Странно... Но только, когда ты находишь на краю обрыва ты понимаешь, что ты полный идиот и что ты столько всего в жизни не сделал...
Мама попала в больницу. Вчера ей сделали операцию. И когда мне доктор сказал, что если бы чуть позже вызвали скорую я могла её потерять...навсегда... до сих пор плачу...Сегодня приходила к ней в больницу... Она бодренькая, разговаривает, смеётся.... настроение немного поднялось,глядя на неё, но всё равно... Знаете.... когда доктор сказал ту злополучную фразу я поняла, что я нахожу на том самом краю... Я такая идиотка!.. Я ведь даже не слышала,когда маму в скорую забирали.........
Вчера, мне было очень страшно.... Я ехала к ней в больницу, а по щекам текли слёзы. Я набрала смс Илье, что б приехал. Потому что, если я буду одна у меня начнётся истерика. Он приехал вместе с Даней. Я очень долго держалась, что б не заплакать, но когда меня вызвал врач. Я не выдержала. Я выбежала на улицу, набрала домашний номер, сказала, что б бабушка ехала сюда, потому что меня не пускают туда в бахилах, нужна обязательно сменная обувь, и как только я нажала отбой. Я не выдержала. Знаете, как страшно, знать, что ты мог потерять в считанные секунды родного человека?.. 
вроде я держалась,когда они меня проводили до дома. Но я ничего не помню с нашего разговора....
Дома пусто... Бабушка уехала к маме, скорее всего с ночевкой. Я и кот. трёхкомнатная квартира. Ира зовёт к себе, говорит, что мол пусть я к ним приду, у них переночую. Но мне не хочется попадаться на глаза к ней. Как ни как она сейчас носит под сердцем моего племянника. Я не хочу, что бы она нервничала. да и брат нервничает сильно. Я сказала, что позову Свету или Ксюшу с ночевкой к себе. Спокойней будет....
Но телефон полетел в стенку,когда я начала набирать номер. я около 30 минут просто сидела на полу на кухне и плакала. Я помню, что перерыла всю аптечку на нервах,ища долбанную валерьянку. а как набила синяк на затылке не помню... 
Всё-таки я набралась сил и позвонила Свете. Я опять не выдержала. Я начала плакать. Девочки сказали, что скоро будут. За что я им безмерно благодарна, хоть и немного стыдно... я их, в общем, как Илью с Данилом отвлекала от "хорошего настроения". Я ведь могла сама справится, но я оказывается очень слабая. Что нагрузила свои проблемы на других........
Бабушка всё-таки ночевала дома. Её выпроводили из больницы. А рядом со мной смирно сопела в подушка Ксюша. а я всё равно не могла уснуть... До 3 или 4 часов. Только вздремну и опять проснусь.... Теперь не знаю, как спать. Если бы не бабушка, я бы не услышала, что маме плохо..... 
Боже, если ты всё-таки есть, пожалуйста,сделай так, что бы мама выздоровела! Пожалуйста!..

Почему люди плачут? Почему они вынуждены страдать? Почему мы все задаёмся вопросами: "За что? Почему? Как?".

Сегодня смотрела, что в выпускных классах в Америке, есть капсулы времени. Они делятся своими мыслями на видео пленках. Я вот думаю, что бы сказала я? То что на самом деле я часто ловлю себя на мысли, что ОН  что-то значит в моей жизни? Или буду говорить, что я ненавижу интернет? Что я раньше думала, что интернет - спасение от одиночества. А теперь... Я поняла, это не так. Сегодня думала уйти. Уйти с поста модератора, уйти с сайта и просто жить. А потом вспомнила его. И поняла, что я опять буду в интернете искать лекарство от одиночества.

Почему люди плачут? Почему они вынуждены страдать? Почему мы все задаёмся вопросами: "За что? Почему? Как?".

Он - лучший друг. Она - лучшая подруга. Но она иногда ловит себя на мысли, что он ей симпатичен. Ей нравится с ним разговаривать, ей нравится его слушать. Ей нравится, что они общаются. Но что её останавливает? Его слова. Он любит другую. Она знает, что эта другая не любит его. Она знает, что они расстанутся. Она ждёт...

Почему люди плачут? Почему они вынуждены страдать? Почему мы все задаёмся вопросами: "За что? Почему? Как?".

Интернет - это не лучший мир. Где прошлая дружба трёх девушек, которой она хвасталась? Где вообще дружба в этой сети? А кто-то говорит ещё о любви. Это же мир лжи. Ты говоришь, что всё хорошо, говоришь, что улыбаешься. Обычно люди видят твои эмоции, они чувствуют это. Но если хорошенько спрятаться за скорлупой счастья, все будут думать, что тебе хорошо... А ты в это время винишь, что не можешь дружить уже с одними, чувствуешь неприязнь в прошлом хороших друзей и знаешь, что тебе не рады... Ложи, обман, предательство. И всё равно сидишь тут и пытаешься найти зацепку, что бы остатся в сети.

Почему люди плачут? Почему они вынуждены страдать? Почему мы все задаёмся вопросами: "За что? Почему? Как?".

И последнее... Люди плачут потому что они не знают чего ожидать. Однажды, хорошая знакомая мне сказала: "Боятся нужно не мёртвых, а живых...". Кто знает, какие люди попадутся тебе на пути и какие эмоции они тебе подарят? Но ты не задумывайся, почему слёзы текут по твоим щекам, а просто живи и помни. Радуйся, что слёзы у тебя есть. Потому что тот, кто не плачет, лишился одной важной частички в жизненном наборе человеческих эмоций...

Ненавижу себя, ненавижу свою внешность и свой характер! Как я запарилась ходить с брекетами,запарилась неулыбаться...запарилась.... Ненавижу свою внешность....!!! Кто может подумать что я комплексую внутри себя? Что фотографироваться я люблю, но мне стыдно? Что иногда я плачу, смотря на фотографии других....Одни лишь брекеты мне испортили год моей жизни... Теперь есть фозможность снять их, только при условии, что челюсть не выровняется до конца. Нормальная у меня челюсть! Какого мама теперь говорит, что бы я лоходила в них?! "Мы что зря деньги платили?!" Не зря!.. Неужели она не видит, что зубы у меня уже ровные....Если я не снимаю брекеты, то как минимум 4 месяца ещё ходить в них... Знаете, я не хочу идти в иститут в брекетах. Я не хочу ехать в Уфу в брекетах, я не хочу идти на выпускной в них. Я их одела, ожидая, что на выпускной их сниму, что шокирую всех внешним видом. Буду улыбаться как я привыкла и просто быть собой... В этих чертовых железяках я другая. Я не улыбаюсь на людях, а я так люблю улыбаться. Люблю смеяться. Люблю просто быть собой...

Я боюсь выпускного. Если я их не сниму я приду нафиг в джинсах и буду чувствовать себя хорошо. Наверное...

Ненавижу.............................................................

................................................................................

...........................................................

9 мая. Утро. 

Проснулась рано. Чуствовала уже, что будет херово.... Плюнула на всё. На макияж, причёску, одежду... Я просто была собой. Собрала вещи и пока мои не начали бузить по поводу того, что я плохо выгляжу пошла к Светику.

9 мая. День.

Смотрела дурацкий фильм "Барат". Чушь полная, зато накушалась и моё настроение поднялось так сказать)))

9 мая. Вечер.

Выступление. Как оказалось одной мне по фиг, что обо мне подумают, так что пришлось всех подбадривать. несколько раз перед выходом на сцену прогнали номер.

Шикарно! Выступили! всё хорошо, только Полина (педагог!) плачет... Этот танец посвящен её парню, которого к сожалению убили прошлым летом...

9 мая. До салюта осталось час.

У меня офигенное настроение! Говорю без умолку и пытаюсь развеселить Свету и Дениса.

9 мая. До салюта осталось 15 минут.

На хера я вообще буду улыбаться? Чё за день? Смотреть на кислые морды Светы и Дениса? НА ХЕРА???????? 

9 мая. Прошло 40 минут после салюта.

Дом. Пытаюсь что-то рассказать маме с бабушкой. Какой был красивый салют, что выступили мы хорошо? а они?! Завели шарманку, как я выгляжу... Блять какое им дело????? Заебали! Захочу хоть  в мусорном баке проваляюсь и срать мне на их мнене. Знаете, как неприятно слышать, когда бабушка говорит: "Ей просто не хочется кому-то понравится..." С чего она такое вообще взяла?! Она не знает, что я плакала, пока смотрела салют? Она не знает, с каким трдом я смотрю на парочки... и винит ещё меня за всё это. Да, блять, поймите же наконец, я не кукла! Я имею право не краситсч, ходить в потёртых джинсах и старых футболках! Если я кому-нибудь понравлюсь, то понравлюсь и в таком виде!!! Заебало....

Жила была одна девочка. Правильная, верная, трогательная. Это девочка - я. Я много поняла за свои годы. Урок жизни - нужный урок. Всегда гордилась всем, что есть у меня. Семья, друзья, популярность. Потом разрухи дома. Мама и Папа подали на развод. Думала, что конец. Но оказалось всё иначе. Они после развода вместе прожили ещё 5 лет (вроде бы!) и весь мир стал опять замечательным. Улыбки, солнце, радость. А потом опять пропасть... Отец начал пить. Он побил маму и скинул с балкона. Слава богу, что мы жили на втором этижа, но знаете... эту тварь я всё равно ненавижу. Из-за него миленькая и знаменитая Полина превратилась в девочку с клеймом "неудачник". Третий класс, пятый, шестой, седьмой... Каждый год я терпела. Меня били, унижали. А всё почему? Потому что другая школа, другой город. И я уже другая на тот момент стала...

Восьмой класс. В нашу школу в паралленый класс пришли сразу три новенькие. Я с ними не подружилась сразу... Потом по-тихоньку я стала привыкать к ним. А потом сдружилась с одной из них. Света. Моя зайка. Совсем недавно, мы отпраздновали три года дружбы. Только в глубине души я на неё до сих пор обижена. Мы с ней договорились, что отметим эту дату 1 мая. А через неделю она ссорится со своим парнем и мне рассказывает, что они планировали 1 мая отметить у него дома. Она совсем забыла о том что мы хотели отметить эту дату. Я была очень зла. Почему с ним она помнит все праздники, все даты? А со мной нет?! да, я понимаю, я подруга. Я должна терпет. Но, извините я и человек! Не всем людям свойственно иметь терпение. А я терпела очень долго. Я слышала каждый раз что он недоволен тем, что Света гуляет со мной. Он недоволен тем, что я еёподруга! Он ничем недоволен! Я в один день хотелапослать его куда подальше и со Светой распрощаться. Извините, если он так говорит, почему я немогу?!"Пусть они живутрадуются,мнеиоднойхорошо...

Нуладно,опустим подробности...Могусказать,чтовсё-такипосле случая с1мая,я не выдержала. Я высказала этому уроду всё что о нёём думаю и поссорилась с ним. Я не собираюсь больше терпеть! И если на Светын день рожденье  я услышу в свой адрес из его уст что-нибуудь нехорошое, возьму свои шмотки и уйду куда подальше!..

А ещё 9 мая впереди... Я помню, как мывчетвером: я, Света, Натс и Ксюша, договаривались вместе отпраздновать этот праздник.Устроить девишник, которого у нас не было хрен знает сколько. И знаете что я выясняю? Ксю идёт 9 мая гулять с Мишей. Настя идёт в гости к Крёстному, а Света отнекивается всё. Мол я не знаю про день рожденье что буду делать, а ты про 9 спрашиваешь. И извините, как мне реагировать? 1мая я отпраздновала уже перед монитором, что ещё 1 праздник... Ну уж нет! На зло всем я отмечу этот праздник лучше всех! Включим "другую меня" :) Другая "Я" может спокойно навязаться к кому-нибудь в компанию, позвонить Андрею или Стёпе, встретиться с Джеком и Максимом. Или лучше с друзьями детства и погулять так, как никто из них не погуляет. Бунтарка...

Однажды я спрашивала саму ебя. А какую способность я хотела бы иметь? Уметь не плакать? Ультразвук, что б все слышали как я страдаю? Стать неидимкой? Я поняла истинное значение слова "способность". Хочется возвращаться в прошлое. Хочется остановиться самой во время,зная к чему всё это приведёт. Вы многие видели меня: улыбчивую, милую. А сейчас я часто плачу. Почему? Честно не знаю, но иногда мне хочется всё изменить. так я бы не поссорилась с Сашей и на меня бы не обиделись Вера с ним. Да... Поймите же, прошу, я не успеваю быть везде. Именно поэтому я ушла с Тиба. Что б вы мне поверили! Я не хочу, что б вы мне не верили. Я хочу что б вы помнили меня доброй и отзывчивой. Простите меня...

Если б была это способности моя жизнь была бы другой. Я наверное не знала весь этот интрнет мир. Как вы думаете, почему я стала сидеть в нете так? Потому что всё стало невыносимо. Я жуткая трусиха,поверьте мне...

Она любила всего три вещи. Его, сигареты и белое вино. Она вдыхала дым сигарет и запивала своё горе вином. Он от неё ушел. Она уже справилась с этим. Она всегда всем улыбалась и говорила, что жизнь прекрасна! Она ходила в клубы с подругами и их парнями и не подавала виду, что ей плохо. Но она не могла ему изменять. Она всё равно его любила.
Прошло 10 месяцев, а она лишь мечтала его увидеть. И в тоже время боялась. Она прекрасно понимала, что в их расставании виновата она. Она прекрасно знала, что если бы она ему позвонила, всё было бы иначе. И ей бы не пришлось слушать от подруги детства какой он парень. Она ведь знала, каково это, когда обнимают его руки и когда он шепчет на ухо про твои чувства. Когда они сидят на лавочке и просто молчат. Когда он держит её за талию и смотрит вместе с ней на звёзды. Всё это было у неё…. А потом она уехала на несколько недель. Когда она праздновала своё день рожденье без него и загадала желание при первой звезде. Ровно в 00:00. Быть рядом с ним. Он её ждал. Он приготовил ей подарок на её день рожденье. Он её любил. А потом, в день её приезда она ему не позвонила. А он ждал. Ждал с ней встречи. Он сам позвонил. Её не было дома. Он позвонил её подруге, зная, что они вместе, но она уже ушла. А она не позвонила ему. Она испугалась. Трусиха. Столько потерять. 9 мая – был бы их праздник. Первое свидание первая роза. После этого события всё и началось.
И почему она сейчас, спустя 10 месяцев пьёт вино и курит сигареты? Почему ей так трудно признать, что она его любит? И что она сделала большую ошибку? Когда она его увидела весь мир исчез. Она уловила его взгляд на себе. А он тоже испугался. Он отвернулся и прошел мимо. Он был обижен на неё. Именно поэтому он стал встречать с её подругой детства. Именно поэтому он ей не звонит. Весь мир рухнул…
А теперь 9 мая. Они оба выступают. В одном и том же месте. Именно поэтому она сейчас пьёт вино и вспоминает его. Она боится ещё одной встречи с ним, хоть и желала её…
Трусиха.
 

Я больше не хочу его видеть. Господи, прошу... Пожалуйста,можно я о нём забуду? У меня же много дел. Почему я после этой встречи стала такой размазнёй. Всего один взгляд, и мир перевернулся.... 

Одна обычная девченка не хочет двух вещей. влюбится безответно и поступать в институт. К сожалению вторую нельзя миновать...Первую эта девченка тоже не сомгла обойти...Школа. Последний год, а она только на днях поняла что влюблена в одноклассника, которого знает 8 лет, он один единственный принял эту новенькую с улыбкой без усмешки. А она его не замечала...

Он вырос. Она выросла. Они уже другие и только на днях она осознала, что ей жутко скучно, когда он не сидит за своей партой. Она бросает туда свой взгляд. День-два. А его нет. В душе как-то грустно стало... А потом он пришел. И она уже с улыбкой кидает туда взгляд, он улыбается ей, она ему. В голове пробегает всего парочку моментов из их школьной жизни, когда они могли общаться без "ушей" класса...

Наверно удача, но так выпало, что у них один вариант на пробном ЕГЭ. Он давно не писал ей сообщения. Она не знала его номер. Теперь он спрашивает "Как написала?" а она с улыбкой пишет "Что надеюсь хорошо, ты как?". "Так же...". Настроение сразу упало... Ну вот почему так? Она ему посылает смайлик. разговор окончен. Что б не грустить перед подругами, она вспоминает, как он подошел к ней первый. Сказал, что желает ей удачи и надеется, что всё будет хорошо... 

С того момента прошла неделя, а она всё равно думает о нём целый день...И вот она с подругами решила сбежать с уроков. Завуч стояла на страже "Входа". Он караулил, пока та улетит на урок. Она попросила его подождать пятьсекунд и они вместе выскочат. Захватив подруг, Завуч ушла, разговаривая по мобильнику. Он ей подмигнул и махнул рукой, что всё чисто.... СВОБОДА! Сразу всплыл момент до этого, как они сидели на уроке. И её подруга с визгом, "Что это у тебя за лифчик?". Опускает ей кофточку и так с откровенным декольте. Он был шокирован и долго смотрел на неё... Стыдно....

А потом когда им всем оказалось по пути они шли рядом. А подруги сзади. Она знала, что те обсуждали, как они шли, болтая о своём... Но ей было всё равно. Они шли смеясь, а на дороге собака, которая пошла потом за ними. Он и послал её. Та с улыбкой произнесла: "Зчем так с песиком?", а он улыбнувшись:"Если бы не ты, вообще бы пнул.". Минутное молчание. Девочки сзади шокированы. Она молча смотрит на него. Обычная фраза, а чего стоит... Он засмеявшись потом отшутился, но эта раза долго задержится у неё в голове...

А знаете, что самое странное? Что я знаю, что они не будут вместе. Я знаю, что она испугается, что он её не поймёт. И знаю, что он испугается, если не поймет его она. А ведь такое возможно. Они разные... 

*** 

Настроение сейчас - Задумчивое

 

*последний бред 

Однажды случилось и она не твоя... 
Однажды слова тебя просто погубят. 
Тогда ты сказал: "Ты мне не нужна!" 
Со слезой на щеке прошептала что любит... 
И вот прошел год, 
В темноте, в тишине 
Её ты увидел опять ненароком. 
Она шла смеясь, 
Говоря не тебе, 
Она снова любит, 
Её снова любят... 
Кричишь, умоляешь... 
Слёзы и боль... 
Рукою коснешься, 
В душе потеплеет... 
Но будет ли так? 
Задаешься вопросом. 
А нужен ответ, 
А его нет и нету...
 

Сон. 

Разве так можно? 
За что я так поступаю?! 
Сигнал наступил ложно, 
Тебя я во сне обнимаю… 

Я люблю, обнимаю, жду, 
Что ты скажешь, ответишь как… 
Я лишь сплю, я рядом стою, 
Ты далеко, почему сложно так?! 

Я в панике, знаю, 
Нельзя поступать, 
Тебя обожаю, 
Прощаюсь опять… 

А всё-таки это сон… 
Подумала она и зарыдала, 
Кто ты, знакомый ли он?! 
Поревела и унывала… 

Разве так можно? 
За что я так поступаю?! 
Сигнал наступил ложно, 
Тебя я во сне обнимаю… 

Признание… 

Какие слова сказать? 
Что ты хочешь услышать? 
Остаётся мне лишь мечтать… 
И вот там я буду летать… 

Улечу далеко от банальностей, 
Сообщу тебе это признание, 
Отвлекусь от своих обязанностей, 
А ты будешь всё в онемении… 

Не нуждаюсь в тебе. 
Я устала мечтать… 
Я не верю мечте, 
Надоело летать… 

А завтра, открою, 
А там ты с теми розами… 
Живу лишь тобою… 
Живу я лишь слёзами… 

Неужели опять? 
Я влюбилась в тебя! 
Снова мечтать, 
Поругать, лишь любя… 

Не хочу! 
Не люблю! 
Признаюсь, 
Я тебя всегда жду…

НЕ прощу… 

Ты улыбнулся, 
Я расцвела. 
Ты приобнял, 
Я не ждала… 

Ты меня чмокнул, 
Я поняла… 
Поздно, уснул… 
А я рядом ждала… 

Я замечталась, 
Ты подошёл. 
Я любовалась, 
Ты отошёл… 

Что вдруг случилось, 
Мне не понятно… 
Я тебя жду, 
А тебя нету. 

Где ты, любимый? 
Твердила всё я, 
Ты же мой, милый… 
Ревела, ждала… 

Вот сообщение, 
Вот тот звонок… 
Я в онемении, 
Возьму я листок. 

Там напишу, 
Как тебя я люблю… 
Этот листок я потом разорву, 
А себе прошепчу «Я тебя НЕ прощу!»

Просьба сильно не ругаться и не кусаться) Стихи никогда не любила писать, просто нстроение такое))) подубала, что выложить можно))))
 

[321x429]

лучший русскоязычный сайт посвященный саге Стефани Майер "Сумерки". Добро пожаловать в наш мир. 

Моя первая ролевая, где я нашла семью и близких мне друзей! 

 ***

 Охренеть меня бабушка обрадовала...В общем история началась ещё на выходных. Я проснулас очень поздно около часа дня и слышу как плачет мама. Они поссорились с бабушкой. Причины ссоры разглашать не хочется но итог таков, что бабушка теперь сежает на свою квартиру. А значит Филя с Ирой переедут к нам!  [показать]А значит опять войны, мол комп мой, нет мой! Если не сделаем интернет в его спальню и в мою, то вы меня не увидите.... [показать]потому что комп всё время будет занят... А если ещё и спальню отберут то....Я уйду... Других вариантов не будет  [показать]

Милые, знайте, я вас люблю и буду любить.... И моя частичка души всегда будет с вами....

Смотреть это видео

*** 

Настроение сейчас - мне страшно....

 

ну вот добилась своего........Сегодня впервые закурила...Это гадость отчасти, скажу я вам. С другой стороны даже понравилось.... А ещё я напилась, не сильно коненчо, но я выпила.... не люблю пить, особенно мартини, но я выпила...Зачем? Потому что задолбалась! Мне даже улыбаться лень. Лень говорить всем привет и делать вид что у меня хзорошее настроение. Хочется дать волю эмоциям. Разреветься в плечо подругам, сказать, что я завалю нахрен экзамены и не пойду в институт, потому что я боюсь... Встретить Стёпу и сказать ему в лицо, что он козёл! Сказать, что раньше... Почему он не воспользовался теми временами. Когда я не видела никого кроме него... Или пойти сесть в парке, и накинуться на первого встречного парня. с воплями. что вот ты! Ты мне нужен был! НО ПОЧЕМУ ВСЁ ЭТО БУДЕТ ГЛУПО?????????????

 Ненавижу себя, свои мысли и идеи.... Знаете почему я боюсь университета? Боюсь, что уважения больше не добьюсь... Боюсь, то весь мир опять будет крутиться вокруг моих проблем.... я так этого не хочу...Знаете как я и сколько добивалась хоть частичного уважения к себе в школе? Борьбой с самой собой. Я раньше плакала... Всё время... Слеза за слезой. я теперь не плачу.... Почти... наверно только на мультфилмах я реву, и то отчасти потому что я в этих слезах выплескиваю всю боль... Сразу перед лицом вспывает эта рыжая морда отца... Тьфу на него... Или же всплывают те ненавистные меня в дестве лица....  Я переступила себя... Я не плачу...

И теперь снова бояться во время сказать свою точку зрения, сказать, что пипец, чувак, остепенись, ты не прав, пойми!!!!!!!! Как меня всё это достало! И знаете, что... Забейте.......Это всё мои проблемы.... 

*** 

Как ни странно но меня бесит мой статус божьего одуванчика! Это знаете, как мне мама говорила, все не хорошие люди хотят что б о них думали иначе..... Вот они и раскрашивают себя и свои способности! Мол там хороша и там! а ведь это не так! Они совсем не такие! [показать] 

А у меня идея фикс состоит в обратном.... Я не хочу быть хорошей! Мне не нравится слово "милая" и "нежность"! Хочется что б обо мне думали, во погляди, стерва такая... Говорю же идея фикс %) Но вот не знаю...Хоть убейте.... Когда в школе меня в один день обозвали "воздушной девушкой", "божьим одуванчиком" и "деочкой с другой планеты" я обиделась... Жутко не приятно так о себе думать... Например Жекня (которая сказала про одуванчик) всегда говорит с восхищением.....ну чем восхищаться? С чего они вообще взяли что я такая вся чистая и не порочная? С чего они все взяли, что я такая? Я ведь НИЧЕГО им такого не сделала, что они решили обо мне так судить? Понимаю когда например в школе уважают моё мнение - это зверски приятно! Но когда думают все что я хорошая, добрая, милая.  Это надоедает....Хочется наорать на всех, сказать что это не так, сказать, что я совсе не такая, что и за мной есть грешки, и чё кто-нить поверит???? Все думают что я не пью, не курю, матом не ругаюсь... Все думают, что я всегда приду на помощь, никогда никого не кидаю.... та они ошибаются! Ладно, допустим, я не курю... Хотя однажды хотелось... Но ведь я и пью, и матом ругаюсь, просто не в тех количествах, что окружающие меня.... Я могу послать куда подальше, могу в компании выпить, но не напиться...понимаете? Ну да, я почти всегда прихожу на помощь... Но не всегда же....  Я пару раз обижала близких мне людей, специально! МНЕ ХОТЕЛОСЬ, понимаете? Но блин, почему мне никто не верит, что я такая? 

Жутко странно смотреть, что пишет парень... Стёпа... Раньше мне он нравился, хороший, добрый, искренний. Но то было давно... Что я нашла в Андрее? И почему теперь, когда вот, вот Стёпка рядом, предложил встречаться, предложил можно сказать мне помощь, что б я не ходила такая грустная всё время, а я отказываюсь... Мне ведь Андрей реально становится противен.... Как мне Катя начала на дискотеке расхваливать его, мне ей глотку хотелось перерезать.... Я же реально не люблю Андрея, я это всё понимаю, прекрасно, но и Стёпку тоже...

Вообще, что такое любовь? Её нет! Я скорее чувствую положительные эмоции к человеку, чем любовь... И именно эти положительные черты я считаю любовью, но это не любовь... Любовь бывает только в книжках, в фильмах, но явно её не бывает в жизни. О любви пишут те, кто мечтает... Я до последнего мечтала, мечтала, что встречу принца на белом коне, что буду самой счастливой в жизни человеком. И на тот момент я была самым счастливым человеком... Но ведь есть те, кому по-кайфу вернуть меня в реальность, по-кайфу обломать мечты... Я себя так жутко и чувствую...Наверно именно потому что, я мечтала, я оказалась в интернете...  Вэтом мире, где реальность отсутствует.. Я так думала, пока не стала получать настоящие эмоции от этого мира... Когда я ссорилась с Сашей, когда говорила всё ему в лицо, когда сказала, что он изменился всё что я почувствовала это безразличие... Писать всё это тяжело, слёзы скатываются по щекам, но я должна выговориться...Сашка, да и все остальные, стали мне родными человеками... И именно к ним я испытываю те самые положительные чувства, но я больше не могу сидеть в интернете и видеть, что Саша в сети, и знать, что он меня ненавидит! Хоть и не признает это....

Мне Днька, Катька, Пашка, все мне говорят, что я хорошая, а мне от этих слов только противней становится.... что во мне есть хорошего? Я предательница,, сказала Саше - помогу, итог? спустя столько времени только сегодня порекламила..да блин, я не умею держать слово, мне глубоко по-барабану сейчас, что обо мне подумают... Доверие одного человека потеряла, так что теперь?! Наша семья, то чем весь Тиб дорожит начала рушиться... По чьей вине? По моей! Я! Я! Я! Я всегда говорю о себе! Всегда! Господи, как мне это противно становится..... я жуткий человек... В свои 16 лет я не научилась ни чему... Сколько я нервов себе вымотала, вымотала окружающим и никакого урока не получила... Господи....

Как я себя ненавижу! Во мне, где-то глубоко возникли сомнения... я перестаю верить Лекс... Чувствую себя предателем!!! Знаете, такое чувство.... в общем я себя предателем чувствую... когда знаете, реально сотворил что-то плохое, и веришь, что тебя не простят.... Да и за что? За то что я усомнилась??? Я даже сама себя в своих же глазах для себя самой кажусь предателем...я.... усомнила в подруге.... я усомнилась в своих мыслях...яяяя...у меня плохое чувство, что после случившегося я уйду оттуда....глупо... но слёзы наворачиваются и текут по щекам, я не хотела, и в тоже время желала узнать правду...Я ДУРА!!!