Отзыв на повесть Игоря Данилевского «Сессия: Дневник преподавателя-взяточника» (http://lib.rus.ec/b/264037/view)

Казалось, с чего бы в психологическом блоге писать отзыв на книгу о криминальной жизни преподавателя провинциального вуза? Какие, казалось бы, основания. Увы и ах, они есть у меня. С одной стороны, еще не остыли собственные переживания всех перипетий пребывания в крупнейшем вузе области, где с таким размахом взяточничества я не сталкивался никогда. Кроме того, эта повесть человека, который сейчас входит в ТОП уголовных персон Всея Руси (напомню, ему вменяет убийство двух женщин в Казани) и мотивы его поведения еще далеко не ясны даже следствию. А не только нам – «смертным психологам». С другой стороны, написанное – это довольно яркое и, в целом, точное пособие по организационному поведению в условиях российского вуза. Если кто-то, в конце концов, захочет изучить, как же «живет и функционирует» современный российский провинциальный, да не только провинциальный вуз, а тем паче там поработать, то добро пожаловать на страницы повести Данилевского. Повести, как некоторые пишут в Интернете «о современном маленьком человеке», одержимом идеей личного обогащения и слегка сексуально озабоченном. Что, нет таких молодых преподавателей в вузах?! В мою бытность в вузе такими вещами, с перевесом, безусловно, в сексуальную сторону (мы северные люди и взятки у нас не в таком почете, как на юге), страдал даже проректор по воспитательной работе. Да он и сейчас, кстати, когда пенсия не за горами, все еще живет, не парясь, на «амурной волне» и клеит девчонок лет так на 30-40 младше себя. Так что, вдохновись я литературно и возьмись за перо, то о вузовской «Санта-Барбаре» мог написать даже веселее и с более колоритными деталями, так как знаю, и продолжаю знать и любить эту публику изнутри…

Ну, мы отвлеклись. Итак, в центре повествования некий преподаватель кафедры маркетинга, кандидат философских наук Игорь Сокол, сумевший за несколько лет работы в некоем индустриальном институте некоего Волго-Камска создать систему извлечения из студенческой «паствы» довольно приличных денежных средств. На практике доказавший, что в казенном учреждении, несмотря на все жалобы их обитателей, живется порой куда слаще, чем в малом и среднем бизнесе, представителей которого никто не уважает, все пинают, издеваются и называют «рвачами». Хотя их, на самом деле, в святые записывать впору. Несмотря на то, что некие критики в Интернете пишут, что психологический портрет Сокола, как, впрочем, и все литературное произведение, в целом сделан слабо, моя точка зрения на это прямо противоположная. Акценты расставлены правильно, я бы сказал, даже, филигранно. Герой живет двумя жизнями. Одна из них – деловая и цинично-прагматичная происходит в вузе и посвящена «деланию денег» и научной карьеры, в которую сейчас прорваться без денег тоже весьма проблематично. Жизнь другая – это совсем иное, романтика самого высокого пошиба: книги, фильмы, в основном интеллектуального плана, содержательные поездки-приключения по местам литературных и киношных героев, любовный роман и небольшие амурные интрижки. Все это на фоне весьма узнаваемых реальных деталей современной жизни, навроде сцены в копировальном центре, когда герой платит 3 рубля 20 копеек за отксеренные листы и разговаривает с девушкой-сотрудником «за жизнь». Говорят, что герой – чистой воды гедонист, хотя и явный интеллектуал. А с другой стороны, в том окружении, в котором он живет, возможен какой-то иной вариант жизни? Кто-то и что-то предложил более лучшее, чистое, интересное, захватывающее?!

Все остальные герои повести Данилевского, а это, в первую голову, студенты и преподаватели, что называется «абсолютно бескрылые люди». Ни одного мало-мальски привлекательного лица. Все поголовно погружены в свою жизненную рутину, на одном конце которой (студенты) – сессии, оценки, шмотки, подработки, игры с преподами, пресловутая «любовь-морковь», а на другом (преподаватели) – кафедральные и институтские интриги, борьба за часы и степени, «садомазо» со студентами, поиски приработка, липовые научные карьеры, диссертационные советы, формальные научные конференции и журнальные статьи, за публикацию в которых «надо бы заплатить шефу». Собственно, ловить здесь нечего, можно только «расслабиться, потом напрячься» и «рубить бабло», благо студент пошел такой, что сам охотно идет навстречу – «дешевле купить, чем учить».

Все знают, что в любом вузе, есть романтичные натуры, бескорыстно влюбленные в науку. Наверное, они нужны там, так как придают циничному вузовскому мирозданию некоторый гуманистический флер. Однако эти «тропические цветы» на кафедрах экономического профиля, по-моему, вообще не водятся. Климат не тот. Психологический. Единственный герой с ярко выраженной общественной позицией – это шеф Сокола Читать далее...

Многим молодым парам, а впоследствии, и супругам, омрачает радость от совместного существование такое качество одного или даже обоих партнеров, как ревность. С одной стороны, нам бывает приятно, когда наша девушка или наш мужчина нас ревнует. Принято считать, что ревность является критерием того, что человек нас любит, ценит, не хочет потерять. Но так ли это на самом деле? Что действительно стоит за ревностью? И связана ли она на самом деле с любовью?

Все мы знаем, как происходит сближение разнополых пар в природе. Самец добивается расположения самки, при этом всячески отгоняя от нее всех остальных претендентов и, если это необходимо, вступает с ними в бой за право обладать ею. Если самка проявляла благосклонность к другому самцу, он также подвергается нападению.

Еще каких-то сто лет назад родители отдавали замуж дочерей без права в дальнейшем возвращаться в родительскую семью. Женщина становилась частью семьи мужа, брала его фамилию и не имела никакого имущественного права на хозяйство до тех пор, пока не становилась вдовой. Женщина, таким образом, становилась собственностью мужа и не имела права общаться с другими мужчинами. Соперника просто убивали, дабы «защитить свою честь», а на самом деле, отстоять свою собственность.

Сегодня проявление ревности – это по-прежнему все то же самое стремление мужчины или женщины защитить свои территориальные границы и охранять свою собственность от поползновения соперников. Поэтому можно сказать довольно твердо, что ревность и любовь вообще никаким образом друг с другом не связаны.

Чтобы защитить себя и свое пространство, ревнивый человек начинает всячески ограничивать свободу другого, запрещать ему встречаться с подругами и друзьями, красиво или слишком сексуально, на его взгляд, одеваться, общаться с лицами противоположного пола. Для того чтобы поведение объекта собственности было под контролем, ревнивец устраивает допросы, просматривает телефоны, страницы в социальных сетях, устанавливает прослушивающие устройства и видеокамеры. Это не жизнь, это кошма. А вот как раз жизнь обоих, пока еще близких людей, становится невыносимой.

Какому человеку свойственны проявления ревности? Прежде всего, - это человек, который не уверен в том, что он достаточно хорош для того, чтобы его можно было любить. Ему свойственно зависимое поведение, поскольку он до сих пор на психологическом уровне зависит от своей матери. Это инфантильная, незрелая личность с прогрессирующим страхом потери своей собственности.
В обществе, к сожалению, поддерживается и оправдывается такой тип поведения. Эта позиция «настоящего мужика», подкрепленная доводами о полигамности мужчин, позволяет им снимать с себя ответственность за параллельные отношения с другими женщинами и ставит табу на праве своей подруги или жены решать с кем, когда и сколько времени она будет общаться. Поэтому запрещать женщине иметь любые отношения с другими мужчинами – это нормально. Следовательно, ревновать – тоже.

Но что делать тем, кого своя ревность уже настолько замучила, что нет больше энергии тратить силы на переживания, запреты, контроль и бесконечные конфликты? Чтобы разобраться с тем, что происходит, лучше всего обратиться к опытному специалисту: к психологу или психотерапевту. (Здесь мы не берем во внимание патологическую ревность, т.е. параноидальные состояния, с которыми работают психиатры). Существует масса современных методов работы с чувствами, которые помогут выплеснуть накопившуюся негативную энергию. В Череповце – этим хорошо занимаются опытные психологи Психологического центра «Сталкер», которые имеют многолетний опыт в работе, как с собственными чувствами, так и в оказании помощи по разрядке чувств клиентов.
Совместно с Юлией Васюковой
[700x465]

Многим молодым парам, а впоследствии, и супругам, омрачает радость от совместного существование такое качество одного или даже обоих партнеров, как ревность. С одной стороны, нам бывает приятно, когда наша девушка или наш мужчина нас ревнует. Принято считать, что ревность является критерием того, что человек нас любит, ценит, не хочет потерять. Но так ли это на самом деле? Что действительно стоит за ревностью? И связана ли она на самом деле с любовью?

Все мы знаем, как происходит сближение разнополых пар в природе. Самец добивается расположения самки, при этом всячески отгоняя от нее всех остальных претендентов и, если это необходимо, вступает с ними в бой за право обладать ею. Если самка проявляла благосклонность к другому самцу, он также подвергается нападению.

Еще каких-то сто лет назад родители отдавали замуж дочерей без права в дальнейшем возвращаться в родительскую семью. Женщина становилась частью семьи мужа, брала его фамилию и не имела никакого имущественного права на хозяйство до тех пор, пока не становилась вдовой. Женщина, таким образом, становилась собственностью мужа и не имела права общаться с другими мужчинами. Соперника просто убивали, дабы «защитить свою честь», а на самом деле, отстоять свою собственность.

Сегодня проявление ревности – это по-прежнему все то же самое стремление мужчины или женщины защитить свои территориальные границы и охранять свою собственность от поползновения соперников. Поэтому можно сказать довольно твердо, что ревность и любовь вообще никаким образом друг с другом не связаны.

Чтобы защитить себя и свое пространство, ревнивый человек начинает всячески ограничивать свободу другого, запрещать ему встречаться с подругами и друзьями, красиво или слишком сексуально, на его взгляд, одеваться, общаться с лицами противоположного пола. Для того чтобы поведение объекта собственности было под контролем, ревнивец устраивает допросы, просматривает телефоны, страницы в социальных сетях, устанавливает прослушивающие устройства и видеокамеры. Это не жизнь, это кошма. А вот как раз жизнь обоих, пока еще близких людей, становится невыносимой.

Какому человеку свойственны проявления ревности? Прежде всего, - это человек, который не уверен в том, что он достаточно хорош для того, чтобы его можно было любить. Ему свойственно зависимое поведение, поскольку он до сих пор на психологическом уровне зависит от своей матери. Это инфантильная, незрелая личность с прогрессирующим страхом потери своей собственности.
В обществе, к сожалению, поддерживается и оправдывается такой тип поведения. Эта позиция «настоящего мужика», подкрепленная доводами о полигамности мужчин, позволяет им снимать с себя ответственность за параллельные отношения с другими женщинами и ставит табу на праве своей подруги или жены решать с кем, когда и сколько времени она будет общаться. Поэтому запрещать женщине иметь любые отношения с другими мужчинами – это нормально. Следовательно, ревновать – тоже.

Но что делать тем, кого своя ревность уже настолько замучила, что нет больше энергии тратить силы на переживания, запреты, контроль и бесконечные конфликты? Чтобы разобраться с тем, что происходит, лучше всего обратиться к опытному специалисту: к психологу или психотерапевту. (Здесь мы не берем во внимание патологическую ревность, т.е. параноидальные состояния, с которыми работают психиатры). Существует масса современных методов работы с чувствами, которые помогут выплеснуть накопившуюся негативную энергию. В Череповце – этим хорошо занимаются опытные психологи Психологического центра «Сталкер», которые имеют многолетний опыт в работе, как с собственными чувствами, так и в оказании помощи по разрядке чувств клиентов.
Совместно с Юлией Васюковой

Считается, что замуж можно выйти либо по любви, либо по расчету. Практика показывает, что брак по расчету, т.е. основанный на договоре, существует длительное время. Если будущие супруги уверены, что им для брака достаточно только любви, а вернее, влюбленности, то эти отношения быстро распадаются. Какой из вариантов вы выберете – не имеет значения, поскольку без работы над своей душой, как бы это ни банально звучало, жены и мужья и в том, и в другом браке несчастливы.
Почему происходит именно так? Дело в том, что человеку дано такое замечательное состояние влюбленность, чтобы видеть в партере его божественную сущность. Для влюбленного человека его партнер – это идеал: он необыкновенный, единственный, самый красивый и самый талантливый. Он – Бог. А желание быть рядом с ним, видеть, слышать и чувствовать его затмевают все остальные бытовые и не заслуживающие внимания мелочи. Два влюбленных человека решают быть вместе, а как это будет происходить уже не важно, ведь они любят друг друга.

Но, как известно, это только сказки заканчиваются свадьбой, а в жизни еще только все начинается. Медовый месяц быстро пролетает. Это он только так называется: «месяц». На самом деле бесконфликтные гармоничные отношения длятся примерно до двух недель. А дальше в жизнь молодых вмешиваются родственники и друзья с бесконечными советами и провокациями. А еще им приходится решать, кто сегодня будет готовить еду и делать уборку.

Влюбленная пелена спадает с глаз, со сцены уходит божество, а вместо него молодая жена обнаруживает рядом с собой храпящего мужика, за которым она поднимает грязные носки, и который ждет от нее такого же вкусного борща, как у его мамы. Он, в свою очередь, вместо веселой добродушной девушки видит вечно недовольную чем-то физиономию, оглашающую немаленький список претензий и обвинений в его сторону.

И тут-то вроде бы молодые и начинают понимать, что поторопились с браком, но оказывается, что влюбленности вполне хватило для того, чтобы зачать ребенка, и скоро у них появится еще один член семьи, а вместе с ним и новые проблемы, растущие в геометрической прогрессии. Все. Влюбленность свое дело сделала. Влюбленность больше не нужна. Что же дальше?

А дальше многое будет зависеть от развития таких качеств личности обоих супругов, которые позволяли бы каждый день поддерживать открывать все новые проявления божественной сущности своего партнера, которая, на самом деле никуда не делась. А вот это уже большой и кропотливый труд: проявлять по отношению друг к другу интерес, смирение, уважение, благодарность, веру и любовь. Как же развивать эти качества, когда накопилось уже столько обид, гнева и претензий, как к мужу, так и к его матери, что к смирению и благодарности просто не подобраться?

Здесь-то как раз и может помочь посредник между мужем и женой, с помощью которого можно разрядить свои негативные чувства и начать договариваться друг с другом. В роли посредника может выступить и психолог, и психотерапевт, и духовный наставник, служитель церкви.

Если же вернуться к бракам по расчету, то становится понятным, почему они довольно прочны. Ведь закрывающего глаза на партнера состояния влюбленности изначально не было, а следовательно разум действовал четко, логично и рационально. Отношение могут быть действительно бесконфликтными, но потребность в любви требует выхода. А это значит, что все равно с той или другой стороны будут попытки завязать отношения с другим партнером и получить от него то, чего не достает в браке.

Совместно с Юлией Васюковой

Вроде бы еще совсем недавно обсуждали с Михаилом Кузьмицким, бывшим редактором газеты «Курьер» ситуацию в газетном бизнесе Череповца и вспоминали 90-е годы, года городские газеты переживали период своего наивысшего подъема: тиражи были высокими, к каждому сказанному «газетным пиитом» слову прислушивались, журналистов уважали и едва ли не носили на руках… Говорили, кстати, и об умершем вчера журналисте газеты «Речь» Сергее Бегляке.

Сейчас и подумать об этом страшно…. Была свобода, писать можно было как угодно и о чем угодно. Никаких авторитетов не было, в том числе и в «своем цехе», а уж во власти или в зарождающейся молодой олигархии и подавно. Рассказывают, что мэр Череповца начала 90х годов, завидев издалека идущего «крутого» журналиста, еще за 100 метров кланялся ему в ноги, а Алексей Мордашов, ныне «олигарх всея Руси», даже имел склонность обижаться на «журналюг» и отказываться от интервью. Не потому, что «смотрел сверху вниз», а потому что искренно обижался. Мол: «Не справедливо написали!»

Сергей Бегляк не был в череповецкой журналистике гранд-премьером. Эту роль вместе, врозь и попеременно выполняли то Сергей Сыров, то Алесей Лебедев, то Григорий Негодяев (Волощук), то Николай Ненастьев, иногда Михаил Коковин. Вот и Михаил Гинкер, уехавший в конце 90-х годов в Израиль, и Виктор Игнатьев иногда вспоминаются… Да Юрий Сторожев, который, почему-то и на удивление всем, до сих пор не умер, дай Бог ему богатырского здоровья. Еще вот «девочки» остались, в большинстве своем целы и невредимы….

Между тем, именно Сергей Бегляк был тем журналистом, который в свое время написал может быть самый громкий и провидческий материал под странным, но точным названием: «Северсталь” плюс гражданин Российской Федерации Мордашов равняется “Северсталь-Инвест». Тогда все в Череповце думали, чо тогдашний директор огромного комбината Юрий Липухин приватизирует это предприятие исключительно в свою пользу. Однако Бегляк, на основании переданных ему документов, как писали, неким «человеком в кепке», делает прогноз, что крупнейшим акционером «Северстали» станет некий молодой человек по фамилии Мордашов, который в эти годы стремительными шагами покорял одну ступеньку карьеры за другой. Бегляк тогда, как воду глядел. .. Да, Бегляк никогда не был гением местного масштаба, но всегда писал на обычном для него хорошем уровне. Осталось впечатление, что он, в силу своего заболевания, так и не сумел себя по настоящему реализовать.

Сегодня к печатному слову слишком серьезно никто и не относится. С одной стороны, канули в Лету золотые времена, когда череповецкая, да и не только, журналистика могла быть политически, творчески и коммерчески дееспособна. Тиражи по 4-5 тысяч экземпляров в городе с 300-тысячным населением, конечно же, смехотворны. Да и журналистов, которые вкусили «вкус свободы», воспитывались на ней, почти не осталось. Только разве в нескольких газетных заповедниках водятся, не имеющих ни большого авторитета, ни перспективы. Лучшее, независимое, предположу, все-таки уходит в Интернет, в блоггеры, постепенно осваиваясь там. Хотя, не такой уж и факт.

Но то, что было написано выше, это прелюдия. Сам же факт трагической смерти Сергея Бегляка, который, как и многие его коллеги, что называется, слишком злоупотреблял спиртным, знаменует, на мой взгляд, конец «золотого века» газетной череповецкой журналистики. Все, что было более или менее значимым в 90-е годы прошлого столетия, теперь навсегда ушло. Эпоха, которую они творили в нашей городской журналистики, скончалась еще раньше, на рубеже 2000-х. Такие вот дела.

Раздел: Практическая психология


По мотивам одной консультации

То, что многие наши неудачи в зрелом возрасте родом из детства, казалось бы, не вызывает сомнения. При этом сетуют обычно даже не на подростковый период, когда в окружающей жизни все «выпукло и обострено», а на первые детские впечатления от взаимоотношения с мамой и папой. Во всяком случае, многие мои клиенты апеллируют именно к ним, жалуясь на то, что когда было необходимо, родители, которых они, все-таки, по прежнему любят, не дали им необходимого заряда уверенности в себе. И, конечно же, того родительского тепла, с ощущением которого человек, наверное, живет до конца своих дней. Если оно было. Если нет, то постоянно страдает, пытаясь наверстать упущенное, хотя вернуть его невозможно.

Человек, которому в детстве внушили, что он «второго сорта» может вызывать сочувствие, но искреннего уважения вряд ли. Вызывает уважение тот, кто, чувствуя, что поддержки родителей из детства хронически не достает, настойчиво ищет решения проблемы и стремиться избавиться от «комплекса неполноценности».

Моя новая клиентка, девушка, чей возраст недавно перешагнул за 25, жалуется, что неуверенность в своих силах страшно мешает ей жить. При этом, внешне, все, казалось бы, выглядит весьма прилично. Есть муж, с которым живут уже немало лет (при этом брак, когда он вдруг пошатнулся, они сумели удержать собственными силами), ребенок, работа, которая, может быть, не приносит большой радости, но зато – стабильный доход. Ну же, чего еще?! А вот, чего-то не хватает.

На практике эта неуверенность сказывается в том, что любое замечание, исходящее ли от родителей, с которыми давно не живет, дома от мужа, но, особенно, на работе, приводит в полное замешательство, эмоционально подавляет, заставляет долго и настойчиво «ковыряться в себе». Это самокопание, длительное по времени и тяжкое по переживаниям, большого результата не приносит, на время боль обиды затухает, но только до лучших времен. Как только ситуация повторяется, все возвращается вновь: неуверенность в себе, мысли о своей несостоятельности, слезы в подушку. И, самое главное, при этом есть понимание, что все эти переживания напрасны: «Вон люди живут себе и над такими вопросами не задумываются. Никаких комплексов у них нет, и все мои переживания они считают несерьезными!»

При этом не надо думать, что попыток справится с ситуацией нет. В ход, наверное, идет все из женского арсенала: и шоппинг по магазинам, который обязательно поднимет настроение и заставит забыть о своей мнимой ничтожности, и чтение специфической литературы, и просмотр фильмов, где эта тема так или иначе поднимается (одна «Самая обаятельная и привлекательная» чего стоит!), и разговоры с подругами, которых вряд ли можно назвать более счастливыми. Однако самым «убийственным» в этих «поисках» оказываются походы к родителям.

Она то «ждет и ждет», что они «прозреют», и вдруг поймут, что относились к ней, в отличие, например, от младшего брата, «не так», что не дали ощущения себя «любимой, единственной, самой близкой и самой родной». Но этого нет, родители считают, что все сделали для своего ребенка (гуляли, води в кружки, покупали роликовые коньки) и даже, порой, обвиняют в неблагодарности. Она же, умом понимая, что «чуда» не произойдет, эмоционально, на уровне чувств, все равно верит, что «это вдруг случится». Верит и все! Не будем ее разочаровывать, но даже если такое и вдруг произойдет, психологически более верно верить в то, что «родители не прозреют никогда». Принять это, по возможности, простить, и продолжать общаться и взаимодействовать с ними на том уровне, на котором это только и возможно.

А что еще?! В такой печальной ситуации есть и свои плюсы. Если ваши потребности в родительском тепле так и остались не удовлетворенными, то это сигнал к тому, что столь бесценный для вас ресурс вы обязательно передадите своим детям. Хотя, вполне возможно, что они это «жертвы» не поймут никогда, так как получат ее без всяких усилий, как бы само собой.

Когда прозвучал вопрос о том, не демонстрирует ли она родительское отношение к ней, то есть, снисхождение, игнорирование точки зрения, насмешку, к кому-то другому, то, оказывается, такой человек есть, и он – ее собственный муж. У которого, кстати, с «личным счастьем» все в полном порядке. Во всяком случае, «тонкости мира» ему ни к чему, и он вполне успешно функционирует в том мире, в котором есть, не задавая ни себе, ни миру, ни людям каких-то сложных вопросов.

В моих консультациях обязательно присутствует вопрос о ценностях и мотивах, которые «побуждают», и о ресурсах, которые имеются для решения проблемы, а также о рисках. Если это «нужно» клиенту, то решать проблему необходимо. Подыскивая при этом и, конечно же, создавая для этого соответствующие ресурсы, как внешние, социальные, так и внутренние, психологические. Формальные стороны жизненного успеха, вроде бы, налицо, но сама то я не состоялась.

О чем, в данном случае, идет речь? Как известно, Читать далее...

Ответы на вопросы газеты «Премьер» (Вологда)



Существует ли зависимость от соцсетей. Почему живое общение люди предпочитают игнорировать? И как меняется мышление человека, когда он начинает "зависать" в интернете?



В обществе «умных людей» пока принято считать, что социальные сети – это нечто ущербное, и что в них «сидят» люди, как бы это сказать помягче, «не очень большого ума». С блоггерами, например, считаются больше, так как те заметнее на общем фоне, социально активны, пытаются каким-то образом влиять на окружающую жизнь, сделать ее «лучше, красившее, обитаемее». Хотя, кто их сейчас разберет, кто блоггер, а кто сетевик. Многие, действительно, сочетают и то и другое, хотя мотивы активности «здесь и там» не совсем одни и те же.

На мой взгляд, блоггеры больше ориентированы на признание. С одной стороны, им интересно структурировать информацию, которая поступает им извне и … изнутри. Они, как правило, более самостоятельные в сборе информации и в суждениях, чем «чистые» участники социальных сетей, которые чаще всего являются потребителями уже готовой информации, больше ориентированы на контакты, психологическую поддержку и легкомысленное времяпроводждения. Один такой товарищ, опрошенный, мною мне как-то и написал: «Социальные сети нужны для того, чтобы поржать и поприкалываться». Конечно же, это во многом стереотип, но попробуйте, например, в Живом Журнале найти такое количество рекламы и предложения всяких услуг, как ВКонтакте. Поневоле начинаешь думать, что социальные сети – это «левый продукт» общества потребления, созданный для тех, кто «любит халяву».

Однако, повторимся, принимать социальные сети как продукт коммуникации «второго сорта» спешить не стоит. На самом деле в их конструкции заложены многие мотивационные моменты, которые достаточно богаты и содержательны, чтобы привлекать туда совершенно разных людей. Очевидно, что помимо мотива психологической поддержки, безопасного проведения времени в кругу приятных собеседников, эмоциональной разрядки, в том числе и виде т.н. тролинга, игры в «образы», когда человек может одновременно иметь не только собственный аккаунт, но и аккаунты любых других интересных ему персонажей, здесь представлены мотивы, относящиеся к той части «пирамиды Маслоу», которые находятся не в ее низу, а вверху. Парадоксальнм образом можно сказать, что большинству тех, кто вышел в социальную сеть, первоначально надо «накушаться» и удовлетворить потребности низшего уровня, а затем перейти на верхние слои, т.е. на создание сообществ и управление ими, самореализацию и самовыражение самого себя посредством того арсенала инструментов, которые дают ему социальные сети. Более того, для кого-то социальны сети – это настоящий креативный тренажер, где он оттачивает свои креативные возможности, остроту взгляда, степень точности каждого «брошенного» в сеть сообщения. Опять же, повторимся, социальные сети, если на них смотреть правильно, это поле возможностей, а не место медленной, но верной личностной деградации. Смените минус на плюс, и вы увидите…



Теперь о зависимостях от социальных сетей. Я сам, порой, ловлю себя на мысли, что у меня такая зависимость существует. С утра мне хочется не выпить, не закусить, не взять в руки папироску или покушать сладкого, а увидеть, как там пользователи ВКонтакте восприняли мою оформленную в слова новинку. Но у меня нет ярко выраженного страха перед живым общением. А у кого-то он есть, и в этом случае, мы можем говорить о зависимости от сети, об эрзаце общения, о попытки «живое заменить на мертвое», спрятать свой страх перед жизнью и реальными поступками за экраном монитора и логотипом той или иной социальной сети. Проблему, несомненно, надо изучать и с ней работать. Если человек видит социальную сеть, как часть, и не самую важную (он же непрофессионал) своей жизни, это нормально. Когда же социальные сети, их ценность, затмевают собой все остальное, тут уже речь идет о некое болезненном состоянии, которое «не есть хорошо».

Ответы на вопросы газеты «Премьер» (Вологда)



2. Почему людям легче разместить просьбу о психологической помощи в сетях, нежели попросить ее, например, у родственников? Какие механизмы в голове при этом работают? Какие барьеры при этом стираются? А может, наоборот людям проще обратиться за помощью в сеть как раз из-за барьеров?

Если рассматривать просьбу о психологической помощи сквозь призму статистики, которой я, к сожалению, не видел, то подозреваю, что родственники гораздо чаще оказывают своим близким психологическую поддержку, чем профессиональные психологи. При этом порой они это делают мимоходом, по ходу дела, просто так, не претендуя на поощрение, как, скажем, те, кто дает консультации в психологических центрах или он-лайн.

Однако очевидно, что у родственников ресурс оказания психологической помощи весьма ограничен. И здесь речь не только о том, что они – не профессионалы. Проблема продуктивного психологического общения между родственниками заключается в том, что они могут в финансовом, материальном, культурном, половозрастном, социально-психологическом плане находиться в различных «силовых векторах». Чаще всего разница проявляется либо в форме непонимания мотивов поведения близкого человека («зачем он тратит столько денег», «почему она вечно конфликтует со всеми», «мы ходили в кедах и ничего, а ему кроссовки нужны»), мотивов, прямо противоположных им (он значит по девкам ходит, а я, как дура", "ага, она опять мечтает познакомить меня со своей мамочкой" и т.п.), осознаваемом или неосознаваемом желании добиться от родственника совершенно другой, чуждой ему стратегии поведения, желании вообще скрыть свои мысли и поступки ("взял кредит, если узнает убьет!") от тех, кто рядом. И эти опасения зачастую вполне обоснованы, т.к. раскрытие «тайны» прямо провоцируют жесткий конфликт между родственниками.

Не 100 процентный факт, но, в принципе, Интернет, точнее психолог, которого ищет потенциальный потребитель психологических услуг, обеспечивает некую гарантию анонимности, объективность оценки ситуации клиента, принятие человека таким, как он есть, со всем противоречивым, а порой и запутанным «клубком» проблем. Плюс, не будем забывать о наличии у него специфических профессиональных компетенций и жизненного опыта. Вы же, на горном серпантине (образ вашей души))) не доверите свою жизнь случайному встречному-поперечному и даже родственнику, во второй раз севшему за руль автомобиля. Так и здесь, по жизни надо «ехать», сверяя свой путь с теми, кто в этом деле «соображает» хорошо, а порой и очень хорошо.

Теперь о возможных мыслях, которые могут приходить в голову человеку в Сети, осознающему, что ему нужен не абы-кто, а профессиональный психолог. Не хочется обижать потенциальных клиентов, но в большинстве случаев, во всяком случае, пока, у них в голове «царствует» представление о психологе, как обычном продавце. "Какой мне попался первым на глаза, представился, тому, «немножко помявшись, и отдамся». Чуть более сложный вариант: «Кто больше мелькает в Интернете, тот и профи». В случае, если человек имел опыт общения с психологами, уже «продегустировал» эту услугу, имеет широкий культурный кругозор, то и подходы к выбору у него иные. Он понимает, что приобретает довольно сложную услугу, от качества которой зависит в дальнейшем и качество его жизни: дома, на работе, в отношениях с окружающими и т.п. Поэтому, прежде чем решиться обратиться к психологу он-лайн, он «изучает рынок», т.е. читает, советуется, присматривается, взвешивает все «за и против», среди которых, которых не только цена, но и квалификация и специализация, опыт решения подобных проблем, ну и, конечно, имидж, который складывается из разного рода визуальных (фото, видео), аудиальных (мелодика, тембр голоса) и текстовых (статьи, заметки, ответы на вопросы) сообщений. В идеале психолог должен обаять, заворожить клиента, внушить ему мысль о том, что «Я – это тот, который раскроет тебе глаза, передаст истину, сделает счастливым и успешным». Доверие – это главная вещь, в том числе и в Интернете, которая создается годами, а потеряться может секунды за три.

Интернет, социальные сети снимают огромное множество барьеров между клиентом и психологом (физических, информационных, межличностных и т.п.), но и создает новые. Ведь, например, психолог живет в конкурентной среде и на расстоянии клика «живет и здравствует» его потенциальный соперник. Малейшее «дуновение ветерка» и человек «загулял». Знаю таких клиентов, которые ведут переписку едва ли не с двумя десятками психологов, «питаясь» мудростью – и там, и там, и там. Вообщем, здесь есть о чем поговорить)).

Ответы на вопросы газеты «Премьер» (Вологда)


1. Социальные сети сближают людей или отдаляют друг от друга. Если и то, и то, в каких ситуациях, как это влияет на живое общение?

Социальные сети – это огромный ресурс в жизни любого человека, имеющий выход в Интернет, несущий в себе, как положительный, так и отрицательный потенциал. Многие плюсы и минусы социальных сетей мы уже почувствовали на себе, но большинстве из них, я уверен, мы даже не догадываемся. Так что здесь, и общество в целом и каждого человека в отдельности, подключившегося, еще ждет масса открытий. Надеюсь, больше приятных, но и не очень так же.

Социальные сети расширяют наши знания о людях, которых мы знаем, дают о них более широкую и, иногда, более глубокую информацию. При этом в силу особенностей Интернета, т.е. анонимности и автономности пользователей, возможности принимать решения самостоятельно, делать мгновенные рассылки и ряда других, социальные сети могут искажать образ человека, дезинформировать получателей информации, порождать нереализуемые ожидания, противоречия и даже острые внутриличностные и межличностные конфликты. Многие, именно благодаря социальным сетям, становятся друзьями, а некоторые – заклятыми врагами, затаивают обиду на долгие годы или стремятся решить конфликт с помощью агрессивных действий в Сети (дискредитация образа обидчика, шельмование, спам и т.п.) и вне ее. Более того, у людей, слишком легкомысленно ведущих себя в сетях, высказывающиеся «по делу» и не «по делу», могут возникать и более серьезные проблемы. Например, на работе или с госорганами. Так что, понятие «техника безопасности поведения в социальных сетях» не пустой звук.

В целом, как я считаю, социальные сети развивают человека в плане репертуара имеющихся у него методов и техник общения. Однако серьезно подозреваю, что могут работать «за», если человек и без того открыт миру, т.е. не только расширять его возможности в плане общения и коммуникаций, но и делать их содержательнее, ярче, богаче, и работать «против», т.е. человека замкнутого, тревожного, боязливого, у которого есть трудности в общении, делать еще более замкнутым и одиноким. Но, замечу, это только гипотеза. На самом деле жесткой предрасположенности к формированию того или иного типа общения человека в сетях, нет. Социальные сети – это зона возможностей для развития. И это мое убеждение. Каждый из нас должен в идеале стремиться к тому, чтобы с помощью них обогатить свою жизнь новыми интересными, а, может быть, и близкими людьми, сделать общение более насыщенным, развиваясь за счет этого как личность, обогащать свой арсенал «методов и техник общения», не боясь при этом естественных ошибок, т.е. «жить в социальных сетях в кайф, в свое удовольствие».

То, что общение в сетях в большинстве случаев инспирирует и стимулирует живое общение это уже доказанный факт. Очевидна и обратная тенденция. Ведь в живом общении более богатом эмоциями и непосредственными реакциями, мы о многом не успеваем рассказать друг другу. Тем более, если живем на огромном расстоянии от партнера. Что же, тогда сеть исправит этот недостаток, не принципиально, но, по крайней мере, существенно. Через сеть, наверное, принципиально невозможно реализовать ряд функций живого общения (например, любить человека и заботиться о нем), но к этому и не надо стремится любой ценой. Важно найти нужный баланс между непосредственным общением и общение в социальных сетях, которой и позволит нам быть счастливыми, нужными друг другу и, одновременно, защищенными от «избытка» ненужного общения, больше разрушающего нас, чем укрепляющего и одухотворяющего.

Цитата:

«В СИЗО осужденные, располагающие деньгами, могут скрашивать свое печальное положение, пользуясь платными услугами. Так, Самуцевич, Алехина и Толоконникова регулярно посещают платный тюремный салон красоты, где делают маникюр, педикюр и массаж. В спортзале можно заниматься фитнесом. В заключении девушки усиленно читают. Алехина штудирует стихи Мандельштама, а Самуцевич — книги по феминизму, привезенные друзьями. Девушки часто получают передачки, в том числе еду, однако не отказываются от тюремной пищи. СИЗО славится собственной хлебопекарней. 22 августа меню девушек выглядело так: на завтрак — каша пшеничная молочная, чай и хлеб. Обед: суп рассольник на мясном бульоне, картошка вареная, рыба отварная, компот, хлеб. Ужин: солянка с курицей, чай с сахаром и хлеб».


Вчера на сайте news.rambler.ru появился скандальный материал о пребывании девушек из группы Pussy Riot в СИЗО. Из текста материала можно было понять, что тамошняя жизнь участниц скандала, получившего мировой резонанс, скорее напоминает санаторную, чем тюремную. У них все более чем прекрасно: здоровый образ жизнь, размеренность, рационально продуманный режим дня, прекрасное сбалансированное питание, отличные соседи, книги, врачи, массажисты, охранники (чуть было не написал – стюарды в накрахмаленной рубашке и лайковых перчатках), которые строго следят, чтобы у девушек всего было достаточно и в меру. Чувствуется, что, и дальнейшая тюремная жизнь Pussy Riot будет не хуже, и девушки выйдут из места здоровыми, отдохнувшими, посвежевшими, начитанными и с новыми идеями.

Но я, как бы, не об этом. Мы вот тут вместе с Мадонной, Полом Маккартни переживаем по поводу них, места себе не находим, пишем письма властями с просьбами «принять меры», мероприятия всякие проводим. А если вдуматься в ситуацию пристальнее, то это ни к чему. Для этих девчонок тюремная жизнь, как творческая командировка, как санаторий для писателей и музыкантов, где можно не только расслабиться от «трудов праведных», но и получить так необходимые художникам и артистам новые впечатления и жизненный опыт, которые затем обязательно обернуться новыми «шедеврами», а, может быть, и шедеврами. Девушкам все в тюрьме по кайфу, сейчас она дает им столько, сколько они никогда не получили бы на свободе. Особой остроты добавляет, наверное, и вид тюремных казематов, и ощущение того, что ты пострадала…

Так что, все у девушек в полном порядке и все крики и шумы для них только «приятная музыка», фон на котором они растут как личности. Поэтому, если хотите сделать им максимум приятного, обогатить их духовный мир, напитать их новыми идеями, наказывайте их построже и поизобретательнее.))
[604x503]

В Сети ко мне часто обращаются за психологическими консультациями (иногда, я сам их таковыми не считаю), с просьбами дать совет или просто поговорить. Для меня это, чаще всего, чистое волонтерство. Нередко «клиент приходит ниоткуда» и «просит получить сразу и сейчас». Так что реагировать приходиться и «по ходу других дел», должным образом не настроившись и не сконцентрировавшись.
Мысль, которая давно пришла мне в голову: «А почему бы, должным образом зашифровав конкретику, и предупредив «экспресс-клиента» не опубликовать беседу с ним. И другие увидят и посмотрят, и мне определенный интерес есть. Поэтому решено, потихоньку буду «зашифрованные отрывки» консультаций и бесед публиковать.




Андрей:
-Здравствуйте

Игорь:
-Добрый день

Андрей:
-вы как я понял психолог онлайн)

Игорь
-почему онлайн? ) виртуальный что ли?))

Андрей:
-неее реальный)
можно обратиться к вам у меня как раз проблемка небольшая.если это к вам конечно

Игорь
-можно, но насколько это будет по времени

Андрей
-да объяснить тут не долго я думаю. минут 5-10.

Игорь
-ну попробуем)


Андрей

-вообщем мне сны в последнее время странные ненормальные снятся. и депрессия какая то непонятная неделю уже где то без причины. крышу просто рвет.
вот сон приснился час назад где то я встал
У меня свадьба на однокласснице которая уже кстати замуж вышла месяц назад. Свадьба ночью. В каком то помещении с застекленной крышей и передней стенкой видно красивое ночное звездное небо. Вся эта херня происходит где то у нас в деревне но на заднем плане стоит Кузнецкий мост в москве. На свадьбе нет ни одного человека из моих друзей. И фишка в том что и из родственников только 2 бабушки один дед и отец. И эти люди давно уже умерли. и там не брата не мамы не было так как они живы сейчас. это надо было видеть просто. Что за нафиг творится?)
да меня больше всего убило то что родственники мои и друзья на свадьбе это те кто умер уже!это нифига не нормально блин!!


Игорь
-ну, почему ненормально, это же значимые для вас люди
образ жизни свой сейчас опишите, кто вы, что вы, чем занимаетесь,
что происходит вокруг, внутри вас

Андрей:
-так это нормально блин свадьба ладно ночью,ладно хрен знает где но блин на свадьбе из моих близких те кто умер уже давно!
сейчас попробую


Игорь
-какие то травмирующие события (отвержение любимой, проблемы близких, ну и т.п.)


Андрей

-я студент.на 4 курс перешел. родом из архангельской области из деревни. общительный спокойный парень куча друзей и знакомых везде. есть любимая девушка. но живет в Архангельске. все вроде нормально но недельку назад не много поругался с девушкой но в этот же день помирился все нормально. но вот примерно недельку назад и пошла эта хрень. просто тупо непонятная депрессия без причины что то жрет изнутри и все. раздражительный стал какой то странный друзья некоторые удивляются. было одно травмирующее событие. в 2009 году Этим летом у меня в деревне сгорел мой дом. погиб отец.


Игорь
-Вы с кем-то уже на эту тему беседовали, делились?

Анлрей?
-нет

Игорь
-Ваш образ жизни в данным момент - безделье?

Андрей

-нет. пол лета поработал в ленте там не понравилось сейчас в билайн устраиваюсь
на выходных в деревне вкалываю

Игорь
-так в чем суть "плохих" мыслей, о чем вы постоянно думаете, на чем зациклены


Андрей:
-да особо ни о чем. мыслей огромная куча пробегает в голове. конкретно ни о чем не думаю. просто что то угнетает. в том то и дело что непонятно что причины нет

Игорь
-это м.б. недовольство собой, тревога, беспокойство, страх?

Андрей:

-ну если честно то все присутстыует по немногу)

Игорь
-это состояние вам крайне не нравится? оно не естественно для вас?
Что вы хотите от меня (ну или других людей) получить?

Андрей

-конечно не естественно я постоянно веселый оптимист. и немного пофигист


Игорь
-в плане физическом все нормально? ничего не болит?


Андрей

-нет.все прекрасно.


Игорь
-хорошо. Итак, что вы хотите ПОЛУЧИТЬ? Чего не хватает?


Андрей
-хороший вопрос.. ничего я не хочу. только хочется понять причину всего этого.

Игорь
-ну если вам снятся яркие сны, которые вам не свойственны и которые вас, по видимому пугают (знаки какие-то несут, которые, как вы подозреваете, могут быть недобрыми)
вы знаете, обычно депрессии, которые не имеют очевидных причин (потеря близких, новые испытания, неуверенность в себе, страхи), ои посещают людей, которые находятся в состоянии, когда можно думать о чем угодно.
я могу предположить, что вам сейчас
а) нужна какая то программа отвлечься от этих мыслей, настроится на позитив. Это может быть поездка куда-нибудь, рыбалка, посещение концерта, ВООБЩЕ СМЕНА МЕСТА, которое несет позитивные эмоции, может вас заинтересовать своим содержанием. Человек который е планирует, не строит себя и жизнь вокруг - неизбежно туда ввпадает в нехорошие мысли.
Я не берусь утверждать, что вот это конкретно нужно, но как вариант.
Что касается сна, то не надо фиксироваться Читать далее...

О Pussy Riot сегодня не пишет и не рассуждает разве только ленивый. Точнее, наоборот, о Pussy Riot сегодня вдруг начали рассуждать люди, которые вообще не склонны что-либо и о чем-либо писать и, тем более, дискутировать на любую тему.

Что же случилось, почему вдруг сознание людей, которое не выводят из состояния психологического комфорта и более «крутые» темы, вдруг так резко «зарезонировало». Не будем строить из себя психологов в последней инстанции, а просто попытаемся понять на психуровне, что же произошло, т.е. почему люди спорят, ссорятся, пишут порой в разные форумы на эту тему, да еще при этом горазды занимать прямо противоположные позиции. Сегодня они резко против Pussy Riot, а завтра – за. С чего бы это вдруг?

Итак, имел быть факт хулиганства, противоречащий церковным канонам и имевший, кроме того, некоторую политическую окраску. Несколько молодых дур влезло на амвон и устроили пляски и песнопения, рефреном которого были строки «Богородица, прогони Путина!» С точки зрения нашей политической жизни событие необычное, но не такое уж из ряда вон выходящее. Если бы видео с этой акции не было выложено в Сеть, то его бы никто и не заметил. Дураков в России, да и не только, хватает. Что же, Путину на каждое из них реагировать?

Панк-девиц «повязали», а затем инспирировали суд, в ходе которого мелкое хулиганство выросло до размеров вселенского события. При этом значение суда над Pussy Riot росло, как раз, в духе «резонансной теории» - обвинения прокуратуры становятся все более жесткими, ответы тех, кто поддерживает девушек, все более дерзкими. В результате едва ли не все российское общество раскололось на две половинки, один из полюсов которого тяготеет чуть ли не к всепрощению, а второй – к такому жестокому наказанию, «чтобы неповадно было».

Для нас не самым важным является то, что церковь (не паства, а служители) дистанцировалась от процесса, а сам процесс начал приобретать какую-то политическую окраску. Важно, поему о нем вдруг так заговорили, зашумели. Думается, дело здесь в том, что слишком многие россияне потеряли в данном конкретном случае четкую смысловую опору и не могут привычным для себя образом категоризовать явление: так плохо или хорошо? Если ты не особенно вдумываешься, то все просто: с точки зрения церковной паствы – это богохульство, а с точки зрения оппозиции – чуть ли не проявление гражданской сознательности и ответственности. Когда же человек начинает более серьезно рассуждать на этот предмет, «сознание» начинает «разъезжаться», как ноги коровы на льду. С одной стороны – это плохо, с другой стороны – хорошо, с одной стороны – это «не гуд», с другой стороны – «олл райт». В общем, привыкшему к комфорту сознанию привычно хочется найти «черно-белую» опору, а ЕЕ НЕТ, И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Вот вам и психологическое объяснение явления – для обыденного сознания задачка принципиально не решаема, но решить его как-то надо, более того, придется, потому что непонятно «на какую ногу ступать». И для этого придется очень серьезно помучиться и, в конце концов, прийти к какому-то берегу, вероятно, игнорировав некоторые существенные и, даже, очевидные условия задачи.

[400x336]
Вы уже пытались каким-то образом проверить чувства своей второй половины посредством виртуальной сети? Если, нет, то мы вам не можем это запретить, но очень советуем заниматься там разного рода провокациями или шпионажем. Право, консультация выйдет и дешевле и эффективнее, потому что шутки такого рода или, скорее всего, «давно не шутки», похожи на употребление человеком сильно действующего яда. Если он один раз попал в организм, то остановить его разрушительное действие человеку становится самостоятельно уже невозможно. К сожалению, не во всех случаях смогут помочь и врачи, особенно, когда деструктивные процессы зашли уже слишком далеко.



Психологический механизм разрушения семейных отношений в Сети выглядит примерно следующим образом. Конечно же, повторимся, началом может быть и обыкновенная шутка, желание пошалить. Однако, скорее всего, реальные действие в Интернете с целью организовать провокацию или шпионаж за партнером будут связаны с тем, что в семье давно отсутствуют любовь и согласие, которые, как известно, являются теми традиционными генотипами, которые скрепляют любую семью.



Итак, движимый осознаваемыми или не очень осознаваемыми мотивами «проверить», «разоблачить» партнера, супруг заходит в социальные сети и создает себе удивительно привлекательный во всех отношениях образ человека, преуспевающего и чрезвычайно сексапильного мужчины или красивой, ухоженной, благополучной женщины. Дальше начинается флирт … с супругом. Партнер с завидной регулярностью (дома бы так!) бомбардирует его комплиментами, разного рода виртуальными презентами, а также соблазняет далеко не виртуальными приглашениями «сходить туда, съездить туда, встретиться там-то». А теперь представьте, что на той стороне реально неудовлетворенная женщина или совсем заброшенный супругой мужчина, которым не хватает в семье даже элементарного психологического тепла. Естественно, что в один прекрасный момент они откликнуться, поделятся переживаниями, дадут нелестную оценку супругу, даже согласятся, нет, не на свидание, а на встречу?! Ведь человеку нужен человек, а в семье того, что действительно нужно, остро необходимо, провоцируемый супруг не получает!



Теперь представьте внутреннее состояние обеих супругов. Один из них обнаружил, что его провоцировали, за ним следили. Второй выяснил, что его «небезосновательные» подозрения полностью подтвердились. Таким образом, супруги приняли обильную дозу яда, которой вполне достаточно, чтобы семья медленно, а, скорее всего, быстро разрушалась: доверия нет, как восстановить его, даже при желании, непонятно, и «зачем, спрашивается, я все это делала (делала)».

Вывод из сказанного можно сделать примерно такой. Как и в жизни любого организма, в жизни супругов в семье должна присутствовать определенная «техника безопасности». Интернет, социальные сети, если относится к ним, как к инструменту разоблачения партнера, могут принести тот результат, который, с одной стороны человек ждал («партнер не надежен!»), а, с другой стороны («развод, только развод!»), ну никак уж не хотел. Потерять доверие легко, восстановить, порой, невозможно. Вот здесь то и нужен семейный психолог, который может увидеть симптомы неблагополучия семьи еще задолго до того, как они появятся.

http://julva.ucoz.ru/publ/roditeli_i_deti/konflikt...hajutsja_k_psikhologu/3-1-0-38

Появление на свет малыша в семье – это не только радость, но новые заботы, тревоги, и полная перестройка жизни. Как правило, основная часть забот по уходу за ребенком ложится на маму. В этот период она очень сильно устает не только от работы по хозяйству, кормления малыша, недосыпания, но и от сильной эмоциональной перегрузки.



Постепенно малыш подрастает, но времени на отдых, общение с подругами и заботу о себе по-прежнему не хватает. Часто неудовлетворенные потребности молодой мамы выливаются в послеродовую депрессию. Это первый кризис для мамы после рождения ребенка, преодолеть который легче с помощью консультаций психолога.



Конечно же, маме ребенка бывает трудно найти возможность оставить с кем-то ребенка, время и силы, чтобы выбраться на очную консультацию. Тут на помощь могут прийти советы психолога онлайн. Это очень удобно, и сегодня многие мамы объединяются за поддержкой в различные группы в социальных сетях, в которых они могут поделиться опытом по уходу за ребенком и своими переживаниями. Но Интернет дает еще и возможность получить советы психолога бесплатно, и не выходя из дома, например, когда ребенок заснул и, наконец, у нее появилась свободная минутка.



Второй кризис появляется уже в отношениях с малышом, начиная с полутора лет, когда он выражает не только свои потребности, но и желания. Конфликт между желаниями ребенка и мамы – основная проблема, с которой обращаются к психологу. Мамы жалуются: он все делает не так, как я хочу:

- не слушается;

- не хочет ложиться спать;

- не ест, что даю и когда даю;

- не хочет одеваться на улицу;

- требует то, что я не разрешаю;

- убегает от меня на улице;

- устраивает истерики в магазине;

- постоянно ноет, капризничает;

- проявляет по отношению ко мне агрессию (кусается, кричит, бьет).



Хотя все эти характеристики поведения маленького человека вполне естественны и понятны, тем не менее, мама от них очень устает, в первую очередь, эмоционально. Постепенно на ребенка накапливается раздражение и гнев, который непременно на него выливается, после чего малыш с новой силой начинает плакать и выражать свое недовольство. Бесплатные советы психолога по поводу того, как вести себя с малышом в каждом случае, помогут маме конструктивным способом разрешить все противоречия и сохранить душевный покой, что очень важно и для ребенка.



Следующая распространенная проблема, когда ребенку в детском саду ставят диагноз «гиперактивный». Гиперактивность иначе еще называют синдромом дефицита внимания. Для такого ребенка характерная чрезмерная активность: он часто возбужден, много бегает, кричит. У него неустойчивое внимание, он не может долго сидеть на одном месте. К такому ребенку нужен особый подход, которому также можно научиться у психолога.

Почему советы психолога часто не используются



Когда человек обращаются за помощью к психологу, например, хочет получить советы психолога онлайн, то чаще всего он ожидает каких-то очень конкретных инструкций, касающихся поведения в какой-то определенной ситуации. И даже, если он получает эти рекомендации, это еще не значит, что он будет им следовать.

- Почему так? – спросите вы. Это происходит по нескольким причинам.



Во-первых, немаловажную роль играет то обстоятельство, что советы психолога бесплатно ни к чему не обязывают. Даже очень дорогие вещи, полученные даром, ценятся намного меньше, чем вещи, приобретенные с большим трудом. Если я не заплатил за психологическую консультацию, то я не стремлюсь получить от нее как можно больше пользы. Это факт, как бы с этим не спорили сторонники всего халявного, как с той, так и с другой стороны.



Во-вторых, часто как бесплатные советы психолога, так и оплачиваемая консультация не попадают в ожидания клиента и его представление о том, что, собственно, надо делать в этой ситуации. Нередко бывает так, что человек хочет от профессионального специалиста услышать подтверждение правильности своей позиции, а все, что не укладывается в его мировоззрение, он отвергает. Более того, психолог решившийся помочь «стражлущему» в такой ситуации может «нарваться» на неблагодарность. Заплатить то ему не заплатили, но оценку дали по максиму и из своих воззрений: «Почему не помог? Почему я не почувствовал? Почему не сказал мне, то, что я хотел услышать?!»



В-третьих, допустим, клиент согласился выполнять полученные рекомендации и честно это делал. Здесь на пути к позитивным изменениям возникает следующее препятствие. Дело в том, что поведение человека на 90% состоит из привычек, поэтому большинство действий он производит на автомате, минуя стадию мышления и включения в стереотипное поведение новое и непривычное. Обычно при новой встрече с психологом человек рассказывает о том, что он старался, что умом все понимал, но все равно иногда терял контроль и поступал по-старому.



Это происходит потому, что очень трудно быстро поменять стереотипные способы реагирования, которые складывались годами. Во многом здраво мыслить и действовать нам мешают чувства. Произошло какое-то событие, - и первым делом у нас появились чувства и сразу же ответное действие, без анализа и размышлений. Отсюда появилось знакомое всем выражение: «Силен задним умом». И все мы знаем родительские наставления: «Сначала подумай, потом сделай». Но это возможно лишь в том случае, когда нет такого заряда негативных чувств, которые заслоняют доступ к разуму. Недаром также говорят: «Обезумел от горя» или «Снесло «крышу» от радости».



Вот здесь уже и нужна регулярная работа по освобождению или разрядке накопившихся чувств, которая также не обязательно может проходить в режиме платных консультаций.

http://julva.ucoz.ru/blog/psikholog_tozhe_chelovek/2012-08-16-13


Сегодня я проснулась по привычке в половину седьмого. По привычке, потому что обычно в это время меня будит моя дочь, которой исполнился 1 год и 8 месяцев. Но за окном пасмурно и накрапывает дождик, что, по-видимому, располагает ее ко сну, а у меня вызывает в душе особое чувство уюта.



Так непривычно, когда вдруг неожиданно появляется свободное время, которое от растерянности сразу и не решишь, чему посвятить. Мамы маленьких детей, думаю, меня понимают, какое это здорово просто спокойно умыться, когда тебя никто не отвлекает, и можно не спеша попить чай!



Хотя в данный период моего жизненного отрезка мой день нельзя назвать типичным днем из жизни психолога, поскольку на первое место выступает роль мамы, но тем ярче можно показать позицию психологов, и, надеюсь, клиентов, что психолог – тоже человек со всеми его социальными ролями, масками и стереотипами поведения.



Прогулявшись с дочерью до моей мамы, я оставила ее заниматься с бабушкой, чтобы отправиться на диагностику состояния систем организма в Центр Здоровья. Я поставила перед собой задачу делать все необходимое, чтобы как можно дольше иметь возможность качественной жизни в своем теле. Попутно выслушав бесплатные советы психолога в лице своей мамы, (стоматолога по профессии), о том, как нужно вести прием клиентов, и что, как я должна при этом говорить, я поехала на Милютина.



То, что я услышала от консультанта, полностью совпало с моим представлением о себе в плане здоровья и эмоционального состояния. Несколько позабавило то, что меня отправили на консультацию к семейному психологу по поводу просматриваемой обиды на мужчин к моей подруге и коллеге по работе. Но ведь мне действительно нужно работать в этом направлении. И я действительно довольно часто ищу причину моих бед в другом человеке!



Конечно, здорово давать советы психолога онлайн, когда клиент не видит твоей реакции на фразу: «Он не то, чтобы не помогает мне по дому, а, наоборот, добавляет лишнюю работу, оставляя после себя грязь…» Можно абстрагироваться от своих отношений с мужчиной, задать «нужные» вопросы и рассказать о том, как можно договориться о распределении ответственностей по хозяйству.



Вновь озадачило и огорчило, что консультант работает в структуре сетевого маркетинга по распространению БАДов. Пару недель назад я уже была на якобы бесплатной диагностике состояния организма с точки зрения баланса соотношений мышечной, костной и жировой ткани в организме. Оказалось, что это крючок для вовлечения в сеть клиентов, которым внушается идея о том, что без БАДов (им запрещено произносить слово «Гербалайф», и они называют это продуктом, едой) качественное питание невозможно, поэтому нужно вкладывать в свое здоровье, но, не просто приобретая продукт, а вовлекая в сеть новых потребителей.



Позвонила клиентка, и первым делом поинтересовалась, сколько мне лет. Видимо мой голос, и моя манера говорить не входила в ее представлении о том, каким должен быть психолог. Пока еще до сих пор мой внешний вид у многих клиентов вызывает вопросы об опыте работы и т.п. Даже для того, чтобы давать советы психолога бесплатно по интернету, лучше всего иметь седину, бороду и очки.



Я буквально каждый день сталкиваюсь с фразами от клиентов, от родных и от подруг о том, каким должен быть психолог:

- Ну, ты же психолог, ты же должна улыбаться и быть приветливой!

- Ты же психолог, ты должна это знать!

- Ты психолог, чему тебя там учат, если даже не можешь справиться с ребенком!

- Вы психолог, вы обязаны меня выслушать и принять!



Так вот: не должна, не обязана, а возьмусь работать только в том случае, когда клиент со своей стороны тоже возьмет на себя ответственность за работу, и будет выполнять мои условия. Почему то у людей формируются представление о психологе, который не имеет права чувствовать и выражать свои чувства тому же клиенту. Но если я злюсь на своего клиента, то почему бы не сказать ему об этом? Это будет полезным как для него, так и для меня. Во-первых, это честно. Во-вторых, он все равно почувствует состояние, как бы я себя при этом ни вела. В-третьих, перед ним будет пример того, как можно выражать свои чувства, не давая оценку другому. Но самое главное, большинство хронических заболеваний возникают по причине подавления чувств.



Пока ребенок спит, а в духовке готовится ужин, написала эти размышления на тему, говорить о которой могу еще долго…

Когда человек принимает решение о том, что ему или его близким нужна психологическая помощь, то он начинает искать себе подходящего специалиста. И в первую очередь его интересует, сможет ли психолог действительно оказать ему помощь. Поэтому он начинает искать психолога, который, по его мнению, хороший психолог, и время, потраченное на общение с ним, не пройдет впустую. Тут и «зарыта собака», имеется «ловушка», в которую попадают едва ли не все потенциальные клиенты специалистов «по душе».



По каким критериям часто происходит выбор психолога у клиента? Не зная достоверных признаков работы высоко квалифицированного специалиста, выбор чаще всего происходит на основе существующих у него убеждений о том, каким должен быть психолог. Обычно, наравне с разумными доводами примешиваются и иррациональные утверждения, которые могут включаться в стереотипы восприятия психолога.



Даже если клиент намерен искать исключительно советы психолога онлайн, у него в голове все равно имеется определенный образ того человека, рекомендациями которого он готов воспользоваться. Итак, у какого психолога чаще всего хотят получить консультацию?



Первый критерий выбора, это, конечно же, то, насколько имя специалиста уже на слуху. Степень известности довольно сильно влияет на желание попасть на прием именно к этому человеку. Известная фамилия уже сама по себе является гарантом качества психологической помощи.



Однако, действительно ли известный в городе психолог может вам помочь? О чем говорит тот факт, что люди о нем знают? Как минимум о том, что он довольно давно работает в этой сфере и имеет достаточно большой опыт и высокий уровень мастерства.



Но даже опытнейший специалист не может стопроцентно помочь всем, поэтому отзывы о нем всегда будут разными: кто-то относится к нему как к спасителю, но есть и такие, которые считают, что только зря потратили деньги. Почитайте отзывы об известном спортивном психологе Рудольфе Загайанове. Складывается такое впечатление, что люди говорят о ком-то, кто нанес им непоправимый вред. Но ведь круче этого спортивного психолога в России пока нет, а клиенты все равно неблагодарны!


Второй критерий – это возраст консультанта. Даже если клиент получает советы психолога бесплатно, для него все равно имеет значение, сколько лет психологу. Например, часто женщины после сорока отказываются работать с психологами моложе себя. «Ну, чему он (она) может меня научить? Он мне в сыновья годиться!»



Действительно, существует такой миф, когда хороший психолог должен уже хорошо пожить и находиться как минимум в предпенсионном возрасте. Никуда не денешься, молодым женщинам клиенты еще долго не будут приходить на прием во второй раз, пока на их лице не начнет проявляться «мудрость» в виде морщин.



Третий критерий выбора, о которым мы уже начали говорить, – это пол психолога. У нас уже есть размышления на эту тему, оформленные в статью. И если их кратко сформулировать, то выбор может быть разным в зависимости от того, какая цель консультации у клиента. Если бесплатные советы психолога нужны, чтобы выговориться и получить эмоциональную поддержку, то он быстрее обратиться к женщине, а если вернуть здравомыслие и принять верное решение, - то к мужчине. Но и на этот выбор может повлиять общественный стереотип, при котором лидером во всех, и в так называемых, мужских профессиях, и в женских, - является мужчина.



Следующий момент – образование психолога. Сегодня столько много всяческих повышений квалификаций, семинаров, обучений, что любой человек, пройдя дополнительное обучение, может консультировать людей в определенной области. Наличие диплома по специальности не обязательно свидетельствует или вовсе не свидетельствует об уровне мастерства. Здесь на первое место выходит личность самого психолога, насколько он чувствует себя и насколько действительно является интересным, полезным, опытным, а главное, здравомыслящим человеком…. Но без диплома о психологическом образовании…Как бы нам с вами в кабинете психолога не повстречались настоящие проходимцы… Но это тема другого разговора.
http://julva.ucoz.ru/blog/nuzhen_khoroshij_psikhol...s_chem_ego_edjat/2012-08-14-12

Наверное, в спортивных соревнованиях есть, как минимум, три типа ситуаций.

Одна из них, когда на фоне жесткой, непримиримой борьбы, кто-то допускает ничем внешне не вызванную ошибку, которая имеет катастрофические последствия для результата. Яркий пример такого рода ситуации – проигрыш женской волейбольной команды России в четвертьфинальном матче с Бразилией на Олимпиаде в Лондоне. В конце встречи наша команда имела шесть (!) матчболов на своей подаче, но так и не реализовала ни одного. Ясно, что не от отсутствия мастерства, а в связи с психологической неустойчивостью кого-то из девушек. Додавить соперниц они так и не смогли – уверенности не хватило. Зато соперницы в определенный момент изловчились и нанесли смертельный удар.

Второй тип ситуацией, где психологическая проблематика буквально бросается в глаза, это когда спортсмен серьезного уровня вдруг перестает бороться, полностью перегорает еще до старта, как, например, наши штангисты, получившие травмы из ничего, или во время его, как Мария Шарапова и Елена Исимбаева. Первая, прибывшая на Олимпиаду в роли фаворита, методично «убивавшая» всех своих соперниц, начиная с 1/16 финала, в финальной встречей с Сиреной Уильямс представляла собой «полное ничто», не способное даже к малейшему сопротивлению. Вторая боролась только с высотой, была амбициозно настроена до начала соревнований, но во время решающих прыжков оказалась полностью несостоятельной что-то противопоставить точившему ее изнутри сомнению, страху, неуверенности в себе, может быть безразличию. Самое интересное, что при столь очевидном неадекватном происходящим событиям психическом состоянии, рядом с российскими девушками-суперзвездами не наблюдалось ни одного человека, который мог бы настроить их грамотно и мощно на соревновательный момент. И это тогда, когда психика (мотивация, воля, эмоции, игровой интеллект) рассыпались прямо на глазах, и пора было вызывать психологов из МЧС. А что, до этого момента не было видно, что девушек надо психологически готовить к состязаниям?! Ведь на оном классе в современном спорте не уедешь, нужно и в психологическом плане превосходить соперника: и в плане стратегии, и в плане «здесь и сейчас», когда немедленно надо прыгать выше головы.

Конечно, большие спортсмены – те еще штучки. У них слава, у них гонор, у них миллионы у.е. на счетах. Признаться в своей слабости тяжело, а вот… Оказывается никто от психологических провалов в этом мире не защищен, а сорвешься раз, второй, потом, как понесет, понесет…

Очевидно, что ни одной психологией наполнена олимпийская победа. Но ведь у наших было все: и условия создали, и деньгами федерации напичкали, и спортсменов перезамотивировали (точнее – простимулировали, т.к. воздействие то внешнее) премиальными. Может быть, в случае с пловцами были и есть какие-то организационные (и хронические) упущения, но остальным то мешала побеждать, а, иногда, и просто достойно выступать психология.

Третья ситуация, когда катастрофического провала нет, но психологические упущения в работе налицо. Возьмем женскую сборную России по баскетболу. Наблюдая за игрой наших девушек с командой Франции в полуфинале, невозможно было не заметить, что команду, в целом, и каждого персонажа из нашей сборной никто на победу не настроил. В отличии, скажем, от француженок, где установка: «Получила мяч под кольцом, убивай всех, но попадай!» была очевидной. Наши же девчата, что при бросках их под кольца (Виеру), что при бросках со средней и дальней предавались какой-то излишней рефлексии: «А вдруг не попаду?! А вдруг на ногу сопернице наступлю!? А вдруг надо не бросать, а пас отдавать!?» На самом деле им ничего не надо было думать, а хорошо делать то, что и так умеют. В данном конкретном случае наши девушки должны были представлять собой «машины для убийства» сборной Франции и ничего более. Не сдюжили. Точнее, и не пытались, так как никто их этому не научил, не надоумил. В этих условиях, когда команда была не «командой терминаторов», а набором рефлексирующих само с собой персонажей, вверх брала импровизация в духе «русской» американки Ребекки Хаммон. Девушка в трудные минуты, когда нужно было терпением добывать каждое очко, вдруг бросалась во внезапные индивидуальные авантюры в духе баскетболистов НБА (или американских киногероев), вообразив себя кудесником мяча: «Откуда не брошу – попаду, куда пас не отдам – надет адресата!» Увы! Ну, почему, спрашивается, когда что-то не заладилось, команда тут же начала рассыпаться. Ведь эти ситуации прогнозируемы. Более того, они повторяются с нашими спортсменами очень регулярно. Вспомним беспомощные лица российских футболистов-миллионеров в матче с Грецией на Евро-2012. Есть понимание того, что нужна физическая подготовка, тактико-техническая подготовка, а психологическая?! Хорошим примером психологической работы стала в российской олимпийской сборной работа с борцами, и этот феномен надо посмотреть поближе. Ведь сумели же во всем найти нужный баланс, а, главное, привить тогда, когда нужно дух Читать далее...

Удалил. У меня к Роману претензий (как и дел) больше нет.))

«Групповое консультирование супружеских пар» в условиях Череповца



Практика индивидуального психологического консультирования членов семьи показывает, что существует несколько устойчивых тенденций, не зависящих от профессионализма психолога-консультанта, затрудняющих достижение цели консультирования.



Например, как правило, в изменениях в большей степени заинтересовано одно лицо, выступающее инициатором психологического вмешательства, чаще всего, жена. При этом не всегда удается вовлечь в процесс консультирования ее мужа.



В случае, если в консультировании принимают участие оба супруга, то для достижения поставленной ими цели требуется от 3-х месяцев с периодичностью встреч 1 раз в неделю. Более устойчивые позитивные изменения происходят после 6-ти месяцев регулярных встреч с психологом.



Далеко не всегда оба партнера готовы к столь длительному посещению специалиста. Это связано с переживанием повышенного эмоционального напряжения, которое неминуемо присутствует в ходе работы; с необходимостью выполнять самоанализ в домашних условиях; вложением определенных финансовых средств.



Эти препятствия, возникающие в ходе индивидуального консультирования супружеских пар, успешно преодолеваются с помощью альтернативного метода – группового консультирования. При использовании этой формы работы длительность встреч сокращается до 8-10-ти, а эффективность психологического консультирования возрастает, и первые заметные позитивные изменения в отношениях супруги отмечают с самого занятий. Кроме всего прочего, участие в групповом консультировании значительно, практически в два раза, уменьшает оплату за психологическое консультирование.



Курс группового консультирования, в отличие от такой формы работы, как тренинги, предполагает не просто разовую отработку узконаправленных навыков, а направлено на глубокий самоанализ и формирование новых устойчивых конструктивных моделей поведения в семье. В Череповце работа такая работа, как групповое консультирование супружеских пар опытными психологами-консультантами, прошедшими соответствующую подготовку и имеющими надлежащие сертификаты и документы, подтверждающие квалификацию, проводится только в Психологическом центре «Сталкер».



В Череповце, как в быстро развивающемся городе, у граждан начинает постепенно формироваться культура обращения к психологу за разрешением тех или иных трудных жизненных ситуаций. Тем не менее, визит к специалисту зачастую откладывается по причине сложившихся убеждений, что моя семья не хуже остальных и может справиться сама, и страхов перед тем, что придется «выносить сор из избы», а «город-то хрустальный»…Хотя налицо потребность людей иметь своего семейного психолога. Об этом свидетельствуют исследования и опросы, проведенные среди пользователей интернет-сети.



Определенным препятствием на пути к психологу является иррациональное убеждение клиента, что он вынужден платить просто за «разговор», поскольку под видимой «простотой» верхушки айсберга в подводных течениях лежит невидимая массивная подводная глыба годами накопленного личного и профессионального опыта психолога. А изменения, которые происходят с людьми, по признанию самих клиентов, несоизмеримы ни с какими материальными вложениями.



В городе Череповце среди населения существует еще одна серьезная проблема: большинство семей, понимающих, что им необходима психологическая помощь, не имеют информацию о том, куда им можно обратиться.



Поэтому одна из задач работы ПС «Сталкер» - формирование информационного поля о существовании в городе спектра психологических услуг гражданам, не попадающим ни в какую социальную категорию, для которых Мэрией города и некоммерческими организациями не предусмотрены никакие льготы.



Исходя вышеприведенных тезисов, можно утверждать, что метод группового консультирования супружеских пар – это уникальная и эффективная психологическая форма работы, реализуемая в Психологическом центре «Сталкер» города Череповца.





Цель проекта:



Провести для нескольких супружеских пар, испытывающих трудности во взаимоотношениях, курс психологического группового консультирования, в ходе которого оказать им квалифицированную результативную психологическую помощь.



Целевая группа проекта - супружеские пары (зарегистрированные или имеющие общее хозяйство, с детьми и без)


Предполагаемые результаты проекта:



Пройдут кур группового консультирования 8-10 человек (4-5 супружеских пар)
Все участники, прошедшие курс группового консультирования, придут к достижению поставленной цели по изменению взаимоотношений внутри собственных супружеских пар.




Обращаться очно: +79210508608, Череповец, пр. Победы, 14 - 32/8 umal1975@km.ru
Страница ВКонтакте: http://vk.com/psyhcherepovets