итак, почему не надо врать. и почему лучше разобраться в том, что настоящее. ясен пень, я не говорю, что это истина в последней инстанции, но, как я чувствую, она где-то близко. на самом деле, если разобраться в своих ощущениях и понять, что из этого настоящее, и следовать ему, то сам собой получится тот вариант, который, назову это так - самый лучший, который придумали боги. или силы. или природа. или Бог. Все называют это по-разному. так вот, это будет самое лучшее и правильное. если врать или гоняться за чужими мыслями - то этого не будет. в лучшем случае - получится пакость. и прежде чем стремиться к тому, что что-то будет хорошо, лучше сто раз подумать, что будет честнее.

днем возникла гениальная идея: отрубить себе палец. безымянный на правой руке. но после некоторых ощущений и размышлений отказалась от этого.
спать-спать-спать! нафиг, все завтра)))даже шаги попознанию мира)))

ну сколько раз говорила - не привязываться?.. а хули толку... чего реветь, раз сама виновата? и самое хреновое, что даже пить не хочу. не поможет. еще не изобрели дряни, которая лечит душу... Радость, ну что ж ты так. так долго училась вытравливать боль, и вот, блин, получите, распишитесь. закончилось апельсиновое масло ((( хотела накапать на ночь, но, видимо, не получися ( хочу на канал. посидеть с кем-нибудь на бетонном бортике и помолчать обо всем. не важно с кем. очень больно видеть, что то, чему ты так радовался, всего лишь иллюзия. очень больно слышать, что вспоминай как что-то хорошее. а в каком месте оно хорошее?..
стало еще сложнее верить людям. еще сложнее сохранить эту чистоту. вспоминается картина - дождь, дым, какие-то люди, мокрые холодные руки еле греются сигаретой, мокрая жердочка, мат в воздухе. напротив возникает лицо, удивленные глаза и восклицание 'а ты все равно чистая!' мне сказали, что я не смогу по-другому, что этот дым, этот дождь, эти лица - просто побег, но такой же стать не смогу. наверно, вы были правы. а иногда хочется. и не получается. как только я начинаю думать, что получается, сразу же кто-то говорит, что нет. и вот опять, совсем недавно... только я подумала, что наконец- то закрылась и осталась только мерзость. сидела на лавочке в незнакомом дворе. вдруг что-то теплое легло на руку, 'девочка, привет!' поднимаю глаза, смотрю. рядом сидит крошечное дитя, говорить научилась, судя по всему, недавно, этакий космонавт в комбинезоне. улыбаюсь, тоже говорю 'привет'. она смеется, хлопает ладошкой по мне и говорит 'девочка!' мы смотрели друг на друга и улыбались. потом она сказала, что ей пора кататься с горки, убежала. ее мама стояла рядом и тихо офигевала. может это глупо. может, кто-то скажет, что пора взрослеть. не говорите, не надо. 'никто не рождается взрослым', странно, правда? можно попытаться, переубедить меня. но я вижу, что это нужно охранять. оно слишком дорогое, чтобы светить это всем, но те, кому надо, видят.
так хочется, чтобы уже тепло было! достала легкую куртку, чую, завтра ночью околею. но.... по большому-большому секрету: ветры не захотят меня морозить и потеплеет.
а еще мне, кажется, удалось простить. забыть бы еще.......

'нужно отыскать внутри себя островок спокойствия и отрешиться', автор книжки, я тебя обожаю. кажется, я научилась более-менее сносно ловить течение. хотя поймать то, что знаешь, как выглядит, гораздо проще того, что сам не знаешь, на что похоже. теперь надо научиться что-то с этим делать. еще б кто-нибудь рассказал, что это и зачем оно надо. да, может это глупости, может это я заигралась. хрен знает)))) но чувствуется, как настоящее что-то. и что-то мне подсказывает, что это гораздо важнее беготни и чертежей. во! оно очень похоже на то чувство, которое возникает перед тем, как вытащить нужную фишку из кучи.

Настроение сейчас - благодарное))

я был в Лицее!!!!!!!!!!!!!!!! да, он меняется. но это все равно крутооооо!!!))) как же я люблю, это место, эти коридоры, эту картину, эти комнаты, эти деревья, этот балкончик, эту пожарную лестницу, этих людей, хотя сейчас там многое изменилось. а когда девочка из шестого класса, сказала, что хочет быть такой же умной и красивой, как я.... я ей честно сказала, что она будет лучше и истекала слезами умиления. и решила, что нужно перезнакомиться со всеми лицеистами, которых я еще не знаю.
а еще Лицей почтил своим присутствием товарищ Пешкин)))))))) я не знаю почему, но в четверг моя жопа сказала мне, что он приедет))) и в пятницу она сказала мне то же самое. но я все равно удивилась. и жутко рада!!!! я эту морду сто лет не видела!!! поняла, что я сволочь, что не приезжала в гости. надо исправиться. делаем вывод - жопу надо слушать, это очень чуткий и чувствительный орган))))) и я безумно-безумно-безумно рада была снова обнять этого человека!

скайп это здорово))) видеомост с ХЗ - оригинально))))) позволили мну выспаться))) интересно, мне пойдет тот же совет, что и Хло?..

и еще я поняла, что еще долго не вылезу из этой юбки, я в нее влюбилась))) хотя фехтование в юбке... ммм.... будет малость странно)))

и вообще, как живое воплощение вселенского кавая, говорю вам - улыбайтесь. и помните - друзья - это очень много. поэтому не позволяйте всяким гандонам пробираться в ряды друзей и пачкать это светлое и вечное понятие.

не получается прощать. никак не получается((( надо простить, но не могу. пыталась убедить себя, что если человек искренне делает то, что считает нужным - это не предательство. и вообще, это слишком плохое слово, чтобы им так разбрасываться. но.... но это называется именно так. даже тот десяток самых убедительных оправданий, которые я смогла придумать, выглядит глупо. потому что когда предают - это сложнее всего простить. мне, по крайней мере. умная- умная жопа, я ж знаю, как ты не хотела ни во что верить....... короче, очень мерзкое ощущение.

не смей трогать мои волосы. еще раз тронешь - сломаю руку. и не посмотрю что я маленький и хиленький, просто сломаю.

вспомнились слова, что интересного мало. что ж... дело-то не в этом было.

да, ненавижу, когда врут. ложь - первый шаг к предательству.

а простить надо... четвертое правило.
но все равно это больно. и еще больнее от лжи и ощущения, что предали.

я не ангел, но мне все равно грустно и больно.

да, выражается огромная благодарнось и самое кавайное 'Няяяяя' моей большой и родной Юями-семейке. моим любимым детям, любимой мужу и также другим несравненным персонажам))) что б я без вас без всех делал бы????

...а также самым замечательным сообщникам по ХЗ, и одной не менее замечательной доброй девочке, которая становится Музой, не зная об этом)))

Солнышки, я вас всех очень люблю.

Ваша Радость.
[700x525]

о, ветры!!! лююююдиииииии!!! тук-тук! не надо приглашать меня в группы суицидников!!!! я тут, можно сказать, жизнь и здоровье кладу, вытаскивая их, а вы их плодите. нехорошо.
когда читаю книжки, не приходило в голову ассоциировать себя с кем-то. спросили. вошел в ступор. размышлял... ну раз уж на то пошло, то скажу, что с сильфидой. почему? нуууууу.... она никогда не знает, сколько займет путь))) 'туда и обратно, я достаточно длинная, чтобы путешествовать'

'здравомыслие - залог душевного покоя, но безумие гораздо интереснее'

Малышка, милая моя, ты хорошая. Ты просто совершенство))) хотя.... Есть небольшой косяк - у тебя очень глупая жена. Но она тебя любит. )))

Je voyais cela déjà. Mais je veux que tu sois heureux. Il est devenu encore plus complexe croire seulement.

перестал пить гибискусовые помои. теперь пью зеленые помои с календулой, шиповником и мятой.)))))) острое желание заварить крапивы с ромашкой. но ни того, ни другого у меня нет.

надо достать несъедобные шоколадки с балкона и все-таки занятся выпечкой. время-время-время-время... да и мою стряпню сейчас есть опасно для жизни. я ж главный деструктивный элемент))))

маленьких обижать нехорошо.

Радость, не забывай. никогда не забывай то, чему научил тебя брат. все, что угодно забывай - но этого - никогда. ни когда тебе плохо, ни, тем более, когда тебе хорошо. просто потому, что ты единственный человек, который никогда не предаст тебя. помни, чему научила тебя сестра. когда туши много и она не водостойкая, плакать как-то сразу не хочется))) помни, чему ты научилась сама) дарить Радугу. не забывай этого. а все остальное - ну хрен с ним...)

а еще, блин, помни, что гарда нужна, чтобы пальцы защищать)))))))
'- что нужно, чтобы сдать сессию? - някать и каваится)))'

гениально!!! кактусы!!!! нельзя сразу на людях) кактусы!!!! *чую вырастут у меня кактусы-мутанты*

хе-хе)))

ловим правильное течение и живем.

я опять поймала это!!!!!!!! невероятно!!!!!!! на целых полчаса. это волшебно....) надо пробовать держать дольше и чаще...))) и мне нужен "белый кролик". правда, не как проводник, а как подопытная жертва))) но теперь я уверена, что "жертва" не пострадает. так что надо попробовать дотронуться. самое смешное, что помогла все та же книжка. автор - молодец! это ж надо так хорошо придумать)))) "ты знаешь все, что надо знать, я знаю чуть больше чем надо"))))))))
взялся за рисование листовок... надо все-таки цветные ручки найти, проще представить)

в каждом из нас спит Бог.

а еще... это такое волшебно-правильное течение. хотелось бы найти человека, который умеет, или который поймет и научится. наверное я очень много хочу, но это будет здорово. даже представить сложно, каково - меняться этим. отдавать, конечно, хорошо, но обмен - это чудо. почему бы и нет?))) неужели среди миллиардов людей не найдется нужного?) не верю.

просто кусок тела. кажется этот кусок называется я. кажется 'приключение' подошло к концу. всякое бывает. дверку надо закрывать плотнее. урок. очень нужен человек. или не нужен. который бы просто разговаривал.
что ж. я уважаю свободный выбор. хотя, честно говоря, наверное мне очень хуево.
а апатия - это просто защитная реакция организма.
'и это пройдет'
дождь. я рад, что идет дождь. он все-таки как-то чистит.
и я было уже во что-то поверила. зачем. кто я, где я и почему я.
да ебись оно все конем..........

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

сижу. рядом стоит кружка. мерзко плавает повторно залитый пакетик. теплые помои. что-то подсказывает, что оно очень мерзкое на вкус. но оно жидкое. пью эту дрянь. отмыла физиономию. результат стремен, но вполне гармонирует с содержимым кружки. мысли исчезли, да и остальные ощущения исчезли тоже. только мерзкая пустота, по вкусу и запаху напоминающая помои из кружки. джинсы. грязные. как будто лазила по аналогичным помоям. мерзко. холодно. тоскливо. я привыкну. я был готов. это не обида. обидно было ночью. а теперь - остывающие помои. зато пришла идея картинки. нафига только она нужна кому... нужно слушать, что чует жопа. она пока ни разу не ошиблась. безразличие. если два раза наступаешь на одни и те же грабли - возможно, это не потому, что они такие клевые, а потому что наступающий - идиот. и слез нет. ничего нет. только эти помои в чашке. допью, пойду разведу еще.ну что ж. за все надо платить. я плачу этой мерзкой жидкостью и апатией.

* * *

Ничего мне уже не жаль,
И не надо мне никого.
Ночь накинет на плечи шаль,
Пододвинет лист делово.
Так бывает, простой сюжет.
Да и важно ли вспоминать,
Сколько минуло зим и лет,
Ни приклеить, ни оторвать.
Разве имя напомнит мне
Горький запах больших свечей,
Отблеск пламени на луне
И янтарь на ее плече.
Тонких пальцев томящий хруст
И бессвязно-немую речь,
Детских губ ее сонный вкус
На обрывках коротких встреч...
А потом, как последний вор,
Красть мгновенья живой весны,
И разбитый клеить фарфор,
И отчаянно верить в сны.
Не хочу. Я устал от строк,
Но в ушах отдаленный звон...
На пожизненный этот срок
Знать бы, кем я приговорен?
Ничего, притворюсь глухим,
А когда засвербит в крови,
Буду гордо писать стихи
В одуванчиковой любви.
Нарисую большой пейзаж -
Чтобы небо и облака,
Чтобы, Господи светлый наш,
Пожалел меня... А пока...
Ничего мне уже не жаль.
И не надо меня жалеть.
Раскололась моя эмаль,
А была ведь
и жизнь,
и смерть...

люблю творчество Андрея Белянина. люблю ритмические рисунки его стихов и образы вплетенные в них.

* * *

Я такой же предмет, как любая деталь интерьера.
Создаю антураж и коплю на поверхности пыль.
Мне присуща во всем утонченная гамма и мера,
Освещение, место, высокий классический стиль.
Я подчеркнуто вежлив, изысканно - официален,
Элегантен, улыбчив, доступен (на данный момент).
Если в голосе вдруг и мелькнет ощущение стали,
То и это зависит от веяния перемен.
Я могу объяснить все случайности этого мира
И указывать всем оптимальное время для гнезд.
Препарировать Сон. Разобрать по созвучиям Лиру.
Успокоить поэта, вдохнувшего Славы и Грез.
Я надежен как танк и трезвей, чем расчет дельтаплана,
И готов оплатить безналично представленный счет.
Мне почти ничего в этой жизни ни дико, ни странно,
Потому что Она сюда больше уже не придет.
Не войдет в старый дом, не поправит на окнах портьеры,
Не откроет рассвет, где в живую поют соловьи...
Я такой же предмет, как любая деталь интерьера
И я так же умру, не дождавшись Случайной любви...

из сборника 'Пастух медведей'

все, что нельзя сделать с помощью дрели - можно сделать с помощью фена. в тысячный раз убедился в этом. вчера первый раз в жизни сжег пластику. ну и вонищаааааа.... в итоге 'лечь спать пораньше'опять накрылось, делал вторую партию. на второй партии получился нечеткий рисунок. В полпервого плюнул на все, ушел мыться. вышел, оглядел критическим взглядом, нашел паркетный лак на все случаи жизни и, полагая, что еще не все потеряно залачил. каким чудом я услышал будильник - неизвестно. как не опоздал на работу - вообще загадка. все утро сидел грустный. и тут меня озарило!!! лак для ногтей и ленточки спасут все!!! сижу по уши перемазанный лаком, сушу шедевр свой))) кажется, он спасен))) отдельное спасибо однокомпонентному паркетному гидролаку. сразу на пластику лак для ногтей наносить стремно. ))

и не ныть. не ныть и не сдаваться. помните - пробовать надо не 'еще раз', а 'по-другому'. тогда получится.
[700x525]

Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение

Плетение украшений. Китайская книга.

[507x699]
Читать далее...

Je veux beaucoup chez toi... Il me semble, tu ne me dis pas quelque chose. Et je crains beaucoup que je ne te suis pas nécessaire. Simplement je très rarement te vois.
Sans toi il m'est très triste... Je veux te voir plus souvent...

хееееееее))))) а вам когда-нибудь в лесу полпервого ночи дарили шаурму???)))))))))))))

кажется, я понял в чем дело было. доверие. ни больше, ни меньше. если буду доверять полностью - все получится.

великая путаница. хочется потеряться от всего этого. выключить телефоны и потеряться. я уже собралась было... но мне написала Муза. чудесное существо. не хочу подводить. тем более это деятельность, которая не даст извести себя какое-то время. а потом... потом видно будет. может оно все само отвалится... а может нет. сколько раз уже говорила, что нельзя?.. вот да... нельзя. не пускать. закрыть и не пускать. никого. мммммм, для мужа можно сделать исключение. но больше - никого.
хочу дождь. бродить под дождем. или сидеть под каким-нибудь козырьком и чтобы дождь шел. и чтобы под этот же козырек забежал прятаться бродячий пес.
я понял, почему оно тогда так получилось, не только я виноват. я просто спасался. и сегодня сразу убежать на электричку. я привыкну, тогда же привык. только теперь я еще и умный и знаю, что привязываться нельзя. совсем нельзя.
охранять Маленькую Радость.
быть сильным. очень сильным.

[показать]

Uploaded with ImageShack.us

Uploaded with ImageShack.us
Uploaded with ImageShack.us