Настроение сейчас - умиротворенное

большое человеческое спасибо... вообще - всем!
и отдельно - ТЕБЕ.
ну да... Саш, именно тебе..

Настроение сейчас - убитое. но довольное не смотря ни на кого.

странный день какой-то. длинный и странный. я не опоздала на собаку. меня отмазали от проблем с табельным. дали зарплату. я купила зимние сапоги. за полчаса!! случайно. просто у меня 33 рамер обуви, а это местная трагедия. а тут зашла, померила и купила... короче шок. сдала экзамен. 4. так и планировалось, но всё равно приятно, когда ничего не знаешь.. купила джинсы. вообще жесть.. опять же, проблемы с размером - девушки, не сильно увлекайтесь спортом, а то нормально на вас только треники будут сидеть, обещаю. подарки.. ещё не все( но лучше так. мать не разговаривает. ну и хрен. батю жалко.. как он только терпит все эти вопли.
а мне просто хреновато. до койки бы..
надо-то надо, только кому и что?..

Настроение сейчас - грустно очень.

Лёня, малыш, иди-ка ты спать. не так много осталось...а завтра.. не знаю. не буду тебе ничего обещать. а надо наверное.. наверное надо сказать, что завтра всё будет хорошо. что я нарисую тебе ромашку, и мы пойдём гулять. ты будешь наступать на плитки дорожки.. или трещинки на асфальте.. что будет светить солнце. что позвонит кто-нибудь и что-то скажет. что ты улыбнёшься. что кто-то окажется рядом. вдруг. эх, Лё, должна я тебе говорить это. но не могу. сам знаешь, почему.. но когда нибудь летом.. я обещаю, Лё! что когда-нибудь летом мы пойдём гулять. будет тепло, будут шлёпки и зелёная блузка.. я не буду её тебе завязывать, пусть висит балахоном. мы пойдем на речку. возьмем книжку и альбом. и карандаш. но может и не надо будет. пойдем к роднику. там песок. прямо в одежде и прямо на песок.. и вишню.
а знаешь, я лучше придумала, только не плачь, Лё. тебе всё приснится. и шлёпки. и песок. и солнце. и кошка. Лёня, ты не думай.. будет всё.. всё будет. и плед, и чай. ну.. ну да. этого обещать не могу. но.. может и будет. вдруг. неожиданно. правда так можешь сделать только ты. потому что остальным так не нравится. ну Лё, не расстраивайся.
Лёня, а это.. ну просто тебя не хотели отвлекать. думали, что занята была. да, обидно. но сказать разве нельзя?нельзя.потому что если попросить, такого у тебя уже никогда не будет. да и вряд ли вообще поймут. почему тебе так надо. а ждать.. не жди. не будет. никогда. ты никогда этого не услышишь. не знаю, почему. может тебе больше всех надо?.. но вроде немного прошу.. не прошу. никогда. не жду. не нужно. на хрен. сама.
так что так, Лё. тебе нужно - ты и делй. а своё хочу.. ну, может приснится. потому что никому это не надо. поэтому мы с тобой просто пойдём куда-нибудь... бродить... после экзамена... а остальные.. ну что ж, кто хочет - может присоединится. но, думаю, желающих нет. и не надо. лучше просто бродить где хочешь, чем заставлять человека делать то, что он не хочет. сама же знаешь. что это не сбудется. самому не надо. поэтому - не лезь. кому надо - найдут.

Настроение сейчас - "Брось..и уйди.. пусть расстает словно дым облик Жанны.."

и средства радиоэлектронной борьбы)
горы вспомнились.... Жанна тут ни при чём конечно.. но почему то мне её всегда жалко было..

Настроение сейчас - предыстерика

почему? честно, не знаю. мысли? не знаю.
не помогать тем, кто не просит помощи. сколько раз говорила? да всё время. и опять. пусть лопают свои умные книжки, клеют фигню на стены. пусть делают, что хотят. только не трогают то, что у меня внутри. поэтому не надо. прощать, но не просить прощения. радоваться, но не смеяться громко. случаться, но не делать.
ведь не сложно, правда?

Настроение сейчас - Лёся выспалась))))

тырилось неизвестное число раз, неизвестно у кого, так что можно считать национальным студенческим фольклором)))
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь........
=)

Настроение сейчас - а настолько по, что на.

всё.. истерики закончились. только черный юмор и апатия. на зачете ухитрилась рассказать сказку. зрение упало, наверно до -4. кажется сон уже стал сильнее страха. так что лучше не пугайте. а то совсем разойдусь. вспышки не прошли ещё, а я в гневе на себя не похожим становлюсь...
Няшка большая выросла. не влезает в колесо, не впихивается в домик. ))) странно) у меня должны маааленькие зверюшки вырастать) а Някалка уже на мини медвежонка похожа. и ещё растёт.
кажется я начинаю понимать холодильник... народ, в дурку меня. он общаться хочет.
а теперь пора спать.. но уснуть будет сложно. во первых кажется я просто разучилась спать, просто мутит и все... а потом.. Кот это Кот, не знаю как я без него.. но кажется я уже знаю как предполагается. и до этого, кажется, очень далеко. потому грустно..

Настроение сейчас - я устала.. посвящаю мамочке.

значит, права на слёзы у меня нет? простите, это как? знаете, родные, вы меня начинаете напрягать. моя жизнь и мои проблемы - это моё. может мне нравится всё это, вы-то откуда знаете?
на самом деле всё проще. как всегда всякая мерзость пытается быть подана под сладким соусом. ай-ай-ай, как же так, вдруг степухи не будет и она попросит что-нибудь? знаете, вы мне противны. не надо было жалеть вас. жалость вообще плохое чувство, оно убивает человека изнутри. не надо делать то, чего не хочется, из жалости, потом будет плохо. мне противны ваши слова, ваши мысли. мне противны ваши чувства. можете засунуть их подальше. мне противно говорить с вами. если бы такое сказал посторонний, мы бы дрались. вот откуда взялся этот бред, что мать нельзя ударить? почему ей можно оскорблять меня, считать бездушным существом? о да, я не буду оправдываться, слишком уж гордый для этого, но вы рискуете, говоря мне такие вещи. а если я прокляну сгоряча? а если сбудется? да, теперь у меня есть цель и стимул - уйти.
Свобода лечит лучше всего, Нейл Янг, школа Саммерхилл.

Настроение сейчас - кажется вспышка очередная..

вот так. вроде и так. то, что нужно мне, никому больше не нужно. это правильно и нормально, я не в обиде на мир за это правило. только иногда горечь от того, что мне уже не нужно, а говорят, что была права или скучают по тому, что я делала. а уже сложно так. и сама я уже не буду ничего делать и говорить. потому что я могу и так жить.
единственное, без чего пожалуй, будет плохо, по настоящему плохо, - это Радуга. но это зависит только от меня. поэтому я снова смотрю наверх.. и вижу радугу.... не 7 цветов, нет. много оттенков. всяких. мир цветной. и я в нём живу.
эх.. а ведь хочется тепла. но зачем?
и опять начинаются неконтролируемые вспышки гнева. ну я же не берсерк.. зачем они мне...

Слушать этот музыкальный файл

эта и предыдущая - специально для Тьмы Севера)))

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - боевой настрой.

и поверьте, это ещё не всё, что ожидает человека при 3х часах сна в сутки и гиперактивным образом жизни.
пришла домой посмотрела в зеркало. мда... голова мылась последний раз честно - не помню когда, красные опухшие глаза, бледная воспаленная физиономия, сухие, в корках, кровящиеся губы. какой макияж, я вас умоляю... и это ещё не всё. один кед в глине, не успела помыть, наспех затёрла вчера щёткой, так и хожу пока, штаны держатся на ремне и болтаются парашютом, руки.. это статья. я под кожу ногти срезала!!! и всё равно как-то под них забилась грязь. кисти сине-зеленые в белой чешуе ороговевшей кожи. волосы в хвосте, причесывала утром, больше не трогала. а! и тубус! куда же без него родного...
плюнула на курсачи.. полезла исправлять это дело... ванна. волшебное место. и полежать можно))) главное только, чтобы люди узнали, а то ведь даже не знала, что на них такое чудовище смотрит... вроде поправила всё что можно было)
а сейчас пора спать)))

Настроение сейчас - никакого

гордость.. сон.. острое желание вымыть голову..сон.. наверное я предаю что-то, но я выбираю сон.
4 часа здорового сна.
и честно говоря.. хотелось бы уснуть не тут...
живое и теплое ничто не заменит..

Настроение сейчас - спать.....

не могу больше видеть эти трансформаторы!!!!!!!!!!!!!!!!!! ыыыыы...
сорвалась.. забыла о людях. почти забыла о Радуге. это было зря...
сижу ткнувшись носом в плечо. ловлю остатки запахов. грустно, но смешно. а что делать.. это лучше чем фотографии... кажется нюх становится лучше. скоро совсем звериный будет))))
пойду искать помидорку.. может полегчает.

Настроение сейчас - спать очень хочу...........

джентльменский набор - тубус, меч, опилки для грызунов...и всё это вместе с сумкой просачивается между прутьями забора вместе со мной... людей надо было видеть))
совсем забросила свои ногти... нельзя так. а ведь я ещё не забыла, как мне говорили об их идеальной форме. в нынешнем же состоянии это стыдно показывать людям. а нелюдям тем более.
так хочется спать.. хочется взять один день и подарить его себе... спать сколько влезет, купаться, заняться ногтями.. мазаться всякой хернёй. есть шоколад и бегать по лесу. валяться у батареи и читать книжку... покрасить пару прядей в фиолетовый. купить ленточек. всяких. много. цветных. мда.. что-то тут уже не на один день набралось)
может ли мизантроп любить людей?
жизнь - это ещё не повод для смерти.
сколько же в человеческом организме скрытых ресурсов. и чем дальше - тем больше.

Настроение сейчас - разное.

чтобы не бояться. не надолго правда.. но такое я не забуду. вслушивалась в свой смех. не истеричный, нормальный... странно.. но мне понравилось. какой-то уж слишком радужный путь) странно.. неужели хотела, чтобы путь к счастью был сложным - ой, не похоже на тебя, Лё.. даже ты поддалась. а ведь ты веришь.
ну так и верь, епт)) дуракам никто этого делать ещё не запрещал)))))

Настроение сейчас - чувствую себя блондинкой..



[360x480]

я давно не виню Небо. вместо "привет" я стала говорить "Мир Вам". кто-то думает, что я стала жестокой. может и так. я пыталась объяснить свою веру. не получилось. значит не надо. но в одном я уверенна - мы все получаем только то, что хотим. ни больше ни меньше. гы))) отдаёт манией величия, но мы все похожи на мир, где мы живём, точнее на наше восприятие его. мы живём так. как думаем об этом мире) а я... я просто буду помогать думать о нём хорошо.. я, правда, не умею... но постараюсь.

Настроение сейчас - средней паршивости....

стоять, смотреть сквозь грязные двери перехода метро. силиться различать силуэты. людей. человека, который там стоит и поёт. даже со своим зрением, через муть дверей, я вижу, как он закрывает глаза, вижу лицо. и слышу. стою вплотную к решётке забора и начинаю подпевать. штиль, жанна, улица роз... пробирает. пропустила одну электричку. всё равно через голицыно.. такая акварельная картина... ну минус три у меня) тут всё в акварели))) полосы и капли огней, потёки дверей.. тёмные мазки дороги и неба.. этакий невысохший, с блестящими водяными дорожками рисунок. наверное так не бывает.. но я не ношу очки. поэтому всегда вижу акварель. часто во всяком случае...
это был просто божественный голос.. он не просто пел, он жил этим. а я стояла на платформе. пела потихоньку. и, наверное, слегка плакала.
а, а ещё закат.. это было волшебно. я много, несчетное количество раз слышала, как поют закат. но так.. смотря на небо сквозь пыльный потолок перехода.. люди просто оборачивались и поднимали головы.. и мне кажется почему-то, что они тоже видят все в красных всполохах..
домой я приехала почти святой. но нельзя так наверно... тут не жалуют святых.

Настроение сейчас - философское

странно.. ну я вроде это знала. но просто знать, и когда скажут - разные вещи, как оказалось. ну да.. приступ истерического ржача.. небольшие рассчеты.. но нервно хихикаю до сих пор. отвественность всё-таки, мать её)
не, а правда, могу ли я брать на себя ответственность за близкого человека? ну вообще обязана. ещё бы ничего не сломать, не испортить - и вообще зашибись. а вот как это сделать - не понятно...
реветь... но плакать я опять разучилась. только ржу, как дура, и всё)))
опять срывы начились.. просто находит что-то, достаточно слова, сюжета, мысли, наблюдения - сводит скулы, перехватывает дыхалку, как будто истерически реветь собралась, потом сразу всё это переходит в ржач. нехорошо. нельзя так.
Господи.. такой ******кий!!!.. что же делать..таких детей через меня не проходило ещё. и как с ними обращаться - пока непонятно. придется считать. эх.. ну ничего.. потенциал есть и большой. активизируем как-нибудь.. знать бы код ;)
а я, как всегда, так мало знаю... и пока плохо понимаю, откуда ещё можно добыть столь сакральные знания))))))))))) ну.. придется добыть. другого выхода я пока не вижу.
мда... плюшевым зайцем мне не быть. а как оказалось - хотелось. странно.
странная она, эта свобода. если это конечно она. но более похожего со мной ещё не было. и если ты такая, моя свобода - то теперь понимаю, почему нас не пускали друг к другу. хотя нет.. ни хрена не понимаю. да, возможно я и отстала в развитии лет на восемь..но любить это вроде не мешает.
блин, это ж просто наконец-то! тогда я перестала чувствовать... спать. есть. все ощущения приходили мыслями. казалось, что из всех чувств остались только фобии. какие, на хрен, молитвы? молитва - это душа, настроение. а это так, херня. растения - и те живее. так что это была не молитва. скорее мысль - чувств и ощущений не было и быть не могло - просьба.. чтобы это кончилось.. чтобы качнуться от боли. чтобы улыбнуться кому-нибудь. чтобы тупо замёрзнуть, в конце концов! а ещё лучше, чтобы всё было, хотя бы на какое-то время хуже, чем первая любовь, если можно назвать столь эгоистичное чувство любовью. наверху рассудили по своему. теперь почти полноценный человек. наверное, спасибо тебе. я думала, что не смогу ожить. но вот.. люблю.. смеюсь.. мёрзну в электричке. блин, это счастье - плакать от боли!!! значит может быть.. скоро и сердце будет биться как раньше? так, чтобы как давно, когда ложишься на пол и боишься, что у соседей внизу будет люстра качаться..
я люблю. чувствую (ну не всё пока, ну ничего). могу испугаться.
спасибо тебе... я бы не стала счастливой без тебя. и больше никогда не смогла бычувствовать, как болит душа. не, может у меня её и нет))но в таком случае...хотя ладно)
Я ЛЮБЛЮ.
наверное спасибо!