ты...ты просто глупый.
тот, кто никогда не был по-настоящему один, никогда не поймет, как это, когда ты никому не нужен. разве что кроме твоей черепахи, которая живет в твоей квартире поневоле, но за бесплатную кормешку и безопасную территорию, где не нужно бороться за выживание.
ты никогда не чувствовал, такого непонятного давления, когда твои мысли уже переполняют голову от того, что ты не разговаривал с людьми уже энное кол-во времени, а информацию выплескивать уже некуда. нужен контакт. но его нет. и тихо сходишь с ума. разговариваешь сам с собой, со стенами, с черепашкой, с растениями.
нет, ты не знаешь, как это смотреть часами в окно, пока не заметишь, что затекли все конечности. меняешь положение и по новой. потому что больше делать нечего. разве что спать.
ты не знаешь, как это, когда некому сделать тебе чай, обнять, спросить, как дела, сделать что-то глупое, но приятное. когда просто некому. ты не знаешь, как это, когда у тебя никого нет.
ты жуткий, просто отвратительный эгоист. меня тошнит от этого. выворачивает наизнанку.
потому что я все это знаю. я через все это прошел. и помню.
и хочется плюнуть тебе в лицо. только вряд ли поможет.

можно я перестану улыбаться? мне самому становится от себя отвратно, если я улыбаюсь тем, кого мне по чести сказать, хочется ударить в челюсть и сильно. дурь выбить. а нельзя. субординация, как никак. нормы приличия. способ выживания.
только это какой-то лицемерный способ выживания. да, я могу их всех избегать, но не могу избавиться от них навсегда, чтобы они никогда больше не подходили ко мне, не искали контактов, просто оставили меня в покое. мне необходимо личное пространство. от таких людей, в особенности.

мне необходим отдых. я не могу вздохнуть полной грудью, я задыхаюсь. и скоро начну шарахаться от каждого встречного.

я пытаюсь найти свой путь во всем этом дерьме, которое меня окружает и не могу его найти. мне затмевает взор.
иногда кажется, что я уже у цели и вышел на тропинку, которая меня выведет куда надо, а в итоге оказывается, что я только еще больше заблудился среди двух березок.

я искренне верил в людей. до тех пор, пока человек, которого я считал своим другом не плюнул мне в дущу, не испытывая при этом никаких угрызений совести.
я искренне верил в людей. до тех пор, пока про меня не стали сплетничать за моей спиной. и каждое мое действие не стали истолковывать, как им удобно, чтобы поговорить о том, какая я мерзкая тварь, на самом деле.
я искренне верил в людей. до тех пор, пока мой другой друг не стал удивляться, почему мне неприятно общество предателей. конечно, как понять, что мне плохо, если не плохо тебе? это же почти невероятное усилие надо над собой совершить, чтобы попытаться понять другого.
я искренне верил в людей. до тех пор, пока не понял, что я один. и что вокруг меня только свистит ветер, а больше нет решительно ничего.

а я так хотел любви. просто любви и хотя бы капельку тепла. в погоне за этим, я слишком многое стал прощать, слишком многого не замечать и слишком обо много не думать.

зато, я поверил в то, что я красивый :)

Чем отличается любовь к шоколаду и любовь к человеку? Если меня покинет любимый человек,то я буду грустить,а шоколад меня никогда не покинет...(с)

вот-вот.

вроде все пришло в норму. вроде бы я успокоился. но как бы не так. есть такое спокойствие, которое хуже всяких потраченных нервов. это спокойствие на почве пустоты. она наступает и надвигается, как большая грозовая туча. или темнота. аллегория на мою больную жизнь.

Идентично. Вышел из одного круга, сразу попал в другой.

Поймал невольно его настроение на пласибо...) это так завораживает. черт, да он всегда меня завораживал. потому что он прелестен.

Совмещаю несколько чувств.
Грусть, тоску, одинчосчество, нежность, тепло...Набор противоположных ощущений.

Думаю о... начинается паранойя, холодно, больно, одиноко, грустно.
Думаю о... ностальгия, нежность, очарованность, вдохновение.
Думаю о... любопытство.
Думаю о... усталость, легкое раздражение, сочувствие.
Думаю?

Можно я буду любить тебя вечно?
Можно я снова буду любить тебя и только тебя?
И все в мире станет проще. Я буду страдать и мучаться. И не находить ответов. Не получать их. Буду с замиранием сердца наблюдать за тобой. Пытаясь найти в тебе отражение давно минувшего, отражения тех чувств, которых мне никогда не заполучить снова.
Ведь это действительно страшное слово - никогда.
Никогда не прикоснуться к твоим волосам. Никогда не коснуться губами губ. Никогда не пройтись взявшись за руки по набережной. Никогда больше не чувствовать твое тепло.
Прости меня за эти чувства.
Точнее прости за то, что я тобой прикрываюсь от настоящего. Тобой прикрываюсь от всего. Проще любить того, кто далеко и никогда не будет с тобой. На него можно не обижаться. Он никогда не предаст. Никогда не обделит вниманием. Просто, потому что от него этого не ждешь. Он не обязан. Он не должен. По сути своей никто. Но так сладко больно любить...Смотреть, как ты любишь других, как отдаешь им себя. Наблюдать. Тихо смеяться от боли и молчать. И чувствовать, как сердце разбивается на миллионы осколков.

Чистой воды мазохизм.Но помогает отвлечься. Иногда.

мне обидно? да нет. вряд ли. я ведь вижу, что тебе обидно и что ты об этом думал.

только понимаешь...только хуже. теперь просто у меня есть два выхода. честно сказать?
мне надоело. потому что ревновать уже нечего, а я ревную, мне это не нравится. я не хочу снова ощущать себя связанным кем-то. пусть я тебя вспоминаю. просто ты - это достаточно большой период в моей жизни. моя юность. но уже прошлое. я не стараюсь уже от этого отказаться.

просто...делай, что хочешь, давай не будем друг другу мешать жить? пожалуйста. я устал.
от тебя устал конкретно. я уже не хочу понимать, чего ты от меня дожидаешься. я просто не хочу твоего присутствия в своей жизни совсем. абсолютно.

таких ошибок я не прощаю. я жду возможной мести. да, со мной редко такое бывает. кстати сказать, память, которая до сих пор осталась, она ведь подогревает месть, не дает мне снова забыться и поверить тебе и в то, что на тебя можно положиться. на тебя нельзя после такого полагаться.
ты будоражишь мое сознание. мне хочется сказать тебе что-то плохое. очень хочется. что-нибудь грубое и пафосное, но я не хочу обламывать себе столь тонкую игру. не хочу открывать истинного отношения, не хочу правды и честности. ты сам нарвался на мою ложь. на то, что я буду до последнего врать. что я забуду в итоге о тебе, а не буду помнить, как хотел и как хотел ты.
лучше - оставь меня в покое, пока не поздно. я не понимаю, чего ты от меня хочешь и чего добиваешься. я теперь способен только на то, чтобы в итоге сделать тебе больно и оттолкнуть. где-то в другом уголке, может быть мне не хочется делать тебе больно. но мне уже все равно. ты приравнялся к развлечению, но к развлечению, которое до сих пор меня увлекает и будоражит сознание, можешь собой гордиться. только ты стал целью, чем-то таким, что хочется, но не можется, но не человеком. я перестал по тебе страдать, перестал любить и ненавидеть, но как игрушка ты мне интересен, как редкий зверек, за которым можно наблюдать издалека и как-то подогревать огонь интереса. возможно, я для тебя тоже самое. и я принимаю правила этой игры.
просто ты мне больше не друг, не любимый, не знакомый, ты мне никто. я это принял. а когда я это принял, мне стало скучно окончательно. я убиваюсь и буду убиваться по другим, но ты свой срок в моей душе уже отжил.
но я буду считать. постараюсь не забыть. просто, потому что я помню, что мы с тобой играем. ты моя игрушка. можно даже сказать. что все еще одна из любимых игрушек. и как же мне нравится этим упиваться.

и упиваться своей болью.

хочу быть Русалочкой. мы тут пересматривали ее на днях. только не той, которая из сказки Андерсена, которая плохо кончила, а той, которая из Диснеевского мультика.
в целом хочется сказку в жизни, хоть какую-нибудь самую задохленькую сказку. просто, ну очень хочется.
а то, я осознаю, насколько стал приземленно мыслить со временем. раньше полет фантазии был неукротим, а теперь...что-то совсем ни во что не верится. не то что в волшебство и тому подобное, даже в счастье, дружбу и любовь-то уже не верится.

а еще я понял, что один человек - это моя навязчивая идея уже почти два года. причем последний год незаметная навязчивая идея. не знаю, смеяться или плакать по поводу)

а еще...не люблю, когда люди не понимают. я уже не обижаюсь, я становлюсь равнодушным и отдаляюсь. по факту, мне не хочется привязываться к людям на которых я не могу положиться и не могу расчитывать.
и терпеть не могу, когда мне не уделяют внимания. или читают морали. свалю сразу все в одну кучу.

я сам виноват. точнее так скорее всего и выйдет.
и вообще я останусь один.

вот черт.

кстати. високосный год и вправду выдается для меня просто ужасным. уже с самого начала.

прелесть людей в их оригинальности и индивидуальности.
я не люблю сеть, за то, что она делает грани отличий, которыми сверкают люди, тоньше и тоньше.
я не люблю подражание и желание быть на кого-то похожим. даже на своих родителей. можно стремиться быть лучше, но не быть таким же, как кто-то, это убивает самое дорогое и единственное, что действительно дано нам всем от природы.
к чему это я изначально...к тому, что толпы одинаковых людей на улицах меня раздражают. по факту. они часто одинаково одеты, с одинаковыми прическами, выражениями лиц...невероятно и ужасно.
зачем на кого-то оглядываться? нужно просто быть собой. нужно учиться быть собой. а положение в обществе...это далеко не самое главное и важное, когда же до всех допрет эта простая истина...

я правда влюблен в нескольких человек сразу)
например, у него очень красивые руки и ключицы. ключицы просто...не могу насмотреться. сидел бы и смотрел бы. и трогал бы. потому что очень красивые. а еще...
вот так у некоторых людей, иногда случайно получается, поза или жест, взгляд или улыбка. и все. таешь просто. это делается несознательно, просто вот так человек, сидит или так смотрит, улыбается, а все, уже улетаешь в далекие дали.
вот и у него так же. и у всех.)

и все-таки влюбляться - не любить...

Бывают периоды, когда я становлюсь эгоистичной скотиной.
Сам выбрал для себя изоляцию от мира.
Отлично. Через недельку где-нибудь, вернусь. Когда все от меня уже сами отвернутся.
Хотя уже.
Во всем, что происходит с человеком, виноват он сам.

Я просто не хотел оставаться один. А вылилось это в обидчивую паранойю. Не буду я в этом никому признаваться. Просто это факт.
Я совершаю глупости - все от меня отворачиваются и скандалят.
Мне плохо и одиноко - никого нет рядом.

Почему я должен постоянно все сваливать на стечение обстоятельств? Надоело.
Будем пытаться лечиться от зависимостей. Самодостаточному человеку, не нужны постоянно люди рядом, чтобы чувствовать себя хорошо.

Если ты не станешь уважительнее ко мне относиться и учитывать, то что Я хочу, то как бы мне тяжело не было...
Я не смогу с тобой попрощаться. Потому что ты, черт возьми, моя лучшая подруга. Только меня задолбало терпеть твои выкидоны.
Иногда, меня так и порывает убежать...
Иногда, мне хочется разбить тебе лицо в кровь.
Иногда, мне хочется орать и рвать на себе волосы.
Раньше я так и делал. Потом...Потом надоело. Мне сейчас хочется того, чего я сам дать не могу. Тепла. Тепла. Тепла. Внимания.
Я не могу все время держать себя в руках. Мне тоже бывает тяжело. Только ты почему-то этого тоже не понимаешь. Может...потому что не знаешь? Ведь на самом деле, все сводить всегда в шутку - это наша общая привычка. И не поймешь, что действительно важно, а что просто фигня, которая не стоит внимания?
Не знаю.
Просто сильно устал. От всего. И ото всех. В противоречие самому себе, мне сейчас невыносимо оставаться одному. Только...тише. Никто не должен об этом узнать.

мне когда-то имели неосторожность сказать, что если ввести себе воздух под кожу, то умрешь очень болезненной смертью.
на меня это подействовало, как история с лампочкой, которую вставить в рот можно, а вытащить нельзя.
только вот лампочка меня не привлекает, зато шприц с воздухом еще как.
разница между этими экспериментами в результате. с лампочкой - еще есть шанс выкрутиться, с воздухом - нет, отчего этот эксперимент приобретает еще большую привлекательность в моих глазах.
но я еще не решил, готов ли рисковать своей жизнью.

Я избегаю людей, чаще не потому что они меня раздражают или бесят или еще что-нибудь такое.
А потому что я не хочу их разочаровывать и напрягать своим общением и присутствием. Даже, если они сами хотят меня видеть.
Они просто не знают на что идут.
А так...
Я вас тоже люблю ребята, правда-правда. Но...
Я не хочу вас разочаровывать. Хотя по ходу, все равно придется.

цените меня.
уделяйте мне хоть чуть-чуть внимания и тепла.
пожалуйста.
любите меня. хоть чуть-чуть.
пожалуйста.

я так устал быть один. мне так хочется тепла. я же живой. я устал...просто.

в общем-то. крик в пустоту.
сам виноват. обреченный, бля.