Настроение сейчас - плохое

В голове лишь Аллукард....вы не ошиблись, это именно тот человек, чье имя стоит у меня в семье после слова "муж"...Каждый день одно и то же....ссоры...непонятные интриги...никто не хочет даже слушать!!!И это самое и противное. Кажется что все друзья как отвернулись. Рита, моя Рита....не думала никогда что ты покажешь себя с такой стороны и с каждым днем я понимаю что наша разлука не минуема...после 10 лет дружбы...не такой как у многих...мы ж прошли через многое...СЛИШКОМ многое что бы это так легко вычеркнуть из памяти. А какой-то мой очередной парень может это все разрушить...говоришь виновата я? в чем??? Он с тобой поссорился а не я....прости, не время щас выяснять ему с тобой отношения...нам бы свои выяснить...а как все было? спросят некоторые...было сложно...было в эту субботу:
Как обычно я приехала на ВДНХ к 3м часам. Ты как обычно ждал меня в метро. Даже не поцеловав в щеку мы пошли. Сразу пришла мысль:"У нас новое общение?...Как интересно...ну ладно..." встретили Итачи (милый мальчик, приехал погостить из другого города) и пошли как обычно на сходку...Аллукард оттделился от нас. Где-то через минут 5-7 позвал нас в магазин (аллукард)...пить...пиво...бррр....сначала хотела напиться, потом поняла что нехочу...решила уйти под шумок...показать Итачи ВДНХ...потом замучила совесть и мы вернулись....короч ссорились с Аллукардом весь день....потом объявился моя бывшая любовь Евгений, который довел меня до смеха тем что он офигел от того что я нашла парня...(хэхэ ревность и попытки доказать что-то себе самому...глупец,ведь все было так хорошо)...потом ничего такого интересного что можно было б вспомнить и небыло...ну разве что парню одному оч плохо стало (перепил) потом началось такое: я иду мимо одной лестници на которой сидели анимешники и Алл вместе с ними...он мне крикнул:"РИИИКААА" (мой ник на сходках) я ток огрызнулась на него (ну поймите...задолбала уже эта неопределенность) позже он ко мне подходит и отвеодит в сторону...гвоорит мне:"Мне не нравится твое поведение!" я ему:"Ну извините, я вам не игрушка что бы ты командовал!" так пошло слово за слово...все кончилось тем, что он крикнул:"ТЫ САМА РАЗБЕРИСЬ ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!" на что я ответила:"БУДУ, БЛИН, Я С ТОБОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!!" он улыбнулся и обнял меня...и ушел с кем-то там говорить...позже мы ушли домой...незнаю...и его нет какой день...я боюсь(((((

[360x481]

Настроение сейчас - нормальное ^___^

Вчера, нельзя день назвать хорошим или плохим, но никаким или неинтересным так же невозможно.Все вчера было слишком сложно и непонятно.Сходка,друзья,парни и он...Он один и только он один. Приехал,разве что, еще друг из др города приехал)Пока пили было весело))))позже лично мне стало жутко грустно...ну как обычно бывает когда алкоголь отпускает...потом подошел он, спросил почему я грустная там и все остальные ненужные вопросы и слова. Потом произошло самое странное - мы решили быть вместе...это все даже так спонтанно получилось))))хи-хи))))даже странно))))увы подробней написать не могу, ибо могут прочитать щас такие люди которым знать ненадо кто,что,когда и с кем это было))))увы...приходится шифроватьсо))))

[480x480]

Настроение сейчас - тю-тю....нету((((

Раздавить, растоптать как жалкую шлюху,
Смотреть как она извивается, плачет,
Впиваться зубами то в шею, то в руку,
Втыкать в тело нож наугад, на удачу.
Пусть подыхает! Пусть корчится в муках,
Слюною пусть брызжет и давиться кровью,
Последняя дрянь, первобытная сука,
Пусть проблюется своею любовью!
Беги от меня, за тобою как тень я,
Беги, улетай в свою дивную чушь...
Я здесь, за тобой с жабой мести и рвеньем...
Я хитрый вор, а ты большой куш...
Впиться клыками в мякоть у сердца,
Когтями гноить ее раны и боль...
Пусть подыхает, уж не отвертеться!
Пусть проклинает себя и любовь!
Дрянная подстилка, наивная дура!
Пинать, добивать, по ребрам, по почкам!
Игрушка скота, забава Амура,
Развратная мразь, похотливая сучка!!
Убить. Ненавижу!!! Взорвать! Уничтожить!!
Тело ее разорвать на куски!!!
Шваль! Уже ей никто не поможет!!
Целует пусть ноги, валяясь в крови!!
Беги от меня, за тобою как тень я,
Беги, улетай в свою дивную чушь...
Я здесь, за тобой с жабой мести и рвеньем...
Я хитрый вор, а ты большой куш...
Беги, уносимая крыльями рая...
Но я за тобой! Я всегда побеждаю!!


Стих мега жестокий и кровожадный XDD просто жесть)))а сама я - скучаю....жутко скучаю...а ты все не появляешься и не появляешься...как очередная рана на сердце...жутко и больно...нуеужели ты думаешь я тебя буду ждать? ты ошибаешся((((эхххх....как же фигово в последнее время...завтра должно быть свидание...а ебя все нет и нет...наверно ты уже забыл об этом всем...а ведь жаль...сам же добивался, а теперь тормозишь...а ведь еще вечер и я была бы твоей...а теперь...даже не знаю...печально...не греет даже солнце...хотя как оно может согреть сердце, в котром царствует неопределенность....глупый ты мальчишка!!!

[300x409]

Настроение сейчас - никакое

Сегодня его опять не будет весь вечер...это начинает угнетать....писали экзамен по-русскому сеня...думаю написала хорошо...вот только мыслями была далеко....очень далеко (вдаваться в подробности не будем ^///^) познакомилась с новыми анимешниками и косплеерами))))зовут в косбенд на роль Робин из One Pice...самое обидно что я так долго готовила костюм Люси из Эльфийской песни, что пожалуй я откажусь на ближайший косплей идти как Робин...еще Харви (кто смотрел Бэтмена то помните ту девку которая бегала по всюду с Джокером, тож в виде клоуна?) и много много других....заучиха заставила снять пирсинг...сволочь...терь дырка заросла..удивилась как это может быть возможно за столько короткое время...но брат (он у ми медбрат) сказал что бывает когда организм молодой...хэх....опять прокалываться...столько боли, грубо говоря из-за ничего....обидно...

[465x316]

Настроение сейчас - романтичное

Кто бы мог подумать...3 долгих месяца и мы вместе встречали закат...Изпменился ты, изменилась я...не изменились лишь мои чувства к тебе, а ты? увы незнаю...и вот скоро разлука...полтора часа счастья пролетели буквально как полчаса...у тебя группа...у меня учеба, косплеи и компания, что так же мне важно как и тебе группа...хочешь что бы я пришла на репетицию? я приду...ведь скоро разлука на целый год...хотя за этот вечер будто началось все вновь...как тогда, только лучше...сначала, как с чистого листа...увы ты это не прочтешь никогда. Хотя тебе и не надо знать что я тебя до сих пор люблю...смысла нет...это будет моя тайна, которую я буду хранить пока не буду уверенна в тебе, мой милый. А пока я могу пожелать только удачи тебе и себе...

[300x300]

Настроение сейчас - отменное)))

Уже скоро уезжаю к отцу, за алиментами вместе мамкой))))Потом может погуляем)))Кстати мега-новость)))терь буду в 6 и до 7 вечера бегать с сеструхой вокруг школы XDDD это будет забавно))))Моя маленькая гламурная сестренка и я))))ну хотя пофиг)))))мы и так чудные XDDD хуже бывает, но реже XDD а вобще настроение отменное))))после вчерашней депрессухи все вроде нормально))))

[330x270]

Настроение сейчас - никакое

И с каждым днем я в этом убеждаюсь все больше и больше...Наверно к сожалению...Все как-то оставили...осталась у меня только моя верная Ритка и сестра Анька...а все остальные сгинули в туман....у всех неожиданно появились девушки и парни...всем как-то не до меня....а мне не хочется мешать их безграничному счастью...единственное что меня убивает - уезжает он...мой, точнее когда мой, Евгений...эх...жаль что конец...вот говорят:"Не отпускай любовь" и т.п...а как ее не отпускать? если она сама уходит...просто испаряется в тумане времен...все говорят ждать...а чего ждать? я ему всегда была ненужна, с чего сейчас-то стану необходима...чушь...я его отпускаю...надо бы начать новую жизнь...только она вот никак не начинается чего-то...все только разговоры и скандалы...какой раз подряд слушаю дуратскую любовную песенку, которая кстати так и называется - "Нет ничего сильней любви". Лето принесло с собой воспоминание о прошлом....когда было счастье)))не долгое, но счастье)))))Короче, я даже незнаю...вот когда уже расстались с Аллукардом в последний раз (а это случилось на этих выходных)...перехотелось вообще каких-то отношений с кем-то....бррр...ладно...я закругляюсь...завтра попишу еще филосовские мыслишки свои, а так вот стих моей дорогой Миледи, может кто-то узнает себя или какой-то урок из этого усвоит:

На грани Смерти и Любви,
На грани ненависти к Жизни,
Где ты сгорая от тоски,
Навек с проклятием зависла.

Ты проклинала свет земной,
На грани стоя от обиды,
Теперь зовешься ты Судьбой,
Ты заслужила это имя.

Ты заслужила это болью,
Которою в себя зарыла,
И посыпая раны солью,
В себе ты новый мир открыла.

Ты поняла, что надо жить,
Спасая мир земной от страха.
Ты миром стала дорожить
И возрождала мир из праха.

Но возродился мир иной,
И в этом вся твоя вина.
Ты также стала в нем другой,
Но ты по-прежнему одна.

Хоть десять возроди миров, все зря!
Ты все равно останешься одна.
Оставь! Не мучай ты себя,
Такая у Судьбы Судьба.

[690x535]

Настроение сейчас - нормуль

Немного скучно, отрубили инет, пока не видит училка я сижу тут...Хэх жизнь весела...с тем парнем мы точно расстались...и больше некакой из бывших не появлялся на мое же счастье...косбенд почти распался..все мои труды насмарку...немного обидно и очень неприятно...решила что-то изменить в себе, сделаю-ка я себе новую стрижку и прическу))) ^___^

Настроение сейчас - хз

Ненужные слова...кажется я схожу вновь сума...Женя...зачем? Ты даешь надежду...тебе так нравится играть?Хотя не думаю что тебе еще раз удастся так разбить меня...это слишком сложно стало для тебя...после всего страха который я пережила...я мало чего боюсь в жизни и будто сплю...я хожу, я учусь, я люблю...но как во сне...так хочется проснуться, а не получается....просто сознание не хочет понимать глупой реальности...бррр....противно...и все из-за тебя...когда я думала что я проснулась, ты опять меня как усыпил...все кажется не так...лето радует только когда я свободна...а теперь учеба...косбенд...наверно я покину вас на неопределенное время...ибо реально стоит поучиться...ведь скоро экзамены...хоть дождь б что ль пошел...не так обидно было б

[500x375]

Настроение сейчас - светлая грусть

А я вам скажу теперь подробней + еще те подросбности что я узнала сегодня утром от друзей...

Все прекрасное настроение рухнуло еще рано утром перед поездом в Атриум...рассталась с парнем...причем это была инциатива его...решил, блин, остаться друзьями...Ладно...полчаса слез и истерики...и я полной норме (Слава Богу это всегда быстро проходит) и брат сказал такую вещь:-"Ну успокойся...выпьем и тебе полегчает"....ох-хо-хо....больше не пью...причем никогда и ничего... о Боги...это было ужастно...приехав в Атриум...я встретила бывшего...Подождав всех, а это Бафф и Алла....мы с Астером направились вниз за выпивкой....первый коктель прошел великолепно....настроение потрясное и т.п...Сидим троем (Я, Астер и Бафф) трепимся о какой-то фигни..ну вроде нормально...второй коктель ударил в голову...третий вообще ппц...это ж химия...Боже...я ничего не помню и не узнаю себя...единственное что я помню что бывший подошел и обнял меня (до сих пор помню что от этого как дрожь по телу пробежала) зачем обнял я незнаю...и не хочу как-то знать уже..ведь все...да? ВСЕ!остальное я не помню...особенно после 4-го коктеля уже меня чет снесло...хотя это всегда было нормально...особенно после 2-х литров водки меня вообще было трудно спаить..но дело не в этом....за долгое время меня ужастно унесло...дальше я помню что Астер повел меня в зеленую зону Атриума (ибо весь мой так называемый косбенд куда-т съебался...) а дальше за каким-то столиком я отрубилась...когда я пришла в себя...я увидела Астера и Графа...а еще то что на часах уже было 8 часов вечера...ФААААК!!!В это время я уже дома должна была быть!!!Но честно...не ожидала...я так тронута была...даже в ТАКОМ состоянии я поняла что действительно друзья познаются в беде...что никто не приехал...кроме старых друзей...хотя, как мне казалось, я их больше не увижу...никого...а так они довезли меня до дома купив жевачек ядреных...Огромнейшее спасибо Графу и Астеру..что не оставили...а то бы я там так и спала наверно...брррр...стыдно вспоминать даже...ну я сама начала уже...утром я узнала почему все ушли...оказывается я стала кричать на всех...чего честно сама даже не помню...бррр...больше не пью! с Аллом и Ксюшей помирилась...вот только бывший все как-то не совсем одобряет и сидит в инвизе (наивный...у меня есть "Всевидящее око"!) и читает мои статусы....чувствую я много дряни натворила...

Сегодня:
Пообщавшись с Валентином я узнала что его забирают в армию...жаль...год не увижу, всегда так помогали друг другу и до сих пор помогаем...ну и еще не раз поможем...пригласил 11 на свою Днюху и 21 июня на проводы его в армию...что ж..он идет в Академию МВД ему это надо. К тому же сильно затронуло то что Женька всегда помогает так...выслушивает...вчера утешал весь вечер...я даже слезу пустила...так мило...давно уже не вместе..столько гадостей сделали друг другу...а он слушает...как и я его. А зачем мне до сих пор не известно...вроде такая ненависть была, столько боли....а потом он сказал что все-таки любит меня, но для отношеий пока что ранова-то еще...да и я это понимаю...сегодня он уехал в Электросталь, у него умер какой-то родственник и ему передают квартиру...вот едет заполнять какие-то бумаги...только в некоторые моменты жизни я понимаю...как же безумно он мне нужен...

Настроение сейчас - очень-очень-очень грустное....

Я это усвоила именно сегодня...когда я видела как мой бывший клеится к другой...к тому ж мы решили остаться друзьми сегодня утром...просто уже за прошедшие многие годы...я реально плакала...я от себя была в таком шоке...когда я плакала....со мной был Астер...и как не странно...Граф...почти весь мой бывший косбенд меня успокаивал...но больше всего меня поразила такая фраза, когда Астер позвонил Графу:-"Слушай, Рике плохо, сможешь подъехать?"на что услышала:-"Конечно!" потом я отрубилась...да я пила...я пила много...пила так...особенно тогда когда видела бывшего с другой...я плакала...я хотела врезать им обоим....бля...как же я себя ненавижу...но больше я ненавижу себя в этот момент...ибо алкоголь еще не отпустил, а я все говорю и говорю...Удивила реакция Жени (того о ком описано в прошлых постах, о том кто меня нашел) он сказал что убьет любого кто сделает мне больно...а я все плачу...Боже...как давно я не плакала....это даже стало уже в диковинку...но все же пока Ваш...я тебя вряд ли забуду...и вообще...тц-то забудь меня...я для тебя слишком разнообразна что ль...или слишком необычна..но зачем ты обнимаешь меня тогда?...Боже...прости меня!!! мысли в голове путаются...завтра расскажу поподробней что было....просто алкоголь ударил в голову и я не могу нормально писать...

[604x453]

Настроение сейчас - грустно-депресивное

Боже...опять это..ну сколько можно! Ты говоришь глупость! я обижаюсь на глупость...и так день за днем...в конце концов не выдержали....порезались на острые слова:-"А нафиг вообще надо?"...растались или нет...сказать сложно...но какой-то странный холод пробежал и затронул сердце...тебя же тоже задел не так ли? ведь когда я сказала что решать тебе и если ты так хочешь мы можем вообще не общаться, ты сказал что все же не стоит гнать лошадей...бррр...достало...Я, может даже, люблю тебя...а ты так поступаешь...зачем?

[604x453]

Настроение сейчас - хуевое

Вот и все. Поздравляйте меня...опять одна...и была ли вообще с кем-то...Странное чувство что два самых дорогих человека делают мне многое чисто назло...Смерть иногда просто не хочет понять что не все такие "каменные" как она...мама кричит...вообще еднь как-то не задался...хэх...На выходные намечается первая вылазка с косбендом...надеюсь все пройдет прекрасно)))к тому же будет небольшой междусобойничек, пару-тройку человек из других косбендов и просто друзья. Решили косплеить Эльфийскую песнь...интересно где мы будем с КсюФкой находить уши-рога эти и розовые парики...ладно ей, она Нана..ей только парик...хэх..а мне эти уши-роги делать...непредставляю как...А экзамены все приближаются...надо будет учить английский и общагу...ну теперь-то мне даже не для кого сидеть в асе в он-лайн...кому надо - те позвонят...а ЕГО видеть не очень хочется...не могу сказать что все прям так плохо и у меня депрессия...нет, просто неприятно...ну да ладно...сейчас надо сдать экзамены...а надо значит надо...парни, чаще всего, приходящее и уходящее, а вот аттестат...хм...просто беда...общага просто не хочет запоминаться, вместе со всеми ее ужасающими терминами я иногад просто тупо не могу понять что там написано...но уже поздно...надо сдавать! Молитесь за меня други и недруги!!!

Настроение сейчас - гуд

Ммм...Райто...прости...ты хороший...но уже больно не по мне...Но ведь мы всегда можем остаться друзьями, не так ли?) ты мне помогаешь, "расплетаешь" мне мозг...Но все же не судьба как-то...не в моем вкусе ты мальчик...но думаю все равно останемся прекрасными друзьями)))ведь мы теперь состоим и в одном косбенде!)))

А так все идет довольно неплохо)))Единственное что напрягает - предстоящие экзамены...А так, я почти создала косбенд (оч горжусь собой!!!) теперь б главное не распустить его, выбрать аниме и создать костюмы))))думаю у меня получится))))к тому же жду выходных)))надеюсь они не пройдут напрасно))))

Настроение сейчас - хз

Вот короч...Кое-что занято уже)))но думаю все желающие найдут тут свое место))))

Мама - Kururu_aka_Shu , EvilKiller
Папа - VeDMAG
Муж - Не_Летучая_Мышь
Сестры - Mirocka, Вика_Учиха , Чертик_с_небес , Поцелуй_ветра___, SKAte_PrinceSS
Братья - Blanshe, __-RyU-__ ,Итачи_Учиххххххххххха, Furi-Cura, Renji_Shinigami, Dark_Templar
Тёти - Lord_Alukard,
Дяди - Up_Down
Домашние животное -
Сыновья -
Дочь - АнимеЖизнь , Ринга ,
1 Любовник ^//^ –
2 Любовник ^//^
Бабушка - Salendor
Дедушка - skeep

Настроение сейчас - злость перемешанная с депрессией

Как же я тебя ненавижу!!!Вот сейчас...прямо чейчас готова выцарапать тебе глаза!!!За все!!!Тварь!!!Как же я ненавижу всех тебе подобных! Ублюдок! Избавь меня от своих эмоций! Отношения???Какие нафиг отношения!!!Да ты даже говорить нормально не можешь!!!!Избавь меня от своих шуток и прочей галиматьи!!!!

[345x480]

Настроение сейчас - задумчивое и удивленое

Каждый раз я с трудом засыпаю..просто жизнь так изменилась...вот уже больше года я плохо сплю...от чего? вам лучше не знать...а то тоже будете спать плохо...Казалось что ушла...и все! Больше ничего не должно было тревожить! Но нет...день за днем одно и тоже...Как давно я уже не видела счастливой, нормальной жизни...хэх...
Самое странно что сегодня помогла своему врагу...хотя об этом инциденте я б лучше забыла...и все что он мне говорил тогда лучше б тоже забыть...но его девушка - моя хорошая подруга...слезно просила помочь...послать было сложно...разобрались...проехали...очень надеюсь что проехали...поняла что он такой же человек как и мы все и страх сковывает его как и порой нас всех. Но ведь все мы кажемся сильными...Не так ли? Всегда хотим показать что нам никто не нужен и мы во всем разберемся сами, но к сожалению это не так. И какой бы не показывала сильной себя я...Слабость и страх порой заключают в свои объятья и меня. И тогда, что бы не сломаться полностью, рядом нужен такой человек, что не высмеит все твои слабости, а выслушает и может даже поможет...Как не странно, этот пъедестал обычно занимает Смерть или сестра...но не в этот раз...Единственный парень при котором я не боялась показать слезы и слабость, обратится за помощью или просто рассказать...Вечно ссорились с тобой из-за пустяков, а потом ты вечно говорил:-"Прости..Ты ж знаешь что не хотел.Я покурю пойду.Не обижайся. Ты же знаешь что я люблю тебя." И в этот же вечер он появлялся довольно редко...Потом этот человек подсел на наркотики и в тот момент я поняла что действительно потеряла его...я даже скрывалась...оставила ему прощальное письмо и пропала...на два месяца...потом он нашел меня. Сестра кричала что это судьба. Но кроме нее никто так не думал, даже я. Сбегать от него опять было глупо...и мои прежние чувства сменил жестокий пофигизм по отношению к нему и вообще ко всему что с ним связано...Я была рада что он (как не странно) слез с наркотиков и решил прожить счастливую долгую жизнь и найти свое место в жизни...Я пожелала ему удачи и увлеклась другим, не замечая ничего...Но вот (как я писала ниже) обычный облом и все что наболело сегодня я вылила на него (хи-хи)...закончив свой "душещипательный рассказ" на том что я помогла врагу (а т.к. когда этот самый человек что выслушивал меня, в те времена когда мы враждовали с моим врагом, возжелал встретить того человечка с винтовочкой, короч он немного, грубо говоря, прихуел, когда узнал что я помогала врагу, прости, не хочу называть имен), он сказал:-"Жаль, правда жаль, но в этот раз я не могу тебе помочь. Даже ему не могу помочь. Просто не имею понятия как." На что получил ответ, что он сейчас не обязан мне помогать. Теперь ведь это уже не имеет значение. На что этот милейший человечек обиделся. Он решил что он теперь для меня никто..Но вот скажите мне, как можно дружить с человеком, с которым когда-то прошел через огонь и лед (все блин наркота его дуратская) и когда он чуть не затащил вас в тот же круговорот (не подумайте, я не пробовала и не собираюсь, вовремя вытащили меня оттуда, а то скатилась бы), даже если закрыть глаза на все это...дружить с человеком с которым вы провели ночь, когда вы знаете о нем СЛИШКОМ много...разве это возможно??? Ну для кого-то может быть, но не для меня...Слишком сильны воспоминания...воспоминания о том, что когда-то мы были счастливы просто находясь рядом друг с другом...и вдруг этот человек не только просит снять его с игнора...но еще и удивляется что я считаю его знакомым...Боже,обижается когда я указываю на дверь (Судьба жестоко пошутила, заставив нас пересекаться в одном районе, я просто в этом районе живу, а он учиться), а сейчас просто произнес три самых страшных слова:-"Знаешь, я ведь до сих пор люблю тебя"...

[404x404]

На роллы хочу!!!Или скейт!!

Настроение сейчас - няняняняняняняняня

Говорю преогромнейшее спасибо моему другу Аллукарду за то что вселил в меня вновь дух борьбы))) ^___^ Няяя))))Жизнь невъеьно прекрасна!))))Одолжила роллы у сестры!))Так что в субботу на ВДНХ)))))Наконец-то увижу свой касбенд!)))а то уже наверно месяца два не виделись))))ну один точно)))соскучилась жуть))очень надеюсь приедит моя любимая Фури))))А так оч надеюсь что зажжем)))А если Аллукрад сделает огромное одолжени и встретит меня где-нить, то я дажа притараню ему скейт покатать ^__^ А так что могу сказать: любите друг друга и будьте счастливы))))

[260x160]

Настроение сейчас - очень-очень-очень грустное....

Опять тупая депрессия...блин...давно ж ее не было...опять разочарование в человеке что приглянулся....гррр....Боже, какой раз подряд третий или четвертый?...и все таже фигня...мне все нужны, а я блин никому...ну да нафиг всех...еще больше угнетает что завтра у братика Ичиго Рождения...а у него давление поднялось...гррр...хотя ему что даление что нет, все равно пойдет напьется...Но все же обстоятельства меня напрягают...за все каникулы я и сделала что только дорешала задачник по ЕГЭ по математике и все! Я даже не взялась за билеты по общаге и английскому, откладывая их все в "долгий ящик"...вот сеня решили взяться...но все-таки погода заставляет выползти хоть на немного на улицу...
И опять вернусь к своеим переживаниям (ведь в конце-то концов этот днев я создала именно для этого)...вот с кем-то не получалось исключительно потому, что они считали меня маленькой...грррр...Боже...ненавижу...они знали что мне всего 15 лет! Так зачем это все было...ладно...другим просто это ненадо и отношения им мешают...опять напрашивается вопрос "зачем все что было?"...ну а щас в дураках редкостных оказалась я...надеялась на что-то...виделись два-три раза в жизни блин...и чего? Я теперь так жалею что не слушала тебя Смерть...я и правда узнала что небывает любви с первого взгляда и все то обман...ты влюбляешься просто в облик, а не в самого человека...короче какой раз подряд я уже лоханулась...ну да пофиг...ща пошляемся с сестрой (да-да! у меня большая семья! только к сожалению все сестры и братья у меня двоюродные-троюродные) и все-таки я возьмусь за общагу...ибо время идет, экзамены приближаются, а я нехуя незнаю(((((

[500x381]