самое интересное в отношении-это глупость, которое сопровождается открытостью.

Иногда так приятно быть глупой!

как жаль, что люди не ценят моей глупости,

а именно открытости.




Я Эксгибиционист. ОБнажаю душу и показываю ее всем. Я достигаю удолетворения.

Устала ждать чудо.



Но ведь так хорошо все начиналось.

поняла:

любовь близка
Важно открыть глаза вовремя
Но для начала надо лишь проткрыть занавес и увидеть облики.
Все будет так как мы захотим!




хочу все по-настоящему.
Все так и будет.


Улыбнусь, пойду пить кофе и бежать в суматоху дней.

Зациклилась на Англии
Мозг отказывает
Год будет потрясающим, Я уверенна

когда тебе шестнадцать все так просто и понятно.
есть любовь дружба и выбор куда идти.
моя амбициозность меня погубит!

Сегоднешний вопрос перевернул все,так,Случайно.


-мам, каковы мои шансы, там например встретиться с каким-нибудь Джудом Лоу?
-нулевые.



не подумайте, я не являюсь тупой фанаткой или группи, просто теоритически я могу встретиться с любым человеком на земле.С кем захочу.
А почему звезды исключение??
Амбициозная цель тупой малолетки определена:
встретиться с кем захочу-глобальный маштаб

Мне наскучело жить.Удивительно, раньше я всегда думала, что я скучно живу.Но сейчас я понимаю, что тогда это было просто не так блестяще.Было весело, но не бросалось в глаза. А сейчас все слишком тускло.Живу будущим.Надеюсь, что завтра я сделаю то-то и еще кое-что. Но на деле, я принимаю душ,выпиваю любимый кофе из любимой кружки, слушаю любимую музыку и думаю мою самую любимую думу "Завтра сделаю то, схожу туда, принесу это, куплю ту или иную вещь".

Уже потихоньку забываю как пахнет улица.
Смотрю Секс в большом городе и думаю, что когда-нибудь окажусь в Нью-Йорке и буду так же пить шампанское и гулять все ночь до утра.

Как бы это было неожиданно до меня бычтро дошло, что с моими внешними данными и интелектуальным развитием это фактически неосуществимо.
Так что среди ночи я решила все таки поставить на этот гребанный 2010 год несколько целей.Надо сжать все силу в кулак, перестать думать " а что будет, когда....", а думать "что делать сейчас".

Я конечно понимаю, что в кино мне не сниматься и в театре не играть, но в 25 лет думая о том, что я делала в семнадцать, я смогу с гордостью сказать сама себе, что хоть и не принесла никакой пользы обществу, но себя изменила в лучшую сторону.

Наконец-то могу огласить цели на 2010 год(только к Рождеству мне удалось их оформить):

-привести себя в форму.
-задействоваться в театральной постановке
-пойти на любые курсы
-прочитать максимальное количество книг(обязатьльно Толстой "Война и мир", "Анна Коренина", Достоевский "Идиот" и "Двойник" , перечитать Артура Конана Дойла "Шерлок Холмс",Экзюпери "маленький Принц", Куприн "Гранатовый браслет")
-исправить прикус



P.S. Огромное желание сходить в театр на игру Джуда Лоу.Мечта конечно неосуществимая, а если и осуществимая, то не в ближайшее время, но все же я полелею ее еще годик другой в своей темной душе.
Невозможное ВСЕГДА возможно.
Может я и замуж за него выйдут, но не в этом году;)

Под песни старых героев играла
В темную ночь, смотря на луну,
Заветных три слова в тебе я искала.
Как жаль, осуществляя мечту,
Я забыла про чувства и взгляды, слова и поступки
Я спешила в мир, что выше других,
И уже собираю от жизни обрубки
И не слышно слов от тебя никаких.
Все кончено.И осень прошла.
Лишь мечту я под снегом нашла.

ппаапапапапа.
НЕмного странной музыки, Литры шампанского куча сигарет. Новый год удаллся.
Плакать уже не хотелось, Отсыпалась до третьего.
Пустой, но чувство праздника остался.

Опладисменты, товарищи!!

И вот я уже готова быть рядом....


Быть рядом с вечностью.




С Новым годом!

Это встреча длилась 10 секунд.
Я точно не могу сказать, но все же после я прикинула примерно сколько я могла его видеть.Для меня это было слишком мало.
Я стояла и покупала этот дурацкий батон. Смотрела на станки для бритья ног. Тут на другой кассе впереди, на соседней,как ветер промчался Молодой человек. Он был с белой розой, в обычной куртке. Он не отличался вызывающей внешностью или чем-то подобным. Одежда простая и достаточно скромная.

Но его лицо.Его взгляд. Он даже не взглянул в мою сторону, он просто смотрел на кассу.Но я видела его глаза.Он настолько обычный. Я даже не ожидала.
Я не расслышала точно, что он сказал. Или даже не слушала. Одно только слово услышала: "Винстон". Все его движения были словно в замедленной съемке.


А потом меня окликнула кассирша,сказала, что пора платить. Я отвлеклась на нее и он ушел.


самое ужасное, что было видно -он идет на свидание.....

Настроение сейчас - опустошенное

Мой пост будет состоять из нескольких частей:



Я стояла у зеркала в пиццерии. Любовалась собой.Гринч пошла в туалет. Тут из зала вышел мужчина лет 50,не нашей национальности, подходит ко мне говорит, что я очень красивая девушка.
-Спасибо,-тихо ответила я.
-Я хозяин этого ресторана. Можно с вами познакомиться.(ужасный акцент)
-Ну.....
-(имени не разобрала)
-Света
Обнимает меня за талию притягивает к себе и слюняво чмокает в щеку.
-Не хотите куда-нибудь сходить.
-Нет.
-Я подарю тебе швейцарские часы,деньги, украшения.....
-Извините,но нет.(слишком навязчиво)
-Ты будешь есть здесь каждый раз бесплатно.
-Извините, но нет. Я скоро замуж выхожу.(Как я придумала!!)
-Я предлагаю тебе 100 евро, если поедешь со мной.
Тут его рука поползла по моей спине до попы. Я достаточно мягко отодвининула его руку и отошла.
-Нет.
-200 евро.
-Нет.
Гринч вернулась. Я подошла к ней. Он посидел, потом потом встал, пошел ко мне прощаться.Облизал меня, приобнял,даже за грудь попытался потрогать.Ушел


Самое страшное, что в эти пять минут я не чувствовала отвращения.Ничего не чувствовала.
Мне просто было не важно.
Я хотела от него уйти и все.
В моем сердце пустота. Ты опустошил его. Как жаль. Ничего хорошего не осталась. Да и плохого не осталось. Пустота. \Смешно.

___________________________________________
-Ты несешь бред.
-Я всегда несу бред.
-Да, но обычно у меня не болит от него голова. А сегодня болит.
......


-Тебе не хватает общения.
-Хватает.
- Ты задаешь глупые вопросы, потому что тебе не хватает общения.
- Я знаю. Я задаю их, что бы не быть серьезной. Серьезность грузит.
-Нельзя вечно задавать глупые вопросы.
- Я по-другому не хочу.
.....

-Ты как мама.все эти цитаты типа "сходи туда, сделай то" и еще вечный бред.
Молчание.
-Ты хочешь сказать, что я нудная, сварливая и пахну старостью.
-Ну, да. Ты правильно меня поняла.
молчание.

.....

-Извини меня. Я чувствую груз вины. Приходи сегодня, пойдем гулять.
-Нет, не приду.
-Ладно. Извини.
-Да ,забей, это игра. Все не всерьез.



_________________________________________________________________
Извини меня. Я сама тебя достала. Я не хотела. Я счастлива, когда все смеются.

Я думала я умру
Я лишь стояла и криво улыбалась
Я боялась что все просто исчезнить в миг. Я понимала, что, в прохождении моего дня рождения не было ничего плохого. Но когда об этом узнали все, до меня дошло насколько люди любят сплетничать и переворачивать мысли и слова,поступки и даже взгляды других людей.




Ведь так Лера? Это твое любимое занятие.

посмотрев назад один раз, ты уже не сможешь удержаться от того, что бы оглянуться еще раз



[я буду бежать без оглядки. Постораюсь.Если оглянусь, предеться поменять маршрут.]

encerar-запирать с испанского
так вот нужно запиреть все свои мечты и надежды в сундучок и смотреть на мир реальнее:
-не отличаюсь симпотичной внешностью.
-не отличаюсь начитаностью.
-не особо умею поддерживать разговоры в общесте.
-имею сухую кожу на руках.
-последнее время смотрю в зеркала и понимаю: огонек в глазах затухает, взгляд становиться поверхностнее.


Пора уже менять что-то. И возвращать на места мои глаза.

[И на это у меня есть вся зима]


[600x443]

[любовь так неожиданно закончилась.Как печально. ТОлько зря потратила столько времени]


So pretty/so smart
Such a waste of a young heart!
What a pity / what a sham
What’s the matter with you, man?

лучше этот дневник тот какой-то не родной

Саш, звони мне периодически, пожалуйста!!

Настроение сейчас - ...

Когда я лежу в постели, меня иногда посещают простые истины, которые вроде бы лежат на поверхности и даже, вроде бы уже укладываются в моей голове, но все же ясная картина происходящего слишком тяжелая и одновременно слишком болезненная ,что бы она медленно протекала в моей дырявой головке. Поэтому прояснение приходит ярко и быстро(обычно сопровождается слезами) и зарывается в кору моего мозга на многие годы. Обычно самые яркие моменты этого прояснения пропадают через несколько минут после появления, поэтому сразу же какие-то мысли хочется записать на листочке или на компьютере. А т.к. я болею стоматитом и сплю в зале(меня часто бросает по ночам в дрожь, так что мне нужно тепло и куча одеял, а у меня в комнате холодно и неуютно, хотя и чисто и убрано) я могу записать свои мысли сразу в дневник что бы кто-нибудь важный или не очень для меня мог прочитать это. Может я жду осуждения или жалости, понимания или просто помощи. Все я выражу в письме. Обычное письмо, неизвестно кому, неизвестно зачем. Просто так проще мне будет выразить мои мысли. Можете не читать это послание, оно длинное и до ниточки пропитано грязью и кровью.
Допустим собеседника зовут…Леша.
«Леша, я даже не знаю с чего начать. Начну, пожалуй, с начала 2008 года. Как прошел Новый год?? Галимо!!! Меня на чужом флэте, в чужой квартире засрали, как последнюю дуру.Все было провально. Все были какими-то идиотами. Единственные кто хоть как-то разбавлял компанию это Саша и Дима(оЙ!!! А почему же я не включила Илью и Женю?? Женя нажрался в дрова с ним вообще было невозможно разговаривать. Илья нажрался, проблевался, послал всех нахер и ушел). Идем дальше. Примерно, через 7 дней. После того как я нагнала на свою подругу(на то были причины причем ее лучшая подруга была совершенно со мной согласна я не считаю себя виноватой. И это же лучшая подруга сдала меня и себя оставила овечкай-жополизом!!!! ) мне показали вон из компании… какой компании?? Женя + Катя + бонус два хвоста Таня(лучшая подруга) и Света(я). Нда…я была разбита… тогда это была… истерика.. первый раз до такой степени. Мой брат подошел ко мне и спросил лишь один вопрос «это из-за друзей?» и все. Он все понял. О братец мой братец. Я так тебя люблю.
Продолжаем… Потом я познакомилась с Колей и его компанией. Мини утешение. Хм… они на самом деле очень хорошие…были…тогда… мы срались с ними постоянно… у них слишком развит стадный инстинкт.
Дальше… В мае сформировалась компания из быдла-панков и позеров разных типов и полов. Я ее же и создала. А потом мне надо было уехать. Отдыхать. Приехала. И что же?? Нихуя нет. Все друг друга перекидали по три раза. Втихарях друг друга ненавидят.
Что ж на этом фланге провал. Я поехала в лагерь. Нахуя не сделала толкового. Приехала устроилась на работу. И тут опять я теряю Колю(выше указанный). Его заебала что я вечно на работе. Я всегда опаздывала. Всегда не могла… Обида.
1 сентября. В школе все такие змеи… Я даже не буду об этом говорить. Настолько все мелочно и противно.
Октябрь. Я немного подружилась с Ильей. Но….
Наша дружба очень странная.. мы отдыхаем друг от друга по 2 месяца…
А потом потусим месяц и опять….
В этот раз точно так все и произошло….
И вот ноябрь… Потихоньку все знакомые и знакомые почти вошедшие в разряд «хорошие знакомые» начинают забываться. Депрессия. Я сама игнорирую всех. Я сама во все виновата.
Декабрь. Никого.
На протяжении всего года со мной была моя лучшая подруга Саша и подруга просто Таня.
Они важны для меня. Они помогли. Не знаю, в какой мега глубокой жопе я бы оказалась если бы не Саша.
НО сейчас все как-то по-другому. Посмотри. Я сама от всего отказалась. Я сама оставила себя одну. Хоть и есть они… но я одна. Один в поле воин…как говориться. Вы даже не представляете, как я хочу плакать. Как хочу разреветься. Я и плачу. Но это уже не важно.»
Саша! Иди туда где тебе будет хорошо. Будет со мной хорошо, я буду рада. Будет лучше на флэте- иди. Я не обижусь. Я сама во всем виновата. Я сама во всем виновата. Ничему жизнь не учит.