1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство
меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать. (с)

Живут Филаретовы в деревне вполне осознанно, а не потому что «так получилось». У Петра по этому поводу своя теория: «Чтобы жить счастливо, нужно всего лишь не нуждаться в самом элементарном. Когда у человека достаточно денег - он хороший, когда их много - он начинает загнивать. Сначала деньги служат тебе, потом ты служишь деньгам. Богатые люди черствеют, становятся жадными, жестокими. Вообще все эти атрибуты современного мачо - машины, любовницы, рестораны - мне неинтересны. Я мыслю другими категориями. Мне хватает одной жены, одной машины, одного дома. Кстати, повышенный комфорт выключает в организме разные физические функции, происходит вырождение. Особенно у мужчин. Ходит лапша в дорогом костюме! А я хочу жить так, как хочу, а не так, как навязывает реклама. Большой город располагает к изменам, убивает людей сначала духовно, потом физически. Мегаполис - это помойка! А в деревне есть время понять, что для тебя самое главное в жизни».(с) АиФ

Это цитата сообщения GROGGIS Оригинальное сообщение

100 романов, которые потрясли литературный мир

100 романов, которые потрясли литературный мир

Николай_Кофырин

«100 романов, которые, по мнению коллектива редакции «НГ - Ex libris», потрясли литературный мир и оказали влияние на всю культуру»

1. Франсуа Рабле. «Гаргантюа и Пантагрюэль» (1532–1553).
Феерия душевного здоровья, грубых и добрых шуток, пародия пародий, каталог всего. Сколько столетий прошло, а ничего не изменилось.

2. Мигель де Сервантес Сааведра. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» (1605–1615).
Пародия, пережившая на много веков пародируемые произведения. Комический персонаж, ставший трагическим и нарицательным.

3. Даниель Дефо. «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим» (1719).
Предельно точное воплощение в художественной форме идей гуманизма эпохи Возрождения. Беллетризованное доказательство того, что отдельно взятая личность имеет самостоятельную ценность.

4. Джонатан Свифт. «Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей» (1726).
Жизнеописание человека, столкнувшегося с невероятными формами разумной жизни – лилипутами, великанами, разумными лошадьми – и нашедшего не только общий с ними язык, но и много общих черт со своими соплеменниками.

5. Аббат Прево. «История кавалера де Грие и Манон Леско» (1731).
На самом деле «Манон...» – это повесть, вставная глава в многотомный роман «Записки знатного человека, удалившегося от света». Но именно эта вставная глава и стала шедевром любовного романа, поразившим не столько современников, сколько потомков, шедевром, затмившим все остальное, написанное Прево.

6. Иоганн Вольфганг øте. «Страдания молодого Вертера»(1774).
Говорят, в XVIII веке молодые люди кончали жизнь самоубийством, прочтя этот роман. И сегодня история ранимого человека, не способного отстоять свое «я» пред лицом враждебной действительности, никого не оставляет равнодушным.

7. Лоренс Стерн. «Жизнь и убеждения Тристрама Шенди» (1759—1767).
Обаятельная игра в ничто и в никогда. Тонкий постмодернизм, веселая и легкая борьба остроумного и рискованного. Весь текст – на грани, отсюда, из мнений джентльмена Шенди, возник не только Саша Соколов, не только Битов, но даже и Сигизмунд Кржижановский, увы, рассказчик, а не романист.

8. Шодерло де Лакло. «Опасные связи» (1782).
Нравоучительный роман в письмах из жизни куртуазного XVIII века. Порок плетет хитроумные интриги, заставляя восклицать: «О времена! О нравы!» Однако добродетель все-таки торжествует.

9. Маркиз де Сад. «120 дней Содома» (1785).
Первая в истории мировой литературы компьютерная игра с отрезанными частями тел и душ кукольных персонажей, многоуровневая резалка-душилка-сжигалка. Плюс черный-черный юмор в черной-черной комнате черной-черной ночью. Страшно, аж жуть.

10. Ян Потоцкий. «Рукопись, найденная в Сарагосе» (1804).
Лабиринтоподобный роман-шкатулка в новеллах. Читатель попадает из одной истории в другую, не успевая перевести дух, а их всего 66. Удивительные приключения, драматические события и мистика высшей пробы.

11. Мэри Шелли. «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818).
Готическая история, выпустившая на волю целый «выводок» тем и персонажей, впоследствии подхваченных многими и эксплуатируемых до сих пор. Среди них и искусственный человек, и творец, несущий ответственность за свое произведение, и трагически одинокий монстр.

12. Чарльз Мэтьюрин. «Мельмот-скиталец» (1820).
Настоящий готический роман, полный тайн и ужасов. Парафраз на тему Вечного Жида Агасфера и Севильского Обольстителя Дон-Жуана. А также роман искушений, разнообразных и неодолимых.

13. Оноре де Бальзак. «Шагреневая кожа» (1831).
Самый страшный роман Бальзака, первого и лучшего на сегодняшний день автора сериалов. «Шагреневая кожа» – тоже часть его большого сериала, просто кусочек все меньше и меньше, дочитывать очень не хочется, но влечет в пропасть уже неудержимо.

14. Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери» (1831).
Апология романтики и социальной справедливости на материале французского Средневековья, до сих пор имеющая массу поклонников – хотя бы в виде одноименного мюзикла.

15. Стендаль. «Красное и черное »(1830–1831).
Достоевский сделал из этого – из газетной криминальной хроники – тенденциозный обличительный памфлет с философией. У Стендаля вышла любовная история, где все виноваты, всех жалко, и главное – страсти!

16. Александр Пушкин. «Евгений Онегин» (1823–1833).
Роман в стихах. История любви и жизни «лишнего человека» и энциклопедия русской жизни, о чем благодаря критику Белинскому нам известно со школы.

17. Альфред де Мюссе. «Исповедь сына века» (1836).
«Герой Читать далее...

Миф 1
"асексуальность - это полное отсутствие всех половых проявлений в человеке, либидо, оргазма и т.п."

Нет, соответствующие явления относятся к другим категориям - алибидемия, аноргазмия, фригидность и т.п., и обычно являются результатом глубоких врождённых или приобретённых нейроэндокринных расстройств. Хотя формально асексуальность включает и данное подмножесво случаев. Случаев полного отсутствия всех половых проявлений известно крайне мало (примерно столько же, сколько случаев гермафродитизма)
В общем асексуальность характеризуется в первую очередь объективным отсутствием желания иметь какие-либо сексуальные отношения и контакты, половое общение (что не исключает "романтики", "поцелуйчиков" и т.п., хотя чаще и этого тоже нет, но это уже отдельный разговор). Объективность эта означает, что отсутствие желания не связано с фобиями, травмами, боязнью что "что-то не так", нервами и т.п.

Миф 2
"асексуальность - это образ мыслей и действий человека"

Нет, асексуальность не носит характер мысли, философии, идеи и т.п. В основном она выражается только как отсутствие желания реально потрахаться (поласкаться, etc.) с человеком (бурундучком, etc.), полскольку не доставит никаких особых ощущений. Ключевое слово - реально. Думать и воображать человек может что угодно (если захочет). Но факт в том, что если эти "думы" вдруг воплотятся в реальность (до чего, во-первых, вряд ли дойдет ввиду неохоты), выглядеть это будет весьма плачевно - вожделенный объект будет безуспешно пытаться "разогреть" асексуала, лежащего бревном и думающего примерно "а что я тут делаю". Что касается мужчин, есть способы добиться определенной степени эрекции сочетанием опеределенных способов и препаратов, однако это абсолютно ничего не изменит в плане "а что я тут делаю" и в принципе лишено смысла.
В общем и целом - отсутствует мотивация и смысл секса как явления

Миф 3
"асексуалы не мастурбируют"

Нет, большинство асексуалов мастурбирует. Получение физиологического удовольствия от акта мастурбации не связано с "sexual attraction", и ближе скорее к акту мочеиспускания после долгой "терпежки". Кто-то применяет мастурбацию для "разрядки нервов", кто-то для "профилактики рака простаты", кто-то просто для получения удовольствия от собственного тела.

Миф 4
"асексуалом можно стать по собственному желанию"

Нет, асексуалом нельзя стать, можно только осознать свою асексуальность. Можно измениться и начать вести образ жизни (монашество и т.п.) не располагающий к сексуальным и прочим удовольствиям. Но это не совсем асексуальность - здесь большее значение играют самодисциплина, сила привычки, образ мышления и т.п. - это тема для отдельного разговора. Важно различать сознательное нежелание иметь секс, подкрепленное психологическими установками (антисексуальность), и возможность иметь секс, которая всегда будет заканчиваться пресловутым "а что я тут делаю", посему сам секс потеряет смысл после нескольких попыток (для особо упорных асексуалов, настойчиво пытающихся понять, почему по ТВ говорят что "секс - это кайф" - после нескольких десятков попыток )

Миф 5
"Асексуалы просто не встретили нужного любовного партнера, а уж партнер с хорошим опытом открыл бы им "ворота рая" "

Данное утверждение в целом нельзя считать верным, что подтверждается опытом части асексуалов, нашедших "идеальную вторую половинку" (как сексуальную, так и асексуальную), и не занимавшихся (-ющихся) с ней сексом. Хотя, говорят, есть случаи, когда человек встречал единственного и становился с ним (и только с ним) "полноценным сексуалом". Вторую часть утверждения, про ворота ,можно более-менее хорошо проверить практически - путем принятия небольшого количества алкоголя и снятия хорошей, обязательно понравившейся, проститутки, а для надежности - еще дать ей приличный денежный аванс "за старания". Она сначала будет долго стараться, отрабатывая вашу щедрость, а в оставшееся время (если у вас голова не пробита з**бами о "мужском достоинстве в постели") вы сможете с ней попить чаю/пива или других распиваемых в рабочее время напитков, и приятно побеседовать, в т.ч. на тему, как у нее с другими, с импотентами, с бисексуалами и т.п., и как с вами. И в чем отличие их и вас.

Миф 6
"Асексуальность можно "вылечить" у психотерапевта/сексолога/психолога"

Нет, асексуальность - это просто разновидность ориентации. Вероятность ее "излечения" или "естественной смены", видимо, такая же, как и для других ориентаций.
Кстати, поэтому самыми "идейными врагами" асексуалов являются... антисексуалы. У последних образ асексуала ассоциируется со светлыми идеями свободы от сексуальной зависимости, разотождествления с похотью и т.п. В то время как по факту асексуалы просто не испытывают сексуального драйва. Испытывали бы - трахались бы и ласкались. Видимо, данный факт - то, что чистая светлая идея на деле оказывается банально ориентацией, не будь которой, ее обладатели вели бы себя как типичные "сексофилы", и расстраивает антисексуалов более всего, особенно с Читать далее...

Понравился пост Сергий_из_бывших

Вот всё мне говорят - ГОМОФОБ, ГОМОФОБ. Я не спорю- я против гомосексуализма и считаю это вредным явлением. Но вот задумался на термином. Гомо+фоб
- гомо-подобный, подобное,
- фоб- страх, боязнь. Значит гомофоб дословно переводится - боязнь себе подобных.

Речь конечно не о том, что парень боится парня или девушка девушку :). Каких же подобных противники гомосеков могут бояться? Судя по термину гомофоб ОКАЗЫВАЕТСЯ - гомосек боящийся самих гомосеков. Вот тебе и ПРИКОЛ!
Такие идеи мне читать приходилось уже у сторонников однополой любви, но чтобы этот бред уместить в одном слове! - это надо суметь.
Предлагаю к себе такой термин не относить как неправильный и издевательский.
Нужен другой термин. Например - Содомофоб или гомосекофоб. Может кто-то предложит другое, поинтереснее.

З.Ы.
Это приколы на уровне простого общения. А как выглядит принятая резолюция Европарламента "О борьбе с гомофобией". Вот в этом лишнее доказательство, что гомосеки хотят сделать всех себе подобными, главное откиньте страх друзья!


вспомогательная ссылка.
http://www.catherine.spb.ru/page.phtml?query=loveparade )

Стырил у Натальи Ольшанской на ЖЖ..Ужоснах..))


Грубая история про геев
Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который там был, от него она этот рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд «телег», то есть «баек».

Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена, когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к пидарасам, просто так гуляющим по телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Как известно, среди «простого» населения выделяется население «очень простое». То есть гопники.
Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых «пацаны с семками» были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно они рулили общественными настроениями. Проще говоря, от «получить по ебалу по-понятиям» не был не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более – пидарасы.
И вот одна кампания «пацанов» решила приколоться. Они захотели «отпиздить этих пидаров». Но к делу подошли с выдумкой.
Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево.
И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик.
А как выглядит пидарас? Очень просто пидарас выглядит, по телевизору показывали очень подробно: изнеженное существо, накрашенное, хабалит и цветочком машет. Сам бог велел настоящему пацану мочить ТАКОЕ!
Получили юные богатыри ответ: жду тебя там-то и во столько то. Не знаю, как уж вышло, но на место встречи отправились всего два юных мстителя. Наверное, остальные должны были подтянуться позже – гопники стаями ходят.
Пришли эти двое на место встречи, стоят, ждут. Тут подъезжает машина, в машине несколько мужичков, и никаких цветочков и губнушек почему-то нет. Второй посмотрел внутрь машины, и решил, что ему срочно за сигаретами надо. Оставил приятеля, и потерялся вместе со своей жопой в недрах парка.
А первый был дурак.
Или его уже просто ни о чем особо не спросили.
В общем, эта машина привезла «крутого пацана» на какую-то хату и выгрузила там.

Приземлился он, огляделся вокруг – что такое? Все еще никаких цветочков! На столе водка, накурено, а перед ним стоят пидарасы(!) наглые, злые, ненакрашенные совсем, а один – вообще страшный. Гена зовут.
Гена – это был кадр. Он никак не походил на тот сопливый образ, который давали масс-медиа. Вообще-то больше всего Гена походил на средневекового палача.
Он был здоровенный, лысый, мрачный и говорил зловещим тихим голосом. Он-то и привязал «крутого пацана» к батарее.
И тогда пацан понял, что все идет как-то не так: видимо, сейчас его будут бить, а за что?! Ведь это он сам их бить должен! По справедливости-то!
Геи спрашивают: ну и на фига ж было выпендриваться. И еще скажи, что ты голубой. Ага. А то мы не видим. Зачем пришел?
Давай, говорят, отвечай, мы послушаем.
Он сидит у батареи и думает: если скажу, что парня искал, то мне, чего доброго, прямо сейчас парня и найдут. А если правду скажу, так еще хуже выходит.
Я, говорит, не подумайте. Я по понятиям поговорить хотел. Но без обид, вы что!
Они ему говорят: ну, давай по понятиям. Ты нам что-то хотел объяснить про нас. Давай по понятиям объясняй, а мы тебе по своим понятиям объясним, что не твое собачье дело лезть в чужие дела. Что там по понятиям? Кто сильней, тот прав? Ну и как – ты расклад понял? Ты понял, что мы с тобой поступим ПО ТВОИМ понятиям?
Пацан понял только, видимо, что его масс-медиа наебали. Потому, что не могут пидарасы так выглядеть, так «за понятия» рассуждать, и к батарее привязывать тоже не могут – это ОН должен был их всех привязывать!
И вот он сидит у батареи, а компания гомосеков вдумчиво ему объясняет, почему они считают, что делать так как он – не надо. И водку при этом пьют. И в какой-то момент совсем про него забывают. Потому, что водка кончилась, утро скоро, хозяин квартиры Гена давно уснул на диване. И все быстренько собираются и сваливают, остается сам «крутой пацан», Лелик, тот парнишка, что эту историю в народ понес, и страшный Гена, потому, что Гена тут живет.
Сидел-сидел пацан у батареи, боялся-боялся, тишина нехорошая, чего ждать – непонятно. А про то, чтоб героически веревки перегрызть и таки выполнить свою воспитательную акцию, он уж и думать забыл. Больно противник оказался странный. Не таким его рисовали газеты с телевизором.
Тогда пацан и спрашивает Лелика:
- А что вы делать со мной будете?
Лелик потом клялся, что он просто так ляпнул. Он вообще уже решил, что шутка далековато зашла и надо бедолагу отвязывать и отпускать, а тут такой вопрос. Провокационный. Ну Лелик и ответил:
- Как – что? Ебать! Вот Гена проснется, и будем ебать.
И с изумлением услышал, что пацан прямо таки умоляет:
- А, может, не надо Гену?.. Может, мы с вами… как-то вот… Сами? Без Гены?
Когда Лелик эту телегу рассказывал, он завершал ее так:
- И, Читать далее...

Это цитата сообщения Nightvision Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот, нашел у какого то Джамала. Может кто уже и читал, но я лично упал под стол от смеха...


03:58 Гдэ-та в парке там, как с Удальцова свэрнуть ;)


Я у дэвушка юный биль ночью в гостях,
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный касяк,
Чтоби ехать мнэ било чуть-чуть весэлей.

Ай, штакет мой, штакет, косячок анаши,
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
"Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!"

Гаварит: "паламался савсем наш матор,
Датяни до поста, а иначе - каюк!"
Атвечаю: "канэшна, какой разгавор?!"
Прицепляйте к ЭмЭль мой ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки.
Шестьдесят километров ЭмЭль мой пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай кумар, харашо, ай кумар, харашо!

И когда у мине замутилсо мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал...
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша.

А ани все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больши мощность движка?
И уже в микрофон кричат: "Билять, ТАРМАЗИ!!!"
И включают мигалка /на ста сорока/.

Все к абочина жмутся у нас на пути,
Я сто семдэсят выжал и понял - баран!!
Так же ведь никогда мне от них нэ уйти,
Я папробую их заматать па дварам:

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались ани в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать па дварам? ;)
Я касяк забиваю, машын тармажу.
Вихажу из салона смэнить намера.

Вдруг смотрю - шьто такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрэлся полючше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!

Ты надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлим ментам . . .

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Электронные словари

Электронные словари

Англо-русский словарь
Русско-английский словарь
The Oxford Thesaurus
Русско-немецкий словарь
Немецко-русский словарь
Русско-французский словарь
Французско-русский словарь
Русско-нидерландский
Нидерландско-русский
Русско-итальянский словарь
Итало-русский словарь
Русско-испанский словарь
Испанско-русский словарь
Русско-эстонский словарь
Эстонско-русский словарь
Русско-украинский словарь
Русско-белорусский словарь
Белорусско-русский словарь
Русско-польский словарь
Польско-русский словарь
Русско-чешский словарь
Чешско-русский словарь
Русско-суахили www.ajdnevnik.ru
Суахили-русский

 

вам в цитатник - полезный пост :-)

Это цитата сообщения Метлы_и_Веники Оригинальное сообщение

Смертные грехи...

... понятие блогового греха не ограничивается лишь семью смертными. Кроме смертных, существуют грехи полусмертные, зубодробительные, яйцерезные и просто ногойподжопные. Полный список сетевых грехов такой:


СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех объявления акций
ТЫСЕТУЖИЕ - грех стремления в тысячники
НИЩЕПЕРДИЕ - грех нытья в своем журнале, какие плохие тысячники
ДОЛБОЧИСЛЕНИЕ - грех составления списков, советов и перечней
ПИЗДОПЕСТРИЕ - грех разноцветных букв
МУДОФОНСТВО - грех цветного фона
БЛАГОПЕРДИЕ - грех душеспасительных текстов
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ - грех вставления роликов
ПИЗДОГРАФИЯ - грех перечисления своих былых романов
СЛЕЗОФРЕЙДИЕ - грех повествования об обидах детства
КОНЦЕДРОЧИЕ - грех дочитывать всякую чушь до самого конца, вот как ты сейчас

Это цитата сообщения LikeFeo Оригинальное сообщение

...несерьёзно о серьёзном)))

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах...

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Читать далее...

http://webpark.ru/test/stars/index.php

у меня 24 из 26...Рекомендую внимательно смотреть на прикид кумиров.))