Настроение сейчас - упало на пол, хрустит просроченной мишурой настроение.. а что ему ещё тут делать?

какой хороший июнь... был.. какая я слепая дура. так и осталась. а что же я делала?.. сессия, наверно.
грустно...
а, вспомнила.. кажется я в этот день ногу вывихнула. или на следующий... что бы я ни делала тогда, сейчас всё равно грустно. и если бы не слово на Лилии, данное Минке, сидела бы сейчас и ревела.
Няшка.. топаешь лапками смешно.. ты ещё не родилась тогда... ты этого не помнишь..
а я, к сожалению, помню. Зачем? зачем всё это? а мне казалось, что не всё было так плохо.. значит, плохо было. и до сих пор. нет, я знала, что всё не так. но не знала, что настолько не так. я думала, что от меня правда что-то хорошее было. значит не было. значит зря.. может я опять чего-то не замечаю?
Лё, радость, хватит трепаться.. есть люди, которые не должны ничего знать. и, наверно это правильно. есть что-то, что не хотят, чтобы знала ты. и это тоже правильно. надеюсь, что правильно. меньше знаешь - лучше спишь? вряд ли...
за что?.. я же, правда, старалась не делать ничего плохого.. честно.. или сделала?..
эх, люди... как же сложно вам верить...
а я?.. всего лишь.. пустой звук или звук в пустоте?.. один хрен, одинаково бессмысленно и бесполезно.
может сейчас что-то и поменялось. но пока от этого не стало легче.

вчера шла домой с каким-то дяденькой - показывала как пройти к улице. шли, разговаривали. вспомнилось, как Наташка рассказывала, как она слепого провожала. нет, мой спутник был абсолютно зряч) да я решила не повторять её подвига и не рассказывать дома) не очень люблю вечно что-то подозревающих и ждущих ото всего подвоха, но так как таких слишком много, приходится мирится. а ещё это всё напомнило мне один случай, забавный в какой-то степени. вечер 22 марта. честно - первый вопрос Тусика был, не боюсь ли я. честно - нет) почему я должна бояться, если я верю людям? и почему мои страхи должны мешать моему счастью? пусть кто-то великовозрастный и умный будет раз по нескольку думать, бояться, готовится. а я не буду... и честно, так рада, что всё случилось так, как случилось... пусть многие скажут, что то, что я делаю иногда - ни до чего хорошего не доведёт. ну.. ну это же будет потом)и потом, откуда они знают, если никогда не пробовали? и не знают, что такое Радуга? я тоже многого не знаю. но одно я знаю точно - надо делать так, как хочется. главное разобраться, чего хочется по-настоящему, а чего - нет. Гаутама был прав, но только в одном - неисполненные желания приносят страдания. а исполненные?
а проблемы.. ну у кого их не бывает? всё относительно ;-)

Настроение сейчас - полная боевая готовность.

странно всё как-то. я перестаю понимать цепь событий. а может и нет там никакой цепи. есть просто события, а уже мы их выстраиваем в какой-то последовательности. но честно говоря, от этого пока не намного легче. спать.. часов до трёх. а может и до вечера. чем больше, тем лучше. на это надо много времени. и хрен нает, получится ли с первого раза. забыли меня уже, или нет ещё? там же время другое..и ведь как всегда будет - сейчас вопросов куча. а будем говорить - все они исчезнут. и будем говорить вообще о странных вещах. и сидеть на камне.просто так же нтчего не бывает. значит должно получится.
"Получится, получится, лишь надо захотеть, хоть на ошибках учатся, их лучше не иметь. Умей сосредоточится на главном на одном - когда нелья, но хочется, то можно всё равно!"
жестоко. если большинство считает лучшими девушками этих особей, то мне за державу обидно.. особенно ужасно, что часто это бывает из-за того, что только так они могут чувсвовать себя героями. мда... если так будет продолжаться, то мир рухнет. ну или численность населения заметно сократится)) и мне ещё повезло, я такого вижу вообще мало. и меня это, хвала миру, не касается прямым образом уже давно. так что переживу. но за державу всё-равно обидно.

Настроение сейчас - удивлённое

не понимаю, зачем.. честно, не понимаю! я так не могу! не умею! не привыкла!
я же всё могу сама.. правда могу.. никогда не просила помощи. не говорила о травмах. не жаловалась на условия. и справлялась!
а теперь... мельчаю.. жду помощи... ною, что погода дерьмо. хотя могу ещё и не такое терпеть!и самое страшное - где-то в глубине души я этому рада. а самое ужасное - начинаю положительно относится к розовому цвету. но одуванчикам не изменю! должно же быть что-то постоянное в жизни? пусть будут они. обожаю..
а ещё - этот запах... пусть это побудет моей тайной.. всё равно же потом спалюсь)) но это просто фантастика... я узнаю этот запах. его ничем не забьёшь.. кажется он становится частью меня. до слёз пробирает. нет, не из-за слезоточивости))) от того, что я его очень люблю.... до дрожи в пальцах.. и расстраиваюсь, когда он уходит.
может звериная кровь даёт о себе знать))))

Настроение сейчас - предистерика

иногда, в самом разгаре какого-нибудь мегаважного и суперответственного мероприятия в голову прокрадывается мысль: "зачем? не напрягайся, всё равно это не нужно. всё равно никто никогда не поймёт истинного смысла этого безумия. сделаешь только хуже.." так появляется выбор. а, соответственно, и проблема выбора. ну почему я такая эгоистка и решаю всё в пользу своей дури?.. почему иногда думаю, что это должно нравится людям?? ведь если задуматься, оно их только отвлекает.. и как они все вообще ещё терпят меня? по идее, за такое поведение меня давно пора прибить.
хотя.. если я не буду делать то, что мне нравится, кто это будет делать? или если я буду делать то, что нравится другим, они будут делать то, что нравится мне?... честно - не верю я в это. ох как не верю...
в теплые, поющие рельсы - верю.. в свист ветра на бегу - верю..
вы уж не обижайтесь.. просто иногда очень грустно.. а зла я вам не желаю.. правда..

а хрен знает) просто... просто ещё один способ)

у катастрофы должен быть масштаб.. так что нефига распыляться по мелочам) собрать всех сразу, а уже потом тарарам устраивать))

Настроение сейчас - очень скучаю.....

как это ни странно, но чем дольше я с тобой, тем меньше времени могу проводить без тебя....

Настроение сейчас - задумалась...

Не верьте людям, которые говорят, что что-то в их жизни кончилась. Каждая секунда останется с нами до конца наших дней.

Настроение сейчас - задумалась...

Скольких я знаю, которые очень много бы дали, чтобы испробовать её. Ведь говорят, что действует. Всегда и навсегда. И знаю многих кто пытался воплотить это в жизнь.. Но, честно говоря, не знаю никого, кому бы удалось.
Но сегодня я, кажется, поняла истинный её смысл. Может, я всё поняла неправильно. Но почему-то мне кажется, что я права. Жизнь покажет..
Насколько же всё просто... Настолько просто, что мы ищем годами письмо на каминной полке........
Осторожнее с приметами. Ведь о побочных эффектах в рекламе не говорят..

блин.. как часто люди помогают кому-то не для того чтобы ему стало хорошо, а для того, чтобы увидеть результат и подумать:"Ах, какой я молодец! Смотри, как я здорово сделал! Правда здорово?" получается, что не смотря ни на что, всё равно о себе заботится. что подумают. что скажут.и одновременно с этим думают, что их старания всё равно не нужны никому, а если так, то зачем стараться. так начинают забываться обещания.. но если человеку самому не нужно, то он очень редко делает то, что обещал. получается, что и так, и так, всё равно.. почему так? почему так мало поступков не направленных на себя?.. ну почему мы так устроены, что не можем?..ну ведь можем же.. тогда почему?..
как поверить словам? как принять поступок человека, если думаешь, что он, по большому счёту, не тебе предназначался? зачем ждать? зачем верить? кому всё это надо? неужели просто нужно делать так же и не думать?...потому как если думать, то это больновато получается.
и опять возвращаюсь к тому же..........................не ждать?.....
или же всё таки не опускаться? и попытаться понять их?

Настроение сейчас - паршивое

да, это действительно третья попытка. нет, я действительно не знаю, почему мне пришла в голову эта идиотская идея. есть правда мысль, почему всё получается так, а не иначе... но я пока не знаю, как ей пользоваться.
обидно не то, что никто не придёт. обидно то, что, в принципе, я это должна была знать. и даже не париться по этому поводу. так нет же....
наверно стоит придумать новую сказку, которая как-то скрасит этот прискорбный факт.
всё может быть...
может быть, это повод начать некоторые моменты жизни сначала?

и давно причём... странно. так не должно быть.

ехала сегодня, и в голову мысль пришла. а зачем вообще мне нужен дом? что это? зачем????????
есть? спать? прятаться от погодных условий? мыться, наконец?.........
ну.. так, как я живу сейчас, получается спать. честно, скажу по секрету - лучше спать в лесу на дереве. или в парке на лавочке. места много. есть тоже можно в другом месте.... точнее я уже и питаюсь пирожком в столовой института. правда там пирожки большие)
а, одежду стирать... но это тоже думаю не намного сложнее...
блин, в лес бы ушла...
и даже не думайте, как придумать 100 способов, чтобы доказать, что это нереально. я же только буду пытаться проверить это на практике)
и что-то меня опять на мизантропию тянет.................

я засыпаю.. я всегда не вовремя засыпаю... а я не хочу так! больно читать утром сообщения, скопившиеся за ночь. больно и стыдно..........

Настроение сейчас - вы не подумайте, настроение неплохое, только есть хочу) но я студент, мне можно))

иногда в голову стала заглядывать странная мысль. и мне она нравиться всё больше и больше. а что если бы все попытались говорить только то, что хотят на самом деле? и поступать так, как на самом деле хотят? мы же лучше все будем понимать друг друга... очень сложно прекратить всю эту ложь, если уже давно увяз в ней по уши. а мы уже давно все там. а почему мы врём? ради какой-то мифической выгоды? ради исполнения старых надежд?.. да брехня это всё. боимся мы. ещё как боимся. и страх этот там, глубоко внутри. разъедает наши души всё больше, погружая всё глубже в океан лжи. мы говорим, что честны, что никому не соврали. ложь. мы соврали себе. ещё давно - давно. мы верим в эту ложь и заставляем верить в неё других. надоело...
многие люди говорят, что им противно находится в обществе пьяных. но последнее время понимаю, что готова пережить общение со сколь угодно пьяным человеком. пьяные врут меньше. помните пословицу: "Что у трезвого в голове, то у пьяного на языке"? вот-вот. и ведут они себя соответствующе.
противно от того, что я так же вру. так же боюсь. так же молчу. и так же прячу это. разрешите мне хотя бы день побыть честной. Люди, пожалуйста...
можно сегодня вместо того, чтобы сказать "я опаздываю на электричку" я скажу "вы мне надоели", поздороваюсь с прохожими, встану под зонт к незнакомому человеку? подарю кому-нибудь стихотворение?

спасибо.

это всё ты, да))))

Настроение сейчас - я болею

Сижу. Наверное жду. Довольно тупо и несколько непривычно. Кажется я разучилась ждать. Нет. Не потому, что я привыкла, чтобы всё было сразу. Просто меня отучили ждать. День за днём... Сколько это продолжалось? Месяц, год? Наверно не так уж и долго. Хотя кажется так было всегда. Ну да и хрен с ним. Я научусь ждать. Правда...