Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # Медведю в зимней спячке.

Ответ на комментарий Маргарита_999 # Оказывается, не всё так и плохо.:))

У меня тоже есть политический.
"Сухой паёк" называется.
[600x442]

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # Не угадала, моему сыну.

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # Прикольная карикатура.)

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # Нормальненько так...)) особенно про июнь, июль и август - как в воду смотрели

Я тебе тоже немного добавлю. Здесь смешные с несмешными в перемешку. По приколу...)


Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

И ещё... опять в перемешку Не гарантирую, что будет смешно, но некоторые вызывают всё же улыбку.)


Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения


На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!



Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...



Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

Раз уж я здесь, так почему бы мне ещё не добавить, по сему и добавляю... И опять всё подряд, каждый что-то для себя найдёт.


Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже
и не растегивайте до конца полета. Наш эипаж кормить вас не собирается!


Обьявление:
девушка без образования ищет работу по специальности.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.


- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.


- Алле! Это пожарные? - Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!


Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...


Студентам посвящается
Университет. Мужской туалет. Голос из 1-ой кабинки:
- Ну что, этот козёл тебе зачёт так и не поставил?
Голос из 2-ой кабинки:
- Нет, не поставил.
Голос из 3-ей кабинки:
- И не поставлю!!!


- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # В первых двух блоках несмешных больше, как я понимаю.)

Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # А вот это эротический блок и довольно забавный.) Про Ленинград - супер! :))
Вот что творится, Ира, я ж говорила, макси одеваем, мак-си!!!

Спасибо за анекдотики.)

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # А причём здесь я и мини?
Тётушка

У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.

Внутри коллайдера поставили веб-камеры. Чтобы люди могли спокойно наблюдать, что там происходит и ничего не бояться.
http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

***

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?

***

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
-Вы знаете что у Вас вши?
-Знаю.
-А чем Вы их лечите?
-Ничем, они у меня не болеют.

***


Отделаем вас и вашу квартиру.
тел 02 круглосуточно,
предварительная запись у дежурного.

***

Объявление:
Меняю пособие по технике секса на детскую коляску.


***

Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # Последний ржачный.)))

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # О!.. у тетушки тут еще куча анекдотов прибавилась...как это я проворонила. )) Веселый пост. ;) Спасибо за поднятие настроения, девушки.))

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # Ну да, последний - лучший, остальные так себе.

Ответ на комментарий Марта-2008 # Пожалуйста, сейчас ещё подкину.)



Пpоходят в школе на уpоке пения композитоpов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композитоpов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотpит на товаpища. Тот взял книгу, стукнул по
паpте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Пpавильно, - сказала учительница.
Дpуг выpвал из тетpади листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хоpошо, еще, - пpосит учительница.
- Членников, - говоpит Вовочка.
А учительница ему:
- Hе Членников, а Хpенников, а ты, Петpов, убеpи подсказку.

***


Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
- Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
- Слышь, да у нас всего 70 лодок.
- Да...?
В pупоp:
- Лодка 66 у Вас пpоблемы ?

***

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

***

ЗАПИСКА:

НА УЖИН - РЫБА. УДОЧКА В КОРИДОРЕ. /ЖЕНА/

***


Знакомства

Мужчина в среднем возрасте ищет женщину, умеющую насаживать на крючок червей, чистить рыбу и имеющую при себе моторную лодку. Фото лодки ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Трамплин
[450x509]

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # прикольно))

Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # Ну спасибо вам, анекдотчицца Ирина, особенно за школьно-музыкальный...

Прогноз погоды
[600x487]

Песочница времени
[450x522]

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # Здорово!:good:))

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # О...а это уже философская... Стоит задуматься?)

Ответ на комментарий Марта-2008 # Он мне из них больше всех и понравился.))

Ответ на комментарий тётушка_Чарли # Прикольно!:good:

Длинно, но прикольно.)



Автор: Ярославец

Муж и его сексапильная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.... Невероятно...



ну а теперь покороче:



Автор: Velliar

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.
По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...
Захожу в ванную:
на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая.
Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".


***


Автор: Marinochka

Собака моя, дрянь поганая, повадилась спать вместе со мной, и обязательно что бы и морда на белоснежной подушке, и сама вся на такой же простыне. Ну а среди ночи, когда она заползёт, нет сил спросонья заниматься дрессировкой, поэтому пока терплю. А лечь ей всегда удаётся так, что она меня своими 30-ю кг просто блокирует, или на одеяло ляжет так, что не перевернуться, или подопрёт так, что не пошевелиться. Но сегодня ночью просто достала. На даче ночевали, там спаленка небольшая, в 6 утра просыпаюсь от того, что левый бок просто онемел. Осматриваюсь, а у меня на левом боку спит собака, я аж опешила от такой наглости, я ей: "А ну пошла на х@й отсюда" и дверь из комнаты ногой открываю. Собака встала, подошла к двери, на меня оглянулась и реально демонстративно испортила в комнате воздух, на меня ещё раз оглянулась и вышла из комнаты. У меня от вони чуть глаза не выело. Мало-мальски проветрилось только часам к девяти.


***


И совсем коротко:



Автор: influence

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.

Пошел на кухню выкурить сигаретку,а там супруга борщ начала готовить.Пришлось картошку чистить.


***


Автор: Суслег

Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...

Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # Да вот, задуматься, конечно...) Я с утра задумавшись. Интересный рисунок, глубокий.)
Вспомнилась "Сказка о потерянном времени"... Еще и фильм такой был. Мама рассказывала, что я заставляла ее каждый день перед сном читать эту сказку.)

Ответ на комментарий Ira_Shelesnjak # Про Джинна клааааасный! :rofl::rofl::rofl:
Совсем не ожидала такого вот конца.))))
Тоже до сих пор верю в сказки.