ты никогда не будешь честен
с другими
с собой
до конца

повешен
гвоздь печали на стену вчера
и ты улыбаться устанешь

плыть
вдоль своих волн
боясь повернуть
в единственно верном направлении

внутри есть то от чего хочется отгородиться самыми стальными стенами.
самыми прочными ставнями и криками чаек.

ты несешься по снегу,
сбивая снежинки нечаянно

не могу понять насколько надо быть сильным
чтобы не бежать
_милый

нет таких слов, чтобы поверить можно было
в будущую меня, солёной воды и морского ила
я бы тебя изменила

если бы могла

есть много оттенков всего
между черным и белым
но почему тогда так убедительно врут
что оттенки чувств делятся на морали
что нельзя испытывать несколько оттенков любви
тоски
или нельзя обернуть в носки сандали

ученые доказали, что настоящее и прошлое могут меняться местами
значит ты сейчас со мной

ты нервничаешь?
самый простой и сложный вопрос, который мне задавали
и самый обезоруживающий
особенно, когда твоя рука лежит на моем пульсе
и ты уже знаешь ответ

Никто не смог бы предположить, что это случится еще
И, возможно, еще
и ещё
Неужели каждый раз будет так больно и разглядеть будет так сложно свои приоритеты
Мысли будут стягиваться в тугой моток, в голове взрываться петарды
В груди плавиться поролон
Так больно

Знаешь, до тебя я была почти счастлива

Я бы хотела, чтобы время остановилось в тот момент, когда твоя рука сжала мою
_когда тыльная сторона ладони на самые долгие на свете секунды застыла на моей шее
Говорят, я случайно ранила твоё Эго
И вот, у тебя снова нет того, что заставляет грустить
Ты снова один

Ты был бы миражом, если бы я не знала, что чувствую
Но я слишком много денег отдала психотерапевтам, чтобы не замечать
Не замечать, что ты в депрессии, а я в тумане

Что ты инфантилен и не так уж высок ростом
Что анфас гораздо убедительнее профиля
Что ты потерян и замкнут

И я бы так хотела помочь, разморозить то, что я вижу у тебя внутри
Но до того тепла еще годы хирургического самокопания и тонны предубеждений

Поэтому я, пожалуй, отпущу твою руку

Ты не остался
не оставил тело
не дал разгуляться чувствам, лишь поджег то, что погаснуть сможет только в прошлом
Я иногда невыносимо боюсь больше никогда этого не почувствовать. Того, что так ранит и наполняет одновременно. Хочется не смотреть, закрыть глаза и броситься в волны. Похуй, что соль. По_хуй, что ты не мой
По_чему тогда ты не уходишь
Мне так было бы легче

Радостная тревога. Предвкушение и адреналин. Что сейчас размечтаемся и не получится. Когда газуешь и резко нажимаешь на тормоза - начинает укачивать. Крутит живот от неизвестности. Мы так устали жить в не_достатке, что не можем прийти в себя и поверить, что возможно по-другому. Настолько срослись с этой фоновой тревогой, что отделить её от себя кажется чем-то невозможным. Как расстаться с частью себя.

Это я про себя скорее, чем про него. Ведь эта тревога со мной с самого детства, когда я не верила, что доживу до 30. Когда не представляла себя свободной. Когда не было во мне ни фундамента, ни подпола.

И сейчас мне страшно. Ведь если эту тревогу убрать, что останется? Какая я без неё? Хотелось бы это узнать.

 

Я был больше похож на мученика, чем на бедного. Мученика своей природы, своей многости. Усталости ног. Я просто хотел быть и надеяться на ровное течение неспокойной реки. Мне снова кажется, что не_доживу, не_смогу, не_для меня. Снова не вижу будущее. Только двоится в глазах и хочется кричать. Дорог либо много, либо она одна, но кажется, что есть выбор. И выбор этот, как тягучая вязкая надежда. Остывающая смола. Если ты влез в неё, отмыться уже не так скоро.

# в пространстве пикселей. Нулей и единиц.

Я скучаю по любовным страстям юности. По загадочным строкам, посвященным не ему. В них никогда не было имени и сейчас остается только смутно догадываться для кого они были написаны. Но, Боже, как красиво. Как чувственно они зависали в пространстве пикселей. Нулей и единиц. Так, как в реальности бы не смогли никогда. Мне всегда казалось, что реальность растопчет их и выплюнет на белый пошлый кафель жизни. Поэтому они и умрут там. Никому не сказанные, не отправленные и зависшие навеки в сети.

Моя душа наполнена потерявшимися котами. Там страшно, сыро и голодно. Они плачут в темноте, но никто не может их найти. Никто не может помочь. Я не могу помочь. Я тону в этом бессилии, в этом тумане. Я слышу их голос, но ничего не могу сделать.

Такая же промокшая насквозь, только под крышей. Теперь дождь меня мочит косой и теплый. Моя душа, как сито пропускает через себя песок. Не наполняется и не задерживается. Остается температуры тела, неощутима. Невидима для меня и бесплотна. Иногда мне кажется, что я могу потрогать воздух руками, настолько он плотный. Гораздо плотнее, чем я сама.

Это цитата сообщения I_require_love Оригинальное сообщение

Редкостное

 Так что, как на счёт трубки мира, Дорогой? Раскурим?

Ах, прости.. не потребляешь

 

Я в память бездны дней пустить слезу боюсь, ведь сохнет хрупкой солью на губах. 
И в покое рядом_ быть не в силах в первый день. 
Быть может победит привычка? 
Но как привыкнуть к радости своей, если не веруешь в её существованье(?) 
Мы слишком сильно жили в этот день, чтобы ночь спокойно ветру предоставить. 
И с нервным скрипом сердца нас погубит тень и в сон склонит ранимая усталость.


 

Что-то новое в голове по сравнению с ниже представленным - уже не такое безнадежное, но все еще немного грустное. Самое частое из того, что посещало мою голову в последнее время - это то, что кто бы ни был рядом, ты все равно один.
Это может кого-то обижать, может обесценивать человека. Но суть одна - в каждую каплю боли ты погружаешься один. И нет никого, кто бы смог тебя вытащить оттуда, кроме себя самого. Ты сам себе самый надежный помощник и друг и спасательный жилет.
А я вижу. Я вообще много чего вижу, многое меня трогает до самого нутра. Твои объятия или отбивные под сыром, неважно. Ты прекрасен, и я люблю тебя.

"Я спал, болтаясь в бездонном мраке, как океанский тунец" х.м.

Холодает. Дни становятся нестерпимо короче, а воздух тяжелее. Совсем скоро ты придешь, опять за полночь, упадешь лицом в пух подушки и отправишься в плаванье, совсем, как эта рыба 

 

Только повторяя одно действие много раз, мы можем восстановить своё внутреннее равновесие. © Х.М.
Так вот почему мама так много гладила раньше
Бесконечное количество простыней, наволочек и одежды, которой даже, наверное, не было у нас в таком количестве

18.06.17
Охохо.
Призраки прошлого, как птицы декаданса стучат ко мне в дверь. Нет, я одна и никого и близко не наблюдается, просто набрела на этот дневник. Редко читаю, что было написано совсем давно, но каждый раз удивляет, насколько все складно, да грустно. Писала только, когда грустно. Это соу хард, писать вот так, за мыслями не успевая, да еще чтобы нить была, смысл прослеживался. Хотя я всегда писала образами и иногда даже уже не понятно о чем. Просто облака чувств и эмоции не передать, кроме как через письмо, через интонацию. Ведь в каждой строке она своя, никому не понятная.

И ни слова обо мне. Просто у меня каждый день равен какому-либо числу, на календаре или просто абстрактному числу, чтобы было для чего_ для чего спать, для чего есть, прибираться, качать зад. А порой хочется летать, подпрыгивать в потолок, кричать птицам в уши и бегать под каплями дождя. Давай, вперед. Ведь все для чего-то.

_а хочется просто так

Погаснет огонь - станет холодно. Не захочешь, а проснешься. Х. Мураками