Как только в российском обществе возник такой термин как «гражданский брак» - тут же появились его сторонники и противники, которые до сих пор ведут бескомпромиссные дискуссии о пользе и вреде такого союза.

С самого начала, чтобы избежать терминологической путаницы, давайте уясним, что термин «гражданский брак» в российском законодательстве означает именно законный брак, т.е. брак в обычном понимании общественности. Остальные союзы между мужчиной и женщиной, ведущими общее хозяйство, называют сожительством. Это из серии, когда на клетке с обезьяной написано – «Лев».

Термин «сожительство» лично мне совсем не нравится, т.к. я вижу в нем изначально заложенное негативное отношение к этому явлению, унижающее достоинство мужчины и женщины в этом союзе. Так что в этой статье я, пожалуй, буду использовать такие термины, как брак и незарегистрированные отношения.

Итак, какие аргументы выдвигают сторонники брака? Они почему-то считают, что, заключая брак, мужчина (заметьте, не оба партнера) тем самым берет на себя ответственность за семью, а избегая штампа в паспорте – нет. Объясню, почему я с этим не готов согласится.

Во-первых, давайте разберемся, о какой ответственности идет речь? Можно ли взять на себя ответственность все время любить своего партнера? Это абсурд. Можно быть настолько безумным, чтобы клясться в вечной любви, но вам никогда не предоставят гарантии, что вас будут любить, так как у вас стоит штамп о зарегистрированном браке. Узаконенная любовь – это один из самых жестоких обманов женщин и одна из самых нелепых глупостей нашего общества.

Если брать примеры долгих отношений в любви – то они найдутся как в браке, так и в незарегистрированных отношениях. И наоборот, можно и там, и там жить вместе и не любить друг друга.

И узаконенный брак, и незарегистрированные отношения могут с одинаковым успехом развиваться и в ту (сторону любви, психологической близости), и в другую сторону. Западная практика массовых незарегистрированных отношений, особенно среди молодежи, показывает, что их даже нельзя назвать своеобразным «тренингом» будущей семьи, т.к. гарантий того, что «следующая семья состоится» нет. Статистика благополучия, впрочем, как и неблагополучия семей, члены которой побывали в ситуации незарегистрированного брака, ничего однозначно утверждать не может!

Давайте тогда поговорим об ответственности с юридической точки зрения. Считается, что женщина будет защищена законом в случае… чего бы вы думали? Не долгой совместной жизни, а развода! На что настроены сторонники брака? На развод! Они сами себе противоречат! Но пусть даже происходит развод. С чем при этом остаются стороны, зависит не от закона и предусмотренного брачного договора (опять не вижу здесь направленности на любовь, как и возможности защитить себя от всех возможных форс-мажорных обстоятельств) а от того, насколько он зрел, ответственен и психически здоров. Личная ответственность, как и любовь вне закона.

И узаконенный брак, и незарегистрированные отношения могут с одинаковым успехом развиваться и в ту (сторону любви, психологической близости), и в другую сторону. Западная практика массовых незарегистрированных отношений, особенно среди молодежи, показывает, что их даже нельзя назвать своеобразным «тренингом» будущей семьи, т.к. гарантий того, что «следующая семья состоится» нет. Статистика благополучия, впрочем, как и неблагополучия семей, члены которой побывали в ситуации незарегистрированного брака, ничего однозначно утверждать не может!

Считается, что женщина стремится выйти замуж, а мужчине не выгодно регистрировать отношения. Но если женщина, будучи мамой, зарегистрирует отношения с отцом своего ребенка, это значит, к примеру, что без его разрешения она не сможет даже отправиться на отдых с ребенком за границу. Зачем же ей впадать в зависимость от мужчины, получаемую автоматом от «заботящегося» государства?

У меня есть знакомая пара. Их партнерским отношениям уже 15 лет просто все завидуют. Прекрасная семья: любовь, дети… И хотя они и их дети уже устали от вопроса, «почему не зарегистрированы отношения», но всегда с улыбкой отвечают: «Мы не планируем расставаться…»


Совместно с Юлией Васюковой
[640x480]

Во что выливается авторитарный стиль воспитания

Если вас спросить, какого стиля воспитания в отношении вас придерживались ваши родители, то скорей всего, вы скажете, что был один из родителей, который принимал решения по поводу того, что вам можно было делать, а что нельзя, а второй с ним соглашался.

Чаще всего в роли первого родителя выступает мать, которая решает, как воспитывать ребенка, что он должен или не должен делать, что он должен уметь, кем и каким он должен быть. Также мать решает, какие санкции нужно применять в случае, когда ребенок не вписывается в заданные рамки поведения.

Такой стиль воспитания ребенка, подразумевающий строгий контроль, подавление и систему наказаний и поощрений психологи называют авторитарным. Он достался современным семьям от наших далеких предков с тем изменением, что раньше во времена патриархата вся семья подчинялась воле отца, а сегодня за воспитание детей преимущественно отвечает мать.

Поэтому, сколько бы не говорилось в нашем государстве о демократии, она не может осуществиться по той простой причине: мы с рождения живем в авторитарном сообществе, и упорно не видим другие модели развития.
Сейчас идет начало учебного года, дети второй месяц ходят в школу, а едва ли не каждая психологическая консультация принимает звонки от отчаявшихся родителей:

- Помогите, ребенок не хочет учиться и плохо ведет себя на уроках!

- Сын совсем отбился от рук и ничего не хочет делать!

- Дочь не слушается и грубит!
В чем причина участившихся обращений родителей, и какая взаимосвязь между началом учебного года и авторитарным стилем воспитания? Дело в том, что пока ребенок маленький, он еще не может сопротивляться нарушению его прав как ЧЕЛОВЕКА взрослыми. Я пишу это слово большими буквами, специально, чтобы родители осознавали, что перед ними не ИХ ребенок, не ИХ собственность, а равноправный член Земного сообщества. Не согласны!? А, собственно, почему?! Так вот, сами того не замечая, родители, как только маленький человечек начинает проявлять себя в этом мире как личность, тут же начинают ограничивать его действия:

- сюда не лезь;

- это нельзя;

- не кричи;

- не бегай;

- не балуйся, и т.п.

Привыкая к авторитарной системе дома, ребенка продолжают учить подчиняться взрослым в детском саду. И уже совсем узаконенная система подавления детей продолжает свою работу над «воспитанием» личности в нашей образовательной системе.
В итоге ребенок попросту перестает принадлежать самому себе, так как с утра до вечера вынужден делать то, чего от него хотят другие. Те дети, которые еще способны сопротивляться этой системе, получают замечания за поведение в школе. А «беспроблемные» отличники или тихие незаметные троечники далее в своей жизни также себя не проявляют. Среди отличников практически нет успешных людей, а лидерами и победителями становятся школьные троечники-бунтари. Примером ожжет служить индийский философ ОШО. В его «Автобиографии Духовно Неправильного Мистика», например, можно прочитать, что по настоящему религиозным может быть только … бунтарь.

И вот, сидит уже выбившаяся из сил на консультации психолога мама и спрашивает:

- Что мне еще нужно сделать, чтобы мой ребенок стал послушным?

Для меня это всегда звучит так: как бы на него еще поднадавить, чтобы он стал делать так, как я хочу?

А ребенок всего лишь пытается отстоять свои права. Поддержка психолога в этом случае, конечно же, нужна всей семье. И, прежде всего она состоит в том, чтобы родителям увидеть и осознать, каким образом они подавляют своего ребенка, и помочь выработать новые равноправные модели взаимодействия. Не простая это работа, надо вам сказать. И она проводится в Психологическом центре «Сталкер» только самыми опытными семейными психологами.
[640x646]

Когда взрослая дочь принимает решение выйти замуж, то ее родителей, как правило, далеко не всегда устраивает статус жениха. «Он тебе не пара, ты достойна лучшего, ты с ним долго не проживешь», - вот набор фраз, которые ей приходится слышать. «Но почему, мама?» - вопрошает бедная дочь, задавая риторический вопрос, поскольку ни один ответ на который не имеет отношения к гармоничным семейным отношениям:

- он из плохой семьи;

- он слишком стар или слишком молод;

- он слишком богат или слишком беден;

- наконец, у него нет должного образования.

Удивительно, но вопрос образования до сих пор еще рассматривается, как один из важных факторов семейного благополучия. Но какая здесь взаимосвязь!? И если раньше получение высшего образования гарантировало хотя бы более высокую зарплату, то сейчас зачастую, получается обратная зависимость. У нас самые сложные и самые ответственные профессии, требующие объемных знаний и совершенства в практике, оплачиваются ниже неквалифицированного труда. Взять, к примеру, воспитателя детского сада, человека, второго по значимости в жизни ребенка после родителей и бабушек, и который работает в две смены за 7 тысяч рублей! О каком воспитании может быть речь, лишь бы сдать здоровым маме! Я не говорю об учителях и врачах, которые в прямом смысле отвечают за жизнь людей. Они вообще в нашем мире в плане оплаты – никто!

Иногда я слышу возражения такого плана, что жене не о чем будет поговорить со своим мужем, кроме как о бытовых вещах. Но разве семья нужна для того, чтобы за вечерним чаем обсуждать достижения в области науки или разводить дискуссии на тему философских течений и просчитывать возможные варианты развития новейшей истории человека? Хотя во многих семьях это обсуждается и без всякого образования. Наоборот, часто высокообразованные люди бывают оторваны, что называется, от земных вещей, и им сложно вникать в устройство быта. А конфликты в семье, как показывает практика, происходят преимущественно на бытовой почве, когда жена, например, в очередной раз не выдерживает вида брошенных носков, оставленной грязной тарелки и не вынесенного ведра с мусором… Впрочем, как и муж…

Следующий аргумент, которые любят приводить родители – это то, что дочери будет стыдно выходить с ним «в свет», где принято соревноваться в остроумии, чувстве юмора и блистать широким кругозором. Ко всему прочему добавляется умение одеться для данной ситуации и навыки обращения со столовыми приборами. Другими словами, под образованием здесь понимается определенный уровень культуры, который с образованием связан далеко не всегда. Можно иметь несколько высших образований и не уметь вести себя за столом. Доказано! И наоборот, человек без образования может выглядеть высококультурным, если будет соблюдать правила этикета.

Действительно, распространена ситуация, когда первое очарование влюбленности проходит, и жену начинает раздражать чавканье за столом, ковыряние в носу, жаргонные выражения и т.п. И музыку он слушает не ту, и кино смотрит дурацкое. Для того чтобы понять, принимаешь ты этого человека таким или нет, нужно пожить совместно хотя бы недельки три.

О том, какую роль образование играет в семейной жизни, нам повествуют древние греческие мифы, например, миф о Психее. Она родилась в царской семье и имела множество добродетелей: обладала красотой, умом, добротой, умела шить, вышивать, танцевать, петь, музицировать, т.е., была очень образованной. Но когда ее взял замуж сын богини Афродиты Эрос, то вскоре выяснилось, что их союз распался. И только после того, как Психея выдержала 4 испытания Афродиты, направленные на приобретения качеств, необходимых женщине для семейной жизни, они смогли быть вместе. Миф говорит о том, что образование … никак не влияет на счастье в семейной жизни.

Впрочем, это всего лишь профессиональная позиция. И с ней, если есть желание, вы можете поспорить.
[530x412]

[320x267]
«Бывшие» в новой жизни – это зло, или…


Нередко возникают ситуации, когда, создавая новую семью, один или оба партнера привносят в нее свои незаконченные отношения с бывшими мужьями, женами, друзьями и подругами. Это проявляется в продолжающемся общении между бывшими партнерами, которое может быть как открытым для настоящего партнера, так и скрытым или неафишируемым. Как это обстоятельство сказывается на психологической атмосфере в настоящей семье?

Забегая вперед, сразу скажу: какие бы аргументы и доводы не приводились в пользу или даже необходимость такого общения, такая связь всегда причиняет вред вашей семье независимо оттого, что вы об этом думаете. Дело в том, что хотим мы этого или нет, существуют законы бытия, о которых мы можем не знать с точки зрения науки, но о которых знали наши предки и строго их соблюдали, поскольку расплатой за нарушение были и есть болезни и смерть членов семьи.

Поэтому здесь совершенно не играет роли, какого качества отношения с бывшим партнером по браку или с бывшим любовником или любовницей вы сохраняете. Это могут быть регулярные «случайные» встречи в кругу общих друзей, помощь в «трудной жизненной ситуации», необходимость общения из-за общих детей, «деловые» отношения, «безобидные» приветствия в социальных сетях и пр. Также не имеет значения, рассматриваете ли сегодня вы этого человека в качестве сексуального партнера или нет. Все определяется лишь фактом передачи ему энергии из семейных ресурсов.

Согласно этому закону бытия, накопителем и источником энергии в семье является женщина. Она отдает свою энергию мужчине и детям. Мужчина может только брать энергию от женщин. Поэтому, когда женщина отдает свою энергию другому мужчине, то второму рано или поздно ее будет не хватать, и он начнет искать дополнительные источники пополнения своего энергетического запаса.

Это может быть не обязательно другая женщина на стороне. Муж может получать энергию от своей матери. На консультации психолога, например, молодые женщины часто жалуются на то, что муж все свое свободное время посвящает не ремонту в своем доме, а ремонту у матери. Отсюда следует, что мужчины образуют связь с другой женщиной только в том случае, когда им не хватает энергии своей жены. Он просто вынужден это делать просто для того, чтобы выжить.

На интуитивном уровне многие женщины понимают эту особенность мужчин. Поэтому одни женщины, когда чувствует нежелание или неспособность отдавать свою энергию мужу, могут давать «зеленый» свет на компенсацию и пополнение энергетических запасов на стороне. А другие, например, одинокие женщины, настолько переполнены энергией, что им необходим человек, с которым они могли бы ей делиться.

Какая психологическая помощь может быть оказана семье, в которой появился этот энергетический дисбаланс? Прежде всего, женщине можно помочь осознать, в каком объеме и в какой пропорции она дает энергию членам своей семьи? Есть иерархия, которую необходимо соблюдать. На первом месте должны стоять собственные потребности. На втором – потребности мужа. На третьем – потребности ребенка. Далее идут потребности родителей. И в последнюю очередь – друзей и всех остальных.

Психологическая поддержка также нужна и мужчине, поскольку он меньше всего в данной ситуации понимает, что происходит. Он ощущает, что явно нужно что-то поменять и готов предпринимать для этого какие-то шаги. Но парадокс ситуации как раз и состоит в том, что не у него в руках рычаг управления, и он действительно не понимает, откуда у жены к нему столько претензий, ведь он делает все, что она попросит…
Соглашусь, что в описанной «мини-концепции» есть свои подводные камни, и не на все возникающие по ходу дела вопросы, она даст ответ. Но, тем не менее, «полюбите» ее такой, какая есть))).


Совместно с Юлией Васюковой

Самым распространенным аргументом развода в суде у бывших супругов является выражение «не сошлись характерами». Что же на самом деле лежит за этой фразой: действительно ли характер партнеров может стать препятствием на пути семейной жизни?

Психологи проводили множество различных исследований, касающихся совместимости партнеров по браку. Существует и не меньшее число гипотез, с помощью которых объясняется влияние склада личности супругов на продолжительность совместной жизни. Большинство исследований действительно показывают, что на самом деле существует некая взаимосвязь, касающаяся в первую очередь того, насколько совместимы темпераменты супругов.

Имеются в виду 4 типа темперамента: холерик, флегматик, сангвиник и меланхолик, которые выводятся по степени силы и подвижности нервной системы. Тип темперамента, как известно, определяется тем, какова наименьшая сила внешних воздействий, необходимая для возникновения какой-либо психической реакции человека, и какова скорость возникновения этой реакции. Другими словами, имеет значение сила и подвижность нервной системы.

Считается, что наиболее успешно уживаются друг с другом партнеры, обладающими противоположными свойствами нервной системы. Так, возбудимость холерика сглаживает присутствие невозмутимого флегматика, а плаксивость меланхолика уравновешивает оптимизм и жизнерадостность сангвиника.

Хотя темперамент не имеет отношения к чертам характера и содержательной стороне личности: мировоззрению, убеждению, ценностям, тем не менее, яркое проявление темпераментов может мешать сторонам, например, в конфликтных ситуациях, поскольку нередко лишает партнеров гибкости и здравомыслия в принятии решений.

Так что же на самом деле стоит за выражением «не сошлись характерами», которым так часто оперируют несостоявшиеся супруги? А под этим как раз имеется в виду то, что партнеры не научились принимать друг друга такими, какие они есть, и договариваться между собой о том, на каких условиях приемлемо их совместное существование.

Конфликты и противоречия могут возникать во многих сферах, но большинство из них происходит, что называется, на бытовой почве. Это подтверждается на консультации психолога, когда супруги начинают доказывать друг другу, кто и чем в семье должен заниматься. В этом смысле красива и точна метафора о семейной «лодке любви», разбивающейся о быт. Все сводится к тому, что один из партнеров, обычно, жена, недоволен долей вклада участия другого в семейных и хозяйственных делах. Возникают претензии и обвинения:

- мало занимаешься с ребенком;

- много тратишь денег и часто впустую;

- мало помогаешь по хозяйству: не делаешь уборку, не выносишь мусор, не ходишь в магазин, не готовишь, разбрасываешь носки, в конце концов!

А мешают договориться всего лишь накопленные обиды и другие негативные эмоции по отношению друг к другу, поэтому супругам нужна поддержка психолога с тем, чтобы он, выступая в роли посредника, помог увидеть картину происходящего обоим партнерам несколько шире и найти несколько вариантов решения проблемы.

Психологическая помощь также подразумевает возможность выговориться в безопасной обстановке и разрядить негативные чувства по отношению к партнеру и к другим членам семьи: ребенку и родственникам. Только в том случае освобождается мышление и появляется возможность принимать разумные решения, влияющие на судьбу семьи… А если мышление освобождается, то партнеры могут горы своротить на пути к счастливому, если не настоящему, то будущему.

Совместно с Юлией Васюковой
[464x700]

[130x214]
Часто молодые мамы жалуются своим мужьям, близким подругам, и, в конце концов, психологу на то, что их мамы, которые приходятся ребенку бабушками, вмешиваются в воспитание ребенка, и, тем самым, наносят ему вред. Поэтому им якобы нужна поддержка психолога, которая бы помогла противостоять такому негативному психологическому и физиологическому влиянию со стороны бабушек на ребенка.

Несомненно: бабушка, помимо заботы о внуках и помощи их маме несет очень важную функцию в воспитании ребенка. У бабушки перед мамой в этом плане есть масса преимуществ. Во-первых, она не устает от каждодневных забот по уходу за ребенком, отнимающих у мамы основное ее время и силы. Бабушке зачастую, вообще, остается самое приятное: непосредственное общение, прогулки, занятия…Любовь в чистом виде без проявления негативных эмоций, с которыми мама в какой-то уже совладать не может.

Во-вторых, бабушки не так требовательны по отношению к внукам. У них нет ожиданий по поводу их будущего, они более спокойно относятся к школьным проблемам, меньше контролируют и больше разрешают.

В-третьих, ребенок видит и копирует не только модели поведения своих родителей, но и учиться взаимодействию с окружающим миром у бабушек. Бабушки могут многое рассказать в свою очередь и о своих родителях, бабушках и дедушках, развивая у ребенка чувство принадлежности к роду, и передавая даже его силу (где там Карл Юнг?!) и энергию.

Тем не менее, многие мамы считают, что им проще вовсе отказаться от участия бабушки в воспитании внука, нежели мириться с ее поведением. На вопрос о том, что не нравится в поведении бабушки, мамы на консультации психолога отвечают следующим образом:
- разрешает ребенку делать то, чего не разрешаем мы, и после этого нам трудно с ним договариваться;
- не разрешает делать ребенку то, что разрешаем мы, а ребенок не может понять, в чем причина;
- дает ему есть вредные продукты;
- учит тому, чем и как кормить ребенка;
- слишком тепло одевает;
- учит тому, как нужно воспитывать ребенка;
- критикует при нем мать и отца ребенка;
- дает советы, которых у нее не спрашивали;
- проявляет излишнее беспокойство по поводу состояния ребенка;
- вторгается без разрешения на территорию родителей и устанавливает свои порядки.

Подобные действия со стороны бабушки могут происходить в том случае, если в отношениях с ней не обозначены четкая граница, разделяющая пространство родительской семьи ребенка и ее личное пространство. Граница обозначается матерью ребенка исходя из аксиомы, что за жизнь ребенка полностью отвечает она, поэтому все решения по вопросам ухода, за ним, его здоровья и воспитания принимает только она.

Если у мамы возникает потребность в помощи со стороны бабушки, то это является предметом обсуждения: когда, как часто, в каком объеме и что именно бабушка готова делать для ребенка.

Когда возникает желание оставлять ребенка с бабушкой, также следует обозначать разрешающие условия, например, бабушка может проводить с ребенком время только в том случае, если она не будет кормить его жареной колбасой и шоколадом, не будет вносить поправки в его гардероб и т.п.

Казалось бы, вполне резонные условия, но многие мамы на такое предложение удивленно восклицают: «Да что вы! Ей такое сказать! Она даже и слушать не станет, а я про себя еще кучу новых подробностей узнаю!» Аргументами могут быть иррациональные выражения типа: «Я своих детей воспитала, я знаю, как это делать», «Я жизнь прожила, я опытней, я лучше знаю», «Раньше всегда вот так в этих случаях делали»…Но все это не играет никакой роли, поскольку бабушки не осознают, что повторяют все те же ошибки, допущенные при воспитании своих детей. Также эти доводы не имеют значения по той простой причине, что ответственность за ребенка лежит не на них, да и их мнения, собственно, не спрашивали.

Часто бабушки, особенно, если речь идет о свекровях, подчеркивают то, что сыну досталась далеко не идеальная жена, и тем более, мать его ребенка. Это происходит из-за ревности. В результате, у мамы растет, с одной стороны, комплекс и чувство вины по поводу того, что она недостаточно хорошая мать, а с другой стороны усиливаются негативные чувства по отношению к матери сына.

Из-за страха перед свекровью мать ребенка не может отстоять свои права. В этом случае психологическая помощь необходима для того, чтобы почувствовать себя уверенно, почувствовать в себе силу постоять за свою семью, и научится обозначать и отстаивать свои границы.

Андрей Аршавин и Николай Жеравин


Когда сморишь на неадекватность какого-нибудь спортсмена, типа Андрея Аршавина, или читаешь его откровения, в которых он советует тем, кто завидует его астрономическим доходам, «просто надеть бутсы и попробовать сделать то же самое, что делает он», в голову лезут вопросы такого плана: «А вот кому отдаст этот Андрей учить своих детей? Может быть, Роману Павлюченко или Александру Кержакову?! А если, не дай бог, Андрей вскоре окажется на смертном одре, то к каким врачам он станет обращаться? Наверное, к непримиримому «борцу за повышение оплаты своего труда» мультимиллионеру Игорю Денисову? Более чем уверен, даже я, инвалид второй группы, если Родина и Фабио Капелла доверит мне пробить пенальти в финальном матче чемпионата мира по футболу, то в 5 случаях из десяти я не промахнусь. Да найдется в России еще не один десяток миллионов крепких мужиков, которые так «вдолбасят пеналь» проклятым бразильцам (испанцам, немцам, итальянцам, аргентинцам, голландцам), что сетка разлетится в прах.

А теперь представьте, когда во время операции на сердце к больному Аршавину Андрею Сергеевичу подходит его «кореш» и, одновременно, хирург-любитель Игорь Денисов… Точнее, прежде чем подойти, естественно, попросит миллионов 40-50 евро, т.е. все, что Андрей скопил нелегким «катанием мяча по травке». Придется отдать… Правда, довериться ли Андрей хоть на секундочку этому новому хирургическому светилу? А ведь такое вполне может быть, уйди государство со своими требованиями из сферы образования и медицины. Да, общий уровень и того и другого резко упадет, зато появятся такие звезды, на единственный гонорар которым Аршавин, Кержаков и Денисов будут «горбатиться» всю жизнь. Отрабатывая «газпромовские векселя», который (имеется ввиду ГАЗПРОМ) тоже не частная конторка, вообще-то. А когда Андрюша завозмущается, толстый доктор с окровавленным ножом и пассатижами в руках скажет: «Бери, Андрюша, в руки скальпель и попробуй сам»…

Недавно проводил очередной опрос ВКонтакте ( http://vk.com/igorvasyukov?w=poll20533817_21314 ), где мои френды к паразитическим и бесполезным профессиям отнесли профессии спортсмена (в частности, футболиста), а также поп-музыканта и менеджера. Правда, детям своим они не так уж и редко ( http://vk.com/wall20533817_21318 ) желают именно такой судьбы: чтобы сделав на копейку получить на сто долларов разного рода общественных благ. И не нести при этом никакой ответственности: нам хорошо платят, а то, что мы грекам или Катару проигрываем, это не наши проблемы. Любому человеку, имеющему дело с социальными проблемами, очевидно, что такие жизненные установки обществу не однажды выйдут боком.

А вот нужны ли нам чиновники? И если нужны, то, как должен оплачиваться их труд?!

Как-то шел по улице и вижу, как навстречу мне «пилит» бывший депутат ЗакСобрания Вологодской области Потапов Сергей Николаевич, коммунист. Вижу, не все у него в ажуре, пригорюнился «чувак». Спрашиваю:

- О чем загрустил, добрый молодец? Али Виагра у нас в аптеках нынче не продается?!

- Да, - говорит, - Виагра мне и не нужна. За Державу обидно.

- Чего такое? - спрашиваю ласково, чтобы не задеть самолюбие. Политика – дело тонкое. Чуть не так сказал – сразу в «лобешник» получишь.

- Да вот наш депутат от коммунистов Жеравин Законодательное собрание оставил. Сбежал, так сказать, с поля боя.

- Это какой - такой Жеравин, - спрашиваю, - не тот ли которого ты хотел в пруду у Мельникова утопить?

- Да утопил бы, да Мельников не разрешил, - отвечает Потапов, - рыба, говорит, исчезнет на 100 лет. Экологию спортишь.

- Ну, что ж, отработал свое человек. Все-таки, 65. Высосала из него политика последние лимфоциты.

- Так он не ушел, а сбежал, чтобы ответственности никакой не нести. Думаешь, с этими куриными фабриками его вины нет. Кто сельское хозяйство в ЗакВо чуть ли не двадцать лет курировал. Не забыл все сделать, чтобы «золотой парашют» на прощание получить. Ведь ему пенсию, едва ли не 90-100000 рублей выписали.

- И за что же?

- Вот в этом и вопрос. Наверное, за молчание.

Собственно, в списке «паразитов» в народном топ-хит-параде депутаты любых уровней власти стабильно входят в тройку призеров, наряду с футболистами и поп-музыкантами. Между тем, оплачивается их труд вполне хорошо, если не сказать, щедро. Вроде бы понятно, «стоять у крана и не напиться», какой же дурак себе позволит. Но, когда начинаешь размышлять, за какие - такие подвиги, порой становится совершенно непонятно. Ну, нет логики.

Вот, тот же Николай Жеравин, помимо депутатства, долгие годы руководил вологодским отделением КПРФ. До этого, кстати, возглавлял Вологодский районный Совет депутатов. Так что, к курям отношение, и вполне близкое, имел. Более того, в начале «треклятых девяностых» был он еще и региональным представителем … «Хопер-Инвеста», если кто еще помнить замечательные рекламные ролики этой конторы. Ну, не получилось тогда человеку войти в состав Читать далее...

начало - http://www.proza.ru/2012/09/20/1657 серия
http://www.proza.ru/2012/09/23/901
http://www.proza.ru/2012/09/25/903




Дззз…. «Я знаю точно, невозможное - возможно!»

В кармане ветровки великого конькобежца всех времен и народов Ивана Скобрева раздается звонок. В момент звонка Иван расслаблено лежит на кушетке, а вокруг него суется самые дорогие врачи Хабаровского края: массируют крепкие и мускулистые руки и ноги чемпиона, натирают мазями и кремами тело, делают капельницы и УЗИ огромного и доброго сердца богатыря, дают понюхать травку, кладут за щеку чудодейственные таблетки, снимают ЭКГ и КГР, лечат лазерным излучением и т.п. Чтобы взять и поднести к уху телефонную трубку Ване приходиться отодвинуть пару массажистов.

- Иван Скобрев у телефона!

- Ванья! – раздается в трубке, - Это вам звонит губернатор Бермудских островов Давид Аркли.

- Чем могу служить?! – спрашивает губернатора Бермуд наш Иван.

- Ванья, мы у себя решил разфифать зимний вид спорта!

- Молодцы! – глубоко выдыхает Иван, - снег то вы когда-нибудь видели?

- Только по Ти-Фи, - отвечает губернатор, - но это есть важно! Нам нужен свой винтер олимпик чампион. Наш парламент выбрал тебя. Королева Елизавета согласна!

- Ни хрена себе! – восклицает Иван и делает знак врачам прекратить всякие манипуляции, а лучше и вообще выйти вон. Ваня приподнимается на кушетке:

- А вы знаете, губернатор, как вас там, Давид Аркли, что я Родину люблю. Что Вологодчина (тьфу, Хабаровщина) для меня дом родной, гнездо соколиное, души обитель?!

- Понимат, Ваня, понимат. Скажи, плиз, твоя любоф к родине будет смал, если я предложу тебе 25 миллионов.

- Так, - говорит Ваня, в уме складывая бермудский и хабаровский гонорар. – Разговор становится все интереснее. Если вы добавите еще десяточку, то я, наверное, почувствую, что любовь к Родине не так уж и сильна, как казалось раньше.

- Догофорились, 35 миллионов!

- Что от меня требуется? – Иван настраивается на деловой разговор.

- Выиграть 10000 метров в Сочи. А на пятерку как хотите. Хоть в русский плясовой пускайтесь. Все равно ниже пятого места не займете!

- Ес, - говорит, Ваня, - согласен! Мне из России в Бермуды переехать только подпоясаться, да коньки наточить. А Скобрев Олимпик Овал Хаус вы для меня на Бермудах построите, чтобы было, где кататься и бермудских конькобежцев на личном примере воспитывать. На Вологодчине и в Хабаровске уже построили.

- Да как два пальца… - отвечает губернатор.

- Кстати, а где эти Бермуды? – спрашивает Иван, - в Африке?!

- Африк, африк, - отвечает губернатор, а про себя думает: «Тебе какой разниц?!»

Все! Губернатор кладет трубку, подпрыгивает от счастья и делает стандартную для Ивана позу после победы – как будто на подносе Скобрев несет зажаренного в яблоках гуся.

Вдруг он что-то вспоминает и меняется в лице.

- Шит! – ругается матом он, - Совсем фогот!

Он снова набирает номер телефона Скобрева.

- Иван Скобрефф у телефона!

- Это опять яья, Давид Аркли!

- Что вам нужно еще, босс!? – спрашивает Иван.

- Послуш, Вань. У нас тут на Бермукдах проблемы со сбытом бананов. Ты бы не мог, когда в Сочи десятку победишь, сделать круг победа с нашим бермудским бананом. Ну и в национальной одежде?!

- В бикини что ли? – в голосе Ивана раздается скептические нотки.

- Ноу. Не софсем, - отвечает губернатор. – Я к королефе схожу, еще десяточку выторгую для тебя.

- Заметано, Дави!

Губернатор кладет трубку, делает зверское лицо, вспоминая, что забыл сказать Ивану, - доллары то будут бермудские! Затем берет банан со стола, снимает с него кожуру, бьет себя в грудь двумя … руками, и, посмеиваясь в черномазое лицо, произносит:

- Ну, Давид и молодца! Купил русского чемпиона за ящик бананов! А-ха-ха-хаха
[700x473]

Дзззнь…

В офисе олимпийского чемпиона и рекордсмена мира на 100 и 200 метров Хусейна Болта раздается звонок.

Хусейн Болт поднимает трубку:
-Е?I

- Хай, Хусейн! Вас беспокоит Губернатор Вологда риджен Олег Кувшинников. Как твое ничего? Мое все ок. Как бэби, вайф? Все в шоколаде, Хуси?!

- Все ок, Олег. Зачем звонишь? Моя твоя не понимат.

- Хуси, тут у меня стало вакантным место олимпийский чемпион. Ты знаешь, Ванька то Скобрев от меня в Хабаровск смулил. Сначала письмо на деревню дедушке написал, а затем гудбай говорит… Я грит тебя уважат, а жить больше не буду!

- Ванья, Ванька-встанька, - начал напряженно думать и вспоминать Болт. – Ай доунт ноу зис мен!

- Иван Скобрев его зовут. Он шпроты больше чем масло лав. Так вот, место освободилось. Предлагаю тебе два миллиона, если на Олимпиаде в Рио-де-Жанейро ты пробежишь 100 и 200 метров за мой регион.

- Два миллиона? – охреневает Болт. – За один 100 или 200 метр? Это хороший мани. Мне только сто тысяч за выступление платят.

- Хуся, ты хотя бы сотню для нас выиграть, а 200 метров можешь хоть задом бежать. Ту бэк. Ты и таким образом ниже третьего места не займешь!

- Гуд, Олег, я очень даже согласен. Два миллиона – гуд. А где это – Вологда риджн? Сайбир?

- Сайбир, Сайбир. Тебе какая разница?!! Договорились, - кричит что было мочи в трубку Олег Кувшинников.

- Олл райт, - отвечает Болт.

Находящийся на своем рабочем месте в Белом доме (RF, Vologda) Олег Кувшинников от радости подпрыгивает и становится в позу, пародирующую знаменитую позу стрелка Хусейна Болта после очередной победы и установления мирового рекорда.

Вдруг на его лице появляется тревожная мина.

- Твою мать! Забыл!

Кувшинников снова набирает номер Хусейна Болта. В трубке раздается знакомое и родное:

- Е?!

- Хуси, слышь! Тут такое дело. У меня ин Шексна куриное производство загибается…
- Вот? – не понимает Болт. – Бедс?

- Ес, ЕС, бедс. Курица – это русский попугай! Так там не все бьютифол! Если бы ты во время пробежки на Олимпиаде наших курей прорекламировал, мы бы тебе еще 4 миллиона добавили. Я бы на «Северсталь» сходил, денежку для тебя попросил.

- Четыре миллиона? – охренел Болт.- Согласен! ЕС, ЕС, ЕС, ЕС, ЕС, ЕС,ЕС, ЕС……

Вау! – снова бросает на рычаг свой телефон Олег Кувшинников. Затем замирает на секунду, делает, как это любит, зверское лицо («про рубли то я ему не сказал!»), а затем характерный жест, как будто откручивает курице голову:

- Вот так мы будем поступать со всеми этими Ванями!!!
[512x392]

За статью «Иван Скобрев или, Бегущий по деньгам» в «твиттере» мама Ивана назвала меня «рвачом и жуликом», а папа в личном письме вообще «обещал доказать», а чего обещал я так и не понял. Сам же Иван, которого видимо до глубины души тронули мои «инсинуации» не забыл упомянуть, что он «наверное, написал это все за деньги, каждый зарабатывает, как может». Нашли у Ивана и агрессивные поклонники, на «пальцах» начавшие мне объяснять «что такое олимпийский чемпион» (Иван им не является пока, кстати) и «сколько стоит его подготовка».

Песни ландскнехтов

Не буду разочаровывать моих уважаемых (искреннее, уважаемых, так как я писал о «рвачестве», а не о «рваче», с кем не бывает) оппонентов, то пришла пора воздать должное и тем, кто по каким-то причинам мне, как и Ивану Скобреву «30 серебряников» не заплатил. И мне, как пишет, Иван, тоже обидно: «Я бы понял, если бы я не бегал, не работал бы, или не представлял результата... Но, видимо, у нового губернатора новые взгляды на спорт и оплату спортсменов» (http://www.severinform.ru/index.php?page=interview&interid=121). Вот и я пишу: «Я бы понял, если бы не писал, не защищал с пеной у рта губернатора, не давал бы результата. Но, видимо, у Олега Александровича иные взгляды на то, как нужно писать»)))))))))))).

Вот еще один интересный пассаж от Ивана:

«Но такую позицию я тоже не могу принять, потому что я честно выполняю свою работу, я тружусь каждый день и не по одному разу в день. И, конечно, мне хочется, чтобы была отдача. Что касается меня, я пытался максимально отрабатывать не только на дорожке но и потом - лоббировать интересы Вологодской области, будь то на федеральном уровне в Министерстве, во всех интервью - в печатных, телевизионных всегда упоминял и спортивный клуб, и наши достижения. И такое отношение меня как минимум расстроило».

Блин, я делал тоже самое, и гораздо чаще, да и, боюсь сказать, эффективнее, чем Иван (и трудился, и отрабатывал, и интересы области лоббировал), но НИ КОПЕЙКИ ОТ ОБЛАСТИ не получил. Ни единой. Да к тому же здоровье подорвал, стал инвалидом. Попробуйте такую нагрузку психологическую вынести, вряд ли до моих 50 доживете!

А вот еще интересное рассуждение Ивана Скобрева:
«Предложение от Хабаровского края мне поступило в сентябре. Для меня это стало неожиданностью. Условия мне предложили выгодные, они в четыре раза превышают те, которые предлагали в Вологодской области. И, конечно, я не мог не согласиться, потмоу что, выполняя работу, хочется получать нормальные деньги. Тем более, я думаю, вы понимаете, эта работа - не на всю жизнь. И сейчас главная задача моя - это подготовка к Олимпийским играм, а до них осталось полтора года, и, конечно, хочется, чтобы и семья была в достатке, и отработать по максимуму, и заработать за этот срок, чтобы не оглядываться потом, а что же будет послемоей работы. Все-таки, я думаю, вы понимаете, что спорт высоких достижений - это не для здоровья все. Так что на сегодняшний день я понимаю некоторые комментарии губернатора, его пожелания, чтоб я выступал за два региона. Но, скажу честно, с тем подходом и способом ведения переговоров, которые продемонстрировала Вологодская обалсть за последние три месяца, я думаю, что никаких шансов нет. И дело не в том, что я не хочу - да ради Бога, я готов».

Иван рассуждает, буквально как я. Более того, как рассуждает каждый человек. Каждый хочет нормально заработать. Даже нянечка в д.с., ошибка которой может стоить жизни ребенку, а то и не одному! А не выиграет Иван золотую медаль Сочи, что произойдет? Земля «с рельсов сойдет»? Но она, почему-то, получает от бюджета 4000, если получает, а Иван, как истинный «наемный солдат», меньше чем о … с 10 нулями в конце говорить не желает… Ему обидно… Позволю еще одну длинную цитату:

«Ландскнехты, германские наемные солдаты, которые существовали примерно с 1487 по 1556, обеспечили одно из таких преимуществ. Изначально созданные в качестве силы для поддержки устремлений по созданию Святой Римской Империи Максимилианом, наследником Святой Римской Империи, они вскоре начали сами наниматься к тем, кто предложит высшую цену, включая врага Максимилиана, короля Франции».

«Что-то слышится родное в длинной песне ямщика»… Не находите?!)))))))))))) При таком менталитете, как у Ивана и его родственников, которые слишком многое меряют деньгами, очевидно, что проявление нормально гражданской позиции, «без хлопания ушами» и мощных ударов в грудь, кажется невозможным. Все вокруг продажное, даже Игорь В., хотя это, увы, пока не так)))))))))))


«Миллиард туда, миллиард сюда»


Ладно, хватит терзать Ивана, займемся властями Вологодской области.

С Олегом Александровичем Кувшинником у меня отношения, прямо скажу, великолепные. Точнее – НИКАКИЕ! Он сам по себе, я сам по себе. Как двум настоящим пацанам, нам делить нечего. Идем, понимаешь, по жизни, поплевываем и друг на друга не глядим. Он считает, что я «рожей не вышел», я считаю, что он. Он – Губер, я – местечковый Зигмунд Фрейд)) Правда, Читать далее...

О психологии рвачества

«Бегущий на лезвиях бритвы» - такую метафору использует известный конькобежец Иван Скобрев, видимо кратко характеризуя в ЖЖ-блоге свою личность, образ жизни, да и жизненное кредо вообще.
Интерес к его персоне возник в связи с двумя обстоятельствами. Первое – это тот редкий человек в нашей области (Вологодской), который реально может претендовать на олимпийскую медаль Сочи, в том числе и на звание олимпийского чемпиона. Без всякого сомнения, это является и его собственной идеей-фикс, к которой он уже много лет двигается достаточно целенаправленно и, такое впечатление, неутомимо и неумолимо. Второе – это тот спортсмен, который порвал все отношения с тем регионом (Вологодской областью), который почти десяток лет довольно щедро финансировал подготовку перспективного паренька, пока он не превратился в матерого «охотника за золотыми медалями», и не послал всех своих благодетелей «в баню тазики считать».
Причина, которая лежит на поверхности, банальна – не договорились в цене. Точной цифры я не могу назвать, так как в этой истории для общественности слишком много темных пятен, но речь, если вчитываться в слова Скобрева, которые он изложил в своем ЖЖ и интервью, и в слова Олега Димони, вологодского «министра спорта», идет о суммах для простого смертного весьма внушительных - от 17 до 25 и более миллионов рублей то ли за год, то ли за полгода, то ли еще за меньший срок. В Череповце вот совсем недавно сумели «изыскать» для нянечек и младших воспитателей детских садов аж 800 рублей «на рыло» в качестве добавки, но все равно до минимальной зарплаты труда в бюджетной сфере (4150р.) не дотянули. Получается, Скобреву «жемчуг мелок» а в детских садах города, который он представлял 10 лет, имеется едва ли не 600 вакантных мест, которые никто, видимо в силу природной жадности, не хочет занимать, так как «зарплатный потолок» там что-то около 7000 рублей.
«Вот, вам, правда жизни» - как сказал бы Полотер, герой фильма «Я шагаю по Москве», в исполнении легендарного Владимира Басова. Ради золотой олимпийской медали мы готовы наплевать на настоящее и будущее наших детей?! Напомню, что Олег Димони не так давно возглавлял профсоюз работников образования, так что, догадайтесь с одного раза, какие мысли у него на счет «этого всего». Возможно, в большом спорте он ничего не понимает, но то, что поставил вопрос: «Доколе!» вполне можно оценить: «Ванька «кует бабло» любой ценой, а мы должны всю социальную сферу ради «больших спортсменов», жадность которых давно ничем не ограничивается, а благодарности ждать не приходиться, на ветер пускать?!» - так, наверное, рассуждает «министр». Да и более серьезные боссы пока, наверняка, считают Ваню «непрофильным активом»: «Ну, выиграет он Олимпиаду, нам, что с того? Завод что ли ради его победы с молотка продавать?» Какова должна быть на самом деле цена золотой олимпийской медали? Вон и в НХЛ уже до такой степени этот вопрос «затерли», что всякий раз администрация и хоккеисты договориться никак не могут, «кто более матери-Родине ценен».
Все метаморфозы динамики развития личности Ивана Скобрева большой тайны не представляет. Был никем, стал чем, кое-что выиграл, поездил по миру, посмотрел, как другие живут, сравнил с собой и сделал надлежащие выводы: «Я – звезда, и отношение ко мне должно быть соответствующим. Хочешь медаль – гони бабло!» Все, кстати, вполне укладывается в современную логику жизни общества, где деньги решают все. В этом отношении Иван Скобрев, в буквальном смысле слова, жертва обстоятельств. В самом деле, не с девушками же из детского сада №117 сравнивать ему уровень своей жизни, а по мировым меркам – он – босяк! Хотя, кто знает, учитывая те гонорары, которые сегодня в России получают футболисты, хоккеисты, их тренеры. Мир сошел с ума, свихнулся на деньгах, а Ваня, почему должен в стороне стоять? Тем более, такая «масть идет». Всем известно, какая фикс-идея находится в головах у нашего руководства. Можно поиграть сразу на нескольких фронтах, когда все хотят вернуть былой олимпийский имидж России, доставшийся ей в наследство от СССР. А тут какой-то Димони, какие-то воспитательницы из детских садов, всякая «мелочовка».
Можно сколько угодно выговаривать и упрекать Ивана Скобрева. Припоминать его лживые заверения в телеэфире: «I love in Chеrеpovets!», всевозможные славословия в адрес спонсоров с «Северстали». На самом деле уже давно чувствовалось – Скобрев уплывает из вологодско-череповецких рук и «стальные объятия» удержать его не в состоянии. И, получается, все это время он приглядывался к тем, кто готов выложить за него подороже, из последних сил изображая из себя патриота. На самом деле, получается так, дай Скобреву денег побольше, в руки он возьмет любой флаг – хоть американский, хоть китайский, да даже Бермудских островов. А может и автомат возьмет?! И будет при этом орать что угодно, хоть «Ай эм мадей ин Чайна! Русский Ванька сдавайся» И ничего с ним тут не сделаешь – парень понял, что у него есть «офигенный» шанс Читать далее...

Главное в любой семье – это добрые, нежные отношения между ее членами, любовь, забота, проявление внимания, теплота, понимание друг друга, терпимость. Однако верно сказано, что «любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!». На протяжении всей своей семейной жизни ее членам постоянно приходиться решать одну и ту же проблему – вновь и вновь выстраивать "вот эти самые" добрые, нежные отношения друг с другом, преодолевая всевозможные проявления враждебности (и даже ненависти), безразличия, невнимания, холодности, нетерпимости, непонимания.

Проблема «враждебность, холодность – любовь, забота, теплота» является в любой семье основным морально-психологическим противоречием в системе ее отношений. Это противоречие, по мере его возникновения либо преодолевается, восстанавливается, либо обостряется и даже, на определенном этапе жизни семьи, становится непреодолимым, ведет к ее деградации и разрушению.

У каждой семьи имеется свой совокупный личностный ресурс по преодолению этого противоречия, но в каждом случае степень его развития разная, как и результат его использования. В одних случаях применения этого ресурса приносит положительный эффект, в других нет. Эффекты проявления в семье заботливых, теплых отношений друг к другу следует отнести к наивысшим проявлениям развития семейных компетенций членов семьи. В свою очередь отсутствие у членов семьи таких компетенций ведет к антиэффектам враждебности и холодности, которыми наполняется, а затем и переполняется жизнь семьи.

Итак, одни постоянно проявляемые феномены отношений (например, взаимная забота членов семьи друг о друге, искреннее внимание к делам партнера и т.п.) укрепляют семью, обеспечивают устойчивость и последовательность развития. Другие же феномены отношений (например, проявления холодности, бездушия между партнерами, враждебности к их интересам, занятия, непонимание глубинных мотивов их поступков), наоборот, провоцируют неустойчивость семьи, постепенно ведут ее к деградации. Дадим этим типичным проявлениям отношений в семье название – семейные генотипы, предназначение которых определять развитие такой мини-организации, как семья.

Несмотря на то, что любую семью можно назвать небольшой организацией, отнести ее к деловым предприятиям невозможно. Когда мы говорим о семье, чаще всего употребляем такие метафоры, как «дом родной», «родное гнездо», «родная обитель». Это означает, что семья воспринимается для человека тем местом, куда он всегда может прийти, вернуться, возвратиться, чтобы получить поддержку и тепло. Главный «результат» семейной жизни – это не выручка, не прибыль, и даже не помощь, которые оказывают, например, социальные организации, а особый здоровый психологический микроклимат, отношения, в которых человеку хорошо, комфортно, приятно находиться, и в которые он всегда хочет и готов вернуться. Здесь его любят, несмотря ни на что.

Отношения в диапазоне «забота – враждебность» являются самым существенным признаком, по которому мы можем судить о степени любви членов семьи друг к другу. Интересно, что ситуации в этом диапазоне могут проявляться в семье по всему спектру отношений, как по вертикали, т.е. по семейной иерархии типа «родители – дети», «лидер семейства – ведомые», так и по горизонтали, т.е. между совершенно равными партнерами, например, мужем и женой, бабушкой и дедушкой, детьми и т.п. Таким образом, постепенно в семье формируется, воспроизводиться, переформируется, развивается определенная регулируемая межличностная система, направленная на то, чтобы с определенной долей регулярности осуществлять балансировку отношений в семье, как в узком, так и в широком понимании. При этом именно балансировка отношений в системе «забота – враждебность» является самой ценной и самой важной.

Как сложившиеся и складывающиеся семейные отношения сказываются на поступках отдельных членов семьи?

Для ответа на этот вопрос мы должны понять то, от каких факторов, положительных или отрицательных, зависит формирование проявления заботы членов семьи по отношению друг к другу, или проявления враждебности.

В этой ситуации мы исходим из того, что отношения в семье, с одной стороны, состоят из «человека чувствующего», т.е. проявляющего себя во внимании, интересе – безразличии, равнодушии к партнеру и другим членам семьи, а с другой стороны «человека верящего», который проявляет себя по отношению к партнеру и другим членам семьи в понимании, терпимости – нетерпимости, отсутствии понимания в межличностном пространстве семейных отношений.

Таким образом, понятием семейные отношения можно описать отношения «заботы – враждебности» членов семьи, которые зависят от их внимания, интереса – безразличия, равнодушия их друг к другу, а также от их понимания, терпимости – нетерпимости, отсутствии понимания.

Суть любых семейных отношений прячется в описанных выше комплексах противоречий. Изучая и анализируя эти противоречия, мы, тем самым, проникаем и раскрываем самые глубокие и скрытые Читать далее...

Одной из достаточно существенных проблем для консультанта, бизнес-консультанта или организатора психологических тренингов является то, что, бывает, ему затруднительно без поддержки других выделять деньги на свое собственное помещение для консультаций и проведения тренингов (время, чаще всего, индивидуальными консультациями и групповыми занятиями, используется не целиком, а оплачивать, естественно, нужно все 24 часа). Заниматься терапией же у себя дома бывает и не безопасно, и как-то не солидно.

Причем, особо отмечу, что с такой трудностью встречаются не преимущественно начинающие пси-предприниматели, но и мэтры нашей профессии – регулярно они ездят с обучающими программами по другим городам и тратят деньги они при таком подходе, по сути, за пустующую территорию.

Само собой напрашивающееся решение – сдавать свой кабинет в субаренду - не так легко в плане реализации. Придется подобрать такого коллегу, который тоже не состоянии заполнить работой полный день (чтобы у Вас была возможность использовать помещение под терапию). И кроме того он должен быть , как минимум, родственной профессии (чтобы в Ваш личный кабинет не стали регулярно врываться товарищи, потенциальные клиенты, сильно далекие от психологии – например, намеренные приобрести паркет, установить двери или на время освободиться от домашнего питомца).

Короче - желательно сдавать кабинет такому же специалисту, как и Вы.

Но есть ли возможность это организовать и где этих коллег отыскать в необходимом количестве для заполнения всего свободного времени?

Мне приятно сообщить, что недавно решение этой проблемы появилось!

Ресурс http://www.b17.ru (если Вы самостоятельно работающий психолог или консультант, то, можно предположить, Вы о нем знаете) разработал подходящий функционал для этого - обмен сведениями о офисах для психологов.

С некоторых пор все зарегистрированные на указанном мною проекте психологи, психотерапевты и тренера (а их в данное время где-то 5 000 человек) получили позможность размещать сведения о том, что они намерены сдавать помещение, которое снимают, в субаренду (по часам и на весь день).

Те же, кто своей площади не имеет, соответственно, имеют возможность после этого размещенной информацией воспользоваться.

Однако, отмечу, что для того, чтобы получить доступ к к этой, можно сказать, эксклюзивной информации, придется перед этим зарегистрироваться на проекте, в качестве специалиста (ссылка на этот раздел доступна лишь им).

Тем не менее если Вы специалист, это не окажется для Вас зряшной тратой энергии - регистрация на сайте http://b17.ru полезна как для поиска клиентуры, так и для укрепления профессиональных отношений с коллегами.

Короче , от чистого сердца рекомендую зарегистрироваться. Лично мной это уже сделано. Моя страница

http://www.b17.ru/dl024/

Записки психолога. Расчет или любовь?

Раздел: Мужчина и женщина

Сегодня девушки и молодые люди, женщины и мужчины, вступающие в брак, все чаще задумываются о том, насколько он будет успешным и долговечным. Для большинства из них критерием успешности является любовь и финансовое благополучие. Существует миф, что нельзя иметь одновременно и любовь и богатство (действительно, пока молодые – есть чувства, но нет еще профессиональной состоятельности, а с ростом карьеры и чувства друг к другу претерпевают изменения). Поэтому считается, что при вступлении в брак есть только два основных мотива: любовь или расчет.

На самом деле редко можно увидеть такую однозначную мотивацию в чистом виде, поскольку любовь не исключает расчета и наоборот, расчет может включать в себя любовь. Загвоздка в том, что это возможно только в том случае, если речь идет именно о любви, а не о влюбленности. Но принятие решения о вступлении в брак, особенно у молодых пар, происходит именно в состоянии влюбленности, которое затмевает способность трезво мыслить и оценивать своего партнера.

Чем влюбленность отличается от любви? Во-первых, она недолговечна. Это обуславливается тем, что во время влюбленности организм испытывает колоссальные психические и физиологические нагрузки и пребывает в состоянии стресса. Люди просто умирали бы все от любви очень быстро.

Во-вторых, влюбленность для того и дана, чтобы видеть в партнере его Божественную сущность, и не замечать поведения, которое раздражает. Я выхожу замуж за любимого, с которым хочу находиться рядом всегда, а не за грызущее над ухом семечки в кровати прокуренное существо в грязных носках. Влюбленность в своего «идеального» партнера создает условия для того, чтобы успеть зачать ребенка и выполнить миссию продолжения рода.

После того, как влюбленность проходит, наступает переломный момент, когда пара понимает, что страсти уже нет, что они уже хорошо знают друг друга со всеми недостатками. Тут они уже оценивают свои способности любить друга такими, какие они есть, и учиться по-прежнему находить друг в друге проявления Божественной сущности. Если они научатся поддерживать в себе любовь, их союз будет долгим, вечным, если хотите. Если кроме влюбленности их ничего не связывало, то такие отношения распадаются.

Заключением брака по расчету чувства не руководят, хотя и могут играть в этом не последнюю роль. Так как в этом соглашении продуманы все аспекты совместной жизни, то сведены к минимуму возможные конфликтные ситуации. Здесь заранее определено, кто и чем будет заниматься, распределены ответственности, спланирован бюджет, проставленные личные границы. Вспоминается анекдот:

- Может ли быть удачным брак по расчету?

- Может, если расчет был верным.

В расчет входит даже та ситуация, когда один из партнеров все же не влюбляется в кого-то на стороне, или, попросту говоря, изменяет. И в этом вопросе, чтобы обезопасить себя от финансовых потерь и морального ущерба в брачном договоре, если таковой имеется прописываются довольно жесткие условия и санкции за нарушение этого пункта договора…

Совместно с Юлией Васюковой
[300x300]

Измена партнера многих приводит к самым сильным внутренними переживаниям, на какие только способен человек. Это состояние сопоставимо со смертью любимого человека. Но многие пострадавшие от измены говорят, что смерть партнера они пережили бы легче, потому что здесь нет обмана, разочарования, разрушение представления о двоих как о чем-то целостном и неразделимом, безуспешных попыток вернуть прошлые отношения…

Сейчас мы не будем анализировать само понятие «измена», вокруг которого среди мужчин есть любители разделить измену духовную и физическую. У каждого человека есть свое собственное представление об этом, которое и приводит его к тяжелому и физическому, и психо-эмоциональному состоянию. Вопрос в том, что с этим делать и как пережить эту ситуацию с наименьшими потерями для себя, для детей, если есть, и для партнера, что не менее важно.

Первой реакцией на громадную потерю в жизни, - измену партнера, - является шок. «Этого не может быть!» По мере присвоения себе этой информации, человек переходит в следующий этап, когда он начинает обвинять в случившемся всех, кого можно: несправедливую судьбу, самого партнера и человека, с кем изменил, его родственников и себя:
- Почему это произошло?
- Как это могло произойти?
- За что мне все это?
- Он(а) не мог(ла) так со мной поступить?!
- Это все из-за его мамаши!
- Что я не так делал(а)?
- Чем я хуже?

Эту стадию риторических вопросов и терзаний можно гораздо легче пройти, если разрядить негативные чувства по поводу партнера в безопасной обстановке, например, в кабинете психолога. Жалобу другу или подруге за бокалом вина не несут облегчения. Нужен специалист, который знает, как грамотно принять чувства клиента и дать им выход, обрушивая их не на своих близких, причиняя им дополнительные страдания.

Когда спадет накал страстей, и от эмоций освободится разум, то уже можно анализировать ситуацию, если вам угодно. Только зачем? Это все равно уже произошло. Так что самым эффективным результатом прохождения этого этапа переживания измены будет ВСЕ-ТАКИ трудное смирение с тем, что случилось, прощение и выражение благодарности судьбе и своему партнеру за бесценный опыт, который дал возможность вам дальше духовно развиваться.

Не всегда в случае измены люди расстаются. Поэтому, если вы простили своего спутника жизни, вы спокойно, без негативных эмоций можете договориться о том, на каких условиях вы будете взаимодействовать дальше.

Может быть, вы найдете обстоятельства совместного существования, которые вас обоих не устраивали, и захотите что-то поменять. На этом этапе тоже важно обратиться за помощью к посреднику. Часто наши эмоции мешают нам найти очень простое и легкое решение вопроса. Психолог поможет вам увидеть ситуацию не только изнутри, вашими глазами, но и осветить ее объемно, расширяя возможности вашего взаимодействия с партнером.

Совместно с Юлией Васюковой
[480x360]

Ответы на вопросы газеты «Речь» (Череповец)

Вопрос: «Хотелось бы получить комментарий психолога на тему: почему люди занимаются благотворительностью, почему оказывают помощь тем, кого совершенно не знают, собирают деньги всем миром. Это очень интересно, ведь особенно этот процесс активизировался в последние лет десять. связано ли это с тем, что наше общество стало более стабильным, чем раньше или наоборот, с тем, что сейчас сильнее заметно социальное расслоение?»

Ответ:

Несмотря на то, что благотворительность в человеческом обществе существует тысячелетия, в психологии, в частности, в социальной, интерес к этому явлению возник относительно недавно. Отчасти, я согласен, что мы видим определенный взрыв благотворительности, и все больше людей вовлекается в этот процесс. Но давайте не будем создавать еще одного мифа, о том, что наши люди в массовом порядке начинают нравственно очищаться и поворачивать свое лицо в сторону ближнего. На самом деле подавляющее число россиян благотворительностью заниматься не склонны, и делают это (если делают) время от времени, в зависимости от ситуации, в зависимости от того, кому следует помочь и т.д. Если их не организовать, не использовать, грубо говоря, в благих целях некоторые особенности мотивации потенциальных благотворителей, то они и палец о палец не ударят (см. результаты опроса - http://vk.com/wall20533817_20814). Более того, существует немалый процент людей, который вообще напрочь отказывается заниматься благотворительностью, потому что не видит в этом никакой пользы и смысла. Ответ: «Мне бы кто помог!» - это тоже не такая уж редкость в современном обществе.

Развитию «народной» благотворительности во многом способствует развитие современных средств персональной коммуникации. Собрать «офлайн» на благотворительную акцию несколько тысяч человек, проживающих в нескольких регионах страны очень трудно. А вот объединить «онлайн» сотню другую людей готовых реально чем-то помочь трудно, но вполне возможно. Если найдутся те, кто готов взять на себя организационные хлопоты, не считаясь с личным временем, идея вполне может быть реализована. Примеров этому более чем достаточно. Хочу затронуть еще одну тему этой проблемы, которая может далеко не всем понравится. Иногда благотворительные группы собирают суммы на тоже лечение человека, которые являются просто астрономическими и вызывают сомнение в их обоснованности. Встаньте на позицию той же бизнес-клиники и вы поймете, как выгодно им развивать благотворительные движения в мире. Назначай любую сумму «от фонаря», а люди «напрягутся, сбросятся и соберут».

Теперь поговорим о мотивации благотворителя. В таких случаях обычно говорят о мотивации внешней и внутренней. Внешняя – она и вызывается вешними обстоятельствами и больше походит на спонсорство. Да, возможных доходов благотворитель от своей деятельности не ищет, но слово «хорошая репутация» для него совсем не лишнее. Кстати, очень часто слава о благотворительности того или иного человека идет «из рук в руки», потому что «светиться» в СМИ в этом случае будет некрасиво. К этому же типу мотивации относится желание увеличить сеть своих личных социальных контактов, помочь друзьям, просто развить в себе управленческие компетенции, справится с мучающим «комплексом неполноценности», который преодолевается внешней активностью и т.п.

Внутренняя мотивация благотворителя – это более сложное явление. Человек может исходить либо из эмоционального «хочу», либо из рационального «надо». И та, и другая мотивация его мыслей, действий, а затем и поступков, можно считать внутренними, исходящими от «души». В случае «хочу» толчком к благотворительности могло послужить чувства сопереживания («я сама таким потеряла ребенка!», «я тоже не могла найти маме деньги на лечение!»), сопричастности происходящему («в этом городе это может запросто случится и со мной!»). В случае «надо» вверх начинают брать несколько иные мотивы, идущие «от ума». Такой человек может рассуждать примерно так: «Все мы люди, все мы «человеки». Поэтому нам, чтобы выжить необходимо помогать друг другу». Очень важен и поведенческий аспект психологии благотворителя и благотворительности. Если человек уже давал деньги на какой-нибудь проект, то он, скорее всего, даст и еще. Кроме того, вероятнее всего, человек соотносит свои решения о благотворительности с существующей у него избирательной системой ценностей и интересов. Скажем, на развитие детского футбола он денежку даст, а от помощи в лечении старика-инвалида будет всячески увиливать. Или, например, одному организатору благотворительной акции поможет, а другому – «ни в какую»! Несмотря на кажущуюся простоту явления, на самом деле в психологическом плане оно весьма и весьма неоднозначно.

Из сказанного вытекает то, что «благотворительность – это вам не просто так, и ею надо заниматься». При этом заниматься с учетом и ее психологической специфики, т.к. здесь много «подводных камней» о которых сегодня мы даже не догадываемся.
Читать далее...

Среди дискуссий на тему различий между мужчиной и женщиной центральным является спор, кто сильнее. Оно и понятно: законы природы таковы: кто сильней, тот и имеет все блага, у того власть над другими. В нашем обществе рьяно отстаивается убеждение, что мужчина сильнее, а женщине присвоена («припечатана») лэйбла - «слабый пол».

Кому выгодно распространение и поддерживание веры в это иррациональное утверждение? Конечно же, мужчинам. До сих пор мужчина считается главой семьи, а женщина выходит «за мужа», т.е. ее личность в семье отодвигается на второй план, а в первую очередь ее ценят за роль матери и хозяйки.

Но именно потому, что женщина должна рожать детей, природа сделала ее организм выносливей, сильнее, долговечнее. Для этого женщина должна брать энергию извне, и она умеет это делать. Мужчина не способен радоваться и заряжаться энергией внешних событий так, как это делает женщина.

Женщина сильнее не только в плане выносливости, она лучше переносит и психо-эмоциональные нагрузки. Это обусловлено, опять-таки же тем, что она чисто интуитивно грамотнее обращается с энергетическими потоками, не накапливая в себе заряд отрицательной энергии, т.е. негативных эмоций. Что-то ее расстроило – она выплакалась, рассказала об этом матери и подругам, получила отовсюду одобрение. Позиция «силы» мужчину здесь подводит. Ведь в связи с этим обстоятельством, он считает, что плакать, и вообще показывать свои эмоции не должен, поэтому закрывает выход негативной энергии, и она начинает разрушать его изнутри… Правда, к чести мужчин, скажу, что некоторые из них у меня на консультациях плачут…

На тему «слабого» пола мужчины сочиняют анекдоты про тупых блондинок, про женщину за рулем и т.п. Не самые далекие женщины их «передают из уста в уста». Но любая страховая компания, исходя из своих страховых выплат, скажет вам, что женщина – не ее клиент. Подавляющее число ДТП совершают мужчины. Они чаще нарушают правила, рискуют, используют приемы грубой езды. Женщины на дороге аккуратны, пунктуальны и внимательны.

Какого человека у нас называют слабым мужчиной? Того, кто не сдерживает своих эмоций, того, кто не может отстоять свое мнение, кто подчиняется воле своих женщин: матери, жены (подкаблучник). Здесь мы видим незрелую инфантильную зависимую личность. Мужчина с первых дней жизни зависим от женщины: сначала от мамы, потом – от воспитателей в саду и от учителей в школе. И если мать не создала условия для развития свободного ответственного мужчины, то впоследствии он ищет себе женщину, которая так же бы руководила его жизнью.

Если же о женщине говорят, что она слабая, имеется в виду то, что она олицетворяет собой женское начало: т.е. женственная, мягкая, добрая, мудрая. Но это нисколько не делает ее слабой, а наоборот, тем самым, она притягивает к себе мужчин и имеет над ними власть. Когда мы говорим, что женщина сильная – это значит она независимая, способна отстоять свои права, защитить свою семью, работать, воспитывать детей и вести свое хозяйство. Что собственно и делают сегодня большинство женщин «в поте лица своего».

Совместно с Юлией Васюковой
[500x402]

Одиночество мужчины и одиночество женщины

Прежде, чем рассуждать о том, чем отличается мужское одиночество от женского, поговорим в целом о женской и мужской природе.

Когда мы говорим о роли мужчины и женщины в семье, то эта тема становится понятной, если ее рассматривать с точки зрения того, кто дает энергию своим близким, а кто ее берет. Не все об этом знают, но в семейной жизни будет гораздо проще, если просто принять на веру не человеком созданный закон Космоса: женщина является накопителем энергии, которую берет буквально из воздуха.

Увидела женщина смеющегося маленького ребенка – зарядилась. Погладила кошку – прибавилось сил. Прошла мимо красивых цветов – получила энергию. Я уже не говорю про походы в магазины, в храмы искусства и на природу. Мужчина купил себе штаны, потому что старые уже протерлись в нескольких местах и не отстирываются, пришел домой, и положил их на место до выхода. А женщина? Придет, и еще целый час будет вертеться у зеркала, радоваться новой кофточке, перемеряет ее со всем, что имеет и спрашивать у всех подряд, как лучше.

Женщина накапливает энергию, для того, чтобы ее отдавать. Природой заложено так, что она должна отдавать ее своему мужчине, а потом и ребенку. Поэтому женщина отдает свою энергию, а мужчина и дети ее получают.

Отсюда ясно, что женщина выбирает того, кому она будет отдавать эту энергию, а не наоборот, как принято считать: не мужчины выбирают женщину. Отсюда следует, что на женщине лежит ответственность за отношения в семье, в том числе, и в сексуальной сфере. Как вы думаете в свете этой теории, в каком случае мужчина уходит из семьи? Ответ прост: если он не получает энергии. Причем происходит это не сразу, а спустя несколько лет.

Если в этом ракурсе говорить об одиночестве мужчины и женщины, то становиться понятным, что мужчина просто не может быть одиноким по своей природе. Вспомните из своих знакомых мужчину, который живет один. Вы не знаете такого. Даже если мужчина, на первый взгляд, живет один, то обязательно к нему приходит какая-нибудь подружка, соседка, и т.п. Или он живет с мамой, или с сестрой. Поэтому физически мужчина никогда не бывает одинок. Если он, вдруг, оказался физически одинок, то это сигнал серьезной опасности. Многие мужчины, в 40-50 лет, казалось бы в самом расцвете сил, вдруг умирают.



Одиноких женщин, напротив, много. Но что может происходить с женщиной, если она живет одна? Ведь ей обязательно нужно куда-то девать свою энергию. Обычно такие женщины либо целиком посвящают себя работе, либо служению людям. На худой конец, заводят кучу всяких домашних животных. Именно одинокие женщины рожают детей «для себя», не требуя от полового партнера роли мужа и отца. Если же женщина не отдает свою энергию, то она начинает себя разрушать, что в конечном итоге приводит к болезням и смерти. Часто ее одиночество сопровождается употреблением алкоголя. Часто она приобретает другие хронические и смертельные заболевания.



Поэтому, если мужчина просто не может жить один, то женщине жить одной опасно для ее физического и психического здоровья.



Но и мужчины, и женщины могут переживать состояние экзистенциального одиночества. Это внутреннее состояние, которое может возникать даже, если человека окружает множество людей. Обычно оно связано с поисками или отсутствием смысла своего существования. Эту экзистенциальную проблему каждый человек должен решить для себя сам, поскольку никто из людей не может и не в праве влиять на судьбу другого человека. Эта сила, которая находится за пределом человеческих возможностей…

Только что родившийся ребенок это наше все…. Однако, после того, как ребенку исполняется год, родители малыша все отчетливее начинают понимать, что перед ними не просто маленькое существо, нуждающееся в заботе, а настоящий человек со своими потребностями и желаниями, которые все чаще почему-то не совпадают с мамиными и папиными. Например, на прогулке, он идет совсем не туда, куда намерена идти мама, заходит в лужи, ковыряется в земле, тащит все подряд в рот. Дома он без конца раскидывает игрушки, открывает запрещенные ящики с опасными предметами, не хочет есть самую вкусную в мире еду и вовремя ложиться спать. Ребенок начинает требовать, чтобы ему дали то, что он хочет, но находится под запретом. Все это сопровождается плачем ребенка, и эмоциональными срывами родителей.

До какого-то момента родители могут решать конфликтные ситуации при помощи различных ухищрений, обманов, манипуляций, в конце концов, силы. Но потом поведение ребенка становится неуправляемым. И если родители могут еще решать, что он получит, а что нет, то заставить ребенка спать или есть точно им не под силу. Хотя тут я не права: есть и такие мамы, которые насильно впихивают ребенку в рот ложку с кашей…

Вот тут-то мама начинает думать, к какому специалисту можно обратиться за помощью. Она ведет ребенка к психологу, а на вопрос о том, что она хочет изменить, отвечает, что ей нужно, чтобы психолог поработал с ее ребенком таким образом, чтобы он стал беспрекословно ее слушаться. Когда я начинаю прояснять, что значит «слушаться», то, в переводе с маминого языка, ребенок должен выполнять ее команды, смысл которых сводиться к тому, чтобы ребенок своими действиями не осложнял ей жизнь:

- стой (или иди быстрей);

- сиди смирно, не вертись;

- ешь;

- ложись спать;

- иди поиграй (или перестань играть);

- не кричи;

- не плачь.

Другими словами, мама желает, чтобы в ситуации постоянного подавления ребенок не предпринимал никаких попыток сопротивления и вел себя тихо и смирно. Тут я уточняю:

- Так значит, вы хотите, чтобы ваш ребенок согласился с тем, что вы его подавляли?

- Нет, вы меня неправильно поняли, я хочу, чтобы он меня слушался!

- Что, по-вашему, подавление?

- Ну, это когда человека заставляют что-то делать, чего он не хочет. Или не дают делать того, что он хочет…

- Когда вы запрещаете ребенку кричать, что вы делаете?

- Ой. Но что же мне теперь делать? Позволить ему делать все, что хочет?

Конечно же, есть вещи, которые ребенку делать нельзя. К ним относится все то, что несет угрозу для его здоровья и жизни. Но есть масса запретов, которые родители налагают на действия ребенка, исходя из соображений собственного удобства. Задача мамы отличать свои потребности от потребностей ребенка и учиться с ним договариваться, как бы парадоксально это не выглядело в лице полуторогодовалого малыша. Тогда в ситуации конфликта потребностей они придут к решению, с которым будут согласно оба.



Например, подходит к концу прогулка с ребенком, и мама хочет идти домой, а малыш хочет еще погулять. Конечно, можно просто взять ребенка и понести его домой, не смотря на его крики и слезы. А можно спросить, почему ему так важно еще остаться. Если малыш еще не говорит предложениями, мама всегда знает, как узнать о его желаниях, задавая уточняющие вопросы, на которые есть ответ «да» или «нет». Далее можно задать вопрос о том, сколько времени ему еще нужно для этого. Моя дочь, которой сейчас год и восемь, на этот вопрос показывает пальчики. Это пока не больше пяти, но она всегда заканчивает свои дела раньше, чем пройдет пять минут.

Юлия Васюкова (С) http://julva.ucoz.ru/publ/roditeli_i_deti/komu_nuz...olog_rebenku_ili_mame/3-1-0-43
[700x700]

Каждый из нас живет по своему жизненному сценарию, который начинает закладываться с момента зачатия, а его формирование заканчивается к шести годам. В этом возрасте у него уже сформирована своя жизненная позиция по отношению к себе и окружающему миру. Папой и мамой ему передана информация о том, как складывался жизненный путь у его родителей, дедушек, бабушек, прадедушек, прабабушек.

Зная историю семьи ребенка, отношения между родителями, бабушками с дедушками, опытный психолог, работающий, например, в направлении транзактного анализа, опишет наиболее вероятное развитие его жизненного сценария. Можно с довольно большой долей вероятности утверждать, когда этот ребенок женится или выйдет замуж, сколько у него будет детей, насколько он будет удачлив и успешен, каким родом деятельности он будет заниматься, каким человеком будет его партнер и т.п.

Чтобы убедиться, что ваша жизнь идет по предписанному вам семейному сценарию, сопоставьте жизненный путь ваших родителей со своим собственным. Хотя бы по основным значимым событиям. Это может быть : выбор партнера, свадьба, рождение детей, получение профессии, особенности вашей деятельности. Вы увидите много совпадений даже просто по датам.

Жизненный сценарий передается через родительские послания. Это суждения, убеждения, девизы родителей по поводу того, кем ребенку нужно стать и что он должен делать или, наоборот, не делать. Так же они несут предписания по поводу успешности в жизни, учат, как относиться к деньгам, к браку, к работе. Например:

- В нашей семье все деды вернулись с войны.

- Ты должен иметь высшее образование.

- Мы с папой никогда не брали деньги в долг.

- Нужно жить честным трудом.

- Все мы простые работяги.

- У нас в семье никто никогда не разводился.

- Муж должен быть старше жены на два года.

- Жена должна заботиться о муже и детях.

- Я не разу за всю жизнь не сменил(а) работу.

- Поступай с другими людьми так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой.

Все это уже есть в голове у маленького ребенка, но поскольку у него в этом возрасте еще не развита рефлексия, т.е., способность анализировать происходящее и сопоставлять события со своими мыслями и переживаниями, - то эти послания без всякой критики поступают прямиком в бессознательное ребенка и управляют им на протяжении всей жизни. Сценарий можно изменять и корректировать в ходе психотерапии, выводя его на сознательный уровень. Но это, безусловно, порой настоящий адский труд для профессионала. Также сценарий может измениться после психоэмоционального потрясения.

В бессознательном откладываются все замечания и критика в адрес ребенка. Он может усвоить, что у него все замечательно получается, он достигает успехов, что он красивый, умный, уникальный и просто хороший. Или, наоборот, постоянно слышать от родителей:

- лентяй;

- неумеха;

- такой же разгильдяй (и все, что угодно), как твой отец;

- ты плохо кончишь;

- постоянно путаешься под ногами…

Поэтому очень важно формировать у ребенка такое отношению к себе и к миру, которое бы вело к успеху в будущем. Эта жизненная позиция складывается из позитивного отношения к себе: «Я хороший», - и такого же отношения к людям: «Ты хороший».

Совместно с Юлией Васюковой
[600x600]