http://barbaris.ucoz.ru/ Мультибрендовый салон "Барбарис"

Психологический центр «Сталкер» объявляет набор участников в группу работы с отношениями

«Все мы родом из детства».

Для чего проводится эта группа?

Во-первых, в процесс индивидуального консультирования и предыдущих групп по работе с отношениями набралось несколько человек с похожими трудностями в общении, которые хотят углубить ее в процессе групповой работы.

Во-вторых, работа в группах проходит гораздо более эффективно, поскольку каждый делится с другими своим опытом и получает более объемную обратную связь от участников группы. Обычно человек не видит себя со стороны, поэтому ему трудно самому что-либо менять. Группа в этом случае становится для него зеркалом, отражающим его мысли, чувства и поведение.

На что направлена эта группа?

Взрослый человек испытывает трудности во взаимоотношениях как с близкими людьми, так и с любым другим человеком. Это связано с тем, что он бессознательным образом использует одно и то же неэффективное поведение, полученное от родителей в детстве.

Вторая трудность заключается в том, что на бессознательном уровне им продолжают управлять неотреагированные в детстве чувства. Например, у маленького ребенка отобрали игрушку, он заплакал, чтобы разрядить свои обиду, гнев, горе, но мама стала успокаивать его, а папа и вовсе наложил запрет на проявление чувств через плач (мужчины не плачут). Во взрослой ситуации, когда у него отнимают любимую игрушку (должность, машину, женщина уходит к другому...), он не может управлять своими чувствами и адекватно реагировать на происходящее.

С помощью ведущего и других участников группы он заново проживает и разряжает негативные чувства, тем самым, освобождает свое подсознание от заряда этой разрушающей энергии. Проводится работа по восстановлению контакта со своими родителями независимо от того, живы они сейчас или нет. Прощение предыдущих обид дает выход любви к родителям, и, как следствие, к принятию себя таким, как есть.

Цель группы – создать условия, при которых участники могли бы вспомнить свои значимые эпизоды детства и отреагировать полученные в детстве эмоционально психические травмы.

Задачи группы:
- осознать родительские семейные модели поведения;
- осознать свои собственные модели поведения;
- освоить новые инструменты работы с чувствами;
- отреагировать травматичные жизненные события;
- освоить инструмент построения конструктивных взаимоотношений с близкими.

Вы можете прийти в эту группу, если:
- не знаете, как разрешить конфликты с партнером или в семье;
- испытываете трудности в общении с другими людьми;
- хотите избавиться от чувства одиночества;
- хотите наладить контакт со своими детьми

Группа состоит из 8-ми занятий и проходит 2 раза в неделю по 3 часа в вечернее время по адресу: пр. Победы, 14, каб. 32

Запись по телефону 89210508608

Городская среда, если до сих пор как-то и оценивалась, то с точки зрения архитектуры, эстетики, формальных экономических или социальных показателей. Однако никогда не приходилось видеть психолого-педагогических составляющих городской среды, хотя интуитивно, наверное, каждому взрослому человеку понятно, что город и личность не существуют сами по себе. Городская среда, а это и архитектура, и технологии управления, и люди, и информационные потоки, и существующий городской уклад жизни, которые не только воздействуют на личность, но и определенным образом воспитывают его, порождают некий тип личности, влияя на вектор его развития.

Вот и мы предприняли скромную попытку определить, кого же на самом деле воспитывает городская среда Череповца, использовав, при этом, имеющуюся в нашем распоряжении и модифицированную методику векторного моделирования среды, созданную В.А. Ясвиным. Кроме того, делая это небольшое, но поучительное исследование, мы взяли на вооружение также интересное описание городских типов, модифицированное нами на основе типологии школьных типов Лесгафта, которая, на наш взгляд, спустя более сотню (!) лет отнюдь не растеряла свой блестящий описательный потенциал.

Мы строили…


Итак, для создания психологической модели городской среды г. Череповца нам понадобилось всего лишь две оси в системе координат (свобода – зависимость горожан, активность – пассивность горожан), шесть диагностических вопросов и десять тысяч френдов из социальной сети ВКонтакте, несколько процентов из которых на эти вопросы таки ответивших. И что же мы видим?

Первый диагностический вопрос:

Чьи интересы и ценности ставятся на первое место в городе Череповце?

Вариант а) интересы личности Вариант б) интересы власти и крупного бизнеса

Собственно, мы получили тот ответ, который ожидали. Только 3,2 процента, ответивших на этот вопрос, считают, что интересы личности. Остальные же, а это 96,8 процентов респондентов считаю наоборот. Раз преимущество столь разительно, то мы присваиваем один балл по шкале «зависимость», так как этот вопрос диагностирует именно имеющийся баланс «свободы-зависимости» для развития личности в городе.

Второй диагностический вопрос:

Кто и к кому подстраивается в процессе взаимодействия власти Череповца и горожан?

Варианты ответов: а) власть и крупный бизнес к горожанам – 10,7 процента б) горожане к власти и крупному бизнесу – 89,3 процента. Соотношение сил вполне очевидно и мы присваиваем еще один балл по шкале зависимость
Третий диагностический вопрос:

Какая форма отношения власти (крупного бизнеса) к горожанам превалирует?

Варианты ответов: а ) индивидуальная - 6,4 процента б) групповая (коллективная) – 94,6 процента. Ответ также более чем очевиден. Остается увеличить сумму по шкале зависимости еще на один балл.

Таким образом на нашей будущей оси координат на шкале «свобода –зависимость горожан» мы отложим - 3 , т.е х х х 0 х х -3


Следующие диагностические вопросы относятся к шкале активность – пассивность горожан.

Четвертый диагностический вопрос

Делается ли в отношениях власти и крупного бизнеса Череповца и горожан акцент на какие-либо формы наказания последних (штрафы, пени, административные аресты, выговоры и т.п.)

Варианты ответов: а) да – 55, 2 процента, б) 44,8% Очевидно, что ярко выраженного давления властьпридержащих на простых череповчан нет, поэтому не дадим баллов ни по шкале «пассивности», ни по шкале «активности».

Пятый диагностический вопрос

Стимулируется ли в Череповце проявление горожанами какой-либо инициативы?

Варианты ответов: а) нет – 14,3 процента, б) да – 85,7 процентов. Очевидно, что придется добавить балл по шкале «пассивности».

Шестой диагностический вопрос:

Находят ли какой-либо положительный отклик в Череповце те или иные творческие проявления горожан?

Варианты ответов: да – 48,1 процента, б) нет – 51,9 процентов. Очевидно, что и здесь нам нечего и некому добавить. Таким образом, получается, что диагностируя активность или пассивность череповчан мы пришли к тому, что на этой шкале придется отложить только один балл в сторону «пассивности» городского социума.

Х
Х
Х
0
-1
Х
Х



Тогда наша система координат, с учетом «оси ординат» (свобода – зависимость горожан) и «оси абсцисс» (активность – пассивность горожан) будет выглядеть так:

активность
Читать далее...

Отчет о пресс-конференции психолога Юлии Васюковой http://vk.com/julia_vasyukova

Краткая справка:

ВАСЮКОВА Юлия Денисовна:

Образование высшее Ярославского Государственного университета им. П.Г. Демидова по специальности: Психолог. Преподаватель по специальности «Психология».

Курсы повышения квалификации, сертификаты:

Тренинг-семинар «Введение в современный психотренинг», Центр психотерапии и консультирования «Таис», г. Ярославль;
Психотерапия и медицинская психология, Международный Университет Ментальной Экологии, г. Красноярск;
Профессиональный тренинг по интегративным психологиям, Международная Академия
Психологических наук, отделение практической психологии, г. Ярославль;
Диалог как метод социальной работы: теория и практика, НП МСПДМ «Восхождение»;
Семинар по развивающему диалогу, Региональная общественная организация социальной поддержки и взаимопомощи «Доверие», г. Санкт-Петербург и другие.

Стаж работы в области психологического консультирования 12 лет


Направления в работе:

-развивающий диалог;
-переоценочное со-консультирование;
-транзактный анализ.

Индивидуальные консультации по вопросам:
-детско-родительских отношений;
-зависимостей и со-зависимости;-беременности и родам;
-воспитания ребенка с момента рождения.

Вопрос 1.Почему вы выбрали такое название для вашего центра («Сталкер»)?


Юлия Васюкова
Дословно "сталкер"переводится как человек, обладающий знанием территорий или сооружений, по каким-либо причинам являющихся малоизвестными или запретными. Впервые это слово использовали братья Стругацкие в своей повести "Пикник на обочине", а популярность оно возымело благодаря одноименному и мною любимому, фильму Андрея Тарковского. В нашем понимании "Сталкер" означает человека, хорошо ориентирующегося в таинственном пространстве человеческой души и способного быть проводником между личностью и окружающим, в том числе и неизведанным миром...


Мария Зубова
а еще сталкерами называют маньяков-преследователей))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))




Юлия Васюкова
Я не управляю другими умами. Я рассказываю о том, что сама вкладываю в название центра.


Вопрос 2. Какие направления работы включает в себя психологический центр «Сталкер»?


Юлия Васюкова
Первые месяцы работы мы посвятили исследованию потребностей населения в психологической помощи с тем, чтобы предлагать ту помощь, в которой люди действительно нуждаются. Мы довольно четко увидели, что к нам приходят: в первую очередь супружеские пары, желающие разрешить между собой конфликтные ситуации, и родители, которые хотят наладить контакт с ребенком. Отдельным важным направлением своей работы мы считаем психологическую помощь семьям, в которых есть зависимый. Особое внимание в нашей консультации уделяется работа с чувствами и с телом: мы предлагаем сеансы релаксации и суггестивные психоактивные компьютерные программы.

Интернет-конференция психолога Юлии Васюковой
А какие направления практической психологии вы бы (ваш центр) могли бы еще заявить.


Игорь Васюков
Психология спорта, бизнеса, политики, различные развивающие тренинги.


Интернет-конференция психолога Юлии Васюковой
Вопрос 3. Какие специалисты у вас работают? Каков стаж работы? Какое образование? Какова степень качества и эффективности вашей работы?


Юлия Васюкова
Степень эффективности консультирования зависит от обоюдной ответственности клиента и консультанта. Как Сталкер, я показываю, как ориентироваться в неизвестном пространстве вашей души и окружающего мира. Как исследователь вы соблюдаете определенные правила преодоления этого пути.
Иначе ваше сокровенное желание может не сбыться...


Вопрос 4. Чем определяется ценовая политика видов деятельности центра?

Юлия Васюкова
Ценовая политика деятельности нашего Психологического центра определяется несколькими составляющими: стоимостью аренды помещения, расходов на текующую деятельность, оплатой труда специалистов, а также финансовыми возможностями клиентов. Поэтому нет жестко фиксированной стоимости консультации.


Вопрос 5. Какие у вашего психологического центра преимущества перед другими подобными организациями? Какие есть недостатки?

Юлия Васюкова
Преимущества в том, что мы выполняем заказ клиентов, а не руководства. Поэтому мы свободны в выборе времени работы, включая выходные дни. Наш принцип - договор и ответственное сотрудничество. У нас высокий уровень профессиональной подготовки. Недостатки - таких, как мы пока мало.


Вопрос 6. Какие есть еще хорошие психологи в городе Череповце? Или вы не будете об этом говорить, чтобы не поддерживать конкурентов?

Юлия Васюкова
Конечно, назову своих учителей: Александр Владимирович Викулов, Борис Борисович Ершов, Ирина Викторовна Сахарова, нравится работа Елены Николаевны Ливенцевой, Татьяны Анатольевны Шишмило. С остальными лично не знакома, поэтому не знаю, что и как они делают. С уважением отношусь к деятельности четы Фроловых.


7. Каков ваш Читать далее...

Вопрос:

- Какие бы виды малых архитектурных форм Вы бы предложили «Народной роще» в качестве обязательных. И почему?

Дмитрий Изох
- Для начала важно чтобы там было в достатке самых элементарных элементов парковой архитектуры: скамьи, урны, фонари высокие и низкие (для пешеходов). А дальше простор фантазии - если будем делать по примеру лондонского Гайдпарка то нужна сцена для высказывания своих политических соображений, а если по примеру современных китайских зон озеленения, то много спортивных тренажеров для поддержания хорошей физической формы жителей близко лежащего района.


Вопрос:
- Как Вы считаете, Череповец достаточно «насыщен» малыми архитектурными объектами?


Дмитрий Изох
- Малых форм может быть много, потому как наша жизнь со временем становится все более и более многогранной и требуется все большее количество архитектурных элементов с новым технологическим содержанием.

Вопрос:
-Здесь есть какой-нибудь тренд общий. Вот, чтобы бросался в глаза (например, идет мощный "креатив" по скамейкам, по урнам, павильонам, по мостикам)?


Дмитрий Изох
-Что-то последнее время проскочило только 2 проекта бросившихся в глаза, это сквер Верещагина и ночная подсветка города, в остальном малые формы в городе комплексно как-то не появляются

-Тут все говорят об автобусных павильонах, урнах, скамейках. Мэр даже дискуссию на эту тему затеял))

Дмитрий Изох
-Ну да, правда автобусные остановки упустил, в городе действительно хотят сейчас сформировать единый стиль автобусных остановок, это плюс!

Jeje To
- В нашем замечательном городе нет смысла ставить малые архитектурные формы, по той причине, что культура Череповца и ее жителей пока что не доросла до чего-то красивого и функционального в одном лице. Люди слишком малокультурные и мало понимают зачем нужны такие вещи. Для начала, нужно изменить культуру отношения к объектам, которые возводятся в городе. Поэтому все такое убогое, т.к. приходится максимально делать все АНТИВАНДАЛЬНОЕ. очень обидно, если честно.

Дмитрий Изох
-Я думаю, что какие бы люди тут не жили, то кроме плохих людей не так уж и мало хороших... И если в каком-то месте сформируются сообщества, уважающие и ценящие уют и эстетику, то они будут следить и ухаживать за средой и тогда вандалам останется либо уйти в другое место либо приобщиться.



Вопрос:
. Каких малых архитектурных форм катастрофически не хватает Череповцу, а какие представлены в избытке.

Дмитрий Изох
- В избытке у нас имеется только БИГБОРДЫ и дурацкие совершенно не масштабные телевизоры отвлекающие водителей от дороги, всего остального у нас просто нет, в Комсомольском парке просто присесть негде...

Вопрос:
- Какие негативные и позитивные архитектурные тренды наметились в облике Череповца?

Дмитрий Изох
-В Череповце, администрация взяла курс на комплексное освоение территории это плюс! Но опыт Европейских стран показывает, что нельзя забывать про уже существующие районы. Улицы испорченные советскими стандартизированными зданиями остро нуждаются в перемене образа. Я считаю, что мы должны разбивать маленькие скверы, цветники и места для отдыха горожан там где уже ничего построить нельзя. На местах небольших пустырей, в местах неиспользуемых транспортных путей, в междворовых территориях и т.д.

Игорь Васюков
-Опыт показывает, что многие испытывают жуткую ностальгию как раз по советским стандартным коробкам. Это уже легенды...

Дмитрий Изох
-Я и не предлагаю их сносить, я предлагаю только вместо подворотен межу этими коробками сделать освещаемые скверы
Мне нравится

Jeje To
-Проблема состоит в том, что необходимость устройства в городе Череповце большого количества "зеленых островков" необходима. Но кто согласится из правительства взять на себя ответственность и инвестировать поддержание хорошего состояния таких объектов. Каждый пытается найти выгоду. Первый вопрос инвестора: "А что в этом объекта будет приносить мне доход?"

Дмитрий Изох
- Я согласен с Jeje To от власти ждать 100% реализации проекта вряд ли придется. Думаю лучше полагаться на бизнес. Дайте льготные условия на возведение временных сооружений с условием ухода за прилегающей территорией и люди потянутся, найдется много желающих открыть фитнес-залы в жилых кварталах, кабинеты для репетиторств... главное нулевая или хотя бы льготная аренда и люди найдут, что открыть в таких местах...


Вопрос:
- По результатам опросов, большинство хотят, чтобы Народная роща располагалась в районе усадьбы Галльских?

Дмитрий Изох
- Это желание вполне логично! Сегодня в городе сложился диссонанс в восприятии городской ткани. Мы как-будто живем в одном городе (ЗШК) а ездим через лес и реку на работу в другой город (Индустриальный район), усадьба же вообще полностью выпала из городского контекста. Она стоит поодаль как призрак былых времен. Горожане любят и гордятся своей историей и потому хотят вернуть ее в свою повседневную жизнь. Парк у усадьбы Гальских связал бы Индустриальный и Зашекснинский районы а кроме того ввел бы Читать далее...

Если, когда-нибудь состоится Нюрнбергский процесс над алкоголизмом, то генерального обвинителя от России искать не придется. Он уже есть – это непримиримый борец за трезвость русского человека Владимир Георгиевич Жданов, недавно триумфально посетивший Череповец. Во всяком случае, оба раза, когда он выступал (в училище искусств и в кинотеатре «Комсомолец») залы были битком, а в минуты наивысшего (как говорит сам Жданов «в самый переживательный момент») душевного подъема, случайно залетавшие с 20-градусного мороза в зал мухи, тут же падали замертво. Люди, по крайней мере, большинство, ловили каждое слова лектора и впитывали содержание эмоциональной, основанной на графиках и цифрах, взятых неизвестно откуда, его лекции «жадно как губки».
К цифрам, сомнения возникали сразу же. Например, В.Г. заявил, что наша раса «белых людей» вымирает, и сейчас, по сравнению с тридцатью годами ранее, когда каждый четвертый из проживавших на Земле, мог гордо называть себя «вкусным белым человеком», осталось и всего-то 8 процентов. Мысленно сложив численность населения Европы, России, США и Канаду, я уже получил цифру, намного превышающую миллион 100 тысяч человек. Но ведь на планете проживает и всего-то 7 миллиардов людей, так что, как говорится, «не спешите нас хоронить», профессор Жданов. Но не это главное.
Главным даже не является то, что в Интернете огромное количество ресурсов, что называется, «неждановской направленности», которые его беспощадно, порой на грани и за гранью фола критикуют, высмеивают и просто пытаются низвести до уровня полного, да еще и воинствующего дилетанта. Правда, что Жданов не является ни медиком, ни наркологом, а по образованию и вовсе является физиком, но, правда и то, что так называемое наркологическое сообщество давно и прочно является частью системы спаивания населения, и для него существование пьянствующего и больного общества – хлеб насущный. Кто осмелится возразить?! Все состояния ныне живущих наркологов в Череповце – это памятник русскому алкоголизму. При этом, как правило, так им и оставшемуся. Пусть череповецкие наркологи продемонстрируют ХОТЯ БЫ одного «сошедшего с рельс» и вернувшегося к нормальной жизни. Нет, все адреса пребывания их клиентов заканчиваются примерно так: Кирилловское шоссе, кладбище №…
Так что по первой, социально-психологической части своих воззрений и поведения Жданов прав на все сто процентов: ни один нарколог, ни один производитель алкоголя, ни один маркетолог никогда не сделают самоубийственный шаг и не признаются, что являются той частью конвейера, которая способствует спаиванию населения. Нужны люди, которые ставят вопрос «УГЛОВЫМ». Эту нишу и занял Жданов, который в ней вполне органичен и преуспевает. Я не говорю, в данном случае, о финансовой составляющей этой деятельности и то, что она будет востребована вечно, если не всегда.
Нельзя не согласится со Ждановым и в том, что алкоголизацию населения стимулирует доступность алкоголя и отсутствие эффективного убеждения молодежи в том, что трезвая жизнь – это норма, а не какая-то патология. Обратное дошло до того, что тысячи людей трудятся на ниве алкоголизации своих соплеменников и со страхом ждут того момента, когда вдруг чья-нибудь политическая воля введет очередной «сухой закон» и отправит всю эту армию производителей и распространителей алкоголя «в баню тазики считать». Ведь социальным коллапсом уже пахнет, до того масштабы дела дошли!))
Что касается второй части воззрений, касающихся сущности алкоголизма, ее природы, то взгляды Жданова я не разделяю. Когда он говорит об алкоголизме, как некоей вредной привычке, от которой человек может избавиться самостоятельно, следуя, в основном методу Шичко, перестраивая собственную ценностно-смысловую систему, то почему у 9 из десяти человек, вставшему на этот путь, процесс выздоровления идет что-то весьма сложновато. Да потому, что это болезнь, при чем тяжелая, имеющая сложную психофизиологическую природу, в которой так никто толком и не разобрался. Добавим сюда особенности развития личности, патологический характер семейной среды, которая весьма витиевато направляет человека «туда куда надо», и не трудно понять, что все очень и очень непросто. А тут для «лечения алкоголика» побираются какие-то харизматические личности, священники в подрясниках, метающие молнии в глазах, крепкие ребята на джипах из «общества трезвости». Нет уж, простите. Если уж придется лечиться от алкоголизма, то не к вам…

В группе ВКонтакте, надо сказать, отлично организовавшей приезд Жданова, обсуждалась идея флешмоба. Вот профессор приезжает в вагоне №6 в Череповце, его спокойно встречают организаторы. Затем профессор движется по перрону и вдруг градус общественно экзальтации нарастает. Толпа, вроде бы, ожидающая кого-то из златоглавой, неожиданно начинает аплодировать скромному человеку с бородой и небольшим брюшком. Аплодисменты переходят в овации.
Я вот тоже хотел выставить на конкурс свой флешбом. Кроме организаторов – праведников на перроне профессора Читать далее...

по 2 встречи в день - 15 декабря в Череповце, 16 декабря в Вологде 2012
Описание:
Человек – легенда. Русский терминатор. Ведет непрестанную войну против спаивания и развращения народа. БЕСПЛАТНО ездит по городам России и читает лекции на такие темы, как – алкоголь, табак, наркотики и их влияние на людей. Отрезвил сотни тысяч людей, спас десятки тысяч семей от распада и по сей день продолжает активно пропагандировать здоровый образ жизни и помогать людям!

Центральное место в деятельности Жданова занимает идея трезвости, причем трезвость трактуется Ждановым с точки зрения Г. А. Шичко, то есть как свобода от алкогольной, табачной и другой наркотической зависимости на подсознательном уровне и от фактического употребления любых наркотических веществ.

http://vk.com/35zhdanov

Если вы осознаете то, что в последнее время слишком напряжены, взвинчены, раздражительны, если чувствуете физическое и эмоциональное истощение, значит, ваше тело и психика нуждаются в расслаблении. Почему так важно уделять этому внимание?

Дело в том, что за день мы переживаем, как минимум, несколько эпизодов, сопровождающихся сильными негативными чувствами. Любое переживание обязательно сопровождается видимой или невидимой реакцией тела. Например, вы разозлились на делового партнера. При этом вы можете открыто выражать свои чувства в виде громкой речи и активных движений. Это видимая реакция тела, которая дает естественную разрядку через крик и движение. Понаблюдайте, как разряжаются дети: они кричат, прыгают, бегут, топают ногами. И это наилучший вариант, поскольку чувства сразу находят выход и не накапливаются.

Если у вас существует страх разрядки, который транслируют ребенку взрослые, когда запрещают проявлять чувства, - то вы не будете кричать и топать ногами. Но чувства никуда не денутся. Не найдя выхода наружу, они будут накапливаться внутри, пока вы не взорветесь от «последней капли» в самый неподходящий момент, или пока у вас не разовьется хроническое заболевание. При этом появляются хронические мышечные зажимы в теле, нарушение кровообращения, сбои в сердечнососудистой системе и желудочно-кишечным тракте. На этом фоне появляется тревожность, апатия, депрессивные состояния, синдром хронической усталости.

Для того, чтобы избежать этого, нужно всего лишь выбрать для себя наиболее приемлемый способ разрядки негативных чувств и последующего расслабления организма. Заметьте, что два непременных условий разрядки чувств являются крик и движение. Если вы решите расслабиться, когда чувства не отреагированы, вы будете загонять их внутрь.

Лучше всего разряжать негативные чувства в паре с психологом или с человеком, знакомым с методами разрядки. В Череповце такие люди есть. Как это грамотно разряжаться, также можно узнать в кабинете релаксации. Одним из главных условий проведения разрядки является безопасность. Не должны страдать ни люди, ни вещи. Второе важное условие – конфиденциальность. Все, что происходит и говорится во время разрядки, остается в кабинете и больше ни с кем не обсуждается.

После разрядки вы уже будете испытывать облегчение. Теперь можно перейти к более глубокому расслаблению мышц тела. В кабинете релаксации для этого есть релаксационные кресла, изготовленные по специальной технологии таким образом, что кресло будет принимать форму вашего тела, и в нем вы можете занять любое удобное для вас положение: сидя, лежа, полулежа.

Далее с вами будет заниматься опытный психолог, который поможет вам добиться более глубокого расслабления, чем вы можете достичь, выполняя самостоятельные упражнения. Во-первых, вы расскажете, какого состояния хотите достичь в результате сеансов. Возможно, вы хотите решить какие-то актуальные жизненные задачи. Может быть, вы нуждаетесь в том, чтобы психолог поработал с вашим бессознательным для того, чтобы найти у вас новые ресурсы для достижения поставленных целей. Также, за время сеансов релаксации вы познакомитесь с основными способами и техниками расслабления и медитации в домашних условиях.

По жеkанию, мы сделаем специально разработанную для вас программу релаксации с подборкой музыкальных релаксационных тем с голосовым сопровождением суггестивной направленности.
[500x344]

Приближается Новый год, а вместе с ним наступает пора приятных приготовлений к самому волшебному и чудесному празднику. Уже совсем скоро мы увидим в магазинах предвестники этого события в виде искусственных елок, елочных украшений и другой новогодней атрибутики. И одним из первых вопросов, на которые мы стремимся найти ответ, - это: «Что и кому мы подарим на этот Новый год?»

Как выбрать подарки своим родственникам, любимым, близким, друзьям и коллегам, чтобы этот процесс доставил удовольствие, прежде всего, вам самим, и не занял бы слишком много времени и энергии? Моя версия.

В начале я предлагаю составить список людей, которым бы вы хотели сделать новогодние подарки. Далее в этом списке нужно выделить категории людей по степени значимости для вас лично. Не обязательно вся семья или все коллеги попадут в одну категорию. Эти списки помогут вам определиться с количеством подарков и соотнести ваши финансовые возможности с желаниями.

Например, вы решили, что сможете выделить для новогодних подарков 3000 рублей. Тогда для наиболее значимых для вас людей вы можете выделить на подарки 2000 рублей, а оставшиеся деньги распределить на сувениры для остальных.

Возвращаемся к значимым людям. Чтобы ваш подарок не попал мимо их желаний и потребностей, конечно, проще всего поинтересоваться, что каждый человек из вашего списка хочет иметь? Ведь обычно бывает так, что каждый из нас не прочь бы купить определенную вещь не первой необходимости, на которую самому деньги тратить ни к чему. Это вещи из разряда «хочу, но сама себе покупать не стану»…

Если в ответ на ваш вопрос вы слышите: «ничего не надо», то всегда есть другой способ узнать о потребностях близких. Это могут быть предметы, связанные с их увлечениями, или между прочим сказанные мамой слова, что ей пора заменить утюг, или кто-то из ваших собирался купить халат… В конце концов, есть такие вещи, которые понравятся и будут кстати к Новому году любому человеку, например, новые красивые домашние тапочки или сувенирные футболки с именными новогодними пожеланиями, красивые перекидные календари…

Теперь поговорим о подарках, которые преподносятся на Новый год в качестве знака внимания. Чаще всего – это небольшие новогодние сувениры для друзей и коллег по работе. Лично я, когда выбираю такие сувениры, придерживаюсь принципа новогодней пригодности. Всегда будут уместны красивые новогодние свечки и подсвечники, аромалампы, новогодние украшения. Вряд ли кто-то будет возражать, если ему подарят новогоднюю флешку, брелок, ручку с логотипом, календарь-магнит, который тут же «обживет» холодильник. Вообще, в новогодних подарках много секретов, и об этом вы можете больше узнать в сообществе «Сувениры, подарки, полиграфия в Череповеце». Но самый главный секрет новогоднего подарка вовсе не в нем самом, а в той искренности, с которой вы его ищите, приобретаете и дарите человеку.

До шести лет у ребенка формируется жизненная позиция, говорящая о том, каким он воспринимает себя и окружающий мир. Для того, чтобы у него сформировалось позитивное мнение о себе и о людях, т.е. установка, что он хороший и другие хорошие, он вместо критики должен получать позитивную обратную связь.

Что такое позитивная обратная связь и чем она отличается от обычной похвалы? Дело в том, что когда мы просто хвалим ребенка и говорим «молодец» - это для него мало информативнои не мотивирует на другие достижения. Позитивная обратная связь – это развернутое высказывание по поводу какого-либо действия и последующего результата с положительной эмоциональной окраской.

Например, вы заметили, что сегодня ребенок захотел вам помочь вытирать пыль. Если вы и впредь хотите, чтобы помогал вам по дому, не стоит отбирать у него тряпку из рук и говорить: «Дай сюда, не мешай, лучше я сделаю…» Не важно, что тряпка грязная или плохо отжатая и оставляет разводы. Главное, что у него есть готовность принимать участие в уборке дома. Поэтому его поведение обязательно следует отметить:

- Как здорово, что решил мне помочь! Это замечательная идея! Мне так это приятно!

А дальше уже можно предложить научить отжимать тряпку или отработать другие навыки.

Иногда, конечно, ребенок делает нечто, что дать позитивную обратную связь его действиям бывает довольно трудно. Но возможно. Например, со стола летят тарелки с едой:

- Как ты быстро справился с обедом! Такое оригинальное решение пришло тебе в голову! И пол никогда еще не был таким живописным!

Для чего нужно давать именно позитивную обратную связь? Дело в том, что и негативная реакция взрослых на действие ребенка, и позитивная - усиливают поведение. Это означает, что если вы отругали ребенка за разбитую чашку, то в следующий раз он будет бить тарелки. На нежелательном поведении ребенка лучше вообще не акцентировать внимания. Если оно не будет подкрепляться, то у ребенка отпадет интерес к этим действиям. Если вы все же допускаете критические высказывания в адрес ребенка, то на два таких замечания за день должно приходиться 7 позитивных высказываний!

Вообще, за каждым действием у ребенка стоит потребность. Чтобы понять, для чего это ему необходимо, надо у него об этом спрашивать и задавать, так называемые, открытые вопросы, которые не подразумевают ответ «да» или «нет», например:

- Для чего ты делаешь это? (Не «почему», здесь есть скрытое обвинение, а причин можно найти тысячу).

- Что тебе это дает?

- Почему для тебя это так важно?

- Только ли таким образом ты можешь это получить?

- Как это сделать по-другому?

Например, вы идете вместе с дочерью в отдел игрушек, и она просит купить ей куклу. Вы можете или купить, или отказать, а можете исследовать ее потребности:

- Для чего тебе эта кукла?

- Она в красивом платье.

Ага. Теперь вы знаете, что дочери понравилось платье. Продолжаете:

А как ты думаешь, что нужно, чтобы на твоей кукле было такое платье?

- Сшить.

- А что нужно, чтобы сшить платье?

- Нитки, иголку, тряпочку.

- Да, верно! Платье шьют из ткани. А ты хотела бы сама сшить для куклы платье?

- Да!

В результате вы можете совместно с дочерью сшить новое платье для куклы, интересно провести с ней время, а она приобретет новые навыки.


Совместно с Юлией Васюковой

Сегодня я посетила семинар на тему того, чем и как заниматься родителям с маленькими детьми дома. Для меня эта тема очень актуальна, поскольку дочери в декабре будет уже два года.

Несмотря на то, что я как психолог занимаюсь проблемой детско-родительских отношений, мне было интересно узнать об особенностях психического развития ребенка в это время и его потребностях именно в этот период.

Мне откликнулась та идея, что, если нашей задачей является развитие творческих и любых других способностей ребенка, а не погашение интереса к игре и деятельности, то не следует прерывать и нарушать его игру. Прерывание игры означает следующее:

1) я запрещаю ребенку что-либо делать, говорю "нельзя":

- лить и разбрызгивать воду;

- мазаться красками, размазывать еду по столу, размазывать крем, рассыпать крупу, муку и прочие предметы;

- передвигать предметы и складывать их во-что-то сообразно логике самого ребенка;

- подметать, вытирать пыль с любых поверхностей;

2) я учу, как делать "правильно";

3) я выражаю свое недовольство тем, как он играет;

4) критикую, оцениваю, сравниваю с другими детьми;

5) я прерываю его игру без его согласия и заставляю заниматься другим делом;

6) отнимаю у него из руг предметы, которые не несут опасности;

7) прерываю его потребность в движении и разрядке чувств:

- не вертись;

- не бегай;

- не кричи;

- не смейся;

- не плачь.

Я и раньше знала это. Мало того, я провожу циклы встреч с родителями, которые хотят вырастить свободного ребенка. Но сегодня я сделала печальное для себя открытие: мое понимание любящего отношения к ребенку довольно часто расходится с моими действиями. Объясню, что я имею в виду.

Даша очень любит рисовать. Она часто просит, чтобы я достала ей краски. Я достаю с неохотой. Достаю, потому что это ее действительная потребность: делать свои открытия в манипуляциях с красками и получать удовольствие от самого процесса намазывания их на бумагу, на лицо, руки и все остальное. Через пять минут, пока я занимаюсь чем-то своим в другой комнате или на кухне,она прибегает ко мне взя вымазанная, вытирая по пути руки об обои и новую чистую одежду. И я, когда вновь достаю ей краски, начинаю говорить всякие глупости типа:

- рисуй только на бумаге;

- себя не разрисовывай;

- не мажь стол...

На самом деле детям двухлетнего возраста мало одного листа бумаги, чтобы удовлетворить свою потребность в манипуляциях с красками. И даже не рекомендуется их сажать за стол или парту. Оказывается, лучше всего рисовать на большом листе бумаги на полу, предварительно надев на ребенка фартук и постелив пленку, чтобы лего убрать последствия бурной деятельности. А еще мне понравилась идея рисовать красками прямо в ванной. Можно и ванну раскрасить, и тело. Ваш ребенок это оценит.

И, конечно, чтобы он сохранял интерес к творчеству и развитию, необходимо отказаться от критических замечаний по поводу его творческой деятельности, а давть как можно больше позитвной обратной связи: даже если вы не увидели в аморфном пятне грязного цвета его котенка, все равно нужно выразить свою радость по поводу замечательной работы и отметить то, что на ваш взгляд, наиболее удалось. В этом смысле был прав Остап Бендер, когда, представив свое художественное произведение сеятеля, разбрасывающего облигации, сказал публике, что он, художник, так видит...

Юлия Васюкова

Как

В самой постановке задачи поисков методов работы психолога с немотивированным клиентом существуют конфликты нескольких уровней:



Экзистенциальное противоречие, ибо никакой простой смертный человек не в силах повлиять на судьбу другого человека. Это послание транслируется через древние мифы, Библию, волшебные сказки, современные анекдоты и через опыт практикующих психотерапевтов.
Противоречие между выполнением своего профессионального долга, когда психологу приходиться вынужденно общаться с клиентом, и позицией профессиональной компетентности психолога, которая говорит ему о том, что, выступая инициатором проведения психологического вмешательства, он поступает некорректно с профессиональной точки зрения.
Противоречие, создаваемое на пути общения самим субъект-объектным подходом к клиенту, когда общество указывает человеку на то, что у него есть проблемы, и что он должен измениться, иначе последуют наказания. Решая задачи по мотивированию клиента, психолог изначально ставит себя в зависимую от клиента позицию, противоречащую с демократическими принципами диалога.
Противоречие между актуальными потребностями клиента и потребностями, которые ему приписывает общество.



В этом смысле ставить задачу найти эффективные методы работы с немотивированным клиентами, все равно, что найти успешный способ не только подвести лошадь к водопою вопреки ее желанию, но и заставить ее пить. А дальше возникают следующие вопросы:

- Сколько воды она должна выпить?

- Кто это будет решать?

- Как и чем измерить объем потребляемой ею воды.



Точно также невозможно адаптировать человека к жизненной ситуации против его воли. Точно также невозможно заставить человека выздоравливать, если он этого не хочет.



Поэтому, выступая инициатором контакта с немотивированным на сотрудничество клиентом, психологу в первую очередь следует задать несколько вопросов себе:

- Зачем я вхожу в контакт с этим человеком?

- Какая у меня потребность в этом общении?

- Какая у меня мотивация?

- Какую цель я хочу достичь в результате этого взаимодействия?

- Как эта цель согласуется с направлением моего профессионального и личностного развития?



Следующий этап – это непосредственное вступление в контакт с клиентом. Это самый трудный момент начала взаимодействия, ибо наиболее часто наблюдается парадоксальная картина, когда и клиент, и консультант идут навстречу друг к другу против своей воли и испытывают целый спектр негативных эмоций по поводу вынужденного разговора. Обоюдная нечестность порождает развитие заведомо известных сценариев игр, разворачиваемых в психологическом кабинете.



Противопоставлением привычному способу субъект-объектного общения, с который каждый из нас знаком с рождения, является субъект-субъектный подход, в котором консультант выступает, как такой же человек, а клиент как равноправный собеседник. В этом плане хорошо работают сообщества и группы поддержки, придерживающиеся принципов действительно демократического общества:

- опыт каждого ценен;

- каждый имеет право на свою точку зрения;

- каждый свободен в своем выборе;

- каждый имеет право высказываться и быть выслушанным;

- никто не оценивает, не критикует, не осуждает.



Опыт такой наиболее эффективной модели выздоровления, как 12-ти шаговая программа, по которой работают зависимые и созависимые люди, говорит о том, что самое важное, что вы можете сделать для другого страдающего человека, - это поделиться с ним собственным опытом решения той или иной проблемы. Консультант, который говорит с человеком не с высоты своего профессионального статуса, а делиться собственными переживаниями, окажет гораздо большее влияние на отношение к происходящему, нежели консультант, формально исполняющий свой профессиональный долг.



Третий шаг после проявления личного интереса к собеседнику – выяснение его действительных потребностей:

- Что для него важно в данный момент?

- От чего он сейчас страдает?

- Какие у него есть потребности?



Здесь, возвращаясь к вопросу о работе с немотивированным клиентом, можно утверждать, как это делают многие психологи и социальные работники: немотивированного клиента не бывает. Такая формулировка удобна для объяснения того, почему работа, не приводит к поставленной цели. Бывает отсутствие контакта и неисследованные потребности клиента.



Далее уже можно совместно искать способы удовлетворения этих потребностей, ставить цели и задачи их достижения, а также предлагать различные формы работы с клиентом.
[468x472]

[380x260]
Как налаживать отношения в семье

В статье о том, как сохранить семью, мы остановились на утверждении, что наши негативные чувства по отношению друг к другу создают огромное препятствие к близости во всех смыслах и конструктивному решению возникающих проблем. Но откуда в нас возникают эти самые негативнее чувства гнева, страха, вины, и пр.?

Есть такое понятие, как гордыня. В христианстве гордыня обозначается как один из семи человеческих грехов. Если атеистам, психологам и особенно врачам не нравится этот термин – используйте другие слова, например, эгоцентризм. Суть явления от этого не меняется. Говорится о таком способе мышления, когда я ставлю себя в центр мира, и обо всем происходящем сужу «со своей колокольни», согласно своему «единственно правильному» представлению о мире. Помимо собственной системы ценностей, также во главу ставится удовлетворение собственных потребностей и интересов, часто за счет игнорирования потребностей окружающих.

Когда я злюсь на кого-то, это говорит о моей гордыне (эгоцентризме). Это значит, что я вижу слова и действия другого неправильными, осуждаю его за это и начинаю предпринимать ответные действия, чтобы заставить его говорить и делать то, что я считаю нужным.

Есть такой профессиональный «сократовский» анекдот . К семейному психотерапевту, ведущему прием в кабинете у себя дома, приходит женщина, которая жалуется на поведение своего мужа.

- Да, вы правы, - комментирует ее высказывания психотерапевт. В это время жена психотерапевта приносит чай и слышит эти слова.



На следующий день пришел муж этой женщины, который также стал предъявлять к ней претензии.

- Вы абсолютно правы, - снова слышит слова психотерапевта его жена.



После сеанса к психотерапевту подходит его жена и возмущается:

- Как ты можешь говорить и жене, и мужу, что они правы, ведь они говорили абсолютно противоположные вещи?

- И ты права, моя дорогая, - услышала она в ответ.

Принцип, что в семье каждый прав, лежит в основе конструктивного решения конфликта. Иначе я говорю о том, что важно мнение каждого члена семьи. Все дела в том, что не каждый может отнестись к нему с уважением. В психотерапевтических группах есть одно из условий работы: опыт каждого ценен.

Если вернуться к ситуации с грязной посудой, то вместо исследования того, как муж видит эту ситуации и изложения собственного к ней отношения (заметьте, изложения, а не обвинения), жена, заранее занимая эгоцентричную позицию истины в последней инстанции, обрушивает на него шквал негодования. Муж при этом может вести себя как угодно: он может продолжать лежать на диване и ничего не говорить, может начать защищаться и оправдываться, а может осуществить ответное нападение. Это уже не имеет значение. Позиция собственной правоты жены не дает обоим выбора конструктивного решения проблемы. Просто не дает!

Что же делать с гордыней (эгоцентризмом), когда она мешает отношениям с близкими? Ничего особенного. Хотя, как показывает практика, для многих это очень трудно, а для кое-кого и вообще невозможно. Просто каждый раз, когда я злюсь на кого-то, нужно спросить у себя:

- Какая черта моего характера вызывает во мне сейчас эти чувства?

- Почему, собственно, я не даю право поступать ему таким образом?

- Что произойдет, если я сейчас как обычно выражу свое недовольство?

- Что я могу сейчас сделать по-другому?



Может, после этого вы сможете договориться, кто, в какое время и как часто будет мыть посуду?))



Юлия Васюкова, ты?

[410x307]
Если меня спрашивают о том, что нужно делать, чтобы сохранить семью, то я обычно проясняю следующие моменты:
- Что для вас значит «сохранить семью»?
- Для чего вам нужно сохранить семью?
- Что хорошего в том, что вы сохраните семью?
- Какие минусы в вашей жизни последуют за этим?
- Что перевешивает?

В том случае, когда человек, ответив себе на все эти вопросы, приходит к осознанному решению, что он готов предпринять определенные шаги для сохранения своей семьи, тогда мы продолжаем работать над тем, каким образом можно достичь этой цели.

Итак, семья всегда состоит минимум из двух партнеров: мужа и жены. Далее следует прояснить, а что хочет ваш муж или ваша жена в сложившейся ситуации? Готов ли ваш партнер помогать вам в этом? Ведь если он или она уже решили для себя с вами расстаться, и не видят смысла в работе над сохранением отношений, то вряд ли есть смысл тратить время и силы впустую.

Если ваш партнер готов участвовать в деле сохранения семьи, то мы тоже приглашаем его к работе. Если он считает, что проблема не в нем или то, что он вообще не видит никакой проблемы, то мы работаем с одним человеком, ибо изменение функционирования одного звена в структуре системы, меняет всю систему.

Следующий этап семейного психологического консультирования состоит в формулировке проблемы. Как правило, человек не может сразу четко сформулировать, от чего он страдает в своей семье, и почему же, в конце концов, разваливаются отношения. Например, приходит жена, и ее виденье ситуации сводится к тому, что муж ведет себя не так, как она от него ожидает, и просит научить, что ей нужно делать, чтобы он себя вел «подобающим» образом. Другими словами, проблема в том, что он делает это и не делает то. А запрос к психологу, соответственно, выглядит так: «Сделайте так, чтобы делал то и не делал это».

Самая трудная задача для жены, понять, в чем ее трудность? Как то, что делает муж, влияет на нее саму и на отношения в целом? Каким образом она реагирует на его поведение? Другими словами, какова ее личная роль в происходящем? Ведь аксиома в мире отношений такова: я не могу изменить другого человека, но я могу изменить себя и свое отношение к происходящему. В этом смысле красиво и точно звучит утверждение: «Спаси себя сам, и тогда вокруг тебя спасутся другие люди».

Приведу такой пример. Молодая женщина выражает обиду на мужа по поводу того, что он мало помогает ей по дому, и на этой почве часто происходят конфликты в семье. Я прошу описать ситуацию возникновения конфликта, с чего все начинается?
Жена:
- Ну, я прихожу домой и вижу в раковине грязную посуду, а он лежит на диване, а в холодильнике ничего нет, в магазин не ходил.
Психолог:
- Что вы при этом делаете?
Жена:
- Мою посуду и готовлю из того, что есть.
- А что происходило между двумя этим событиями? Вы сразу стали мыть посуду?
- Нет, я сначала сказала, ему, что опять в раковине посуда.
- А как вы сказали? Каким тоном? Где он был?
- Ну, в комнате на диване.
- А вы?
- На кухне.
- То есть вы его даже не видели?
- Ну да, я кричала, что опять не вымыта посуда, что он валяется и ничего не делает, сколько уже можно так издеваться, и еще чего-то, не помню чего…

То есть, представьте картину, заходит домой любимая жена и изливает на мужа весь этот поток чувств.

Самая главная проблема всех семей – это то, что муж и жена не могут между собой договориться по той простой причине, что шквал негативных эмоций и чувств по отношению друг друга мешает им услышать другого человека. Каждый считает, что он прав, не видя своего поведения со стороны. В сериале «Воронины» на СТС, в котором очень четко демонстрируются распространенные типы семейного взаимодействия, есть эпизод, когда муж Костя решил записать реплики жены на диктофон. Когда она услышала себя со стороны, это привело ее в шок, поскольку ее образ себя самой противоречил тому, какой она оказалась в реальности.

Поэтому следующий шаг к сохранению семьи – это обращение к самому себе, честный самоанализ того, а как я выгляжу на самом деле в наших отношениях, и как я могу изменить себя, чтобы изменились наши отношения?


Совместно с Юлией Васюковой

продолжение
http://julva.ucoz.ru/publ/o_vzaimootnoshenijakh_mu...rocvetajushhaja_firma/6-1-0-56


Семья – это малая группа, однако многие вещи, происходящие в ней, идут примерно по тем же законам, что и в более крупных организациях. В предыдущей заметке мы говорили с вами о таких состояниях, как приобщенность и отчужденность. Однако говорили недостаточно подробно и слишком бегло. Теперь можно поговорить о них более подробно, так как они являются достаточно важными для последующих рассуждений.

Мы уже писали, что поведение членов семьи во многом зависит от таких факторов, как любовь-ненависть и вера-безразличие партнеров (и, в целом членов семьи) друг к другу. От них зависит то, как проявляется феномены заботы – враждебности в семье, которые, с одной стороны, являются своеобразным диагностическим инструментом, через которые раскрываются приведенные выше факторы, с другой стороны, от них же зависит скрепляющая семью ее эмоционально-чувственная составляющая, с третьей стороны, которые могут проявляться в парадоксальной форме, т.е. заботы, которая выглядит в формате враждебного отношения («Когда ты уже сходишь к врачу, я уже устал ждать?!» (подразумевается: «Меня очень беспокоит состояние твоего здоровья!»), а враждебность проявляться в виде заботы («Ты уже устроился на работу?!» (подразумевается: «Чтобы приносить в семью деньги, которые мы от тебя не видим!»).

Однако в жизни каждой семьи, помимо мощнейшей эмоциональной составляющей, имеется и ярко выраженный деловой момент, мы ранее также использовали метафору «процветающей фирмы», когда в семье все хорошо: имеется работа, деньги, хозяйство «цветет и пахнет», члены семьи одеты, обуты, накормлены и т.п. Соответственно, помимо того, что в семье мы выделяем «человека чувствующего» и «человека верящего», имеется также «человек общающийся» и «человек действующий». Чтобы такая «фирма» жила, ее члены должны сотрудничать и, совершенно очевидно, еще и общаться, т.е. быть приобщенными к существующему коммуникативному пространству семьи, либо отчужденному от его, а также действовать, т.е. вступать с друг другом в определенные взаимодействия или противодействовать поступкам друг друга.

Мы писали о том, что приобщенный к коммуникативному пространству семьи ее член в явной или, вполне возможно, несколько завуалированной форме, демонстрирует т.н. сплачивающую модель поведения. Наоборот, отчужденный член семьи представляет на «всеобщее обозрение», опять же в скрытой или открытой форме, разобщающую модель поведения, ничего хорошего настоящему и будущему семьи не сулящую.

Тем не менее, следует подчеркнуть, что приобщенность и отчужденность в семье проявляют себя довольно противоречиво. Чем сильнее внутри семьи стимулируется интерес к самораскрытию ее члена, его самореализации внутри нее, самоотдачи его «Я», тем ярче и сильнее с его стороны проявляется приобщающая модель поведения. Стимулом к такому типу поведения могут быть и чувства, и долг, и даже обыкновенный интерес к событиям, происходящим внутри семьи и с каждым ее членом. Очевидно, что если интерес к семье, к делам ее членов никак не поощряется, то у человека, демонстрирующего приобщенную модель поведения, возникает естественный комплекс непризнания. Он то «все делает для семьи», а его усилия, фактически, заканчиваются ничем («мне не нужны твоя навязчивая любовь, твоя забота!») или вообще пшиком («оставь нас в покое со своими идеями!»), в результате которых он постепенно отчуждается от семьи, возможно, даже против собственной воли. Получается даже так: за счет его стоических усилий семья и живет (поддерживает высокий финансовый, материальный и социальный статус, хорошо налаженный быт), но это считается как бы абсолютно нормальным. Ему говорят: «Так ведь ты же мужик, должен пахать для семьи» или: «Ведь ты жена, у тебя дом, кухня и дети должны содержаться в полном порядке!»

Член семьи демонстрирует сплачивающие модели поведения и переживает состояние приобщенности потому, что стремление быть членом близкого «по духу и крови» сообщества заложено в его природе. Разобщающие модели поведения и свойственное им состояние отчуждения отражают то, что в его сознании формируются такие зоны, которые ограждают психику члена семьи от тех зон, которые навязчиво травмируют его психику. В качестве примера можно привести поведение подростка, который сторонится отца и матери, постоянно конфликтующих между собой или вообще решившихся развестись. При этом отчуждение тем больше, чем более глубинные потребности блокируют его родители, тем самым, стимулируя личностное «Я» раздваиваться на «Я» - в семье и «Я» - вне ее. Тоже самое, нов несколько других вариациях переживают и ущемленные в своем признании противоположной стороной взрослые люди. Работающий на трех работах супруг постепенно понимает, что его труды никогда не получат признания, а мать, крутящаяся с утра и до глубокой ночи на кухне, вдруг видит, что близкие люди считают, Читать далее...

Как ни парадоксальна, но наша медицина, при лечении человека исходит из диагноза, т.е. за основу берется заведомо существующая патология. Пока здоровье человека медициной трактуется как отсутствие болезней, неизвестно кого вообще можно считать здоровым, ибо человека без диагнозов не существует. Поэтому введено понятие «условно здоровый», - т.е. человек, у которого есть те или иные отклонения в системе организма, но которые пока существенно не влияют на состояние здоровья.

Это, что касается физического здоровья. Но у человека есть еще и психика, которая играет существенную роль в состоянии соматического здоровья. Если с детства мы слышали поговорку, что в здоровом теле – здоровый дух, то сегодня медицина и психотерапия утверждают, что связь как раз обратная: если у человека здоровая психика, то у него нет соматических заболеваний.

Но как же быть с определением психического здоровья? Каковы критерии? Ведь если мы опять же будем исходить из отсутствия тех или иных симптомов расстройства психики, то психически здоровых людей вы не обнаружите. И это действительно близко к реальной картине психического состояния современного человека.

В основу психики человека входят три основных компонента:
- чувства;
- мышление;
- поведение

Любое, даже самое незначительное расстройство любого из трех компонентов приводит к расстройству двух остальных. Если что-то не в порядке с моей эмоциональной сферой, например, я влюблен(а), или, наоборот, переживаю горе, - то мой мозг не работает, а поведение становится неадекватным. Если мальчика с детства научили сразу давать обидчику сдачу, то даже во взрослом состоянии у него кулак летит быстрее, чем он успеет проанализировать ситуацию. Ему в этом случае мышление ни к чему, поскольку есть готовый способ действия.

А теперь вкратце о том, что принято считать здоровым эмоциональным фоном. Наша эмоциональная сфера состоит из позитивных, негативных и нейтральных чувств. К нейтральным можно отнести удивление и интерес. Из позитивных – только радость в разной степени проявления. Все остальные эмоции – негативные. Так вот, у психически здорового человека в течение дня складывается такое соотношение между перечисленными чувствами:
нейтральные – 60%
позитивные – 35%
негативные – 5%

Это научные данные, а не просто наши «измшлизмы». Чтобы узнать, в каком состоянии находится ваша эмоциональная сфера – попробуйте несколько дней записывать все события дня и чувства, которые вы испытывали по поводу этих событий. Например, жена высказала вам претензию по поводу нестиранных носок. Какие чувства вы при этом испытали? Какие мысли и действия они вызвали?))

Четкого определения здорового мышления также отсутствует. Есть симптомы поражения мышления, среди которых:
- отсутствие рефлексии, т.е. способности видеть себя со стороны;
- негативный прогноз, когда предстоящие события рисуются в негативном свете;
- перфекционизм (все должно быть сделано идеально), поверхностные обобщения по одному признаку («я был у одного психолога, который…, поэтому все психологи придурки»);
- навешивание ярлыков (ты больной, тебе лечиться надо…)
- черно-белое восприятие: не вижу полутонов.

Перед написанием этой статьи мы провели небольшое исследование на предмет психического здоровья. Так вот, подавляющее число респондентов посчитало, что у них с психическим здоровьем полный порядок, а вот у окружающих их людей … имеются проблемы и, нередко, очень серьезные. Но ведь нестыковочка получается.


Если вы позитивно настроенный оптимистичный человек, который не оценивает, не критикует и не осуждает никого, включая самого себя, если вы не стремитесь никого контролировать и подавлять, если вы даете себя право ошибаться и не повторяете при этом допущенных ошибок – поздравляем вас! Вы – здоровый человек! Очень рады будем с вами познакомиться поближе, чтобы узнать, как вы этого достигли. Ведь вы, в определенном смысле, уникальны))

Совместно с Юлией Васюковой
[302x302]

Многим семейным людям, особенно молодым, далеко не всегда приходит в голову, что семейная жизнь, несмотря на то, что чувства, любовь, вера в партнера и забота о нем - главное, может быть и должна быть управляема. Термины «управление семейным поведением» или «управление поведение членов семьи» кажется чем-то диким и противоестественным.

- Как же так, - говорят они, - ведь семейная жизнь от Бога, она либо есть, либо нет!

Не будем никого спешить разубеждать, но нам, работающим в русле ресурсной психологической теории управления, в том числе и семьей, семейным поведением, хотелось бы высказать и свою собственную точку зрения на сей предмет. Точнее, продолжить те рассуждения, которые мы уже начали http://julva.ucoz.ru/publ/o_vzaimootnoshenijakh_mu...bota_ili_vrazhdebnost/6-1-0-48

Семейная жизнь может быть управляема, относительно управляема и совсем неуправляема, т.е., в больше мере складываться стихийно, под влиянием внешних обстоятельств, окружающих семью, или непонятно чем мотивированных импульсов, исходящих от ее членов, особенно, ключевых. К последним мы относим, прежде всего, самих супругов.

О том, что происходит внутри семьи, как складывается там организационный поведенческий порядок, мы можем судить по тому соотношению стихийности и управляемости, которое имеет место быть. Стихийность означает, что в семье царит своеобразная анархия, и поведение ее членов зависит от разного рода дезорганизующих факторов, которые и деформируют его. Пример: жена тратит деньги на покупки, качество и стоимость которых явно не согласуется с имеющимся семейным бюджетом. Другой пример: муж «растворился» в друзьях, день и ночь проводит с ними на охоте, рыбалке, в автомобильных походах, что, естественно, отвлекает его от выполнения даже элементарных семейных обязанностей.

Семья управляема тогда, когда поведение ее членов зависит от четких организующих алгоритмов. В современной семье они могут исходить от лидера, при этом пол этого человека не важен – важно лишь то, что его мнение и занимаемая позиция оцениваются в ней высоко, с ним считаются. В то же время, алгоритмы, организующие поведение членов семьи, могут быть предметом договоренности между супругами, а то и всеми членами семьи, например, в ходе семейного совета. Однако не надо думать, что организующие алгоритмы не будут искажать поведение. Ведь зачастую они могут совершенно не учитывать, а то и просто игнорировать мотивационную гамму, присущую кому-то из членов семьи. Просто одному из них удалось настоять, убедить, навязать, а то и припугнуть всех остальных. К примеру, супруге показалось, что муж, посещающий корпоративные вечеринки, «позволяет себе лишнее», и она твердо, намекнув на неизбежные ответные меры, потребовала эти «отлучки» прекратить, даже если мужчине кажется, что подобные запреты навредят ему на работе.

В любом случае, в семье складываются и существуют субординационные и координационные организующие силы, которые могут проявлять себя в самых различных ситуациях. Например, при покупке сложной техники вверх в семейных отношениях берет неформальный статус мужа, как эксперта в этой области. Когда же речь идет о ненадлежащем поведении ребенка в школе и походе на родительское собрание, «первую скрипку» начинает играть жена, которая «знает, что и как». Таким образом, в семье могут возникать и возникают обязующие нормы, предполагающие, что кто-то дает распоряжения, а остальные члены семейства должны их исполнять. Например, несмотря на то, что мужчина зарабатывает больше денег, по поводу дорогих покупок он ВСЕГДА должен советоваться с женой, а та, в свою очередь, не имеет права, не поставив мужа в известность, приобретать сложную технику самостоятельно.

Очевидно, что упорядоченные семейные отношения не могут сложиться одномоментно, для этого им требуется время. Поэтому на первых этапах становления семьи эти обязующие нормы могут нарушаться налево и направо. Это не означает, что отдельный член семейства безнаказанно «пользуются моментом». Просто многие вопросы между супругами могут быть не проговорены, решаться спонтанно, что называется, «по факту». Эти «факты» могут первое время даже приниматься другой стороной и выступать в качестве заложенной вновь традиции. Однако затем, большинство из этих традиций, под влиянием недовольства другого супруга или члена семейства, скорее всего, будет пересматриваться. Или, что хуже, станут «миной замедленного действия» постепенно подрывающей единство семьи.

Эти традиции по факту могут возникать не только на первых порах, но и на протяжении всей жизни семьи, в соответствии с вновь привходящими обстоятельствами. Сначала они могут касаться финансов, места проживания, сексуальной жизни, затем распределения хозяйственных ролей, далее – воспитания детей, внуков, отдыха, здоровья и т.п. Тем не менее, чем дольше существует семья, чем сложнее ее структура и образ жизни, тем больше возникает стремление «подчинить стихию», Читать далее...

Между нами, психологами

Позиция Юлии Васюковой


Из поколения в поколение в России до сих пор передается поговорка: «Бьет – значит любит!». Это слышит молодая женщина, иногда и девушка от своей подруги, матери, бабушки, когда наберется смелости рассказать об этом. Сама абсурдность и иррациональность такого утверждения не выдерживает никакой критики.

Оправдывается такое поведение мужчины тем, что если бы он был равнодушным, то не бил бы. А тут, дескать, любит, да еще как! Но что вы скажете про человека, который намеренно причиняет боль и страдания объекту любви? Как минимум то, что у него есть отклонения в психике. Если у меня все в порядке с головой, то я не стану уничтожать то, что я люблю.

Так что движет этим человеком вовсе не любовь. Но что тогда с ним происходит? И какую цель он хочет достичь через нанесение побоев? За гневом, который возникает в его душе, стоит страх. Это может быть страх потери власти и контроля над женщиной, страх того, что она вдруг может перестать ему подчиняться и завязать отношения с другим мужчиной. Обычно такое состояние испытывают неуверенные в себе, незрелые, инфантильные мужчины. Свою беспомощность они скрывают под маской силы и подавления.

Но что же заставляет молчать женщину о таком семейном насилии? Все тот же страх. Страх, что осудят ее и оправдают поведение мужа, страх, что закон ее не защитит. Страх, что после своих заявлений она и ее дети пострадают еще больше. И ведь самое печальное в этой ситуации именно то, что в подавляющем большинстве случаев так и происходит, потому что традиционно в российском обществе женщина дискриминируется мужчинами, как в профессиональном, так и в личностном аспекте.

Опять же, инфантильная мужская позиция, поскольку самой природой женщина сделана генотипически, физически и психически гораздо более сильной и выносливой, нежели особи мужского пола. Спорить с этим - все равно, что утверждать, что звезды – это планеты, отражающие солнечный свет (это утверждение я недавно услышала от мужчины).

Если женщина жалуется на поведение мужа своим родственникам, то ей говорят: «Сама виновата, не провоцируй». Хорошо, а как же наше законодательство, которое призвано защищать права граждан? Большинство женщин, испытывающих семейное насилие, на собственном опыте знают, что закон тоже не на их стороне. Он есть, но он не работает. Во-первых, никто не приедет, если вы вызовете полицию и объясните это тем, что вас бьет муж. Приедут только в том, случае, если будет труп, и работники полиции так об этом и говорит. Да и как вы себе это представляете, вызвать полицию во время нанесения побоев? Кто даст-то это сделать-то? Провоцировать, чтоб совсем забил?

Даже если женщина принесет заявление в полицию, и соберет все доказательства вины, то ему предстоит нести административную или уголовную ответственность. Закон таков, что пострадает после того, опять же, женщина. Сама себя накажет, поскольку муж будет выплачивать штраф из общего семейного бюджета, а если его посадят, семья, как водится, лишается кормильца, который когда-нибудь выйдет из тюрьмы, и что сделает в первую очередь? Видимо снова покажет, насколько сильна его любовь…



Позиция Игоря

Современный мужчина вряд ли будет гордиться тем, что избил женщину. И даже не потому, что его, как минимум, осудит молва. И не потому, что гордиться, собственно, нечем. Просто большинство российских мужчин, по крайней мере, городских, воспитаны так, что насилие над женщиной считается табу, поступком крайне некрасивым, непорядочным, неблаговидным. За пятьдесят лет жизни никогда не слышал, чтобы кто-то публично признавался в том, что он избивает жену или подругу. Но случаи такие знаю. Более того, нередко побои являются поводом обращения … мужчины в психологическую консультацию. Мол: «Согрешил. Помогите, сам не знаю, как до этого дошел!». Некоторые, как Филипп Киркоров, говорят, идут еще дальше, и обращаются к психиатрам))). Безусловно, здесь для анализа я не беру поведение мужчин в асоциальных семьях, уголовные преступления и т.п. Там все видно и без психологов.

Бьет мужчина, конечно же, не потому что любит, а потому, что исчерпал все другие средства воздействия на свою вторую половину. Чаще всего, в состоянии душевного волнения, не контролируя свое поведение и с трудом отдавая себе отчет в том, что делает. Знаю яркий случай, когда женщина специально добивалась этого, стремясь нанести мужу, заведшему серьезную интрижку на стороне, максимальный урон по репутации. В конце концов, она этого добилась, подала на него заявление и уже смаковала «плоды» будущей победы, но все закончилось «пшиком», так как адвокат обвиняемого инициировал подачу ответного заявления, где в качестве свидетеля провокации жены была привлечена … его любовница. Вот так вот, кстати, работают наши любимые адвокаты…

Если случаи побоев единичны, не носят явного патологического характера, то они свидетельствуют о психологической и социальной незрелости семьи и «населяющих» ее обитателей, которые видят Читать далее...

Мысли позитивно

Большинство из нас воспринимают свое существование на этом свете как нечто само собой разумеющееся и мало кто задумывается о том, что, прежде, чем появиться, каждый из нас проделал огромный путь, преодолевая при этом бесконечные и каждый раз все более серьезные препятствия на пути к своему рождению.

Этих барьеров действительно было очень много. Кое-что мы знаем достаточно четко, кое о чем догадываемся, что-то можем предположить, а все остальное, из того, что было преодолено, мы просто даже и предположить не в силах. Например, возьмем не такое уж и далекое прошлое моих родителей, которые могли бы просто не встретиться, если бы мама не пошла в тот вечер в кино. А мама бы не родилась, если бы моя бабушка не поехала за своим мужем, моим дедушкой на Украину, который, после Победы в Великой Отечественной был отправлен туда на службу. И где у него уже, в соответствии с логикой той жизни, образовалась другая семья. Благодаря смелости и решимости моей бабушки он вернулся к ней, навсегда оставив свою любимую женщину.

Можно иди еще дальше. Сажем, если бы не было Гитлера – меня и большинство из нас тоже бы не было. Были бы другие дети, может быть, у тех же родителей, но другие, уже не мы…

Но вот мои папа и мама встретились, полюбили друг друга, мама дождалась папу из армии, они поженились, и потом у них родился ребенок. Не я. Пока еще только мой брат. Молодая семья 1972 года в Череповце. Представляете, да, как это было? Они приехали сюда по распределению с двумя чемоданами и с грудным ребенком. Благо достаточно быстро им после общежития дали двухкомнатную квартиру в доме по проспекту Победы.

Чтобы родилась я, всего лишь одному из миллионов папиных сперматозоидов нужно было встретиться с маминой яйцеклеткой, чтобы получилась я именно в том теле, какое у меня есть. Опереди какой-нибудь другой – все, меня нет, я не состоялась! Да, сперматозоид должен был быть ХУ, а не УУ, иначе я была бы мальчиком.

Дальше нужно было, чтобы мама, узнав о моем существовании, захотела меня оставить и согласилась бы меня рожать. Мне повезло, а другим моим не родившимся братьям и сестрам – нет. До сих пор мам говорит о том, что ей снится поляна, на которой отдыхает вся наша семья, в которой кроме нас с братом есть еще несколько детей…

Далее предстоит дорасти до нужного момента и преодолеть 12-ти часовой проход по родовым путям. На этих этапах тоже множество рисков, уничтожающих шанс на рождение, начиная с серьезного заболевания мамы и плода, и заканчивая осложненными родами, включая человеческий фактор в виде врачебных ошибок…

Так что, если вы живете на этом свете, только уже один этот факт делает вас огромными Победителями в этой Вселенной! Далее рисков расстаться с жизнью уже значительно меньше, и большинство из них мы вполне способны контролировать. Хотя существует гипотеза, согласно которой ребенок сам выбирает своих родителей, он знает, у кого собрался рождаться, и что следует от них ожидать. И если он погибает в утробе матери, в процессе родов или сразу после рождения – значит, он отрабатывает свою программу, которую не проработал в прошлой жизни… Многим родителям, и это важно, вера в это дает силы воспрять духом после гибели своего ребенка и дать жизнь новому существу…


Юлия Васюкова
[300x300]

Не задавали ли вы себе когда-нибудь вопросы такого рода:

- А почему я влюбился или влюбилась именно в этого человека?

- Почему мы вместе сейчас или, наоборот, расстались?



Вообще у психологов на этот счет имеется множество гипотез, но, на мой взгляд, все объяснения не играют никакой роли, потому что есть вещи, которые на сегодняшний день для человечества остаются тайной. Одной из них является процесс возникновения и формирования чувства любви в душе человека. При этом, естественно, набольший интерес проявляется именно к возникновению влюбленности между мужчиной и женщиной… Имеется ли ответ?

Увы и ах…. Пока что люди не постигли эту великую тайну создания любви, ибо не может в одном сердце одновременно жить любовь к женщине и стремление уничтожить человечество…

Прежде чем начать размышления на тему возникновения влюбленности между мужчиной и женщиной, сразу поясню, что я разделяю понятия влюбленности и любви. Под влюбленностью я понимаю некритичное идеализированное отношение к человеку противоположного пола, имеющее сексуальную направленность: «он из сказки», «лучше всех», «обожаю», «хочу видеть всегда», «летаю», «ничего не боюсь», «все смогу» и пр. Любовь – это уже очень серьезно, это такие отношения, которые требуют от человека постоянной духовной работы.

Поскольку все культурные произведения опираются именно на влюбленность, а сказки заканчиваются свадьбой, здесь я тоже буду говорить о том, как возникает состояние влюбленности, которое в скором времени неизбежно перетекает в самые разные отношения.

Первая группа теорий возникновения влюбленности относится к биологической. Здесь играют роль биохимические и физиологические процессы в организме человека. Хотя, несомненно, существует детская влюбленность и влюбленность в старческом возрасте, здесь прежде всего идет речь о том, что почва для влюбленности наиболее готова в подростковом возрасте, когда в организме, благодаря гормональным и физиологическим изменениям наступает пик сексуальной активности. Тут и начинаются истории о безумной, и чаще трагичной любви, поскольку родители детей и общество накладывает запрет на сексуальные отношения именно тогда, когда в этом стоит наиболее острая биологическая потребность. Но это уже тема других размышлений…

Вторая группа теорий имеет психологическое происхождение. Итак, почему же нас тянет к одному человеку, и совершенно безразличен другой? У каждого из нас в подсознании есть некий образ партнера, которого мы бы хотели видеть рядом с собой. Иногда подсознательный образ своего партнера может четко осознаваться, иногда – нет. Этот образ строится на основе образа родителей. Девочка желает, чтобы ее молодой человек был «как папа», и часто даже сравнивает его с отцом. Мальчик выбирает девушку, похожую на мать.

Какие же параметры образа должны совпадать? Первое – это, конечно, внешность. Если вы сопоставите внешность всех своих партнеров, с которыми у вас были продолжительные отношения, вы найдете некоторое внешнее сходство, как между ними, так и сходство с вашими родителями.

Второй параметр, хоть и биохимический, - тоже строится на образе родителей. Это, опять же, осознанные и неосознанные запахи человека: как тела, так и одежды. Запах кожи может напоминать запах материнского тела, парфюмерия тоже может совпадать по своей линии, в дом, где живет этот человек, может также нести знакомые с детства запахи.

Третья, и, пожалуй, самая важная характеристика выбора человека – это его манера себя вести. Если вы вспомните своих родителей, то, наверняка, один из них был главным, принимающим основные решения в семье, ведущим. А второй – ведомый, подчиняемый. Мы выбираем себе в партнеры человека с поведением родителя противоположного пола. Если в семье пил один из родителей, то вы с большой вероятностью выйдете замуж за алкоголика, если пил отец. Или выберете себе в жены женщину, которая всю жизнь будет вас опекать и контролировать.

Уйти от подобного стереотипа выбора партнера можно только в том случае, если вы ведете регулярную работу над собой, занимаетесь самоанализом и получаете обратную связь от своего психолога или участвуете в группе поддержки. Наверняка, читающие эти строки, захотят добавить, что-то от себя. Мы не уверены, что у них это получится, но почему нет, попробуйте?!

Совместно с Юлией Васюковой
[580x380]