Наверное уже никого тут не осталось, из тех, кто читал мой неуклюжий дневник. Даже жутко становится, от Осознания того, что завела я его аж 10 лет назад, почти... Казалось бы я еще молодая, а время летит, причем незаметно. Я же буквально недавно школу закончила! И универ... И уже 2 года как работаю. Аааа люди, что с этим делать, как это остановить???

упс я сделала это снова - решила написать в дневнике
когда есть чем заняться - сюда заходить нет никакого желания, в общем, старые записи это полная каша непонятных мыслей, попытка понять что-то, хотя за всем этим скрывался один только страх остаться forever alone, как, собственно, было какое-то количество времени, но все подчистую изменилось (будем надеяться и на дальнейший прогресс), только вот изменилось ли это все так, как я хотела - в этом еще вопрос.

до нового года осталось совсем немного, а желания нет абсолютно. Все как-то мрачно опять и неправильно получается. Как будто я живу а мне дают советы под руку, и поэтому ничего не получается по-моему. Да и лень напала на меня еще с октября. Хочу что-то сделать, хочу, хочу, могу долго хотеть - в итоге сижу и думаю что только время потеряла. На работу устроиться хочу - не устраиваюсь, собираю объявления, номера, может даже звоню - но на этом все останавливается. Долги в универе хочу сдать - беру лекции, и они у меня лежат и лежат.. Зато по ходу желание на новый год будет звучать так : "Хочу сдать сессию, и перевестись во 2 семестр."

Катится все куда-то, и думать о хорошем то ли лень, то ли сил нет. Я чувствую себя заебавшейся, мне нужно что-то только я не знаю - что.

Дела мне своего, может, не хватает, а может моего папы, с которым я себя чувствовала лучше. А может такого же человека, с которым я бы чувствовала себя лучше.

Где взять рычаг который сдвинем меня с мертвой точки? А щас пора реферат делать

26) Причины и хар-р 1 мировой войны. ее основные участники. Планы воюющих сторон.

В первой мировой войне 1914 – 1918 гг. участвовало 38 государств. Война принесла неисчислимые бедствия народам мира: было убито 10 млн. человек, ранено 20 млн. Экономика многих стран была подорвана.
Первую мировую войну вызвали противоречия между странами Тройственного союза (Германия, Австро-Венгрия, Италия) и Антанты (Англия, Франция, Россия). Главным агрессором выступала Германия, претендовавшая на английские и французские колонии и пытавшая расширить сферу своего влияния на Балканах и Ближнем Востоке. По своему характеру война была несправедливой, захватнической с обеих сторон.
Поводом к войне послужил конфликт, вызванный убийством в июне 1914 г . в боснийском г. Сараево наследника австро-венгерского престола Франца Фердинанда. После объявления Австро-Венгрией войны Сербии Россия начала общую мобилизацию. 19 июля Германия объявила войну России. Затем в войну вступили Франция и Англия. Началась I мировая война.
В Европе сложилось два фронта – Западный (во Франции и Бельгии) и Восточный (против России). Прусский фронт делился на Северо-Западный (Восточная Пруссия, Прибалтика, Польша) и Юго-Западный (Западная Украина, Закарпатье).
Германия планировала молниеносным ударом разгромить Францию, а затем перебросить войска против России, избежав тем самым войны на два фронта.
Однако Россия сорвала этот замысел германского генерального штаба.
В ходе военных действий на Восточном фронте выделяются четыре кампании.
Кампания 1914 г . Россия предприняла успешное наступление в Восточной Пруссии. Германия была вынуждена перебросить часть войск с Западного фронта, что позволило нашим союзникам выиграть битву на реке Марна и предотвратить падение Парижа. Усиленные германские части нанесли 1-й и 2-й русским армиям в Восточной Пруссии тяжелое поражение. На Юго-Западном фронте русская армия разгромила австро-венгерские войска и заняла всю Галицию.
Кампания 1915 г . На Западном фронте происходила позиционная борьба. Весенне-летнее наступление Германии на Восточном фронте окончилось поражением России. Она потеряла Польшу, часть Прибалтики, Западной Белоруссии и Украины. Однако вывести Россию из войны Германии не удалось.
Кампания 1916 г . Германия вновь направила основной удар против Франции. В феврале 1916 г . шли ожесточенные бои под крепостью Верден. Для оказания помощи союзникам Россия предприняла наступление на Юго-Западном фронте. Армия генерала А.А. Брусилова прорвала фронт и разгромила австро-венгерские войска. Вновь Германия была вынуждена перебрасывать свои части с Западного фронта для спасения Австро-Венгрии. Русское наступление помогло защитникам Вердена. В 1916 г . Германия потеряла стратегическую инициативу.
Кампания 1917 г . Февральская революция не привела к выходу России из войны. Две военные операции в Галиции и Белоруссии закончились провалом. Немецкие войска захватили г. Ригу. Русская армия оказалась деморализованной. Страна требовала прекращения войны. В октябре к власти пришли большевики. Советская Россия вышла из первой мировой войны, заключив в марте 1918 г . Брестский мирный договор с Германией и ее союзниками.
Боевые действия на Западном фронте закончились в ноябре 1918 г . Германия и ее союзники потерпели поражение. Итоги войны были подведены Версальским мирным договором 1919 г . В его подписании Советская Россия участия не принимала.

27) Кризисы временного правительства. Октябрь 1917 г .: причины победы большевиков.

Февральские события в Петрограде всколыхнули страну, повсюду создавались органы местного самоуправления. Временное правительство, которое должно было действовать лишь до созыва Учредительного собрания и в силу этого было вынуждено лавировать между основными политическими силами, действовавшими в стране, не спешило с решением основных проблем: аграрного и национального вопросов, удовлетворением социальных требований рабочих. Рост недовольства политикой Временного правительства порождал кризисы правительства. Произошел раскол революционных сил. Апрельский кризис: демонстрации под антивоенными лозунгами. Министр иностранных дел П. Н. Милюков, выступавший за неукоснительное выполнение Россией союзнического долга, вынужден подать в отставку. Сформировано коалиционное правительство (эсеры А. Ф. Керенский, В. М. Чернов, меньшевики И. Г. Церетели, М. И. Скобелев и др.). 4 апреля — возвращение в Петроград из эмиграции лидера большевиков В. И. Ленина и провозглашение им курса на перерастание буржуазно-демократической революции в социалистическую, выход из войны и отказ в доверии Временному правительству (“Апрельские тезисы”). Усилились леворадикальные настроения, выросло число сторонников большевиков. Июльский кризис правительства связан с неудачами на фронте. Антиправительственная демонстрация в Петрограде расстреляна. Падение авторитета Временного правительства. Создано второе коалиционное правительство во главе с Керенским, которое поддержали лидеры эсеров и меньшевиков в Читать далее...

1) Предмет исторической науки, ее теория, методология, функции и т. д.

История – это прошлое в развитии природы и общества. Изучение фактов, событий, различных процессов, пройденных человечеством, привело к созданию истории как науки. Превращение истории в науку – длительный процесс накопления вещественных, письменных, лингвистических, этнографических и других источников, которыми оперирует наука. Наука, изучающая историю России, ее народов, называется отечественной историей. История связана с археологией, этнографией, источниковедением, культурой, многими общественными науками. Используя исторические памятники, она устанавливает закономерности общественного развития. Закономерность – объективная, повторяющаяся при определенных условиях, существенная связь явлений в природе и обществе. История вскрывает объективные и субъективные факторы в историческом процессе, является памятью человечества. Изучая прошлое, история помогает понять настоящее, предостерегает от повторения пройденных ошибок.

2) Восточные славяне в дофеодальный период: проблема этногенеза, мат. культура, общ. быт и вер.

Восточно-славянские племена: славяне, кривичи, вятичи, поляне, древляне (~15 племен).
Хозяйство: земледелие (рожь, ячмень, репа), скотоводство, охота, рыболовство, кузнечное дело, литейное, бортничество.
Религия: поклонение силам природы, культ предков.
Селились преимущественно вдоль рек, которые являлись главным средством сообщения друг с другом и остальным миром. 2 важнейших пути – «из варяг в треки» он соединял Скандинавию с Византией, «из варяг в персы» магистраль шла в Среднюю Азию и арабские страны.
К 7в. сложился мощный союз ряда ведущих восточнославянских племен, который иноземцы именовали «Рус». Орган власти – вече и выбранный им вождь. Формирование привилегированного военно-дружинного сословия (князь и его дружина). В руках князя соединялась власть и богатство, он объявляет себя собственником земли и заставляли свободных общинников платить в свою пользу дань.
В.с. расселились в 6-8в на тер-ии от Карпатских гор до берега Балтики, от З.Двины до верх Оки и Волги. Гл местом обит славян –лес,спас от степных кочевников, дающий пищу, топливо. Отл от з.Евр-нет рассекающих горных систем. Осн занятием было земледелие. В.с. занимались скот,рыболовств, собир меда. Люди пост передвиг на новые места. Они жили в пост боевом напряжении. Геогр и климат уловия оказали решающ влияние на быт, хоз. деят в.с. Сформиров. ментолитет в нач 1 тыс н..э. славяне жили род общинами. Разв землед и появ избыт продукта давали возн отдельной семье обеспеч свое самост сущ. На смену род общине приходила община соседская, единство кот поддерж хоз-ми связями. Во главе стояли старейшины, облад больш властью. С 6в н.э. у в.с. нач разлож род отношений. Появл неравенства, разв товарообмена между разн племенами вели к обр соц групп. Род власть конц в своих руках не только богатство, но и власть. Во главе племени стоял князь, вершающий суд и расправу с помощью дружины. В 8-9вв идет интенс разв-ие эк-ки, разв торговли, растут города. В начале 9 в идет пост процесс складыв гос-ности. сложной, разнообр была религия в.с. Ее истоки уходят в индоевр др верования. Рел наз язычеством. Во главе: Сварог-бог вселенной, его сыновья. Вся жизнь в.с. юыла связана с миром сверхьест существ, за кот стояли силы прир. Это был мир фантастики и поэт он входил в каждодн жизнь каждой славянской семьи.

3) Образование Древнерусского государства и его первые князья.

Из «повести временных лет» в 862г. приглашение Рюрика, Синеуса, Трувор (три брата) на княжение. 882 смерть Рюрика, князь новгородский Олег убил дружинника Рюрика Аскольда. Начало истории Руси по «норманской теории». 882г. Олег объединил Новгород и Кев в Киевскую Русь. Ведущая роль Военно-дружинной знати. С Xв. переход к феодальным отношениям. Зависимое население: закупы(в зависимости от князя из-за долга), радовичи (по договору), изгои(обедневшие выходцы из общин), холопы. Олег принял титул великого князя. 907г. осада Олегом Константинополя. 911г. первый письменный договор между Византией и Русью. 941-44 походы Игоря(сына Олега) на Византию, присоединение им племен уличей, тивирцев. Князь собирал дань, виры(штрафы) с покоренных племен. 945г. древляне(князь Мал) убили Игоря при сборе дани. Ольга месть за мужа-сожгла столицу Искоростень, установила «уроки», «погосты» (фиксированная дань, место, куда она свозилась). 962г. Святослав получил правление. 964г. разгром Святославом Волжской Булгарии, Хазарского каганата, взял г. Итиль, Саркел, присоединение земли ясов(осетин), касогоров(черкесов). 970г. начало войны с Македонией, в 971г. Русь вынуждена отдать Болгарию. 980г. Владимир взошел на престол. Прекратил междоусобицу. Завоевание г. Червень, Перемышь. Крещение Владимира в Херсонесе(Крым) в 988г. Крещение мечом и огнем. Ярослав Мудрый (1019-1054). 1036 поражение печенегов, связи с Швецией, Византией, Германией, Польшей. 1039г. провозглашение Иллариона митрополитом Руси. 1016г. «Правда Ярослава», 1072г. Читать далее...

Захотелось опять чего-то мрачного. Просто настроение такое. Неопределенное.

А вообще давно понятно - во мне много неопределенности. Причем временами. Это все равно что циник и романтик, логик и интуит, и все во мне. Ахаха весело мне живется так, несомненно. Интересно, это частое явление?..

Блин, кто я? Кем я становлюсь? Достигаю я своего Я до такой степени, которой хочу? Или же я зависаю в этой повседнеыной рутине, которой сейчас хоть отбавляй?.. Это ужасно. Никогда не думала, что так трудно будет бороться с реальностью. Раньше было да, перечитывала я свои записи. Я боролась с реальностью, это был образ моей жизни. А сейчас.. У меня нет времени. Я пытаюсь, но это сложно, теперь я окончательно запуталась, я знаю чего хочу, но я боюсь идти к цели, из-за ПОВСЕДНЕВНОЙ жизни. Что со мной стало? Может, это все временно, очередной шаткий мост, который нужно перейти, не упав вниз? Еще один ряд вопросов, на которые нужно найти ответы. Неужели всю жизнь так? Странный я человек. Я ищу и гармонии, и действий одновременно. С первым скучно со вторым интересно, но страшно. Конечно, судя по моему образу жизни я выбираю второй, и все ищу чего-то, все жду, и не могу успокоится. Да такой уж я человек.Хм человечище:)

Хорошо людям, которые живут сегодняшним днем. Не умею я так. Не так построен мой характер. Я игрок. Но я боюсь проигрывать, это мне и мешает..

А вообще, что ни говори, я люблю жизнь. Нет жизни - нет поисков, нет ни счастья, ни горя. Надо просто идти вперед, что бы ни ждало там. Главное не бояться, а с этим могут возникнуть проблемы:)

И спасибо всем тем, кто не лениться читать сий бред) Очень признательна.
[699x437]

Привет всем! Странно как-то я в последнее время живу, последний раз сюда заходила в феврале, а кажется, что только недавно. В общем, прошу прощения, нет совсем настроения заходить сюда.

Еще в январе я-таки добралась до аниме. Это вещь, конечно. Невозможно описать словами. Всегда сталкивалась и мнениями по этому поводу, одни говорят восторженно что это круто (не понимала я сперва этих отаку), другие орали что это говно, только нервы губить. Посмотрев сама я думаю, что вторые просто не видели. Да. Люди, не уважающие чужие интересы. В связи с этим я начала рисовать. Я всегда любила, рисовала что-то какое-то время, потом бросала, думала - не мое. А когда узнала что такое манга, поняла принципы ее рисования, поняла все-таки что вот оно, то, что мне не хватало.

Я всегда жила своим миром, отдельным от других, но тут мне вдруг в голову стукнуло, и я стала задумываться о своих так сказать соц контактах. Я трудно сближаюсь с людьми. Не потому что я молчу, там, всегда в себе, нет, но что-то есть такое странное, что мешает мне думать о человеке, как о близком друге. Я могу год общаться вплотную, но все равно буду удивляться, почему меня все еще помнят... Тут к слову так же.

Еще мне стало казаться что я вовсе неинтересный человек. Но это скорее вытекает из первой проблемы..

В общем, событий происходит много, но все получается что я жду чего-то, непонятно. И еще раз изиняюсь, что не захожу, что-то не так происходит...

Сегодня сделала можно сказать невозможное для себя. Выступила со стихом(не моим) перед публикой. Конечно, не ахти, не шедевр как рассказала, но, наверно, все-таки стало легче. Французский стих перед толпой французов. Мда... Все такие жизнерадостные, хотя скорее всего именно такие живут по обмену.


А вот один пацан выступал со своим стихом. Нервничал, наверно.. Блин, уважаю таких, да)

Я знала, что так будет. Многие люди забывают, что у них есть дневники, это себя изживает. Хотя, может, просто заканчиваются мысли? Или ничто уже так не впечатляет.... В моем случае все так и есть. Конечно, когда-нибудь все измениться. Да за этот год уже многое изменилось*повторяюсь*. Изменились мои взгляды, я стала более циничной. Хотя, думаю не все еще потеряно...


Чертова школа. Как она меня достала... А ведь это только 10 класс. Что будет в 11 - ума не приложу... Надеюсь, в институте будет инереснее *наивная*, если конечно я туду поступлю XDD

Блин, как многое изменилось. А может и нет... Не знаю... Писать просто не о чем, желаний нет, захожу сюда редко......даже совестно что никого не читаю..............сейчас я просто пытаюсь бороться с собой.... Со своей неуверенностью, и неверием в себя, нет, конечно, вера есть, только слишком шаткая, меня это бесит...когда-нибудь все-равно придется перешагнуть через себя, а я совершенно обленилась... Кажется, что когда-то я точно была уверена в том, что мне нужно, а сейчас я деградирую, по крайней мере не знаю как еще это объяснить. Кажется что все те, кто когда-то на меня равнялся, уже меня обгоняют. а все моя лень,наверное.....или просто у меня нет сил поверить в себя.....Хотя кого я обманываю?....силы есть у каждого, просто не все могут их применять....а вот такие ленивые и невыносимые как Я как раз не могут..........боюсь, конечно, боюсь что так и не изменюсь...а ведь сколько я уже голову над этим ломаю..........................ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ.......

Иногда кажется, что проблемы наваливаются и невозможно будет выплыть, все так сложно, трудно представить, что все еще наладится, кажется, что идти больше нет сил. Остается только небольшая надежда. Что что-нибудь изменит жизнь к лучшему, и этот жизненный этап будет позади. И можно будет с веселой улыбкой сказать: и все-таки я это пережила..

Недавно нам сообщили о поездке во Францию с классом, точнее с нашей мизерной группкой из 4 человек. 2 недели, вдали от дома, практически со свободной программой. Рано еще говорить, но все же. А хотя если подумать остались какие-то 2 месяца... Ну вот, снова есть чего ожидать))..

Что инет делает с людьми? Хотя, может, это просто время?.. Не знаю мне не с чем сравнивать.. Факт в том, что за эти полгода, что у меня есть инет, я сильно изменилась. Мне так кажется...... Однозначно. Хотя окружающие этого не заметили. У меня очень нехорошее качество, я не могу быть собой. Что мной движет? Страх? Наверное, именно страх перед чужим мнением, и меня это жутко бесит. А ведь как сложно перевоспитываться. Сейчас мне прибавилось малость уверенности. А раньше.... Раньше я даже не пыталась что-то делать, думала все само собой придет, я и не думала, что это возможно - изменять мнение, стиль жизни, а вот оно как есть-то.... И человек сам строит себе путь, и этот путь будет хорош только тогда, когда он пройден непосредственно самим человеком, уверенно.

Страшно делать ошибки, о которых будешь жалеть долго, зная, что исправить их невозможно. Передо мной стоит большой выбор относительно вопроса куда пойти учиться. Я все-таки добилась того, что у меня большие перспективы, хотя уверена, было бы проще, если выбор был уже. Мне нравится математика и все то, что с ней связано, более того, у меня есть к ней неплохие способности, которые я заметила с тех пор как у нас сменилась училка, с ней стало интереснее *а говорят, учитель не влияет на интерес - еще как влияет*. Хотя, я ситаю, что и этого будет недостаточно... Поэтому, в силу моей неуверенности, у меня есть другой, более практичный вариант, но который мне менее нравится - языки, фил-фак. Здесь-то я точно не подкачаю, но вот не так уж меня это и привлекает. Я не говорю, что не нравится, просто отношение такое, что уж тут поделать?.. В общем, надеюсь, что смогу выбрать, хотя и боюсь ошибиться........

Все люди хотят выделиться. И только из-за этого они откладываются в кучу, и получается, что выделяются только те, кто вовсе этого не хочет. Кому это не надо. А кому это не надо? На первый план, конечное же, выходят одинокие циники. Такие люди всегда объект сплетен, всеобщего внимания, потому что им это НЕ НАДО. Парадокс. Люди уходят от проблем - и они многочисленны, люди ищут счастья, и оно редкое и непродолжительное.

Оказывается школа это не так плохо. За исключением того, что неделание уроков приводит к понижению настроения и самооценки...Проверено...

Скажу честно, не так тут теперь как раньше. Зачем, например, высылать приглашения человеку, а потом не камментить его? Дневник получается только для одного человека - для себя, а то, что называется итересом к другим людям - пиар, раскрутка своего днева. В общем, у меня плохое настроение.

Не знаю, зачем я здесь? Все равно я не пишу сюда то, что есть в моем настоящем дневнике.... И это понятно, поэтому no comments. Я просто начну отписываться... Без обид, хотя мой тупой бред итак читать неинтересно.

Что на менея нашло?... А, ладно...

Привет всем, кто еще меня помнит или узнал. Поменяла все: от ника до дизайна, просто потому что захотелось все поменять. Хотя кто знает, может, все и поменялось... Сейчас, конечно, думать особо некогда. Хоть и не институт, но десятый класс тоже не весело. Как и предполагалось, класс получился настолько дерьмовый, что можно было подумать дальше некуда... Оказывается есть куда. Классная еще круче. Еще пол года назад я ненавидела свой прежний класс, а сейчас все оттуда кажутся мне белыми и пушистыми. Настроение - ноль.

Лето было хуже некуда, в общем, 2008 год неудачный. Буду надеяться на 2009.

Скучно, тупо и безысходно... Это лето - недоразумение. Как я не хотела оставаться в городе! А теперь кроме как сидеть дома с парой томиков "Войны и мира" ничего не остается.. На улице - жара, которую я не переношу никаким боком. Что будет, когда за 30 градусов перевалит?!..

Гулять, собственно, не с кем. Бывает, выду, пройдусь, залезу на дерево ^_^, и опять домой. А потом опять и опять, и нервы ни к черту... Есть одна приятельница, да только с ней выходить - еще больше злиться. Она самолюбивая эгоистка со всем, что причитается таким барышням. + еще ужасная копуша. В общем, за что мне такое счастье - непонятно...

Мне совсем все ЛЕНЬ. И в инет почти не залезаю, и в игры не играю, полная апатия.. А все лето красное.......

Последнее время мне снятся странные сны. На редкость понятные, четкие, но запутанные. Вообще, мне нравится. Будто фильм смотрю, хотя нет, участвую... Вчера смотрела матч Россия-Голландия. Наши выграли еще и при том, что арбитр подыгрывал голландцем. Даже смешно было смотреть, не матч, а бойня. Наверно на тренировках голландцев учили незаметно вывести из строя противники, списав на несчастный случай. И желтые карточки им не сразу давали, и нашим буквально низачто назначили красную... Но все-таки мы выграли!
Сегодня моя подруга уезжает в другую страну на все лето. И не позвонить ей - нет роуминга. А потом она еще и в другой класс передет...
Я недавно за собой заметила, что часто начала критиковать многих. Не знаю, почему вдруг. Просто кажется, что те некоторые достойны критики, вот я и критикую. Могу в глаза все сказать... Причем могу от злости. И это будет чистая правда, а на меня все разозлятся. Что со мной такое?
P.S. Прошу отписаться тех, кто читает мой дневник, и кому он интересен... Заранее спасибо.

Все идет своим чередом. Сдала ЕГЭ по русскому на 5, лучший балл в параллели. Честно, была удивлена. Нам попалась довольно строгая училка из другой школы, ничего не говорила, читала быстро, в то время как другим группам повезло больше. Тем не менее, все написала и вот результат.. Поразительно.
Я все же настояла на своем, и заставила родителей разобрать антресоли (сама не бралась, а то еще наживу проблем... Там давно не была рука человека...). Наткнулись-таки на гитару. Получила я свое... С 4 струнами, причем не натянутыми и ветхими... Думала ну все, купить только струны. А в магазине потребовали принести гитару, чтобы самим подобрать. Опять ждать, причем до конца праздников, поскольку на сегодня рабочий день у них УЖЕ закончен, и я не успела бы принести...
Узнала, что в наш класс собирается около 35 человек. Очумела. Меня все звали в лингвистический, но ей-богу, смешно, при том, что хотела я вообще в физ-мат, и поступать буду на прикладную математику. Пыталась это втереть им, а там все отрицают, говорят, математики ВСЕГО-ТО на 2 часа меньше... И истории вместо двух часов - 3, да языка 8, вместо 4, а так все как обычно... В общем, никуда не уйду...

Я бессознательно и безрезультатно пытаюсь стремиться к совершенству. Именно пытаюсь, потому что попытки мои по большему счету глупы и бесхарактерны. Я стремлюсь к большему, не замечая мелочи, на которых и держится все. Иногда я останавливаюсь и задаю себе вопрос: А все ли я правильно делаю? И прихожу к выводу, что все тщетно, что то, к чему я иду далеко, недосягаемо, и будет недосягаемо до тех пор, пока я не изменюсь. А меняться нужно, и как можно раньше.

Начну с того, что всего не достичь в первую очередь из-за моей неуверенности. Вот так вот я устроена, что неуверенность - неотъемлимая моя часть, всегда думать и гадать о том, что обо мне думают другие. Глупая я. Я понимаю. И ничего поделать не могу. Перевоспитываться надо. И сейчас меня не покидает мысль о том, что подумаете про меня вы после этого поста, несмотря на то, что дневник мой, вправе писать то, что считаю нужным. Меня убивает и то, что в компании друзей я подстраиваюсь под их поведение, могу сделать или сказать то, о чем после буду сильно жалеть. Буду проклинать себя за все. А потом опять и снова и снова. Дура.

А моя лень? Жуткая такая, отвратительная. Она подтачивает меня, медленно, но верно, причем с моего полного согласия. И настолько все уже вошло в привычку, что я не представляю, как мне от этого избавиться. Огреть меня кирпичом по башке надо. "Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает". Когда я это пойму?

А еще я не верю в себя. А это самое страшное. Не такого человека, который бы поверил, и подтолкнул, сказал, что НАДО.

Порой я противоречу самой себе.

Я не лгу. Давно разучилась. А ведь сумела себя как-то заставить. Ложь унижает. Это я поняла. Понять бы все остальное. Я не могу не помочь человеку. Даже врагу не могу не помочь, когда тому нужно. Противно бывает помогать, а не могу не помочь и все тут. Не могу подставить, предать особенно друзей. Верна как собака, глупа как осел. Когда ОНИ это поймут? А ведь как противно, когда меня предают, подставляют, а я прощаю. Зарываю обиду, прощаю, ВЕРЮ, что те изменятся, изменят свою точку зрания. А они все те же. Опять лгут, предают. И опять я прощаю.

"Чтобы в тебе что-то хорошее проросло, вскапывать себя надо, рыхлить как землю, лопатой бить, голодом морить, сапогом себя пинать. Без этого ничего не будет. Совсем ничего".

Я изменюсь. Заставлю, запинаю, убью лень, но ИЗМЕНЮСЬ. И точка. Жирная ТОЧКА.