наверное было бы логично написать о том, как прошли ПХ. но это будет каша из ощущений, впечатлений, настроений и размышлений... ))
в голове крутятся две песенки. первая почему-то кажется мне очень светлой, нисколечко не грустной - Оранжевое солнце Дениса Майданова. песенка была услышана в машине во время пути от Юхнова на Холмы. гладит душу и настраивает на спокойствие и любовь к людям. ))) вторая песня про осень (и совсем не про революцию ;) ), кажется Сну что-то говорил нехорошее про нее, но он был очень субъективен. потому как такие гармоничные и красивые (да еще и цветные!!!) абстракции давно не рисовались. да и просто стихи красивые. короче эта песня пока прочно прописалась в мозгу и крутится там. ))
меня перестали жрать комары. то ли правда не жрут, то ли шкура дубовая стала. пять дней без цивилизации)) одичала, однако)))) жду вечера, но уже с надеждой и теплом...) вчера я себя убедил, что человек забыл меня. так ведь хрен его знает... )))
"шел третий день безалкогольных Холмов..." )))))
ахтунг, я чего-то вчера под настроение уговорила маму поехать на следующие Холмы. где были мои мозги?????
объясните идиоту - как?????? как можно было, учитывая рубашку, жилетку, куртку, штаны и поджопник, кааааак, как этот клещ ухитрился укусить за задницу??????? жизнь удивительна. ВСЯКОЕ БЫВАЕТ)))))
Кстати, да, хочу его повесить, это ВСЯКОЕ в комнате, как арт-объект))))
а еще у меня было две ручных бабочки....) голубенькие такие, садились на ноги и на руки, и их можно было позвать. )))
учился видеть людей. не, я уже умел, но учился это делать по-другому. так сказать, все оказалось проще, и выяснилось, что я опять через жопу все делал.)))
а позавчера вечером в ванне пришло ко мне озарение. я лопала нектаринку, найденную в холодильнике и понимала, что не надо торопиться, во всем и во всех есть что-то божественно-прекрасное, чистое, невероятное, удивительное. и если внимательно смотреть, то можно это найти и активировать........ в любом человеке. просто в некоторых оно сильнее заросло и выковыривать долго. но оно того стоит.
а еще просто мечтаю снова увидеть эти чуть сальные, но безумно прекрасные волосы по плечи.... они божественны. даже позволю себе снять резиночку и посмотреть на эту картину......)) я безумец и идиот, но когда я вижу эти шикарные волосы... эффект десяти радуг)))))))
интересная теория про три чиха, но что-то ни разу такого не получалось и не видела.
неееееееет, что ты, я не хиппи, я просто человек, который любит этот мир и дарит вам радужные всполохи своей души.)
а еще хочется спать))))
и рисовать.
и бродить.
и целовать.
и смеяться.
и шоколадку.
и танцевать.
и обнимать.

я вас всех очень люблю))))

ваша Радость вернулась))) тадам))
я понял, что скучал. но, то по чему скучал - иллюзия.
я не грустный, я задумчивый.
но все равно счастливый и люблю этот мир...)))

няяяяк)))) обожаю внука))))) еще четыре часа.... ништяки затарены, паспорт вручен внучку для покупки билета (жопой чую, что не купят и будем велосипед изобретать))) и юбка))) дя, я лох, но я купила белую юбку)))) в целях загадить на холмах)))) и еще раз обожаю внука))) когда вижу эту рожу, все становится прекрасно, все рулится, все путем))) хотя, так многие действуют... Кошлики хотя бы, или моя муза, или Миледи, или Незабудка (дя, и ты тоже))) а еще у внука есть флейта))) что-то мне подсказывает, что будет хороший вечер))
я такой счастливый... я долбоеб, мечтатель, неисправимый оптимист и распиздяй. да. я могу истекать соплями и умирать из-за стихийного блядства. я верю в чудеса и люблю слушать сказки. я люблю этот мир. и, пожалуй это главное. а все остальное - х**ня, друзья мои) да и на самом деле, не так уж и много тут мудаков. что такое шесть миллиардов мудаков в масштабах вселенной?))))) да ни **я)))
купила себе новую игрушку - динамофонарик с зарядкой))) буду играться)))
и дааааа, внук с барабанчиком))) это будет о**енный вечер!!!

есть, конечно, легкая грусть оттого, что человеку по**й и он не поедет... ну ладно, тяжелая грусть. ))))) но это так, тоже мелочи. зато едет куча других добрых и хороших людей)))все-все-все, вытираю последние сопли. вспоминаю еще раз эти глаза цвета неба... вытираю последние сопли. а еще эти шикарные волосы по плечи, чуть сальные, но безумно красивые..... все-все-все!!!! вытираю самые последние-распоследние сопли, вспоминаю, что собственничать плохо и превращаюсь.... даааа, и снова ваша Радость становится воплощением вселенского кавая))))

Радость вас всех любит)))) ...и счезает до следующей недели))))))
[700x525]

ну, по сути, это побег))) очередной побег. рюкзак собран, рубашка и тапки ждут))) на столе лежит хайратник, в кармане рюкзака калейдоскоп и флейта. ну и хрен, что я циничный мечтатель.... мечтатель же. отвоевала летнюю палатку, нахрена - не знаю. ведь по любому впишусь. а селить к себе некого. развечто вот человек вдруг решит... а с хуя ли. не решит. не приедет. поэтому нехрена ждать и надеяться. ну и что, что что-то там. оно - там, да и не нужна я ему, я знаю. что-то подсказывает, что это безумие подходит к концу. ну ничего. будет другое.
а как было бы хорошо, если бы......... ну да, я мечтатель. и верю в чудеса. и знаю, что ни хуя-то пока не будет.
кстати, да. а мужики вообще хоть как-нибудь любить умеют? или лучше не думать, а как в той глупой песенке - "если без эмоций, значит без иллюзий!"

http://medvedya.net.ru/medved/

Настроение сейчас - на "волне"))))))

ну и традиционно - ВСЯКОЕ БЫВАЕТ.

я всегда знала, что когда-нибудь опоздаю на последнюю собаку. но вот, что в реультате впишусь именно к этому человеку, буду пить "за музыку", до рассвета слушать лекции по теории музыки (ну или хрен знает, как это назвать), рисовать трехголового мишку... а ну да, на самом деле все началось с того, что на Болоте пошел дождь, и меня нашло "течение". само... так еще никогда не было. а дальше надо было просто "плыть" на нем)))) короче, связно выражать мысли не умею. теперь у меня есть баллончик краски для растяжки, надо бы сделать, я поняла, что окончательно удалось простить и отпустить.

я знала, что не позвонит ни один обещавший позвонить, ни второй. но очень не хотелось думать о людях плохо и я честно ожидала. но я был прав, и это немного грустно.

и обещанный червячок)))) я понял, что нужно ему очки и рот другие, но... пока, что есть)))) госпожа Алира, как вам?

[700x525]

разбила ноги в фарш... даже втанцевальных тапках еле доехала до работы и теперь пытаюсь понять, как я танцевать буду... есть идея, но...
надо начинать учить ноты и искать толковый мануал по флейте. ибо я лох)))) '- я только сейчас услышал это... но объясните мне, почему, ПОЧЕМУ флейта играет ноты барабанов??? -потому что партию придумал барабанщик!!!' вот-вот.. учи ноты, Радость))
так, если я правильно запомнила 'Арктический взрыв'. оч хоцца посмотреть)))))) вздох облегчения раздался после прочтения аннотации к нему с пометкой фантастика, триллер. не все так плохо)))
жутко радует белочка и скорость ее создания)))) по-моему очень милая получилась...только под конец меня вшторило что-то и оказались у нее вертикальные зрачки...)))) жду город и пальмы))))оч хочется посмотреть всю картину целиком))))
а спать хочется...а хренушки....(((
госпожа Алира, вы, как всегда, были правы. эх...
а еще... приятно, ясен пень, но лучше так не делать. я пугаюсь.
[700x525]

вииииии))) я нашел этот клочок бумажки))) навеяно фразой Теня про 'два куста конопли и немного морковки'. я не помню к чему это было, и в честь чего... но вдохновило. ))))
[700x525]

мяу.... все-таки не рано пока выкладываться сверхпрограммно))) ооооох... практически упала в обморок утром в электричке... я честно пытался изображать стойкого оловянного солдатика в набитом вагоне с закрытыми окнами. стертые в кровь ноги компенсировали недостаток кислорода. но недолго. когда я понял,что пришел конец - в глазах потемнело дыхание полностью перекрылось, я сделал гениальную вещь - каким-то образом притормозив у плеча сидящего мужчины, удалось выдохнуть: 'можноя сяду, я в обморок падаю...' и как раз упасть через мгновение после того как он встал. кто-то открыл окно, я уже смогла уши растереть, стало отпускать.... а потом стало страшно. что когда-нибудь наступит тот день, когда не хватит сил встать самой... мяу... смотрю на свои окровавленные конечности и ужасаюсь. и больно и уродливо.
ну и хрен с ними, со слабостями)) вчера приехала в Хлеба, пошла спать и обнаружила у себя в кровати..... а вот и не паука))) сестренку))) приятная неожиданность)))нашла подушку себе, кинула на диван, сходила в душик, время час, решила выйти в подъезд, а потом спать. только открыла дверь, проснулась Катюшка)))) в итоге просидели до трех, поговорили, постояли на балконе... блин!!!! стоим на балконе, теплая летняя ночь, мягкий воздух, запахи цветущих растений и зелени, и птицы.... они пели.... такое ощущение счастья. пришла в голову мысль, какие же они сильные. под окнами крупный логистик-центр, рядом шоссе, за шоссе взлетают и садятся самолеты, и железная дорога в двухстах метрах с другой стороны дома... (да-да, прям как втом анекдоте - и нахрена мне нужна бесшумная стиральная машина???) так вот, при асем этом пели птицы... так пели, что казалось, что вокруг - настоящая предрассветная тишина. а прямо перед балконом светилась моя любимая звездочка... как будто не существовало для нее прожекторов логистика. и птицы, и звездочка, и растения.. знаете, им просто было глубоко по**й на всю эту цивилизацию. вот так вот.
а еще мы очень тепло и уютно поиграли))) сестренка на гитаре, я на флейте, импровизация двух неумеющих играть людей - наверное, со стороны послушать было страшно, но нас так порадовало)))) так хорошо посидели позалипали)))
на самом деле,я могу сказать, что я очень счастливый человек. а мое нытье и грусть иногда... знаете, без этого жизнь была бы однобокой и неполноценной. любите свою грусть, она дает нам почувствовать в полной мере вкус радости)))

собрат тоски. предельно честен (Минздравсоцразвития сто раз предупреждал), пушист, нежен... он даст то тепло, которое вы никогда не получите от людей. никогда, пока не бросите курить. спокойствие, частичку прекрасного, щепотку созерцательности, пару песчинок уверенности на фоне всего этого.
нет, я не бросаю))) ятразмышляю о том, что я получаю от этого, что люди получают от этого...))
[525x700]

вот и добралась до меня тоска. она долго подкрадывалась, а я долго ускользала в самый последний момент. но ей удалось меня вымотать и догнать. вот сидим мы с ней теперь, она обнимает меня за плечи, смотрит в глаза... и глаза у нее глубокие-глубокие, какие-то охристо-желтые с темными прожилками, она хочет, чтобы я осталась там... и я поддаюсь. медленно, но поддаюсь. темные прожилки медленно меняются, как узоры в калейдоскопе, обещая покой. и я поддаюсь. ее ласковый шепот спрашивает, что я ждала, зачем все делалось... я сонно киваю, глядя на медленно меняющиеся прожилки в ее глазах. я очарована ее мягким дыханием, мягкими, почти невесомыми ладонями... кому я нужна кроме нее? ради чего вся эта беготня? зачем я убегала от тоски, от той, что обещает покой и меланхолию, от той, что всегда держит слово, от той, которой можно верить?.. она целует меня в лоб сухими, чуть теплыми губами, и я знаю, что это первый искренний поцелуй за много лет. тоска бесплотна, ей не нужно мое тело. она предельно откровенна. ее мягкий грустный голос подкупает своей честностью. она с легкой, но необидной иронией спрашивает, неужели я и правда думала, что нужна им, неужели верила бесчувственным лживым объятьям и поцелуям? склоняю голову ей на плечо, роняя на землю редкими зернами остатки воли. вдыхаю этот смертельно сладкий туман - тело тоски. она обнимает все крепче и все нежнее, ее голос становится все ласковее. ей удалось меня купить.

короче, грустно мне))) даже факт, что удалось выучить эту длинную хрень из 'Города' не вдохновляет что-то. может, я просто устал. может болезнь-таки вымотала. хочется сидеть и реветь от безысходности, расколотить что-нибудь, сломать, в конце-концов... и совсем не хочется бороться с этим.

хотя, в принципе, я ж молодец. я выучил свои партии и начал вовремя вступать, я почти вылечился, я такой милый, что разве что крылышек за спиной не хватает, я даже на работу не опоздал... у меня самые классные в мире друзья и самый хороший батя, и ба, и сестра, и брат, и даже мама начала исправляться. так откуда это чувство пустоты и одиночество, которое может заполнить только тоска?..

ненавижу розовый... цвет глупых беспечных дурочек-принцесс, которых все любят и к которым не приходит тоска. фу. дрянь.
ненавижу розы. самые лживые, самые искусственные, самые холодные и безликие цветы.
ненавижу кафе и рестораны. там живет эта лживость и искусственность, мертвые улыбки и пустые сердца.

'я разбиваю руки в кровь... я не сошел с ума, так надо.'
[525x700]

мдамс... давненько у меня не спрашивали, как я, чтобы узнать, как я.

Миледи, мы с вами опять нашли друг друга, новые идеи, новые воплощения, новая яркая грань в нашей старой и отполированной всем на свете дружбе. )))) как же мне это нравится!!! поэтому подхватываю идею, и начинаю)))))

я потерялся.

почти ничего не болит... это кайф. хрен со всеми, почки работают!!!!

да, я играю в дуру в розовом)))) а завтра буду играть в дуру с флейтой в розовом))))

кончилась зеленая паршивая тушь. надо еще купить. щеточка, конечно, была хреновая, зато цвет изумительный)))

ну да, я жестокая сволочь. но я буду так делать всегда. засуньте сопли подальше и отвечайте за свои поступки и слова.
эскизник. с тебя все и начнется. ))

и розовые глупые ногти...)))))
[525x700]

полезла я не так давно в статистику. неважно зачем, важен результат, что называется. посмотрев на эту веселую и прикольную картину, решила поинтересоваться..
в не столь большом списке ищущих тексты песен, бисерную фигню, костюм русалки, особенно удивили две личности. одна личность пришла не мудрствуя просто через контакт (реально удобно, там же ссылочка есть, совсем забыла про нее), Саня, что тут написано такого интересного?
вторая личность избрала путь через поисковый запрос 'жж сны евы'. мне интересно, конечно, почему запрос привел сюда, а не на жж (на всякий случай - это ли.ру, а жж вообще через поисковики плохо ищется, за что я его и люблю). ну и во-вторых, Серега, а ты-то что тут потерял???
не, народ, мне не жалко, особо личное все равно закрываю, а так действительно днев открытый, но я ж лопну от любопытства! что вы тут читаете??? литературности никакой, интересных идей никаких, творчество не выкладывается...

а?
[700x525]

мяу. опять перепады настроения, причем дикие какие-то... то ощущение полной паники, то ощущение безграничного счастья. н да, надо расслабиться, поймать свое 'течение' и не соскакивать, раз все так. вчера уже почти все нормально стало, без температуры, почки заработали... и тут потянуло на 'добрые дела'... вот где мозги? ведь знаю прекрасно, что если делать то, что нужно и хорошо тебе, автоматически всем вокруг будет хорошо. но нет, решила помочь маме выбрать серьги... да, брождение в поисках магазина, потом по магазину, потом почти часовое ожидание автобуса на ветру с голыми ногами и дырявым тапком.... где были мои мозги????? хотя, сделала несколько чудесных фотографий. жалко, что с телефона.... мда, надо фотик покупать)))) ну и параллельно с хождениями с мамой было сделано удручающее открытие... колечек 14 размера не бывает. (((((( печально. хех)))) еще один аргумент в мою пользу, когда говорю, что 'я??? замуж??? идите лесом!' ))))) ну почему, почему есть девушки меньше меня ростом, а с обувью и руками у них все нормально???? я же вчера когда руку показала, тетенька- консультант только и смогла сказать 'ой....' эх. а я думала найду колечко мечты, и после всех своих замашек на высокое искусство (ну там, по мелочам - планшетка, палатка, фотик, обучение, еще какие-нибудь девайсы, о которых не помню, ооо точно - часы-телефон, вот после всего этого вспомнить, что у меня есть колечко мечты и пахать на него, пусть оно хоть как машина стоит.. и такой облом - я его увидела. подержала в руках. поняла, что ну да, стоит оно, как ноутбук, заработать вполне себе реально ;) и тут мегаоблом..... только с 16 размера. меньше вообще не бывает. а у меня самый широкий побитый палец - 15,5... да и то, не на нем же носить... эх. вот так загибаются мечты))) ну и хрен с ними. существуют в природе другие мечты, гораздо более интересные и гораздо менее материальные. не сказала бы, что их осуществление проще... даже, пожалуй, сложнее. вот ими и займемся)))))))

позавчера ты напомнил мне один разговор. не помню, к чему тогда это все было, но фраза мне просто врезалась в мозг. вот и сейчас вспоминаю позавчерашний разговор, тот разговор, наверное уже чуть ли не двухлетней давности, и вижу опять глаза Хло, пронзительные-пронзительные, и в ушах звенит фраза: 'нельзя обижать фей'. ну да, я не фея, не волшебница и даже не претендую, но... позавчера ты мне говоришь 'а знаешь почему?' я чуть не ляпнула эту фразу. нельзя обижать Радость. и честно говоря, я даже уверена, что все поэтому. случайные совпадения... ну-ну)))
'-слуууушай, а ты можешь мне подпись нарисовать?... -а вы знаете, что это уголовно наказуемо?' эх... ну и кем я буду в следующий раз?...
и, ясен пень, после вчерашних похождений опять поднялась температура. точнее попыталась. хрен. я теперь знаю, что делать.
ехала домой, вспоминала 'необычные воплощения котенка по имени Гав'. и тут мама толкает и спрашивает, чему я так улыбаюсь. хех, думаю, что я правильно сделала, что сказала 'просто'))))))) меньше знает -я лучше сплю)))))
а вечером меня опять перекрутило, опять разочарование в половине мира и слезы. но это хорошо. хотя.......
'я не знаю, хорошо это или плохо' )))))))
[700x525]

веселый день)))) да, движение жизнь)))) когда-то давно я сильно болела. не могла встать, температура около сорока, плюс всякие навороченные спецэффекты... это было в июне. выпросилась у родителей на улицу, причем чуть ли не на руках выносили. сначала я лежала на своем любимом дереве, потом со мной пришли посидеть друзья. потом я стала разговаривать. мы тогда очень любили играть в вышибалы, они переместились играть на площадку возле моего дерева. я наблюдала за ними, потом мне помогли сесть. еще через полчаса, кто-то подбежал с мячом и предложил бросить. бросила. оооочень хотелось тоже играть с ними.... в итоге мне придали вертикальное положение и поставили вышибать. ....через час я играла в кругу, со всеми. а через два за мной пришла мама и очень удивилась - ни температуры, ни рвоты, ни кровавых плевков.... все прошло)))) так, минздрав не рекомендует повторять такое лечение, потому как и окочуриться недалеко)))

'десантник, вооруженный сухим пайком практически бессмертен'. это к тому, что в доме, где есть хлеб, варенье и консервированные овощи голодать глупо. ооооооооо, а в туалете меня встретила сортирка формата 'усрись, сука!' - да-да, именно он, рулон бумажных полотенец)))))) но главный сюрприз был впереди)))
как говориться, ничто не предвещало......
eau_de_vie (08:57:33): Но главный пиздец - это ложусь я спать, снимаю покрывало, а там на моей подушке лупиться на меня паук! Причем с таким видом - хули приперлась

eau_de_vie (08:57:50): Я их пиздец боюсь

K!n@ (08:58:18): *ROFL*

K!n@ (08:58:18): Да уж

K!n@ (08:58:32): Ну с подушкой выбросила бы :-D

eau_de_vie (08:58:33): Время полвторого, спать хочется, а там сидит эта сука и шевелит лапками

K!n@ (08:59:16): *ROFL*

eau_de_vie (08:59:28): Я на кухне нашла ложку для варенья - длинная такая, деревянная, что- то около метра

K!n@ (09:00:08): Бедняга у него небось от твоего вида стресс был ты его напугала *ROFL*

eau_de_vie (09:00:19): И пошла выселять животное, сука , спать с ним я не собиралась. И блин и не попросить никого его убрать

K!n@ (09:00:43): *ROFL*

eau_de_vie (09:01:12): Короче я его зацепила ложкой, с мыслчми, не дай бог поползет - кони двину на месте

K!n@ (09:01:41): :-D

eau_de_vie (09:02:47): И на вытянутой руке стала транспортировать в другую комнату. Эта сука спрыгнул с ложки и повис на паутинке. Ложку метнула как дротик в другую комнату с воплем уыыыыаааааааа

eau_de_vie (09:03:00): Потому как я его боююююююсь

eau_de_vie (09:03:50): Закрыла туда дверь и внизу покрывалом заткнула. Чтобы не сбежал из той комнаты

а так хотелось лечь спать пораньше...)
а еще, это такой кайф, когда есть шторка для ванной и пушистое полотенце для вставания на него после душа)))))))
няк))) заработал себе на механическую зарядку для телефона))) и надеюсь, еще на юбку хватит))))))))
да, четвертая карточка хорошо получилась) ...я б, правда немного бы еще над ней похимичила, но это уже был бы вообще идеал... хотя нет, одну завитушку надо было добавить... ну ладно, Лё был сильно болен и сил на этоне было.

а еще, как же фантастически приятно ночью, в местности, где нет ночных аптек и магазинов, да и соседи давно спят, вдруг найти заначку сестры)))) чувство глубокого обожания со мной до сих пор))

Истоки истин в истинной истории.
Кошмар воплотить в жизнь легче, чем сказку.
Красивой женщину может сделать только мужчина!
Если ты на излете, значит ты все-таки летал!
О сколько нам мгновений эротичных
В метро дарует утренний час пик...
Чем меньше роешься в системе, тем реже падает она.
Страшно не то, что в бывает всякое,
а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
Нет слов, одна эрекция!
Вершина любого искусства - его естественность.
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
Хотите, чтобы вам никто не поверил, - излагайте честно и откровенно.
Вороне Бог на вход послал четыре вольта...
От одного злого гения больше пользы, чем от всех добрых бездарностей.
Непрактически все.
Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.
У рискового и ангель-хранитель - безбашенный.
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь
чувство глубокого уважения...
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Настоящие ежики не колются, а делают иглоукалывание.
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни:
каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
Нужно сказать, что есть что-то глубоко сюрреалистичное в холодильнике,
который работает на Windows 98 и имеет два последовательных порта...

может это как- то завязано на моем нынешнем состоянии... не ну докатилась - разрешила лечить, уступать мне сидячее место, помогать переносить вещи... а сегодня утром поняла, что хочется одеть что-то более нежное...... блииииииин, мне начало нравиться, когда мне помогают. докатились. надеюсь, через пару дней восстановлюсь и это само отвалиться. а может и не отвалиться(((( может это то, что я всячески прячу от себя, а сейчас просто сил нет прятать...
а еще хочется кушать... а не можется. даже орешки запихиваются силой. вчера Солнце пыталась меня покормить (мррр спасибо) ), а я вроде и есть хочу, а заставить себя есть не могу((( хех, мечта идиота - банка шпротов ))))))))
Кош придумал еще кусочек флейты для песенки. ыыыыыыыыы, меня прет))))
а еще я скучаю... ну и хрен.
а еще, хочется взять два больших круглых камешка, нагреть и положить на почки. вроде даже правильные камни были... ох...и сил нет совсем. все что раньше делалось чисто на энтузиазме, просто сил нет(((( странно чувствовать себя слабым беспомощным щенком. рррррр.

а еще я начинаю влюбляться во флейту... нежная, изящная, прикосновение к губам - поцелуй...

Настроение сейчас - убейте

это почки. это пииииииии.....ц, друзья мои. но Лё сильный, Лё справится.

и башка дырявая...((

Настроение сейчас - задумчиво-созерцательное

надеюсь, искренне стараюсь надеяться, что это не почки.... потому как если это почки, то писец приехали. 

какая пакость. начала привязываться и скучать. фу. нельзя так.

наверное, не надо разбираться с безобразием... оно пока вполне себе милое... возможно. а потому смело ломлюсь дальше, помня о двух вещах: не верить, не привязываться. 

ооох... свет мой, ты меня пугаешь. я тебя почти не знаю, точнее, знаю-то достаточно давно, но общаться часто начали недавно, но все равно, это можно сказать - не знаю совсем. но меня несколько настораживает выражение твоих глаз...надеюсь меня поглючило, но блин...  мне сказали, что люди вашей расы для меня просто смерть. возможно. я даже с чем-то согласна. короче, не смотри так на меня. я пугаюсь.

полный доступ.... ну это ж надо так было! надо бы тебе сказать, что ты был не в себе и так легко дал его. но, честно говоря подмывает сначала одну вещь попробовать. эх... нельзя-нельзя-нельзя-нельзя. но я знаю почему-то что я проверю, да еще и с твоего полного разрешения. потом будет глупо верить либо не верить, я буду знать.

да ебись оно все конем!!!! у меня есть флейта))))) и, кажется завтра я добью кусочек из песенки))))))

Лё, Радость, твою дивизию! ты зажрался! тебе писали стихи, тебя рисовали, расчесывали полтора километра твоих волос, ты сейчас грустно улыбаешься с руки одного человека, и у тебя хватает совести реветь и ныть про свое  "чистоты-романтии-тепла". не выебывайся уже, блин, что ли.... все у тебя есть, а чего ищешь - хрен знает...(((

и снова хочется пробить бровь. если найду то, что хочу в нее вставить - пробью.

руки не доходят выкладывать фотки(((

свет мой, ты прав - нахрен этих людей. хотя....... есть соображения. но пока ты прав.