В раю хорошо..

А в аду знакомых больше..))

Жить в рае?

Ну школа. И что с того??!! [показать] 0_о

Долго ещё?

Как с огитировать "родичей" на евро ремонт? =D

[378x90]

09:28 10/08/2009

Борщевик Сосновского - крупный сорняк до трех метров в высоту - стремительно распространяется, захватывая новые территории северо-западных и центральных регионов России.

"Цветок Геракла" завезен из Закавказья по указанию Иосифа Сталина, за что в последствии в народе получил название "Месть Сталина". Растение использовали как сельскохозяйственную культуру, но из-за фототоксичности быстро отказались. При кормлении животных силосом с содержанием борщевика Сосновского их молоко становилось горьким, непригодным для кормления потомства и человека.

Сок борщевика содержит эфирные масла - фуранокумарины. Эти вещества лишают кожу человека устойчивости к ультрафиолету и могут вызвать ожог первой-третьей степени. При попадании сока борщевика на кожу, необходимо промыть место поражения водой и наложить плотную повязку на несколько дней, избегая попадания солнечного света.

Борщевик легко дичает и проникает в естественные экосистемы, вытесняя исконные растения.

"У этого сорняка нет вредителей и болезней, он практически никого и ничего не боится, такой мощный сорняк",- рассказал корреспонденту РИА Новости кандидат сельскохозяйственных наук Михаил Раскин.

По словам Раскина, бороться с "захватчиком" очень трудно, корни сорняка достигают глубины двух метров, поэтому даже если срезать стебель, вскоре он вырастет вновь. Как бороться с сорняком, не знают даже ученые. По их мнению, для решения этой проблемы нужен комплексный подход - и в ближайшее время, иначе экологической катастрофы не избежать.

Это утро началось для него как обычно и не предвещало ничего плохого. Александр проснулся, как и всегда, ровно в 8:00. Умылся, сделал несколько упражнений на тренажере, принял прохладный душ. Усевшись завтракать, он мысленно принялся планировать свой сегодняшний день. 

Значит, сначала надо проверить электронную почту. Один из заказчиков должен прислать ему важные документы. 

Затем необходимо будет в экстренном порядке выплатить партнерам их комиссионные, которые они заработали в партнерской программе его продающего сайта (сумма накопилась уже довольно-таки внушительная, под сто тысяч рублей, а крайний срок выплат – как раз сегодня). 
Свернуть историю 

Далее, можно будет немного поработать над созданием нового обучающего курса (там и осталось-то дописать всего пару страниц), после чего было бы неплохо позвонить Таньке и сходить вместе с ней сначала в ресторан, а затем в клуб. 

Все же, работа – работой, но и об отдыхе забывать нельзя. 

Иначе, зачем вообще так вкалывать?..

Прихватив с собой бокал с чаем и на ходу дожевывая остатки бутерброда, Александр поднялся в свой рабочий кабинет, уселся в кресло и включил компьютер.

Монотонно зажужжал «системник», на мониторе замелькали привычные символы начальной загрузки системы… 

Отхлебывая из кружки и мысленно уже представляя себе как сейчас загрузится Windows, а затем он запустит свой незаменимый Outlook Express и нажмет Ctrl+M, Александр занес руку над клавиатурой, нетерпеливо поигрывая при этом пальцами.

Компьютер продолжал загружаться…

Прошла минута, затем – вторая, третья…

Привычной заставки Windows так и не появлялось…

Чертыхнувшись, Александр нажал на «Reset», осторожно поставил кружку с чаем на стол и нахмурился. Предчувствие чего-то нехорошего тихонько кольнуло его под сердце. 

Как и в первый раз, дальше начальной загрузки дело не пошло. Компьютер упорно отказывался работать. После четвертой попытки вылечить его при помощи кнопки «Reset», в «системнике» что-то щелкнуло и в комнате повис отчетливый запах гари.

— Ну, всё! – в отчаянии подумал Александр. – Бобик сдох!..

Однако то, насколько серьезно сдох его «Бобик», он узнал только через полчаса, когда приехавший по телефонному звонку мастер вскрыл системный блок и покопавшись в нем, извлек на свет Божий плоскую металлическую коробочку – жесткий диск.

— Кранты, хозяин, – радостно, словно произошло нечто приятное, сообщил мастер. – «Винт» полетел. Придется покупать новый.

— К-как новый?!. – заикаясь, с подступившим к горлу комом, выдавил из себя Александр. – А информация?!. Неужели никак нельзя спасти информацию?

— Увы… – мастер развел руками, не переставая при этом радостно улыбаться и держа вспучившийся жесткий диск двумя пальцами, словно дохлую крысу. – На этот раз, никак. Сгорел ваш «винчестер». Причем, начисто. Теперь из него ни единого килобайта не выколупать. Только на свалку.

— Но-о… Я готов заплатить вам любые деньги! – в отчаянии воскликнул Александр. – Слышите, любые! У меня же на это жестком диске было записано ВСЁ!!! То есть, реально всё! Документы, новые разработки, клиентские базы, пароли доступов… Эта информация миллионы стоит! Неужели никак нельзя восстановить хоть что-то?!.

Он был близок к обмороку, близок к истерике.

— Хозяин, я не волшебник, – мастер снова развел руками и виновато почесал затылок. – «Винт» сгорел капитально. От хороших денег я бы, конечно, не отказался, но… В данном случае, как говорится, наука бессильна. Доктор сказал в морг, значит – в морг…

— А в чем хоть причина? – кое-как выдавил из себя Александр.

— В тебе, хозяин, – усмехнулся в ответ мастер. – Резервные копии, почему не делал? Горя бы сейчас не знал. Поставил бы новый диск и уже через пару часиков торчал бы за своим компом, как обычно. А за «винтом», товарищ ты мой дорогой, следить надо. Это ж тебе не молоток, не кирпич какой. Это сложнейшее электронно-механическое устройство. О, как!

Он аккуратненько положил мертвый жесткий диск на краешек стола и назидательно поднял вверх указательный палец.

Заплатив мастеру за вызов и поставленный диагноз, Александр выпроводил его за дверь, вернулся в кабинет и тяжело опустился в кресло. 

Мыслей в голове не было. 

Было черное, жуткое, нарастающее со страшной силой ОТЧАЯНИЕ! То, что сейчас произошло, явилось для него самым настоящим АРМАГЕДДОНОМ.

Сгорел – не просто жесткий диск. Вместе с ним сгорели все(!!!) итоги многолетней работы, сгорели деньги (причем – весьма немаленькие!), сгорел фактически весь его бизнес (клиентские базы, документы, переписка, отчеты, коды доступов…). 

Даже по самым оптимистичным прикидкам, даже если какие-то незначительные сохранившиеся фрагменты информации можно будет попытаться найти на стареньком ноутбуке, то и в этом

Windows XPЮША : стоит и будет стоять на всех компьютерах.

Этим летом в корпорации Microsoft решили выделить ещё 300млн. долларов на развитие Windows Vista. Хотя, 180млн людей уже установило это По, но всё же "Майкрам" этого мало, они идут дальше. Много, очень много людей сидят на Windows XP и не переходят на Висту и задают вопросы, просят и т.п...:

• Зачем тратить деньги если у меня есть ХР и вроде, работает?


• Дорого стоит, не могу купить..


• У меня компьютер не такой сильный, чтобы установить на него Висту..

Обычно так "отговариваются" обычные юзеры. Вот, чтобы устранить "такое" было выделено 300млн. длр.

В связи с тем, что «Википедия» вводит визирование некоторых статей редакторами, The Times составила список из 10 величайших мистификаций в истории этой виртуальной энциклопедии, передает Inopressa.

Так, однажды в британском парламенте лидер консерваторов Дэвид Камерон обвинил Гордона Брауна в незнании даты смерти Тициана. При этом сам Камерон назвал неверную дату. «Когда ошибка была замечена, один чересчур усердный аппаратчик партии тори подправил статью о Тициане в «Википедии», — пишет корреспондент Майкл Моран, поясняя, что эту историю прозвали «Тициангейтом».

Пользователи «Википедии» досрочно похоронили сенатора Эдварда Кеннеди, когда с ним случился приступ на инаугурации Обамы (на деле Кеннеди продолжал работать в Сенате и скончался только 25 августа), а также Майли Сайрус, звезду телесериала «Ханна Монтана».

О Робби Уильямсе некоторое время сообщалось, что он зарабатывает на жизнь, поедая хомяков в Стоуке и окрестностях. Об Алане Титчмарше (многолетнем ведущем программ о садоводстве на британском телевидении) — что он написал дополнение к «Камасутре». «Как жаль, что я не умею исправлять «Википедию», чтобы так и стало!» — воскликнул, по слухам, Титчмарш.

Утверждение, что Дэвид Бекхэм был вратарем в футбольной команде XVIII века, запомнилось всем, но никого не обмануло, отмечает издание.

Напомним, как ранее сообщал «Росбалт», фонд Wikimedia Foundation, контролирующий «Википедию», намерен ввести в английском разделе народной онлайн-энциклопедии новые правила редактирования статей. Суть новой политики — в необходимости одобрения всех изменений в статьях опытным редактором.

Только после этого обновленный вариант материала будет публиковаться в общем доступе. До редакторской правки незавершенная статья будет помещаться в специальный раздел, к которому имеют доступ только те пользователи, что участвуют в работе над энциклопедией. Всем остальным читателям уготовано лишь изучение оригинальной статьи.

...когда, обзывают какого - нибудь толстого человека жирным, толстым и издеваются над ним у вас появляется чувство сострадания, сочувствия, жалости. Наверно, да. Жалко таких.

Я не смотрел это видео, но посмотрите вы.

У меня нет звука на компьютере этом.

пхах.

Врядли это относится к теме. Бредовая запись =D

Песня шикарная. Клип, возможно, есть, но я хотел донести до вас только песню.

[показать]

Удалился из "Вконтакте".

Слишком затягивает. Вы сойдёте с ума. Скоро.

В Толпе

Засиделся тут.

С того что, не привычно, немного неудобно,  никто не читает меня в ЖЖ, я напишу их тут.

 Статус как трусы,хоть иногда поменять нужно!


я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!


Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))


Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...


Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.  


МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**ь!" отменяют все последние действия???). 

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Половина из этого всего -  просто юмор, но, есть и правда жизни. Часть её

Ищу подопытного кролега.

Кто хочет?

ИмхоФото.

Ну что-ж, неплохо-неплохо...