вдруг стукнуло в голову, что на время, я бы с удовольствием уехал в нью-йорк. и пробился бы головой на какую-нибудь тусовку. и на месяц на эту тусовку. пить, курить, трахаться, колоться. и ничего больше. чтобы потом вернуться и понять разницу между тем и этим миром. чтобы знать, какого это.
дурацкая мысль, но в голову въелась основательно.

опять опаздываю.)
как всегда замечтался.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе. чем ты. (с)

я об этом упорно не думаю.
а что мне остается делать? когда я начинаю понимать, что если перед каждым из моих друзей поставить выбор между кем-то и мной, выберут не меня.
я не в обиде. просто один.
иногда это ощущается более остро. я люблю свое общество. и вполне могу быть наедине с собой. и все же.
для меня всегда друзья - главное. но это мой дурацкий принцип, то что выработалось в процессе жизнедеятельности. черта характера или что-то еще подобное.
а для нормальных людей главное - любовь.
может быть я со временем это пойму. ведь, в общем-то, именно из-за этого любовь всей моей жизни вылетела в трубу.

счастливая неделя. куча приятных неадекватностей.
и даже есть, чем себя занять, когда становится грустно, поэтому грустно не становится. можно сказать, что за год - это самая счастливая и беспроблемная неделя. так хорошо я себя уже давно не чувствовал.
правда заболел, но это сущие пустяки. что такое сопли и чихи, когда у тебя хорошее настроение? правильно, ни-че-го.)

я так рад, что вы у меня есть ребята, вы просто не представляете насколько.

о да. я, как всегда любитель получить мазохистское удовольствие.
но на этот раз, это прошло не столько болезненно по старым ранам, сколько уверило меня в правильности решения.
сумей уйдя, не вернуться. я помню.
и с каждым разом, я все дальше и дальше. прошлое осталось сладким напоминанием. больным, но сладким. но я понимаю, что с тобой это не то, что может быть настоящим.
я не буду говорить про трусость. не буду говорить про отвратительность ситуации и твоего поведения.
просто, мне было приятно увидеть, что я вырос, а ты остался прежним. я оставил тебя за своей спиной, действительно. это действительно так. я иду вперед, а ты идешь по кругу.
мне немного обидно, что нам в разные стороны. не знаю почему. может, потому что это было хорошим развлечением и способом отвлечься от проблем. но и способом нажить себе другие при этом.
и мне по-прежнему не хватает. я признаю это.
только все уже, как через большой слой ваты. плохо слышу, теряю связь. и хорошо.
я рад, что ты меня отпустил.

но ты забываешь об одном. ты забываешь о том, что ты не сможешь никогда ничего сделать, чтобы стать еще ближе. и ты этого не хочешь. ты только спишь. спишь и снятся тебе сны, с раздвоением личности, где Марлой Зингер становится он и не видит разницы между тобой и твоим альтер эго.

но это всего лишь побочный эффект дочитанного вчера "бойцовского клуба".

мне ведь так хотелось весь вечер орать, что я влюбился, до чертиков влюбился, что мне хочется на каждом углу об этом кричать и писать посты и много чего другого делать. но я не могу. только, когда я пьян, я могу оправдать хоть что-то из своего неадекватного поведения.
пойми. хотя бы что-нибудь. заметь.
поверь мне.
сейчас я готов прыгать, скакать, распускать волосы и трясти хаером под музыку в переходе.
это ненадолго, но так хочется. просто невероятно. пожалуйста, стань моим хотя бы на чуть-чуть. дай мне хотя бы чуточку почувствовать, что мы вместе, да?

я слишком часто тебя вспоминаю. знаешь, я был близок к тому, чтобы написать тебе, если бы не ася на телефоне...я до сих пор помню твой номер.. и песни эти ассоциативные...блять.

я знаю, что сам виноват, что мое поведение многих могло вывести из себя. но, предательство и эгоистичное поведение - это не те вещи, которые можно и нужно сравнивать.
вот и все. пока-пока. пренебрежение. безответность. я больше ничего не смогу тебе дать, потому что жду от тебя только подвоха. я надеюсь, что мы больше никогда не увидимся. я надеюсь, что мне хватит, когда-нибудь духа до конца удалить тебя из своей жизни и забыть.

прости за все.
я все знаю, но ничего уже не могу сделать.

просто пойми сам, что я хочу тебе сказать.
я хочу писать тебе стихи, только строчки не ложатся. а рифма теряется. и кажется это все смешным.
хочется тебе что-нибудь подарить и сделать приятное, но не получается. я не знаю, что конкретное сделать. и попадаю постоянно впросак.
возьми меня за руку. обними. прикоснись. что угодно. я буду знать, что я двигаюсь в правильном направлении, а не черт знает куда.
я не могу выкинуть тебя из своей головы, вот что хуже всего. а так хочется. выбросить и не помнить. но выше моих сил.
я знаю тебя дофига времени. и раньше почему-то такого не случалось. что изменилось? видимо, я зря решил общаться ближе. себе на "радость".
а думать сейчас явно не об этом надо. совсем не об этом.

прочь из моей головы.

день был жарким, много людей, перекрытая тверская улица. смех.
эмоции. они появились.
спасибо.
знаешь, ты ведь странный, придурок. бесишь меня. и шутки у тебя дурацкие.
но тебе не все равно.
и у тебя красивые глаза. приятный голос.
я зацепился за тебя. больше не за что. честное слово. дай мне шанс. сделать, хоть что-нибудь. сделать шаг вперед наконец. вырваться.

понимаешь, теперь...
я. хочу. жить.

Я не знаю времени встречи, но я приду в срок. (с)

ну, может быть чуточку опоздаю.)

загоняю в себя никотин и кофеин. болит сердце. я не для этого этим занимаюсь, просто нужно отдыхать. мне просто нужно как-то успокаивать свои нервы и усмирять свои амбиции.

я уже близок к тому, чтобы везде орать о том, как меня раздражают люди. как они глупы. как они превращаются в безмозглых идиотов.
я могу выводить статистику на эту тему. влияние придурков на нормальных людей. это ведь, как эпидемия - идиотизм. и вот эта эпидемия кружит вокруг меня и все никак не хочет уходить в сторону. а мне мерзко наблюдать за тем, как изменяются те, которых я когда-то любил, симпатизировал, етс.
меня это не касается. я пью кофе и курю. на голодный желудок. большая чашка кофе. полпачки сигарет.
а вечером пара больших банок энергетиков и иногда пиво.
и тогда мир становится ярче и прекраснее, а приступов идиотизма вокруг не видно, потому что этот идиотизм входит в тебя вместе с никотином/кофеином/алкоголем.
забудь все и стань таким же? нет. всего лишь привычки. паршивые, но привычки.

под глазами синяки. в голове пусто. апатия. только иногда находит. вот, как сейчас.
вспоминаешь что-то. и тебе непонятно. то ли ты хочешь, чтобы все вернулось назад. то ли ты ненавидишь свое прошлое. то ли скоро купишь ружье и отстрелишь всех этих придурков и себя заодно. а то зарвался больно.

а я все злее и злее с каждым днем.

приятное ощущение, длинные волосы, спину греют. а я хотел их уже отрезать. пусть живут. пока.

Прошлое ушло.
Почему же до сих пор так бесит?
Как будто - это все еще с моим участием. Как будто бы меня это все еще касается.
Нет-нет. На этот раз - это ошибка эмоционального фона. Меня это не касается. Закончилось. Лопнуло, как мыльный пузырь.

Мученичество святого Меня. (с) Да-да.

про это я не хотел писать, но тут пришло в голову.

меня умиляет, когда ты так делаешь. пусть, на самом деле, эта черта в тебе меня безумно бесит. я соскучился по тебе. просто не представляешь как. по тебе настоящему, а не по тому, что ты сейчас из себя пытаешься изображать.
и пусть ты такой...вредный. я все равно тебя люблю. не поверишь. что-то колыхнулось и сердце заболело. может вспомнило, а может что-то еще. просто. без лишнего пафоса и лишних слов. вздрогнуло и почувствовало. не вспомнило, почувствовало снова.
я не возвращаюсь к прошлому. я иду к будущему. и я научился отличать одно от другого.

***

я бы хотел тебя любить, но тот момент, когда любовь была бы правдой прошел давным давно. или не давным давно. или мне нужно твое присутствие для того, чтобы чувствовать. пойми, что это очень сложно. быть начеку все время. и выслушивать множество подколов. а еще бояться сделать что-то не так, бояться обидеть, задеть. при этом со своей собственной обидчивостью и вспыльчивостью, я еще не придумал, что делать до конца. и что делать с этим в целом.
возможно, просто слишком много всего в такой короткий срок на меня навалилось и поэтому я не могу определиться. раньше такого не бывало. раньше, либо чувствуешь. либо нет. сейчас, я не могу понять, как и к кому отношусь, а к кому не отношусь вообще. чувства. их много и они перемешались друг с другом. явно.

***

меня сегодня явно занесло на людей.

общение с тобой дает мне надежду, что меня в этом мире понимают. хоть кто-то. и это осознание, нет ничего приятнее.
я искренне постараюсь быть рядом, когда нужно. стать ближе. и вообще подружиться с тобой. мы так давно знакомы и я вот только-только стал осознавать, насколько мы действительно схожи. а противоположности - они, конечно, притягиваются, но...те, кто похожи притягиваются тоже и ближе, как мне хочется верить.

***

сегодняшний день - это день постов про разных людей. про разных людей, которые занимают мои мысли в данный период времени. людей, которые пришли и которые ушли.
[перемены] я люблю перемены, только почему-то они приходят не в тех аспектах моей жизни, которые я желал бы изменять. впрочем, на данный момент, все идет по плану, как говорится.

и я действительно боюсь конфликтов. из-за своего дурацкого характера.

я никогда не признаюсь тебе в этом, но я начинаю относиться к тебе неоднозначно. по чести сказать, я не хочу в тебя влюбляться, потому что что-то мне подсказывает - это безнадежно и глупо с моей стороны. хотя, если вспомнить некоторые моменты моей же жизни, глупость и безнадежность не мешали влюбленностям порабощать мой разум в прошлом. не скажу, что я научился чем-либо на своих прошлых ошибках. не угадаешь, чем обернется вчерашняя беседа или случайный поцелуй. не угадаешь, как поймут твои слова и какие выводы из них сделают. и меня искренне пугает, как ты ко мне относишься, если это действительно так. это заставляет меня думать, что все возможно, если только постараться, попробовать. протяни руку - и оно твое. только достань. хватит смелости?
а если подумать, то зачем мне это надо? что я буду потом с этим делать, если влюбленность быстро пройдет? мы в ответе за тех, кого приручили. и кто отказывается от этой ответственности - трус.

закончилось.
я еще долго буду вспоминать этот личный опыт. все обжигаются. это не значит, что я никому не буду больше никогда доверять, потому что это нереально глупо, просто мне снова грустно и обидно.
когда люди меня разочаровывают - это всегда слегка обидно и слегка грустно. жалко то время, которое я на них тратил, жалко нервы, жалко эмоции. [жалко у пчелки, ага]
просто вот этот раз оказался очень болезненным. снова те же грабли. теперь только один вывод.
если видишь, что человек - ээээ, эгоист [есть много других терминов], то лучше сразу его убирать из своего окружения, а не верить словам "я исправлюсь" или тем более никогда не оправдывать его в своих глазах.
мерзкий поступок - он всегда мерзкий, как его не назови и не оправдай. категорично, но верно.

что я хочу сказать. последний пост моего очередного приступа ночного флуда.

дело в том, что меня действительно грузит южноосетинский конфликт. он может обернуться войной не только между Грузией и Южной Осетией, но и между Грузией и Россией, а что еще хуже между Европой и Россией, а самое отвратительное между Россией и США.
мы не в том состоянии, чтобы противостоять миру. я почитал статью, статью из газеты в США. там прямые угрозы нашей стране. даже не завуалированные. я не знаю, они осознанно идут на конфликт и раздувают его или это как всегда американская "логика".
но главное, что меня беспокоит - это то, что я реально боюсь начала третьей мировой.

я - дурак. я это знаю и признаю. если я способен быть умным, то это отлично. а иногда я способен.
проблема в том, что опять же, жить удобнее будучи дураком. дуракам везет. во всем. а когда понимаешь во что ты вляпался, то сразу как-то не чувствуешь себя счастливым везунчиком.
пока не думаешь о том, что за люди тебя окружают, никогда не узнаешь о том, что они говорят за твоей спиной. больная тема.
пока не думаешь о том, что тебя не любят, будешь дольше ходить счастливым и не подозревать ничего плохого, не будешь ревновать.
пока не думаешь о том, что ты что-то делаешь не так, не сомневаешься.
короче, пока не думаешь - счастлив. вот поэтому дуракам везет. они просто не подозревают куда попали и что происходит.
только дураки-эгоисты - это страшно. черт, я действительно боюсь людей. и несу бред.

пожалуйста. ну, пожалуйста. научитесь понимать и чувствовать меня. кто-нибудь.

знаешь, как бы ты меня не раздражал, иногда [часто] приходят такие моменты, когда ты мне нужен.
я бы не сказал, что я тебя люблю, потому что это будет ложью [правдой?]. это разрушит то хрупкое равновесие, которое установилось со временем. оно действительно хрупкое. я часто его нарушаю, восстанавливаю снова, но после такого нарушения оно уже точно не восстановится.
мне иногда так хочется, чтобы ты воспринимал меня всерьез. и всерьез любил. только это всего лишь мечта. и если я ее получу, я не буду знать, что с ней делать.
это такая гадкая ирония. когда нет, то очень хочется, а когда получаешь, то оказывается, что тебе это не было нужно. но я не уверен, что это так. я близок к тому, чтобы стать серьезным.
и это не спортивный интерес. это не жажда завоевать и посмотреть, что будет дальше. это мечта о гармонии. мечта о счастье. мечта о несбыточном. я редко об этом думаю.
но иногда [часто...] это заполоняет меня. это чувство. чувство...

мне иногда нравится не молчать. мне очень часто это нравится, но только в том случае, если со строны есть ответная реакция.
а в целом, я давно понял, что лучше молчать, чем говорить, потому что твои мысли - это твои мысли и вряд ли кто-то разделит и поймет то, что может тебя мучать годами, а то и десятилетиями. для кого-то - это просто вздор. и самое смешное, что иногда этот кто-то оказывается прав, а ты сидишь у разбитого корыта, но чем дольше держится твоя иллюзия, скрытая молчанием, тем дольше ты счастлив. потому что, чем меньше знаешь, тем лучше спишь, всем известный факт.
я рискнул, рискнул разрушить иллюзии и разочароваться, но не скажу, что остался этим доволен и счастлив. избавился от мнимых вещей, да только стало еще хуже. когда видишь все, как есть, становится страшно жить в большинстве своем. остается не верить в это.
и строить сказку своими руками. пусть она будет чуть-чуть иллюзорной, зато жить ты будешь счастливо.