фирменной треугольной бородки. "Сейчас поймаю страуса Эму, заберу у него яйцо, и сделаю супер яичницу на завтрак. Хватит и лошадке, и Санычу.". Потом опомнился - Саныч уже пару месяцев как застрял в какой-то там бл... женщине, и скорее всего не скоро раздавит с ним яйцо. "А приятно было просыпаться рядом с Росинантом, и зная, что Саныч в горнице мелко дробит храпом после вчерашнего рейда".

Доброхот нашёл в камоде свежую сорочку, кальсоны, и спустился на кухню. В башенной части замка запищал душ, и раздалось добродушное конское ржание. "Росинант" - подумал Доброхот. "Да, это я, Монсир!" - подумал Росинант.

Это цитата сообщения Heler Оригинальное сообщение

The Cinematic Orchestra :: Lilac Wine

Очень нравится исполнение

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

за 3 дня до *** "Пока, Медвед!"

Специальный проект Васи Обломова, Ксении Собчак и Леонида Парфенова в рамках еженедельной программы «Собчак живьем» на телеканале ДОЖДЬ.

Это цитата сообщения Heler Оригинальное сообщение

Концерт Павла Кашина

а это прежде всего для обаятельная_Elka, и ГЛАГОЛЪ,

Случайно набрёл на запись двух романсов в исполнении Евегения Южина с Самарской Филармонией.

Скажу, чти сугубу лично - феноменально!

Читать далее...

Ребятки, очень тронут огромным колличеством поздравлений на ФБ и ЛиРу. Спасибо Вам огромное. Так приятно, чот мои виртуальные друзья помнят обо мне.

Спасибо!

Зы. Не пишу, так как всё хорошо.
[489x477]

(2011) Она уходит (Импровизация на случайную фотографию)

Так Нагло.

Она уходит.

Импровизация на случайную фотографию.



К десяти я проснулся, открыл глаза, и, как в ускользающем в небытие сне, она набросила мою вчерашнюю рубашку сверху на своё вчерашнее чёрное белье. Она надела бельё, значит она не собиралась оставаться.

"Она уходит" - подумал я, и я понял, что её теряю. И это было странно, ибо я ею никогда не обладал.

Год работы вместе, год намёков, заигрывания и касаний, год её улыбок, особых улыбок мне, и мне одному.

И новость, которую я узнал месяц назад от девочек в дизайнерском - Она выходит замуж. Не за богатого или известного, а за обычного человека. Они, судя по слухам, уже съехались как пол-года, а я и не знал. Мы ведь никогда не говорили о её личной жизни. О моей говорили. Может быть я не задавал правильных вопросов? Но мне было важно только то, что было между нами в тот момент...  Да о чём мы собственно болтали? О всём? Ни о чём? Я всё думал, что скажу ей, что люблю её, когда ребята уйдут из курилки, но когда те уходили, мы просто сидели и улыбались друг другу. Так, как мы не улыбались кому-либо ещё.

Читать далее...

Tak Naglo: КУРАТОР
(черновик)

Куратора несло.

Было такое впечатление, что из дому он всегда выходил под шофе, и показателем была только глубина его опьянения, а не сам факт, что он нетрезв.

Куратор давил.

Он давил всем: своим возрастом, весом, ростом, харизмой, длиной волос и зычностью голоса.

Куратор собрался.

Он сложил руки на груди, и среди люда на Бирже пронёсся воодушевлённый ропот, типа «Глядите, слушайте, внимайте! Господин Куратор сейчас что-то скажет!».

Сам же Куратор, давно уже выбрал своего очередного собеседника (читать «жертву»), как опытный игрок выбирает вынужденную карту из далеко неидеальной руки, и уже предвкушал во рту вкус его неопытности, обиды, и сладкую горечь его розовых соплей.

- Ндаааааа.... – сказал Куратор многозначительно, и публика насторожилась.

- Ндаааа... уж.... – опять произнёс он величаво, и можно было услышать испуганное дыхание остановившегося в бегу Ромашкового Кролика на отдалённом участке Майдана, почти у скамеек, где стоял Истукан (бывший очередной собеседник Куратора, который даже считал когда-то себя другом Куратора. Теперь известно, что у Куратора не могло быть друзей, ибо от собеседника он был в состоянии принимать только лесть и прочих борзых щенков, а на критику мог отреагировать огромной вонючей кучей помоев, которые у него, как оказалось всегда припасены прямо под тугой коркой черепной коробки. Прям открывал свою голову и выливал на критиканов ушат, а то и бочонок дерьма).
Читать далее...

Это цитата сообщения Thomas_M Оригинальное сообщение

Как все было на самом деле. Избирательный участок №6 г. Москва. Хроника одного дня.

 

Читать далее...

asaratov.livejournal.com/2140236.html

Говорят, что таких удивительных созданий в мире сейчас насчитывается около 30 тысяч. Так называемые солнцееды живут, годами не употребляя пищи и даже воды, и при …

asaratov.livejournal.com/2139427.html

Осторожно, пост может вызвать запой! ;)        Водка самый чистый напиток в мире. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. Литр водки весит ровно 953 …

denisgradenko

November 25th, 13:55

Вспомнилось масянино: Директор... директор... президент... президент... да пошел ты нахуй... (с)

Оригинал взят у asaratov в Письмо инженера Трубицына юристу Медведеву ...

Уважаемый президент России! Мое обращение к Вам связано с Вашим обращением к гражданам России, связанным с ситуацией, которая сложилась вокруг ПРО государств НАТО.

Как вежливый гражданин, не могу не ответить, когда ко мне обращаются, и не указать – очень вежливо и тактично – на некоторые недомолвки и передергивания в Вашем обращении.

Вы напомнили нам историю – правда, только с сентября 2009 года. Я тоже напомню Вам историю – с более раннего периода. Историческая дата – 4 марта 1961 года. В этот день – впервые в мире! – был произведен перехват головной части ракеты Р-12 противоракетой В-1000. А этой дате предшествовала дата 13 мая 1946 года – именно тогда вышло сталинское постановление, определившее развитие всей ракетно-космической отрасли на многие годы вперед – включая наше время. Все нынешние заводы и достижения – остатки того, начало чему дал Сталин.

     

Это я – как инженер, объясняю Вам – как юристу, что от решения руководителя страны до реализации этого решения проходит достаточно долгий срок, существенно превышающий срок президентских полномочий. Надо и заводы построить, и оборудование создать, и – главное – создать систему профтехучилищ, техникумов, институтов, где будут готовится кадры. Да еще и систему воспитания создать – включая технические кружки, детские научно-популярные журналы, физматшколы, да еще чтобы книги и стихи писались и издавались о ракетчиках, чтобы фильмы снимались – чтобы самые лучшие, самые способные шли заниматься самым важным для страны делом, ее обороной. И то, что было заложено в 1946 году, дало плоды в 1957-м – полетом первого спутника, и в 1961-м – полетом Гагарина и перехватом ракеты.

Хотелось бы также отметить что давно всем известно, что применение оружия определяется не договорами о нем, а его возможностями в сравнении с возможностями оружия противника. Так было, есть и так будет всегда. Американцы никогда бы не устроили бы Хиросиму, если бы у японцев была возможность ответить ядерным ударом по Нью-Йорку.  И названия наших городов американцы не сделали синонимами Хиросимы только потому, что Сталин и Берия смогли созданием советской атомной бомбы спасти жизнь будущих поколений. Кодовое название нашей первой атомной бомбы РДС-1 расшифровывали как «Россия Делает Сама» или «Реактивный Двигатель Сталина». Исторический опыт – раз уж Вы напоминаете нам историю – убедительно подтверждает это тезис. Самым смертоносным во время Второй мировой войны было химическое оружие. И то, что оно даже в самых критических ситуациях не было применено ни одной стороной на фронтах в Европе объясняется только тем, что все стороны имели его запасы в огромных количествах. А вот Япония широко применяла его против Китая просто потому, что у китайцев не было возможности ответить так же. И Италия – не решавшаяся применить газы в Европе – использовала химическое оружие против Абиссинии, такого оружия не имевшей.

Аналогичная ситуация складывается и сейчас. Я нисколько не сомневаюсь, что и НАТО, и Китай могут начать войну против расчлененной по планам Гитлера, лишенной геостратегических территорий, ослабленной «реформами» и «демократией» России. Еще Козьма Прутков говорил, что чужой нос другим соблазн – очень многие считают несправедливым, что такая хилая,

Читать далее...

Это цитата сообщения Резида_Гильфанова Оригинальное сообщение

Притча"Три типа слушателей"

Три типа слушателей

Однажды к Будде пришёл очень образованный и культурный человек, который был известен как ученый. Он задал Просветлённому вопрос.
Будда сказал:
— Извините, но прямо сейчас я не могу ответить на ваш вопрос.
Человек очень удивился:
— Почему вы не можете ответить? Вы слишком заняты или что-то другое?
Это был очень почитаемый человек, хорошо известный во всей стране, и, естественно, он почувствовал себя обиженным тем, что Будда так занят, что не может уделить ему немного времени.
Будда сказал:
— Нет, дело не в этом. Времени у меня достаточно, но прямо сейчас вы будете не в состоянии воспринять мой ответ.
Человек спросил:
— Что вы имеете в виду?
— Существует три типа слушателей, — сказал Будда. — Первый тип, как горшок, повёрнутый вверх дном. Можно отвечать, но ничего не войдёт в него. Он недоступен.
Второй тип слушателей подобен горшку с дыркой в дне. Он не повёрнут вверх дном, он находится в правильном положении, всё, как должно быть, но в в нем есть дыра, поэтому кажется, что он наполняется, но это лишь на короткое мгновение. Рано или поздно вода неизбежно вытечет, и горшок снова станет пустым. Очевидно, лишь на поверхности кажется, что в горшок что-то входит, на самом деле ничего не входит, поскольку ничего не может удержаться.
И наконец, есть третий тип слушателя, в котором нет дырки и который не стоит вверх дном, а расположен в правильном положении, но который полон отбросов. Вода может свободно заполнять его, но как только она входит, она тут же отравляется. Вы принадлежите именно к третьему типу. Поэтому-то мне и трудно ответить прямо сейчас. Вы полны отбросов, поскольку вы обременены столькими знаниями. То, что не осознано вами, не познано — это и есть отбросы.

Это цитата сообщения Mitsou Оригинальное сообщение

Боже! Вот оно!!

Надо распечатать и раздавать мужчинам! :))))


Женщины не любят секс.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

......

Получил по почте. Автор неизвестен.



Это было много лет назад, вскоре после того, как я приехал в Америку.


Мы познакомились случайно. Я звонил из автомата, а старый Айзик стоял рядом, возбуждённо сверкая очками. Он шестьдесят лет не слышал русской речи. С трудом дождавшись, чтобы я повесил трубку, он радостно выпалил:
- Здравствуйте-как-поживаете!
Я вежливо удивился:
- Вы говорите по-русски?
- Who? Я? - закричал Айзик. - Конечно, говорю! А как же не говорю! Я родился в Киев губерни! А вы давно здесь приехали?
- Не очень.
- Поедешь обратно?
- Нет. Обратно не поеду.

Старик внимательно посмотрел на меня поверх очков.
- Хочешь иметь ланч со мной? Ты будешь мой guest .
В ресторане царила прохладная полутьма. Красноватое мерцание свечей слабо шевелилось над столиками. Подошла хорошенькая официантка и долго допытывалась, как нам прожарить мясо и чем полить салат.
- Хочешь dry martini ? - спросил меня Айзик.
- Хочу. А вы?
- Я нет. Я хочу два dry martini .
Он расхохотался, искренне радуясь своей шутке. Потом сказал:
- Слушай, Алегзандер, я хочу спросить вас один вопрос. Может быть, это не очень nice вопрос. Ты немножко не идиот?
- Нет. То есть... не знаю.
- Зачем ты приехал в эту страну? - сказал Айзик. - Это terrible! Это очень плохая страна.
- Чем же? - испугался я.

- Чем? - закричал Айзик. - Ты знаешь, какие здесь taxes? За один мой дом я плачу fifteen hundred долларов в год!
- У вас есть свой дом? - спросил я наивно.
- У меня три дома. Один здесь, один в Калифорнии и один во Florida. Только за один здесь я плачу тысячу и пятьсот. Это не terrible?
- По-моему, нет. Раз платите, значит, есть чем.

- Конечно, есть, - рассердился Айзик. - Я всю жизнь работал. Я имел четыре аптеки. Я очень тяжело работал.
- Я тоже работал в Советском Союзе. Много аптек я там заработал?

При упоминании о Советском Союзе Айзик посветлел:
- В России очень хорошо, - проникновенно сообщил он. - Там бесплатная медицина. Бесплатный education. Там совсем нет антисемитизма.
- Что вы говорите! - поразился я. - Вы были в Союзе?
- Нет. Мой друг Соломон был. Он видел много евреев. Прямо на улице. Да. Они свободно ходят по улице. Соломон кушал такой delicious борщ, какой никогда в жизни не кушал. Он говорит, что там очень красивый subway и стоит всего пять копеек. Он говорит, что русские people очень хорошие. Ему ни разу никто не сказал “жид”…



Мы допили свои dry martini, съели салат и принялись за мясо. Мясо сочилось и благоухало. Я сказал, чтобы что-то сказать:
- В Союзе такого мяса нет. Впрочем, там никакого нет.
- Ай, бросьте, - сказал Айзик. - Здесь то же самое. Вчера я пришёл в супермаркет, хотел купить филе-миньон. Так нету. Они мне начинают предлагать всякие top sirloin, London broil, round beef. Я им говорю: зачем мне ваш round beef, если я хочу филе-миньон? Они говорят: извините, мы очень sorry. Зачем мне их “извините”?
- Ужасная история, - согласился я. И что вы сделали?
- Как что? Сел на машину, поехал в другой супермаркет и купил себе филе-миньон. Хочешь ещё выпить?

Мы заказали по третьей. Айзик сказал:
- Ты, Алегзандер, наверно думаешь, что в Америке очень хорошо. А ты знаешь, какой здесь crime? Ты почитай газеты. Каждый день кого-нибудь убили. В России этого crime нет.
- Откуда вы знаете, Айзик?
- Соломон рассказывал. Он читает советские газеты. И там никогда ничего нет про crime. Понимаешь? У них совсем нет crime! Я начал пьянеть, то ли от третьего dry martini, то ли от сокрушительных доводов своего собеседника.

- Айзик, - сказал я. - Скажите мне, какая бесплатная медицина вернёт к жизни сотни тысяч расстрелянных? Какое бесплатное образование компенсирует униженное достоинство миллионов граждан? Ответьте мне, Айзик, если вы меня понимаете!


Айзик молча доедал остывающее мясо.
- Well , - наконец сказал он. - Это, конечно, нехорошо, когда тебя расстреливают. Но знаешь, Алегзандер, я не верю, что это правда. Потому что это impossible. Ну, допустим, арестовали одного или двоих. Ну, троих. Но зачем, скажи мне, пожалуйста, русские people стали бы терпеть дальше? Они не такие дураки. Они бы позвали полицию и прекратили бы это безобразие. Правильно?

Айзик рассмеялся и дружески похлопал меня по плечу. У него было открытое, доброе лицо человека, постигшего естественные законы логики. В глазах искрилась радость за далёкую и прекрасную Россию, где метро стоит пять копеек, а евреи прямо так и ходят по улице.


- Айзик, - сказал я, стараясь попасть в тональность, - я имею хорошую идею. Вы будете любить эту идею. Переезжайте в Советский Союз. У вас будет бесплатное лечение. Вы будете ездить на метро. Кушать борщ. Вы будете счастливым человеком, Айзик.


- Who? Я? - спросил Айзик, внимательно глядя поверх очков. – Ехать туда жить? Слушай, Алегзандер, ты умный бойчик. Ты имеешь еврейскую голову. И я хочу тебя спросить один вопрос: ты немножко не идиот?


Мы заказали по четвёртой...