Почему то я могу писать здесь что то, только тогда когда мне хреново...))) Когда я по уши в мыслях...))))
И вот в очередной раз как всегда, сижу дома, пялюсь в ящик который соединен с другим ящиком и который называеться компьютером... Охриневаю над всем что у меня в башке...

Недавно меня обхватил легкий страх из-за происходящего в мире. Недумал что меня могут интерисовать так новости, посколько политику ненавижу, но вот новость на счет войны для меня стала как будто приговором, теперь жду "второго слушанья" когда объявят подыхать нам за очередной политический конфликт, за спор нескольких дядинек которые стоят во главе у госсударства или все таки не стоит... Немогу представить себя на войне.)))) И в такие моменты я понимаю что жизнь дорога, посколько понимаю что я очень мало жил.

Это цитата сообщения The_QuarterOfSoul Оригинальное сообщение

The Quarter Of Soul - это не сон

Видео с репетиции так что за качество не судите строго, и еще наш вокалист говорит в песни слова которых по сценарию нет, эти слова идут во время соло.

Настроение сейчас - непонятное

День начинаеться с 12 часов ночи если мне не изменяет память... Ну так я попробую описать все что произвошло с этого времяни...

Еще до наступления 12 часов одному моему другу позвонли, как он рассказал позже, что из трубки доносился истеричный голос Димы(это знакомый) который с переодичностью, то плакал то смеялся... сообщил о том что он себе порезал вены... К 12 он естественно был уже в больнице, а мы на квартире у Юли(просто подруга) и пытались узнать в какую больницу его положили... Только ближе к часу мы узнали в какой больнице он находиться и к нему поехали и Саня(мой друг) и Даша(подруга) и непосредственно хозяйка квартиры... оставив квартиру на меня и на Леху... Мы как говориться решили не теряться, жаль что неоткуда было найти так скажем женское общество))))), но мы решили накуячиться... Поэтому мы сходили в палатку накупили бухла и назад... к ихниму приезду мы уже естественно все допивали, я был уже немного в говно, но меня потащили за добавкой...
Позже мне сказали что этого придурка Дмитрия хотели положить в психушку, но врачам сунули последние деньги и они как бы смиловались и оставили его в отделение микрохирургии на 5 дней, но типо нам нужно будет привезти ему одежду посколько его вся в крови... Утром где то в 6 неспавший я и Саня поехали к нему в больницу, отдали шматье, посидели с ним, в очередной раз сказали ему что он идиот. только в 10 утра с небольшим я был дома... сразу лег спать... спать мне пришлось не долго, 12:30 я начал собираться на репу. Как я добрался вечером домой я не понимаю, потому что у меня пошел так скажем отходняк от алкоголя и меня просто тупо срубало... жутко хотелось есть что аж крючило живот, зашел в макдак перекусил, начало тошнить...))))))) ну вот так впринципи и прошел чудо день... в 8 вечера мне удалось добраться до кровати и я уснул....

Настроение сейчас - так себе

Вчера как я и думал, ближе к 12 я сорвался что называеться и поехал на станцию метро пионерскую, к знакомому на хату... Хата как говориться не в самом лучшем состоянии, она в состоянии ремонта...
Часа в 3 ночи я подумал о том что зря я приехал туда, потому что захотелось спать, а спать было не где, повсюду рассыпаный клей и всякий как говориться строительный мусор... Вообщем жесть... Причем этот клей с переодичностью попадал мне в глаза и еще одному моему другу, ужасно больно на самом деле. А у тром когда уже добирались до дома мне казалось что я обожрался этого клея. Во рту все пересохло и такое ощущение что все стягивало... как назло все деньги мы потратили ночью, поэтому попить было нечего...
Дома я оказался только часов в 9 утра...

Ну вот на город спукаються сумерки, солнце начинает уходить за горизонт... День можно сказать прожит. Хотя это очень странно ведь на дворе всего лишь 10 часов вечера, но я уже дома. Думаю что впринципи ненадолго, но это факт. Как всегда какаято депресивность от безделия, какой то непонятный страх перед будующем(возможно я сумашедший, но этот страх присутствует у меня всегда). Сижу рядом с окном и тупо пялюсь на прохожих, проезжающие мимо автомобили... Наблюдаю как каждый человек проходит мимо и каждый имеет свое индивидуальное настроение которое можно впринципи увидеть по лицу... Кто то радостный, кто то задумчив, наверное думает о завтрашнем дне, кто то раздражен, и таких большинство... Естественно ведь Москва это мегополис, а жизнь здесь никогда не проходит спокойно, нет ни одного дня, когда не будет какой то суеты, постоянно кто то куда то торопиться, кто то куда то опаздывает, и призрительно смотрит на окружающих людей, что начинает раздрожать остальных...
Завтра новый день... А чем он будет наполнен? Что в нем будет хорошего? И что нового он принесет? К сожалению я этого незнаю...
P.S. К чему я все это пишу я не понимаю... Вроде это нельзя назвать изложением мыслей, и я никасаюсь никакой проблемы, и это не жизненая ситуация, так что называеться решил хоть что то написать...

Идет время, пролетают дни, а я все еще бесполезно существую... Самый частый вопрос к самому себе: что ты за сегодня сделал? Что было хорошего? Чего ты добился? Ответ прост: ничего... Один ответ сразу на 3 вопроса... И никак не успакаевает мысль что я такой не один, наоборот раздрожает... Скорей всего виной всему моя лень и извиняюсь за выражение распиздяйство. С этими двумя вещами так сложно справиться... Точнее избаситься от них, почти не возможно, как наркотик... Наверное это вошло в мой стиль жизни...

Прошло уже достаточно много времяни... Я просто в тупую можно сказать забросил свой дневник... Чесно, по сути ничего нового в моей жизни не произошло... Если быть абсолютно чесным, то впринципи капитальных измен и не могло произойти... Я все больше начал задумываться о ценности жизни, или просто о ее проведение, о том что меня ждет в ближайшем будущем... Все загоняет на самом деле, заставляет сильно задуматься, загрузиться, уйти в себя... Знаю немного глупо но а с другой стороны что я могу поделать, они сами лезут ко мне в голову...))))
Сказать что жизнь говно, это значит подвергнуться тупому влиянию и стадному инстинкту... Так говорят все, однако в это же время мы видим как люди ценят свою жизнь, как они цепляються за каждую нить шанса на выживания... Чесно я все еще не понимаю зачем я это пишу...
Будущее, оно нам явно не предночертано, ведь мы сами решаем свою судьбу... Вот я сейчас нахожусь в таком не очень веселом положении, когда мне стоит задуматься о своем будущем...

Не понравился мне этот день....
Во первых... Все мило все круто, завтра у всех девушек ихний день, но все же, это означает что будет пьянка и от нее никуда не деться! Пьют все! Помойму даже "международный женский день" превратился, не знаю на счет международного, но уж точно в российский большой бухачь! Конечно поздравляю всех девушек!
Во вторых... Сегодня весь день все люди просто говнились. Один хочет туда, другой хочет в другое место, третий ничего не хочет ну и т.д. Поведение людей меня ужасно раздражало...
вообщем весь день был наполнен "позитивными" эмоциями. Теперь у меня нет настроения, надеюсь завтра появиться.))))

можно сказать вчерашний день был прекрасен и разнообразен, давно не вылезал со своего района... такое ощущение что всю жизнь в нем торчать буду...)))Сегодня во благо себе и грппе съездил на Марксистскую. Тяжеловато и напряжно. Отвык ездить на такие растояния.))) Больше всего ненавижу наше Московское метро. Такое обильное сборище гопников и всяких прочих отбросов, заходя туда складывается впечатление, что ты выехал с Москвы в какой нибудь Урюпинск. Но все терпимо. день закончился по стандарту, сидя в подъезде и разговаривая про какую нибудь чушь))))

Я начинаю вести свой небольшой дневник, он будет наполнен вырваными листами моей жизни. Пишу я это чисто для себя, но если комуто интересно пусть почитает... Я не против))))

The depressive maniac