Господи,я воистину мудак.
Еще одна ошибка,и она подлежит исправлению.
Удачи мне.Надеюсь,не наломать дров)

Свыкся с ощущением нехватки воздуха.
Свыкся с ощущением тошноты.
Свыкся с ощущением гниения.
"Выбирайся".Как?
Последнее время меня преследует ощущение смерти.
Одним ближайшим утром я не проснусь.
Это не пессимизм.
Это факт.
Вопрос только которым?
Думая об этом,как то не хочется уходить.
Странно.
Наверное потому,что мне есть,что терять.
Хотя когда задаешь себе вопрос "что?",
Ответа не находишь.

Все в порядке.
Но меня тошнит этим настоящим.

Все меняется.Рано или поздно.
Прошел год.Все изменилось.
Слишком.Слишком.СЛИШКОМ.
И,к сожалению,положительных моментов вижу мало.
Можно пересчитать по пальцам.
Пара счастливейших дней с Си.
Встреча с Рио.
Встреча с Хару.
Немного разобрался в себе.
В остальном..мелочи...совершенно пустые...
Расстройство накатывает волнами.
В целом...все хорошо.Но в душе..ком.
Я так хочу сейчас тупо проявить слабость..при ком то..
Нельзя.Нельзя.Нельзя.
Нельзя проявлять слабость.
Но уже невыносимо.

Сука,как я себя ненавижу.
Мне надоело одиночество.
Тошнило этим одиночеством.
Избавился.Думал,вот оно.
То самое,когда не ешь,не спишь..
Ага.Хуйня это все.
Сначала снесло крышу,потом узнал человека поближе.
Разочаровался.Сильно.
Розовые очки разбились вдребезги.
Сейчас чувствую себя законченной сукой.
Но теперь понимаю,что мне нужно одиночество.
Понимаю,что я не могу находится в отношениях.
Понимаю,что сильно изменился.
До такой степени,что меня стало невозможно терпеть.
Тошнит.
От себя.От чьей то зависимости.От равнодушия.
"Равнодушие не прощают".
Теперь твержу это СЕБЕ.

Но все в порядке.Я просто сливаю негатив)

Последняя запись 2 марта.
Трудно поверить,что это было так недавно.
Такое ощущение,что я пребываю в этом состоянии уже давно.
Да,я стал более равнодушным.А главное -как я этого хотел!- я закрыл все в себе.
Потребность высказаться?Атрафировалась.За ненадобностью.
Просто потому,что затрахало непонимание и равнодушие со стороны людей.
Но теперь чувствую себя гораздо лучше.
Нет истерик,нет слез.Осталось только раздражение.
Так и правда куда легче жить.
Лишь бы камнем не стать.
Все в порядке.Все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в порядке.
Я удивляюсь,почему я как обычно не мучаюсь.
Ну и хорошо.Нервы целее.
Все будет хорошо.Действительно.Я верю.

Если думать о проблеме,как о пустяке,
То проблемы вроде как и нет.
А главное -нервы целы.

Держусь.

С каждым днем держаться все труднее.
Вместе с кислородом лишился глаз.
Трудно смотреть на все реально.
Трудно верить в это во все.
Кажется,я скоро сломаюсь.
Кажется,я скоро не выдержу.
Но я не могу сдаться.
Слишком хочется что-то доказать.
Хотя бы себе.
И гордость.
Всегда бесило,когда люди не могут помириться.
Потому,что слишком гордые.
Конечно,думаю,что это другой случай.
Хотя,быть может,и нет.
По жизни мазохист.
Даже стоя на краю пропасти,я понимаю,
Что есть в этом какое-то удовольствие.
Чувство,что сейчас сломаешься и все закончится.
Именно оно приносит наслаждение.
Именно чувство того,что стоит упасть и все закончится.
Но не в этот раз.Уже ничто не будет как раньше.
Как бы я ни хотел все вернуть,я не способен на это.
С каждым днем справляться все труднее.
Держусь.
Но трудно верить.
Не хочу верить.
"Ненавидишь меня...эта мысль пульсировала в голове,вызывая нервный смех".
Перестаньте...хочется кричать.
Надо учится справляться самому.
Трудно верится в хорошее,но сдаваться нельзя.
Нельзя.Ни в коем случае.
Плыть по течению.Верить.Ждать.
У всего есть конец.Должен быть конец и у этого кошмара.
Вместо проволки чувствую,будто все хлынуло наружу.
Вся боль,вся усталость.ВСЕ.
Будто теперь все это выходит через рану.
С кровью.С гноем.
Скоро все закончится.Осталось только скрепить сердце и ждать.
Все наладится.Стараюсь в это верить.
Не все потеряно.Нельзя сдаться.
[577x480]

Задрал этот ебаный негатив,сука >_____<
Невозможно уже просто.
Опять хочется громко послать всех нахуй и уйти.
Изолироваться от общества/сменить компанию/уйти в себя в конце концов.
Все не так,все через жопу.
Заебаца.
Иногда хочется взять и уебать.
ВСЕХ.Себя в том числе.
Хочу позитива.Хочу,чтобы все было нормально.
ВОТ ПОЧЕМУ ВСЕГДА ВСЕ ЧЕРЕЗ ЗАД?!!
Все всё не так понимают,все хотят чего то СЕБЕ.
Так и расстроится можно...до психушки примерно.

Закрываю глаза,заставляю себя
Поверить,что это только сон..
[вырезано]

Надеюсь на лучшее.Главное,не падать духом.
Сдохните.Не сдамся.

Участились истерики.Сильно.
Стало трудно контролировать себя.
Вот бы все вернулось..
Вот бы снова стать тем добрым ребенком.
Но понимаю,что в этот раз все меняется безвозвратно.

Ее руки подготовлены не были к драке,
И она не желала победы.
Я теперь буду вместо нее.

Агрессия,агрессия..
Проблемы загнали в угол.
И хотя теперь я могу справляться самостоятельно,
Психика стала давать сбои и довольно серьезные нежели раньше.
Допрыгался.
На самом деле уже не хочу быть озлобленным.
Просто хочется понимания.
Его сейчас не хватает больше всего.

Успокой меня и спрячь от обид и неудач.

Глупо.

Не хочу ничего писать.
Бросаюсь из крайности в крайность.
То все хорошо,то плохо.
Среднего не наблюдается.
Сегодня я счастлив до слез,
Завтра начинает разрываться сердце.

Уже 2010 год.Я в шоке О_О
Честно говоря...я отметил Новый Год ТАК,
Что мне теперь страшно,каким он будет.
Я запутался.
Но,признаюсь,мне наплевать.

Охуеть...завтра Новый Год о_о

Воистину,жизнь прекрасна.=___=
Сегодня неведомым образом просрал свой драгоценный телефон.
Признаться,одно из самых ужасных потрясений в моей жизни.
Эх...и ладно бы я просрал даже плеер,кошелек...
Даже из за фотоаппарата я так не рыдал.
Господи...скажи мне,за что,а?
Мало того что я со всеми ругаюсь по сто раз на дню?
Мало того что я разошелся с близким человеком?
Мало того что долго не мог побороть психическое расстройство?
Честно говоря,хуже я и представить не мог.
Срать на тупую симкарту,срать на пароль в аське который там остался.
Срать даже на все картинки и на всю музыку.
Безумно жаль утерянные черновики..безумно жаль утерянные переписки...
Вообще сам телефон жаль...
Не могу даже представить,как буду без него теперь..
Когда в голову приходила мысль,я тут же сохранял ее в черновиках.
Когда скучал на уроках,смотрел на время каждую минуту.
В самом деле,не могу представить себя без него.
И даже если мне купят новый,точно такой же,
Меня это не спасет.
Не могу поверить,что его нет под рукой.
Даже не знаю,как ухитрился его потерять...
В общем,я в трауре.Бредовая причина,но для меня очень серьезная.
Не могу...не могу...не знаю,что делать теперь...
"Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети..."
Слабо,но еще надеюсь,что он найдется...не могу поверить..

Завтра уже зима.
Хотя,казалось бы,совсем совсем недавно еще была весна.
Впрочем,сейчас,вроде,все более менее тихо.
Не то что прошлый год.
Конечно,все стало хуже,стало тяжелее.
Больше истерик,больше заблуждений,больше лжи,
Больше иллюзий,больше пустоты,больше равнодушия.
Но сейчас почему-то,кажется,легче.
Научился с этим справляться видимо.
Хочется что-то поменять.
На удивление,начинаю с себя же.
Теперь знаю,к чему стремится,что делать и зачем.
И я хочу этого добиться.
А дальше будет видно.Сейчас цель есть.
С расстройством,кажется,справился.
Надеюсь,оно уже не вернется.
Искренняя,счастливая улыбка,говоришь?
Все же не люблю я свой образ жизни -все время в иллюзиях.
Надо избавляться)Благо время на то есть^^

Безразличие...
Нет настроения кого либо видеть.Совершенно.
Бесят.Все бесят.
Только аниме и манга.Манга и аниме.
Остальное -не ебет.=___=
Думаю,это надолго.
Что ж...быть задротом не так и плохо.

О да,я опять отжигаю.
Снова полностью оправдал свое имя.
Конечно,я стал сильнее,бесспорно,я этому рад...
НО.Если бы еще с этой силой не пришел цинизм....
Было бы вообще шикарно.Все больше равнодушия.
Скажи мне,Тэм,как мне сбежать от этого?
Как мне побороть это?
Скажи,нии-сан,что случилось?
Как чужие.Как ни крути,я был прав.
Проклятье оно и есть проклятье.
Ничего.Переживу.Все переживу.
Скоро все наладится.Скоро все успокоится.
Семья.Друзья.Любовь...
Надо просто подождать..снова просто тупо плыву по течению.
Было бы хорошо...если бы я еще не ломался...
Жду хорошего.Хочется прежних хороших отношений со всеми.
А не так...ХУЙНЯ.=___=

Последнее время замечаю за собой несвойственные черты.
Стал задротом.Готов днем и ночью смотреть аниме.
Особенно Ди Грей.Дожили...
В понедельник иду прокалывать губу.
Насрать на реакцию родителей.Удивительно.
Дня два-три назад вывел свою девушку.
День был отвратительный,но я тупо сидел смеялся.
Надо всем.Над своей наивностью,над чьей то ненавистью и злостью.
Мне ПОХУЙ.Я стал циничной тварью,но просто смеюсь над этим.
Я встречаюсь с человеком,который меня любит,
Но не отвечаю взаимностью.
Натянуто улыбаюсь снова и снова,понимая,
Что я потерял двух человек сразу.
Мои иллюзии разрушены.
Оставшиеся,слабые стеклышки окружают меня.
Я снова построю новый мир.
И он снова будет разрушен.
Когда нибудь...
А сейчас...глупо пытаюсь восстановить то,что рухнуло.
Глупо,понимая,что ничего не изменить.

Сейчас я не хочу никого видеть.Совершенно.
Я вешаю еще один замок,понимая,что все бесполезно.
Это не значит,что я останавливаюсь и не хочу становится сильнее.
Это означает,что я отказался от цели,от мечты ЗАЩИТИТЬ.
Я бредил этим,я безумно этого хотел,я готов был сложить голову лишь бы достигнуть этого.
Но прыгнуть выше головы я не могу.Да и дверь оказалась непробиваемая.
Поэтому я просто буду становится сильнее.Просто так.
Ничего уже не будет как раньше.
Но где то в глубине закрытого сердца я буду хранить все.
И как бы больно ни было,я продолжаю повторять твое имя,Нана.
Все снова забыли,запили,заели,а у меня до сих не все внутри встало на место.
Я закрываю глаза и расплываюсь в болезненной улыбке.
Видимо,все так и останется в тумане.
Что же...может оно и к лучшему.
Буду стараться помочь другим,потихоньку разрушая себя.
Все,как было запланировано.Двадцать семь лет.
Я остановился на этой цифре.Двадцать семь.
Отсчет уже начался.И он идет в обратную сторону.
Сны становятся совсем хрупкими.Не могу запомнить,что мне снилось.
Может,оно и к лучшему.
Самочувствие ухудшается.Медленно,но верно.
Это заметно.На этот раз что-то с горлом.
Всем наплевать.Я даже рад.
[441x501]