настроение у меня неотменное, так что сегодня я буду молчать.

[460x613]

  Давно что-то ничего не пекла... надо будет это исправить! *только не сегодня*

         ммм...надо будет порыться в рецептах. Я их с 9 лет собираю. Вырезаю из журналов и в одну стопочку....

 Я много чего собираю, коллекционирую. Надо просто взять и выбросить все одним разом, но рука не поднимается.

 Пережитки одиночества? Когда нечего делать, не с кем говорить, некуда идти - остается только вырезать и вырезать всякую хуйню и складывать это все в стопочки ,а потом клеить на листочки и вставлять в папочки с файликами. Этих папочек, которые весят каждая более 5 кг у меня 6.

  Хотя , шесть папок ето не так уж много для двенадцати лет одиночества.

       Всё

              уже настолько ужасно,

                 что я начала получать от этого

                                    удовольствие

                                             и мне весело! 

[420x620]

Обязательно всем прочитать перед выходными! Всем удачных выходных! (осторожно, трафик 11 МБ!)

[432x600]

Читать далее

                 ***                                                                                                                                                                                                                                                    

Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна
И не вижу ни одной знакомой звезды
Я ходил по всем дорогам и туда, и сюда
Обернулся и не смог разглядеть следы

"Пачка сигарет" ,Кино

             Очень нравится эта песня. Только вчера впервые ее услышала. Может не все так плохо?  Я все наверно просто наигрываю. Было б желание ,наверное просто бы постаралась все забыть, стереть из памяти. Только вот, надо найти такой волшебный ластик. Опять бред несу. Для красоты. Нахуй ластик? Люди есть и без ластика , которые веселые и на их мироощущение не влияет ни прошлое, ни обреченное будущее , но тогда получается, что они живут настоящим. А что у меня в настоящем? Гребанный лицей ,который только  и делает что ест мозг, "несчастная любовь" и прочная зависимость от компа.  В то же время я могу взять в пример многих людей которым живется намного хуевей ,чем мне ,но мне от етого почему-то не легче. Видимо ето моя личная трагедия и похуй что весь мир живет тем же. Я же не весь мир! Я есть я ...вообщем, завтра снова понедельник ,но если не наступит понедельник ,то не будет и волшебной пятницы с которой начинаются каникулы. Я опять запуталась..

   Наша боль по Чехову, происходит на фоне банальной бытовухи. 

             Там, где говорят о высоком - рядом едят или спят... эх.... 

[600x373]

[300x316]

22.03.2005

R.I.P

______________________

Где-то есть корабли
У священной земли 
И соленые губы твои

Катастрофически тебя не хватает мне
Жгу электричество, но не попадаю я.
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та
Бьет в переносицу: я знаю всё знаю, но
Катастрофически тебя не хватает мне
Катастрофически тебя не хватает

Где-то есть корабли
У священной земли 
И горячие губы твои

Мы срослись плавниками
Мы срослись плавниками
Камикадзе выползают на отмель
Чтобы влёт задохнуться
Чтоб не долго по краю
у-ми-ра-ю

Катастрофически тебя не хватает мне
Жгу электричество но не попадаю я
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та
Бьет в переносицу: я знаю всё знаю ,но
Катастрофически тебя не хватает мне
Катастрофически тебя не хватает ...
                                                                      "катастрофически", Ночные Снайпера

                                                                            ***                                                                                      

Меня тронула картинка...

      Когда видишь такие кртинки - сразу начинаешь кого-нибудь хотеть в своего парня и неважно кого, просто первого встречного. Знаю - глупо или может быть странно, но это мои искренние чувства поэтому все так запутанно получается.

[300x307]

А вообще, заебало писать про любовь. Все ля-ля-ля, да тра-ля-ля и бла-бла-бла...ничего существенного все равно не получается  =\

Зачем писать про то ,чего нет? Плакать и уповать на то, что не существует? Иногда мне кажется, что я просто ломаю комедию перед тысячью зрителей, это как из какой-то придчи: "было уже не смешно ,а клоун все продолжал вскрывать себе вены" (с) Говорить о своей боли во всеусышание все равно что открытым текстом прость о жалости, сострадании, комменте в конце-концов -> Я у себя спрашиваю : А зах мне ето надо??? И не нахожу правильно-определенного ответа.  Потом ,все-таки немного поразмыслив я нахожу самый болезненный вариант : Я это все тут пишу что б привлечь внимание того , кого я пытаюсь привлечь внимание. Это очень сложно признавать, я буквально через немогу ето пишу, но раз я должна совершать некие внутренние подвиги я должна раз и навсегда признать, что я специально пишу о всей етой хуйне. Вот. Теперь вы все точно знаете, что я не та за кого себя выдаю, и не та за кого вы меня принемаете.

    ________

На сердце образ

Ее высечен навечно.

Ее узнаешь ты из тысячи, конечно.

А мне что делать?!

Мне выше точно не подняться.

Прилипли джинсы

И мне теперь со сказкой не тягаться.

(с) "Медведица" Земфира                                              

                                                                                                                                                                                        [327x450]

                           О, да.... ненавижу такие повороты судьбы. Вроде бы живешь, живешь - все нормально  и тут вдруг "БАМ!"  и все круто меняется в самый неподходящий момент. Вот нахуй??! Скажи, нахуй???!!!  Тебе-то супер-трупер, а я "страдаю" =\   И сделать ничего не могу, не в силах что-то изменить  ,а было же вроде так хорошо....

***

                 Моя боль ушла с тобой, и ты должна это знать.                         

                                                                                                                              В моём сердце нет любви, осталась только печаль.                

Фотоснимки твои не тревожат мою душу,
Ведь знаю я о том, что тебе уже не нужен.
Только дымом сигарет я заполняю пустоту.
Мне не нужен никто, я никого не ищу.
В моих мыслях тоска напрасно прожитых дней.
И с каждым новым часом мне живётся всё хуёвей.
Стали серыми дни, и пустыми разговоры.
Ночною тишиной не тревожат твои стоны.
Печальными огнями догорают жизни свечи.
Вставая рано утром, говорю: "Быстрей бы вечер."
 
Последняя встреча, Чёрствые фразы,

 И снег, как осколки разбитой вазы

Хрустит под ногами,

Разрезая подошвы ботинок.

Закончился наш поединок ничьей.

Разошлись по углам,

И сгорели, подобно снам.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Есть ангел смерти; в грозный час
Последних мук и расставанья
Он крепко обнимает нас,
Но холодны его лобзанья,
И страшен вид его для глаз
Бессильной жертвы; и невольно
Он заставляет трепетать,
И часто сердцу больно, больно
Последний вздох ему отдать.
Но прежде людям эти встречи
Казались — сладостный удел.
Он знал таинственные речи,
Он взором утешать умел,
И бурные смирял он страсти,

И было у него во власти
Больную душу как-нибудь
На миг надеждой обмануть!

*** [700x495]

Решила занести в картатеку :

 " Жизнь - паззл. Всего лишь без одной нехватающей детальки при имеющихся 1000 не соберется полная картина" ,

в данном случае моя нехватающая деталька есть любовь.

  "Каждый считает свою жизнь фильмом не удавшимся по вине режиссёра" (с)       

     Очередной день...все как всегда. Все те же проблемы, переживания, но ее мысли сегодня летают не в тех широтах, коих обычно касается ее сознание.

        Она сегодня какая-то необычно отстранненая от всех. О чем она думала в тот момент? Никто не знал, наверно потому что никто не задавался таким вопросом. Никто не заметил в ней этой необкновенности. Она знала это и не могла решить: хорошо это или плохо. В тот день у неё было  всего четыре урока и она вернулась довольно рано. Солнце так и наровило ослепить ее глаза своим предательским мерцанием..быть может оберегало ее от того ,что она желала сделать, быть может просто хотело навеять мысли о чем-то более приятном чем то, что у нее крутилось тогда в голове. Но все безуспешно! Такие яркие пронзительные лучи лишь навивали ностальгию, не проходящую ,тяжкую и неизменную... она понимала всю горечь происходящего ..она знала, что ничего не изменить. Уже поздно о чем-то рассуждать!

        она долго стояла на холодном балконе ,рассматривая по-осеннему голые, черные деревья....Ей казались они очень красивыми...Такими танцующими под музыку ветра.    Она обожала их, они достовляли ей удовольствия. Созерцала она это ,наверно, как свой  последний спектакль . Ей лишь снега наверное не хватало..Она про себя жаловалась на такую несправедливость, но понимала ,что весной снега не бывает и поэтому надо смириться...просто смериться...

         она медленно осматривала каждый свой альбом с детскими рисунками. Вспоминала былую молодость и холод крови.  Они ее не цепляли. Они были словно не живые. Видимо чувства остыли и проблемы чуток изменились ...но персонажи, они до сих пор для нее узнаваемые и понятные . Все ,кроме себя. Себя она узнать не сумела.                    Она долго ломала свою голову ,пытаясь понять:  могут ли капли краски, смешанной с водой, хранить  всю эту боль сквозь столькие годы? Лишь очертания ,линии кривые и прямые, черные и синие и все это -  мысли выработанные больным воображением творца ... Эта боль понятна только ему , создателю. Иные могут ловить лишь настроение ,но разве на фотографиях где люди страдающие улыбаются нету боли?! Даже в глазах? Значит, настроение обманчиво... Его мало кто достоверно осознает. Еденицы... Наверно вот где причина этих мук....Сейчас ей некому передать свои страданья....разве что клавишам ноутбука ...

        она пролистала каждую тетрадку ,каждую книжку со стихами, каждый фотоальбом....Казалось, она пыталась все за раз пихнуть в свю черепную коробку, унести с собой.   А    может и нет. Может она просто смотрела что бы отпустить все эти воспоминания, все это прошлое и не возвращаться к нему? Кто знает? А никто....даже она. Перелистывая толстые книги ,она то и дело находила в них осенние листья...красные и желтые.... такие красивые и таинственные, заставляющие копаться в своих воспоминаниях ,что б понять: откудо они ? Каждая жилка каждого листочка впивалась ей в сознание, оставляя свой невидимый для глаза отпечаток.

        она включила музыку...."тему №1"  и лежа на кровати, перебирала и раскладывала по полкам свою жизнь... На потолке, куда она устремила свой взор, отражалось все то, о чем она думала в тот момент. Если б кто-то имел возможность увидеть то, что видела она - он бы изумился насколько яркие краски, насколько живые цвета...а все потому что и чувствует человек остро и раны до сих пор не зажили ...слишком глубоки повреждения...

   Но неужели вся ее жизнь так и будет крутиться вокруг этих старых ран? Неужели она всю жизнь будет страдать? Возможно ли счастье? Возможно, но ети мимолетные моменты, которые проходят ,лишь только задев сердце, пролетают столь стремительно ,что быстро забываются. Иногда лишь стрелы любви ,окунутые кончиком в яд ,вонзаются в грудь и кровоточат...И не дают о себе забыть...Так больно бывает от этого яда..Яда отвергнутой любви.  Любовь есть замедленный момент смерти, агония  ,все пожирающая изнутри. Лишь успев взлететь на своих крыльях любви, ты стремительно падаешь вниз, и чем выше взлтел тем больнее падать, доказанная истина.

Птица залетела в окно ...в открытую форточку. Возможно ее

                     *Я в японской школе

[604x404]

[604x404]

                 люблю их <3

Кому интересно какую бредятину в стихотворной форме я сочиняю - прошу сюда        

                                  *** хотя....чего-то последнее время моя муза меня  покинула...=\

Может мне тоже выложить свое видео на ютубе? XD

       Раньше , да и сейчас *просто сейчас ето не актуально* у меня была крупная проблема в отношениях с *кхе..кхе..* противоположным полом *Лешей* и заключалась она в том, что я не могла сказать прямо и открыто, что люблю.                                                                                                        

       Получалось так ,что то, что он мне нравиться - ето дело понятное, но из-за того, что я это прямо никогда не говорила ему можно было делать вид, что он этого не знает, т.е. когда мы начинали сорриться и выяснять отношения на столь щепетильную тему он мог полноправно претворяться, что не знает про мою лябовь. А я то не могла признаться! ) Я боялась, что он меня пошлет, да и мне очень трудно само по себе говорить об истинных чувствах. Мне легче соврать , сказать что-то более ужасное, нежели говорить то ,что есть. И это наверно во всем так. Настоящие чувства и переживания я никогда не оголяю. И это - признак слабости. По-настоящему сильные люди ничего не бояться, а я боюсь, я не уверенна в себе.   Я вот иногда думаю : что бы было бы если б я сказала ему открыто о своей любви сразу? Потому что мы тянули ету историю почти три года и я до сих пор не сказала ети три "волшебных" слова. Мне кажется, что он встал бы в тупик и ничего бы не отетил или ответил ,но что-нибудь не из приятных. Там может быть или ничего или крайность. И вообще, его привязанность ко мне все равно появилась не сразу, а где то через полгода нашего знакомства, но я наверно пропустила момент, свою золотую середину, потом уже пошло время когда он подрос и ему стало не до меня. Короче, мне надо научиться не бояться проявлять свою симпатию к другому чел-ку , неважно : девочка, мальчик. друг, подруга. Обнять чел-ка - тоже означает проявить свою любовь ,а мне даже это иногда сложно дается.