День - дрянь.
Люди, если не могут в компании находиться нормально - они не должны находиться в этой самой компании. А не заставлять себя улыбаться и не показывать, что на самом деле, они друг другу неприятны. Нет, тренирует выдержку. Но я так не умею. И не умел. И не хочу уметь. И в такой обстановке мне неуютно. И хочется убежать. Ну, как это объяснить?
По секрету. Всему свету. Я не умею разговаривать и выражать свои мысли. На будущее. Учусь, исправляюсь.)

И все же лучше, чем одному. Не думаешь. Ни о чем. Забываешь. Обо всем на свете, из-за другого, вот так.

И сейчас все дрянь.
Потому что чувствовать себя одиноким, когда ты не один - это как-то минимум грустно.

А завтра будет весело.
Мерзкая тварь, как всегда, за то, что она высказывала много лишнего, должна как следует искупить вину. Так? Вообще-то нет. И не собираюсь. Скорее рассорюсь со всеми. Потому что я был прав. Я не врал.
Или я слишком доверчив и наивен стал со временем. Что не могу распознать, что на самом деле у человека на уме. Ладно. Посмотрим.

Делай неожиданное. И мир станет ярче.

Я не люблю разговаривать по телефону. Это знают все мои знакомые. Да, из вежливости я могу подойти и даже слушать, даже отвечать, но я этого на самом деле терпеть не могу. Разговаривать с этой трубкой я люблю только с несколькими людьми. Потому что с этими людьми мне хочется общаться, общаться и общаться и мне не хватает их катастрофически.
Да, иногда я маньяк до общения. Причем катастрофический маньяк. Благо никто тоже об этом не знает. Просто чаще у меня жестокие приступы мизантропии и хандры.
И поэтому, когда мне звонят незнакомые номера, меня это палит. И я не беру трубку. И это мне не нравится. Меня это нервирует. Причем иногда весьма себе сильно нервирует. Откуда люди, незнакомые люди, могут знать мой телефон? Бррррр.

Я лицемерная тварь получается.
А как иначе? С одними ведешь себя так, с другими по-другому.
А еще сплетник.
Из мухи раздувать слона и обсуждать это - так интересно. На самом деле, изначально мерзко, но кажется, что говоришь правильные и честные вещи. И на конкретный момент так оно и есть. Просто со временем оно меняется. И слова теряют изначальные очертания и смысл. И то, что хочешь донести тоже теряет смысл. И вообще, все становится по-другому. И мнение меняется. У меня оно меняется слишком быстро. И мои слова, в большинстве случаев, на конкретные ситуации, меняются с поступлением новой информации. Так же, как и мнения о ком-либо или чем-либо. Но это не оправдание. Если остальным это непонятно, то я мерзкая тварь.

А еще, потом не надо мне говорить, что никто не уделяет внимания и ты ненужный. Я свое внимание уделяю, тебе оно ненужно само по себе, так вот не жалуйся и не ревнуй потом, потому что я имею по этим вопросам очень маленькое терпение. И очень жестокие правила и требования.
Сам знаешь.

Один из признаков, что я никого не хочу видеть - это то, что я опаздываю.
А самое хорошее, что никто об этом не знает. А может плохое. Сейчас, я бы не против позлиться на кого-нибудь.
И поорать.
И поссориться.
Эгоизм - это отнюдь не всегда полезно и абсолютно не порадует окружающих.

А еще...
Меня бесит. Невероятно бесит. Когда меня игнорируют.

Мне надоело быть откровенным. Совершенно надоело. Раз теперь близкие становятся чужими, то сжигать мосты до конца, да? Отлично.
Больше, никаких мостов. И пепла не оставлю.
Я просто никак не мог сделать именно этот вывод. Что теперь мы друг для друга никто. Это самое сложное. И держит. А теперь. Никто. Совершенно.

Еще, становлюсь полигамным. Мне теперь надо всё и всех. И все\всё мое\мои. И чтобы сразу еще желательно)
Нельзя так.

Слушать этот музыкальный файл

...

это меня добивает мозгоебство.
делать вам нечего люди. честно.
устал я от всего этого, мне своего хватило, если честно. потом хватило того, что было чуть позже. и я только уверился, что избавился от всего этого.
как бы не так. по ходу, все эти злободневные фигни решили мне не давать покоя. а ведь только все было хорошо. все было тихо. спокойно. все было почти, как надо.
только одиночество мозг ело. и тем не менее. одиночество и спокойствие - это не так плохо. чем нервозное одиночество. за друзей все-таки переживаешь.
а вот еще одна причина, по которой плохо привязываться к людям. или вообще не стоит. потому что волнуешься за них.
люблю гадов, не денешься никуда. и доказывай, не доказывай, что тебе все равно...а на самом деле - это не так, увы.) грустно, а с другой стороны, ну хоть что-то чувствуешь. тоже позитив. надоели отголоски старого. хочется настоящего и нового. того, что сейчас, а не раньше.

все, меня понесло)

Почему-то захотелось, почему-то завелось, почему-то решил, что теперь буду тут пока что обитать.

Да и потом...Вот в чем мне не нравится ЛиРу. Единственное. Но очень весомое - это то, что не сменишь ник. А груз старого ника, как прошлого он гнетет, хотя глупо звучит, глупее не придумаешь.)

Итог - я здесь.

=)