Жил как хипстер умирай как хипстер
Пропускай свои вены через железный книпсер
А через вены свои пропускай этот жидкий чай
Что капает с неба напоминая отчаяние
Отчаливая не прощай

Не прощайся не то придется остановиться
Остановить все на мгновение что тебе дорого
Почему то каждое чувство похоже
На утро на поле боя
Каждое новое старое но другое

О я о ты нет работы и красоты
О ты о я какого еще послушать вранья
О хватит уже перестань
Переставай приставать не переставай
Не передергивай или не забывай
Этот собачий уклад что составляет человеческий рай

Май совершенно бесцеремонно
Безапеляционно беременный
летом тебя извещает об этом
как том и джерри мышка с котом
как кошка с собакой в конце концов
так и я с собой и опоры стальных оков
для дураков

все таки рифмы мои полуголые однополые
сплетаются в одинаковые стихи
я надеялся что то услышать новое
получилось опять заполночь
запросто заночевать а
а что
ты спрашиваешь
зачем если выбор крайне понятен
выбор очевиднее некуда
актуальность непередаваема
эта проблема экзамен завален
а

кошки скребутся это совсем не то
если бы сравнивать только то без наркоза
без инструментов операция на некрозе
а роза упала
послушай
я сам себе говорю
послушай пожалуйста
хватит сопротивляться
не начинай все заново как же тебе непонятно
как ты надеешься до сих пор
неужели тебе приятно

На мой взгляд все даже неплохо складывается.

Как же основательно ебашит. Вжжжжжж виувиу тададададааааааа пипипипипииииип

Ты мой самый родной и любимый человечеГ я очень расстроилась, когда узнала, что я уезжаю 22, но все таки думала мы 2 дня побудем вместе(Я просто не наю что мне делать,чтобы мое сердце так не рвальсь к тибе(я чень лю тя, но давай договоримся, что мы не будем созваниватьчя, иначе от расстояния и мне и тебе будет больно.Ты знаеш,на самом деле яя не наю че мне делать - я никогда в своей жизни никого не любила.Вася, Влад и все кто были до них были просто красивые и все у них нет ничего за душой, и я встречаласт с ними потому,Что они просто секси мачо.я не любила их.А типерь я понмаю что любовь на расстоянии это тяжело. я буду стараться не плакать....лю тя
[566x480]

У меня есть какое то глупое наверное желание делать все красиво,так чтобы глядя со стороны или через линзу объектива или читая подробное описание места,событий,сюжета,лиц форм и цветов думалось о достижимой близости совершенства. Это касается всех форм жизни,диалогов и вообще пребывания. Мне очень стыдно сделать что то некрасиво,что то испортить и просто нарушить эстетический баланс. И ты отлично вписываешься в канву,потому что и классно выглядишь и говоришь довольно круто,круче чем в комиксах или манге,но чуть менее обдуманно чем в постмодернистской литературе,что наверное и придает диалогам присущую им изначально живость.С тобой все должно быть как в киноленте культового режиссера,где не обходится конечно без клише,но все выстроено эффектно и во всем чувствуется свой стиль,все органично сплетается в единое целое,и мир движется не скрипя алмазной пылью в гигантских шестернях,а как качели,маятник,приводимый в вечное движение одним только твоим прикосновением,и переливается возможностями сквозь миллионы граней только от одного твоего взгляда. Ты та идеальная находка для сюжета,которая делает произведение гениальным. Тот финальный грамм кокаина,финишная прямая до оскара. Та нота,после которой благоговейная тишина,и даже в пластиковых сердцах прорастает воспоминание об общности музыки и религии. Тот гран бриллианта который разграничивает полный бравурного китча кошелек и произведение искусства. Тот цвет в витраже,который больше других нужен солнечному лучу,ключ от единственной реальной проблемы человеческого существования. Короче,без тебя никак.

Чтобы и тут что-то было.Такое вот странное чувство,послевкусие как сказала бы Кристина в 8м классе.Долбаный сомелье чувств,что за гейское определение.Но как-то в таком роде-сижу и пробую на язык,но поймать никак нельзя в слова.Смысл в том,что (хештегами) использованный,жалкий,неуважение,грязь,слабость,чувствокогдакончаешьневтудевочку,апатия,неверие,опустошение,потеря,замена,отторжение,отвращение,отражение.Вот это все.Как будто клад из медяков,а не чистого троянского золота шлимана,как будто лепрекон снова тебя обхитрил,как будто не твой размер прислали с енда.Вот такой комплекс,сфера,облако,объем.Такие вот ощущения,в них как в туче-нельзя шевелиться,все рассыпется блестящей пылью.Как в одежде из пенопласта.Или когда прячешься пока целуют ту самую девочку.Или когда сильный бьет слабого а ты отводишь глаза.Я виноват во всем этом,и оно всплывает.Не хочу наказания,хочу избавления.

В общем она наелась таблеток,я не могу ни с кем поговорить.И не хочу наверное.Короче где бы мне спрятаться?Хостел какой нибудь на неделю,да что угодно.Просто совсем ни на что нет сил.

Это никак не вербализуется,совсем нет времени на нюни.Но наверное на отдыхе получится сплюнуть,выдавить уж я не знаю,вытошнить этот комок проволоки,и акк всегда отдаться плавному течению.А еще мне не нравится посторонняя пара глаз в этом месте,но тут уже ничего не сделаешь.Интересно только что я так себя люблю.Вообще не представляю как я пережил эту сессию,откровенно лежа на кровати и не делая совсем ничего.Когда закончится эта апатия?Плавание качалка бег по лесу по стадиону бегать двигаться и очищать голову,мыть ее чаще чтоли ледяной водой чтобы искры из глаз.Лето озеро и маслянистая вода с еловыми иголками,как молотком лед головой ее разбиваешь и на мгновение в жидкой ртути,а под водой все такое коричнево желтое.Эх.Детство.Ладно,доберусь до планшета и напишу тебе больше,мой дорогой несуществующий друг.Мне очень надо выговориться.

Не нужно наделять девочек в своей голове интеллектом.
Не нужно ебаться в новых джинсах.
Все это ведет к пожизненному.

Ехал недавно в маршрутке,шел дождь со снегом.мы стояли на светофоре,я засыпал и продумывал какие то образы для дождя,которые можно потом использовать.Получилось так вот.
Дождь.Тысячи маленьких пальцев наигрывают неслышную мелодию,перебирая пальцами струны проводов барабаны крыш,заливая в водосточные трубы звон и ветром перемешивая объемы.Это как ранние моне и ренуар из окна трамвая.Такие импрессионистские мазки,как будто в каждой жирно блестящей масляной линии или точке концентрируется весь цвет,который есть вокуг,или как акварелью размывает все,когда капая на глаза истончает краски,делая почти не видимыми за слоем воды.Весь свет приобретает объем,воздух становится осязаемым,а мир наполненным.
Или как сцена из фильма герой,зеленая,где пара персонажей играет в го.Только на столе стоит конструкция из колбочек,змеевиков и трубок,сделанная из тонкого стекла.Вода отстукивает по ней с еле слышным звоном,а потом заливается внутрь и издает тоненький свист с переливами,который сливается со звоном и превращается в музыку мироздания,весь мир начинает звучать,сам по себе,спонтанно и упорядоченно сразу.
Или как будто стук гравия по крышке гроба-тот звук,который не может описать никто из живущих,а только те,кто были внутри.Когда первые камешки скатываются,выпрыгивают из под сапог и сухо стукают по дереву,а потом порывом ветра их приносит целой лопатой,и тут понимаешь что все для тебя закончилось.

Дым кальяна как вата,тампоны напитанные эфиром,Ложится,забивая пространство комнаты на усталые плечи окружающих.Может и вылечит,скругляя острые углы,обкатывая осколки волнами.Ватой забивает глаза,рот,уши,нос и все остальные 256 органов чувств,отупляет,притупляет,затупляет,тупит,но в итоге будто хоронит под исторической толщей своих проблем,без наглости и самодовльства.Просто выплескивает на тебя свою дымную вечность,медленно и не по мелочам.Тут уже и вытяжка не спасет-изнутри пылесосом его не вытянешь.Укрывайся стеганым ватником,складывай тяжелые думы на руки,руки на стол,за голову ноги на ширину плеч.Все.

Что я понял про любовь?Что как бы и кто бы тебе не нравился,и на что бы ты не был готов.Ты все равно не будешь готов быть тем,кто всю жизнь будет рядом,чтобы фоткать ее в зеркале вместо нее самой,каждый раз когда ей придет это в голову.
Овер 9000 селффото.

Я знаю что тебе будет не очень интересно читать очередное невменяемое излияние,и оно вероятнее всего пополнит твою и без того обширную коллекцию документов такого рода.Тем не менее,мне кажется это будет полезный опыт для нас обоих-для меня в плане уровня рефлексии(твое имя-мне плохо),а для тебя-чтобы знала,что можешь вызывать еще и такие эмоции.
На меня сильно повлиял тот вечер,когда мы рассказывали о своих подростковых приключениях.Это нормально,ведь я сильно увлечен подростковым героизмом и страданиями,мне всегда было это интересно.Почему-то мне показалось,что тебя до сих пор все это держит и тревожит-потому что сильно задело и меня.На какое-то время я сильно тобой увлекся,но это часто со мной случается-особенно при отсутствии половой жизни,так что сейчас я уже в порядке.Но тогда я увидел тебя особенной-нервной,неуравновешенной,истеричной,слегка поломанной и умеющей ненавидеть-короче,не такой как обычно на людях.Хотя,конечно ты была спокойна и хорошо себя контролировала-почему то меня задела нервная деятельность твоих рук.Я видел тебя несколько лет назад,и я очень хотел тебе помочь.
Больше всего я не люблю писать о том,что бы я мог сделать в иной,более благоприятной,ситуации.Мне кажется,это выглядит как отмазка,но что хуже-как попытка показать себя красивым и благородным.Но все таки,если бы у меня была еще одна жизнь,я бы хотел помочь тебе.Если бы я был с тобой тогда,все это время-я уверен,мы бы со всем справились.Я хотел бы избавить тебя от страданий,я прошел это,я знаю как это решается,я помогу.Но видимо не сейчас.Мы бы справились.Ну,и конечно,я бы обнимал тебя так крепко,как позволяла бы хрупкость твоих плеч,я вдохнул бы весь запах,который смог уместиться в твоих коротких волосах и провел бы в твоем утешении столько времени,на сколько хватило бы твоего терпения.Если бы мы встретились на 5 лет раньше.
Да,и я хотел бы быть тебе хорошим другом сейчас.
Надеюсь,тебя не заденут эти глупости,и не выбьют из колеи.Я бы хотел чтобы все было хорошо,чтобы суток было вдвое больше или было вдвое больше меня.В общем,извини за неудобства.

Когда я вижу качка с огромным бицепсом,я сразу же думаю о стейке.Здоровый кусок мяса,заботливо выращенный человеком на своей конечности, вызывает во мне лишь гастрономические переживания.

Чтобы привлечь внимание девушки,нужно оказаться в удивительной ситуации и попросить ее о помощи.Ситуацию можно выдумать,помощь не получить,зато тонны сочувствия обеспечены.

Летом время начинает ощущаться телом.Движутся тени,меняется температура,темнеет-и ты уже чувствуешь,как чего-то не успел.Зима одинаковая,один бесконечный день,которой не хочется видеть.Был какой-то вывод,но я забыл,к сожалению.

Все люди очень крутые,но проявляется это в сложных ситуациях.Можно даже красивым стать.Можно даже кого нибудь пожалеть.Но только если ты видишь что без этого не обойтись.

А слова про любовь зря так ценятся.Это ровно такая же ложь как и в детстве родителям.Это все равно что всерьез говорить "Ты такая красивая стала после того как я в тебя кончил".Или как говорить "О,да ты повкуснее трех шариков баскин роббинс.Мне говорят это эндорфины в крови".Или "Я бы рад связать этот подарок с твоим образом,но все равно он мне гораздо приятнее чем ты когда-либо."Короче,если тебе хорошо-не говори люблю.И выключи камеру.
И молчи.

Такое ощущение,что я всегда нахожусь в плену у ситуации.Я никогда не могу поглядеть повыше,чуточку подальше.Я недальновиден и близорук.Хотя,может быть я смотрю слишком высоко.Я могу представить ситуацию в общем,и через несколько лет.Но я не могу понять что будет через неделю,даже если все предпосылки очевидны.Я вживаюсь в ситуацию полностью,насколько это возможно.Я существую в ней здесь и сейчас и являюсь одновременно каджым из действующих лиц.Я не могу давать советы.Зато я умею сочувствовать.Если меня это действительно трогает.Но я не умею об этом говорить.Так что если у тебя проблемы,то я тебе вообще бесполезен.

Я шлюха,я люблю людей.Особенно девочек.Особенно шлюх.

На самом деле дело идет к терминальной стадии.Я почти добился того,чтобы быть незаменимым и необходимым,я теперь нужен.Но скоро мне станет скучно,я буду игнорировать ее проблемы.Жирные отпечатки моих пальцев останутся на какое-то время на хрупкой глянцевой пленке ее жизни.А я опять буду скучать.Надеюсь,я никого не обижу.Надеюсь,я ничего не испорчу.

Я ХОЧУ ОБНИМАТЬСЯ!!!1111111
Ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
=(((((((((((((
=*(((((((((((((((
ХОЧУУУУУУуу

Интереснее всего,почему чужая жизнь вызывает во мне такое количество переживаний.Кружится голова аж,слезы наворачиваются когда думаешь-ах,как-то ей было тогда,ах,где же я тогда был.Этот вид развлечения использует меня как полупроводник между моим разумом и моими чувствами.Чужая жизнь кажется совершенной,прекрасной,но при этом невероятно трагичной,полной несправедливости.И даже если это не так,и в статусах ВК остаются только подростковые "сдохнуть" или "тусоваться"-мое воображение строит за ними целые ряды отчаянных школьных будней,разговоров с родителями которые ничего не хотят понимать,или даже слушать.панические рыдания от того как проходит твое время,когда ты не рядом с друзьями или любимыми.Нехватка воздуха в груди и подушке и последний глубокий всхлип.Потом преодоление,барьер и бережное отношение к музейной ценности твоей увядшей эмоции.
Почему это так интересно?Потому что у меня такого никогда не было,наверное.
или потому,что я все это потерял,или потому что из показного презрения к самому себе и своему прошлому,которое кажется мне достойным моего возраста,я опять малодушничаю.Ничего не могу с собой сделать.Внешние рамки дисциплинируют меня гораздо сильнее собственных убеждений.Да их и нет почти что.Нет ничего,что бы выдержало натиск общественного мнения,мнимый натиск на мое я.Я всегда ломался и никогда не преодолевал себя в этой ситуации.И мне уже никогда не придется себя сломать.
Обидно принимать себя самого таким-безвольным,податливым и терпеливым.Трусливым до ужаса.
Что я хотел сказать?Наверное,меня вдохновляет подростковая борьба.конечно,это необдуманно и спонтанно,гормональные взрывы и слезные фонтаны.Но эта самоотверженость,самокопание,самоистязание и презрение ко всему миру в попытке достичь маленького кусочка сказки,достойно того чтобы им восхищаться.