А знаете, я его очень сильно люблю.
мне не довелось встретить никого, ради кого хотелось так любить и так жить. Не потому, что так мало достойных мужчин, а просто он - мой.. как это описать?..
ради кого я встала бы на 15 минут раньше и делала бы бутерброды.да, даже так)
Когда встречаешь СВОЕГО человека, ты всматриваешься в жизнь сквозь тонкую пленку любви. Любви ко всему просто потому что эта любовь к нему внутри тебя самой по самую макушку и вытекает из тебя теплым, вкусным, ароматным шоколадом. А очень люблю шоколад.)
Я всегда понимала, что когда-то, когда сойдусь с человеком новым, с которым когда-то создам семью, его надо будет любить и понимать, принимать и подстраиваться. Надо будет смириться со многим. Потому что мы неизменно будем иметь разные привычки и мысли. А с моей бешеной головой каааааааак сложно понять: "НАДО!"... иначе останешься одна, такая дикая и независимая, в обнимку с кофе, сигаретами и компьютером, да без разбросанных носков, но в холодной постели, да, без претензий на твои привычки и поведение, но без возможности совершенствовать себя для близкого человека... ну и так далее,я не буду продолжать.
понимала, что надо. а всё случилось сейчас... вот так ударило по башке - РРррраз!!!!!!! и привет!
А понимаю теперь, что просто счастлива.
И что вовсе не нужно меняться, стоит лишь ПОНЯТЬ, что ему нужно в конечном итоге и к этому итогу стремиться хоть немного, как получается. Да нам просто повезло, потому что мы молоды и нет еще таких заскорузлых и небоколебимых позиций, которые не пошатнет ни один медведь-шатун.
Можно еще прятать какие-то свои несформировавшиеся мысли...
Улыбаться, когда он злится и злиться, когда он улыбается, когда я злюсь))))))).
Так интересно встретить так неожиданно мужчину, который станет настолько близок не только твоему сердцу, мыслям, друзьям, родителям, а твоей душе.
Которая так его ждала.. так хотела кому-то до конца стать открытой и понятной хоть немного..
Спасибо жизни за эту возможность. Так искренне и цело чувствовать счастье.

выложу несколько. *** Я хочу отдать это утро тебе. И оно будет блюзом. Медленным, нежным. До скончанья дыханья буду сердцем в тебе, Саксофоном мечты и глубокой надежды. Хлопок от удара взглядом о губы... Крошить мой январь. Конечно, ты сможешь. Молчи, как февраль. немой и угрюмый. Как слепец, твои мысли я чувствую кожей. В. *** На тихом шелесте листвы Я напишу твоё лишь имя... Оно дороже всех планет. Оно важнее жизни мира. Оно шумит в биеньи сердца. И льётся в капельках дождя. Оно поможет мне согреться. Оно на языках огня. Оно ко мне приходит в душу И забирает разум мой. Оно так тихо, безмятежно Поёт о том, что ТЫ со МНОЙ... *** Отчего нельзя мне в воду и пропасть как мои мысли? Задержать предсмертной мины часовые механизмы. Так уйти и не смеяться, будто тело бог покинул. Мне пришлось не выражаться, но я сердцем чую:БЫЛО. И мне страшны эти темпы: вывел, бросил, развернулся. Сигарет усталых память как наш яд с ментола вкусом. Брось.... Ты знаешь....... Я была когда-то. Только не сейчас. Сука-ночь не виновата. Кристаллы снега стынут В глазах у моей мамы. Луна сказала просто,что время убежало. Взгляд в небесных одеялах - видно там тепло, но сыро. След от крови на рубашках, мне любовь кинжал вонзила. А вся ревность будто кочка: лишь момент и дальше ровно. Жаль, не видишь ты картины, как разбилась я о стекла. Как гранит моих сосудов боль по нитке соскребает. Не хочу сражаться - знаю, ты один волк в моей стае. Брось.... Ты знаешь....... Я была когда-то. Только не сейчас. Сука-ночь не виновата. Кристаллы снега стынут В глазах у моей мамы. Луна сказала просто,что время убежало. *** Из крана капли, из глаз капли, Из вен капли, на улице ночь. Вернись завтра, открой ставни, Ты свет увидишь, ты всё поймёшь. Открой душу, уже скучно, Молчи правдой, ведь ты ждёшь. Вернись завтра. Я жду, правда. И пусть ржавый в груди нож. Любовь дура, со мной будет Играть в прятки, молчать вновь. Вернись... Ладно. Прощай.Завтра. Придёт. Что-то. Уйди. В ночь. *** Кофе с конфетами. Ночь с сигаретами. Тихое утро Под громкие стоны. Жизнь словно лесенка, С маршем и песнями Ври не себе, Ври незнакомым. Улицы солнечны, Он просыпается, Её уже нет, Её муж – город Питер. Она не мгновенная, Не одинокая Она оставила свет. Тьма – душа ей и критик. *** Гроза город разрывает на части. Это дождь мои мысли тебе приносит. Мы так долго с тобой говорили о счастьи, Но сейчас нас об этом никто не спросит. I remember your smile, И в глазах наших солнце, Мы тонули друг в друге... Губы - сладкий источник. Но срок ночи растаял, Я не знаю, что после... Это был только танец, Ритм-энд-блюз на осколках. ***

Эту проблему я уже поднимала в заметках в_контакте, и это мои мысли, поэтому и здесь напишу. Как легко людям стало говорить "я тебя люблю"... А потом мучаются, что Любовь ушла. Что Её нет. А она была вообще, любвеобильные вы мои? Я согласна, для каждого Любовь имеет разное значение. Но чего вы тогда загоняетесь по прошествии трех недель с момента начала отношений, что вы расстались? Что "О Боже, моё сердце разбито!" ! Чтобы его РАЗБИТЬ, нужно для начала протоптать к нему долгую-долгую дорожку, лишенную показухи и фальши, пролегающую только через души и искренность, через ВРЕМЯ. Меня просто из себя выводит, когда какая-нибудь Катя Фигулькина сидит и с чувством втирает мне, как ей теперь тяжело, бедняге, как она еще покажет ему, как он пожалеет и надорвется бегать к ней обратно и сотрет коленки в кровь, ползая за её упругой загорелой задницей. А пожалеет? о чем? Так и хочется ударить Фигулькиной по голове и втюхать в мозг побольше оперативной памяти. И даже нет желания рассказывать ей, что я два года пропускала через себя и отдавала человеку настоящую Любовь, выпустила её, заслужила, вымолила, выстрадала и отпустила тоже любя. И что нас, НАСТОЯЩИХ, не так и много, и что остальное, почти всё, надувное фуфло, дверь без ручки, ручка без стержня, стержень без чернил, чернила без краски, и краска без яркости. Ведь она, Фигулькина, умудрена и удручена неудачным опытом Любви! И теперь она подастся в лезбиянки (хихи здесь произносится как мантра), а мужики козлы, инопланетяне, олигофрены, уроды, волосатые гомосеки, равшаны и джамшуды! И больше ни-ни! никада! здесь гордо прищуриваем глаза, силясь изобразить стервозность. А походит на злую белку из Ледникового Периода. Ой... Фигулькины-Фигулькины.... На одно уповаю: встретить вам настоящую Любовь. Просто, чтобы оперативка заработала. [400x300]

[359x480] Да, завела дневник. К какому черту? Новые возможности. Я могу рассказать о себе столько, что устанете читать, но разве можно описать целый мир в двух словах? невозможно. Нужно описать природу мира, его сущность, его жителей, вращения вокруг Солнца, своей оси и прочих предметов системы, его окружающей. Несколько вещей, которые смогут охарактеризовать меня точнее всего: у меня самые лучшие друзья. За которых я разорву всё на свете. Сколько себя помню, столько пою. Больше классическую музыку, но на сцене выступаю с r`n`b. У меня сложный характер. И мне кажется, я немного не такая, как все. Нет-нет, не в том смысле, что я самая-самая на этом свете! Хотя, всё может быть...).. просто я ощущаю этот мир не так, как даже мои самые близкие друзья. Для меня вся жизнь матрица. И еще. Никогда не буду искать смысл жизни. а найду - перепрячу. Без него жить интереснее. Ведь когда ты находишь то, что искал, появляется потребность что-то сделать с этим: помять, попробовать, сжать-разжать, съесть, стукнуть. А со СМЫСЛОМ ты ничего не сделаешь. Даже если найдёшь. это всего лишь смысл. Я очень разная. Весь день могу смеяться, и без повода, другой день буду молчать, на третий быть недовольной. Поэтому одни при моем упоминании вспоминают ненормального клоуна, у которого улыбка с лица не сойдет и при смерти, "девочка-позитив"; другие серьёзную и загадочную девушку, третьи суку, которую готовы убить. Но ведь каждый что-то вспоминает. ) Дальше я буду писать всё: мысли, стихи, открытия и закрытия. Вам же я желаю приятного прочтения. Я открыта.

Настроение сейчас - Зима...

Фотографии PoLiSHa_InFalo : Мои выступления

Фотографии PoLiSHa_InFalo : Собственно, Я.

Слушать этот музыкальный файл

Очень похоже на события из моей жизни.

Просто и ясно.