Неужели этот сон стал явью??
полтора года назад всё казалось совсем по другому..
-это нереально..
но теперь верю что мечты сбываются
-он мой.
Хочется до бесконечности целовать, смотреть в его сияющие голубенькие как небо глазки, чуствовать тепло исходящее и греющее моё сердце(=
Мне никто больше не нужен.
Поняла что люблю..очень люблю..сильно при сильно люблю..
Надеюсь что всё будит замечательно.

А вчера у Альгушки было ПаРтИ-ПаРтИ.
18 ЛЕТ.
Вроде всё прошло суппер.)
(впрочем я рада !

Настроение сейчас - хорошее

Не верю!
неужели те 3 месяца которые были полтора года назад не прошли даром!
я самая счастливая.
я его люблю.
мой.

Настроение сейчас - Радость, счастье, и даже слёзы на глазах

Вздох...
Внешнего мира сегодня не существует...
Я и ты...
Люди проносятся мимо, спешат куда-то, суета..
А над всем этим, где-то далеко - звезды...
Мне иногда кажется, что солнце каждую ночь не скрывается за облаками, а рассыпается на тысячи, миллионы даже маленьких кусочков - звезды...
Глупая мысль, хотя вот уже несколько дней ни одной умной в голову не пришло...
Хотя нет, была одна, но я ее не помню, умные мысли на этой неделе не задерживаются надолго у меня в голове...
Смотрю сейчас в окно...
Какое красивое всёже это чёрное небо..

Настроение сейчас - хорошее

Теплый ветер шевелит деревья…птицы поют…
И там приятно дышать этим свежим воздухом..так приятно ощущать, природу!
Мои глаза светятся от счастья…от того, что я живу…
Вокруг все так необъяснимо и прекрасно, что хочется петь…
Моя душа поет…
ак все-таки здорово, что мы живем на этой земле, что вокруг нас такая красотища!
Уходит все плохое,
Остаеться только хорошее и вот ты идешь по тропинке и думаешь как же приятно жить!
Это же так здорово!

Я люблю осень: для меня это время прощаний.
А еще это время подведения итогов и чегото чистого но в тоже время яркого,тёплого и такого родного...

Настроение сейчас - ГуДД

Я счастлива !

Он со мной и больше ничего не надо.
Да, люблю!

Всё отлично, и даже в это с трудом верится.
Осень.
Насамом деле я её ненавижу, но теперь я понастоящему почувствовала её красоту и какуюто непонятную таинственную власть над всей природой.
Её стоит любить.
Она красива.
Я обожаю жизнь, жить, дышать, чувствовать.

Настроение сейчас - отличное

[699x515]

[650x489]























Только всё началось улучшаться.
Думала что конец чёрной полосы.
Но нет..
Жизнь дарит мне неприятные сюрпризы.
Я неудачник!
Всё казалось так хорошо-помирилась с Макси..начали наши отношения с чистого листа..а вчера сообщил неприяную новось - собирается через полтора года когда законьчит 12ый класс уехать с семьёй в Германию.
Все мои мечты рухнули как красивый сон.
Столько было планов на будущее именно с этим человеком(дом,. семья., дети.) но теперь я поняла что зря я смотрела в перёд, что жизнь непредсказуема и жестока..
Больно до слёз..я сломалась.
Но его тоже нужно понять - всёже семья всегда будет на 1ом плане.
Я в Германии не проживу..какбы сильно этого не хотела..
Без языка, без нормального проживания и стабилной работы.
а выживать в чужой стране я не хочу..
Германия никогда не входила в мои жизненые приоритеты и планы.
Мне нужно через 2 года сдавать экзамены в Москве..тут уж будет явно не до Германии..потом куплю родителям в Питере квартиру (папа всегда хотел жить именно в Питере)..а сама уеду в Европу..куданибудь в Ирландию либо Австралию..жизнь покажет.
В голове пустота.
Всю ночь не могла уснуть.
Глаза болят от слёз.
В школу не пошла.
Мама переживает за меня, она смотрит и не понимает что со мной тварится..
Люди думают что полтора года это так много, а на самом деле-ничего..они пролетят как месяц..а потом сново боль..
Вот почему я всегда теряю самых любимых, близких и родных людей?..

Этот месяц прошёл очень болезненно для меня-
*растование, которое очень повлияло на меня..
*подруга-которую потеряла..
*сново проблемы в отношениях..
*чёртова школа которую я НЕНАВИЖУ!
*и добила вчерашняя новость(..

не знаю что делать..

Я боюсь, я оЧЕНЬ боюсь, боюсь, как никогда раньше...
Внутри почему то всегда таится тревога, что-то съедает меня изнутри..
Боюсь..потерять тебя навсегда, наверное больше всего на свете я боюсь
этого!
Может, это звучит глупо..
..действует на подсознание!
Боюсь,что больше никогда уже не увижу в твоих глазах, той нежности и
любви...
Боюсь,что больше никогда не смогу взять тебя за руку и почувствовать
твоего тепла.
Боюсь, что никогда уже не услышу "я люблю тебя" , то "люблю", которое ты
произносил только мне и больше никому!
Боюсь, что твое сердце уже никогда не будет заполнено мной одной..
Боюсь, что твои мысли перестанут принадлежать мне..
Боюсь, что никогда, никогда не смогу смириться с этой невыносимой
утратой..
Боюсь...остаться одной в этой Вселенной, без тебя...
Боюсь..пустоты, душевной невосполнимой глухой пустоты...

Настроение сейчас - ..нету его

[648x540]

Эта история не о любви, точнее не просто о любви, это история о любви к МАМЕ.
[500x334]
На свете есть только один человек, который никогда тебя не придаст.
Человек, который любит тебя больше жизни…
Человек, у которого болит сердце, когда тебе плохо, не спит ночами, когда тебя нет.
Радуется твоим победам и переживает когда тебе плохо.…
Лечит тебя, когда ты болеешь, и не обижается когда ты, проигнорировав все просьбы, бежишь гулять с друзьями…
Человек которому можно доверить все, и быть уверенной, что об этом никто не узнает.…
Это самый-самый дорогой человек во вселенной.
И этот человек Мама.
Какое счастье, приходя, домой видеть счастливую улыбку Мамы, и улыбаться ей в ответ.
Мама подарила нам самый ценный подарок, она подарила нам жизнь.
Научила нас ходить, говорить, читать и писать….
Научила нас любить…чувствовать.
А нам порой так сложно сказать за все это «спасибо».
Мы часто обижаем наших мам, говорим, что они нас не понимают, когда запрещают гулять ночи напролет и никакие аргументы «типа мне уже 17 делаю что хочу» на них не действуют, мы навсегда останемся для них детьми, самыми дорогими и любимыми… и они переживают за нас, даже когда нам ничего не угрожает.
А мы этого, не понимая, уходим, хлопнув дверью не представляя, что твориться у неё в душе.
И после всех обид и грубых слов нам так сложно сказать ей «прости»…
Как хорошо холодным зимним днем весь день валятся на диване рядом с мамой смотреть телик и болтать о пустяках, чувствовать, как её теплые нежные руки гладят тебя по голове.
Слышать её смех…
Все мы ссоримся и миримся с родителями, мы часто обижаем их, и несправедливо полагая что они ограничивают нашу свободу, но помните эту свободу..ЭТУ ЖИЗНЬ ПОДАРИЛА ваша МАМА.
Родители не вечные… Смотрите как бы не было поздно попросить прощения, поблагодарить за все труды, и сказать эти простые слова « МАМА, я тебя люблю»…..
Сегодня у моей мамули Д\Р
(к)

Настроение сейчас - (Y)

>

[588x446]

Господи, как же я счастлива!

Даже птички на душе запели, так светло и радостно стало!
Я сейчас готова весь мир расцеловать!
Его нет рядом со мной физически, но мысленно он со мной!
Он всего лишь написал «Люблю, нужна, скучаю», но от них так тепло стало!

Я не знала, что счастье может быть таким огромным и никогда не верила, что можно быть настолько счастливой !
Оказывается можно!
Даже слезы радости и счастья капают из глаз! …

Настроение сейчас - im HappY

[700x289]

[540x656]
Mertva.
Sama vsjo ubila.
Tak budet lu4we emu.
Ne dostoina etogo 4eloveka.
Emu nuzno ewjo naguljaca, vzjatj ot zqzni vsjo horowee.
a 4to ja mogu emu datj?-ni4ego, krome ljubvi./
a nuzna li ona emu?-naverno uze net..
..ne ho4u ego mu4atj..vedj lu4we budu ja mu4atsja 4em on..
..ne ho4u pri4injatj bolj..mnogo uze pri4enila..
..a 4erez 3 dnja uze zabudet o mojom suwestvovanii..i vsjo proidjot..
..nu a ja..4to ja?..ja prosto rewila uze vsjo dlja sebja..-
..mne uze ni4ego ne nuzno..
..uspokaivaju sebja belqm kristalnqm porowo4kom, tableto4kami..
oni stali moimi druzjami..da eto ne vqhod-no ja ho4u uiti..usnutj..
..ponjala 4to moja zqznj-eto uze ni4ego..kak dqm sigaret..
..da ja ne4tozestvo..
..4estno-ljublju ego bolwe vseh na svete, hotela semju, detej ot etogo 4eloveka, prosqpatsja s nim rjadom, 4uvstvovatj ego dqhanie i serdce..
..no eto vsjo liw-nesbqvwijsja krasivqj son..uze..
..teperj on s4astliv po nastojawemu..svoboden..
..nadejus 4to i ja osvobozusj ot etogo mira..
..nenavizu zqznj..
..teperj ona stala dlja menja odnotonnqm 4orno-belqm filmom,bez krasok i s4astja..
..a na mojom meste uze pojavilasj drugaja..nadejusj 4to hotj ona podarit emu s4astje, teplo, ljubov..4ego tak i ne smogla datj emu ja..
..ja ne znaju 4to mne delatj..kak govorica - poterjatj mozno vsjo, tolko ne sebja..
..a ja poterjala daze sebja..vedj mojo serdce prenadlezqt emu..
..4uvstvuju sebja suwestvom,amjoboj..bez emocqj..
..ljudi dumajut 4to udalitj iz serdca takze legko kak fotki..
..no u menja ruka ne podnimaetsja udalitj fotq iz kompa, iz zqzni, iz alboma..
..mnogie s4itajut menja silnoj, no eto vsjo naigranno..ja stala falwivoj..
..3ij denj ne mogu naiti sebe mesto..
..mne ne hvataet ego glaz, ruk, gub, prikosnovenij, ulqbki..sms..
..uwla v sebja..v svoj mir..

Настроение сейчас - ..sljozq..kakze mne oni nadoeli..

[505x543]
А я сижу и думаю.
О чем...сама не понимаю.
Не могу разобраться в себе.
Что я хочу в жизни, что за человек мне нужен, почему так трудно понять саму себя, ведь других людей я понимаю почти всегда.
После него все запуталось, как буд-то выдернули один пазл и картина развалилась.
Без этого кусочка теперь не возможно посмотреть на картину и непонятен ее смысл.
Так же и моя жизнь - без тебя, вроде я представляю себе свое будущее и свою жизнь, но чего-то нехватает, маленького кусочка, для полного представленя. Когда ты, моя частичка,вышел из моей жизни, казалось картина развалится полностью, но нет, она осталась, но именно моего,пазла не хватает.
Есть много других, внимательных, добрых, заботливых, которые носят на руках, но они не складываются в мою картину, как - будто это пазлы взяты из других картин и их мереют к моей, пытается разными сторонами положить, примереть, но даже если и подходят, то держаться некрепко и тутже выпадают...
...может быть когда-нибудь найдется та недостающая частичка которая подойдет и не выпадет....но ..есть но..
..я хочу семью, хочу детей, я хотела их с тобой...увы....и неизвестно когда ко мне придет мой человечек еще раз...а если он не придет....и страшно еще раз любить, очень страшно......
Мне трудно без тебя до сих пор, но уже не так как раньше...просто я не могу теперь четко представить свое будущее, без тебя..кто займет твое место - я боюсь...

Ещё совсем недавно, ровно неделю назад я сидела и собирала вещи со слезами на глазах..не хотела уезжать домой..
Никогда не думала что настолько сильно полюблю эту страну, коллектив, ребят.
Люди там совешенно другие-яркие, добрые, солнечные, а ещё очень любят блондинок..поэтому мне не очень повезло т.к. я была там как гебрит,с которым нужно было сфоткаться на память..
Я скучаю по Диме, никто больше не называет меня Репейником, не пачкает мороженым, не курит -Парламент- за 6 долларов, не делает бездарный массаж, не кидает в бассеин, не катает на спине, не бегает каждые 5 минут к бармену за очередным стаканом или кружкой, не говорит какая я красивая и что на мне нужно делать деньги, не кидает меня подушками, не мучает когда приходила к нему рано утром и будила, а он брал тащил меня под холодный душ - охладиться.
Очень приятно было пообщяться с его мамой, сказала что понравилась и зовёт к ним в Нижний Новгород-Но я обещяю что мы ещё обязательно увидемся,я приеду!
Мои родители тоже полюбили Димку, и хотят чтоб на Зимних каникулах хотябы на неделку к нам приехал..
Это лето было самым лучшим!..
Always in my mind/

Вот пишем друг другу письма)..

Sawa 5 сентябрь 2008 в 19:45
Привееетики из Эстонии!
Дим ты даже не представляешь как я соскучилась..а ещё в среду думала что помру со скуки..бродила с Перепечкой по морю, вспоминала тебя..он мне надоел..:)
Мне так не хватало наших вечных походов на пляж в Лагуну, в тот бредовый клуб СкаЙ, где плохой Dj, что никто не называет меня Репейником, не пачкает мороженым и мазутой, никто не катает на спине,не лохматит волосы, и не пугает рыбками, пива которое я не пью вообще, вечно позитивных хачиков, Миши со своими куртками и бармэна который нас возненавидел, крыш где мы вечно суйсетасими(*надеюсь ты меня понял), кстате ты меня заразил настольным теннисом, мне действительно очень понравилось..
А ещё я очень хочу чтоб ты приехал..будит ГоРяЧоОо:)
Как вы долетели??
Как первый день в Универе?
а ещё я хотела спросить у тебя есть М-агент или ICQ?
Ну как твой загар ещё не смылся или ты всётаки не моешься?..
Кста ты не знаешь кто поёт ту турецкую песенку которую крутят там во всех клубах??..
Респект и Уважуха маме)
Передавай ей пламенный превет!!..
i miss you...)
musi-musi
see you soon[K]
baYbaY

Дмитрий 8 сентябрь 2008 в 17:43
Салют из России!!!!!!!!!!!!!
Извини долго не мог ответить,просто от друга писал,а сейчас буду брать ноут брата...У меня нет аськи и агента,но если появится то сразу сообщу.
Я тоже по всему соскучился,ещё не успевши улететь.Всё в городе как то мрачно,сижу дома и учу физику,экзамен в пятницу.А на улице у нас жарко,почти+30:о!Вот долетели нормально,только в самом хвосте,и у меня уши заложило.Так ржачно было я орал на проводницу,как будто она меня не слышила,прыгал,надувал щёки,пытался уши раскупорить:)А,насчёт загара-смылся немного,но всё равно все восхищаются:)))
Про песню хрен знает,у нас Читать далее...

[286x400]
Мне говорят,
что я должна радоваться, мне говорят, что разлука полезна, все говорят, что ничего страшного…..
Но что они понимают?
Они все не знают, что это страшно, проснуться ночью и не почувствовать твою руку на моей талии, не почувствовать как ты крепче прижимаешь меня к себе и утыкаешься носом в шею, проснуться утром одной, не от запаха свежесваренного кофе и твоей улыбки, а просто потому что пора просыпаться…
..они не знают что я люблю тебя до дрожи…
они не знают каково приходить вечером домой и знать что ты не выдишь,
не поцелуешь и не спросишь как прошел мой день…
все что нам остается, это смски и звонки, бесконечно долгие разговоры далеко за полночь…
ты будешь говорить что любишь и скучаешь, я буду ждать, считать дни и зачеркивать клетки на календаре….
И я опять стану курить на балконе, ведь тебя нет, и ты не будешь ругать меня за это…
снова буду пить черный кофе утром и вечером не буду ужинать, потому что не люблю одна, потому что не могу без тебя…
..А ты будешь спрашивать ходила ли я к врачу, как мои зачеты и что там дома…

Ты будешь работать, до поздней ночи, и ветер будет целовать твое разгоряченное и такое любимое лицо…это буду я ….
ты будешь спать уткнувшись носом в подушку, а море будет петь песню…
…подставив тело горячему солнцу ты почувствуешь горячие прикосновения лучей к коже…это я …целую тебя…
..люблю тебя…помню…и жду встречи….

И что бы не было, я буду вспоминать тебя каждый день, я буду просыпаться с мыслями о тебе, и засыпать, вспоминая твои горячие губы, нежные руки, сильное тело…
..А ты помни про меня, помни каждый день, несмотря на то что между нами огромное расстояние, несмотря ни на что…помни про меня,
потому что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Настроение сейчас - -crying-


[575x275]
Спустя неделю собралась с силами и решила написать.
Приехала вчера с Ишей из ГеттоЛайце.
Столько всего произошло за ту неделю.
/Всё было мега супперпуперр-алко~дэйс.,патиз на Ласте-платсе.,Петро-вяльяке.,мотороллеры.,эстибойЗ.,тууууса.,ну и конечноже ПтровиЧ..-кудаж без него.
Очень полюбила коллектив..как 2ой дом..хоть порой хочеться перестрелять этих засренцев.
а ещё перестала боятся идти по тёёёмному тёёёмному лесу..всёже не 1на..
Хах стрёмно было в воскресенье,хоть глаз выколи..но спасибо Макси что довёл.xD
Также клёвый состаялся реслинг.Отлично повесилились:DD

Както трудно морально отойти от дачи и сново привыкнуть к городу.
Нет уже того тепла солнца, запаха еловых веток и сочной зелёной травки, яркого розового заката и сияющих завараживающих звёзд в ночном небе, мёртвой тишины и звука капель росы поутру,страшной молнии и дикого ливня..но среди всего этого мне не хватило его глаз, тепла рук и биение сердца.

Уже завтро улетаю.
Хочу но в тоже время - нет.
Внутри всё переварачивается от страха,
страшно его здесь оставлять,
очень страшно.
Какбы я хотела раздваиться..
..или быть ангелом чтоб перемещяться куда хочу и когда захочу..
..охранять и оберегать его..
..но к сожалению это не возможно..
..кто знает а может это моя последняя запись в этом дневнике,
ведь никто не знает что с нами будит завтро, после завтро, в суббботу,через неделю..но я всегда буду рядом.

Я скучаю по тебе так, что мне кажется, время заснуло,
и я кричу во весь голос, стремясь разбудить его.
Оно тянется так медленно, что мне кажется, я проживу
тысячу жизней в ожидании тебя...
Я закидываю руки за голову.
Облака тянутся навстречу
друг другу, срастаются - и я вижу твое лицо.
Ты улыбаешься мне так мягко, чуть прищуривая глаза.
Мои чувства замирают на полпути.
Я протягиваю руку, чтобы коснуться твоей щеки, но облака, усмехаясь,
расползаются, оставляя неясную тень воспоминания…
Я скучаю по тебе так, что мне хочется обнять тебя
крепко-крепко и держать, не разжимая рук.
Пока хватит сил.
Опутать тебя любовью, как паутиной, защищающей от чужих завистливых глаз.
Я хочу поцеловать тебя в краешек улыбки, целуя твой голос,
твой смех.
Потому что нежность рвется наружу. К тебе …
Я изобрету волшебную палочку, взмахну ею, и мы
с тобой всегда будем рядом.
«Все знают, что мы вместе.
Все знают, но немногие знают в каком».
И больше не будет расстояния между нами, оно ускользнет, расплывется, как облака, забравшие у меня твой портрет…
Подышу на окно, а потом выведу
пальцем на запотевшем стекле:Я скучаю по тебе…

[467x640]
Настроение сейчас - подавлена

Ну вот, опять бессоница.
1ый час ночи, а мне не спиться...
Сижу около окна на подоконнике и думаю о нём.
Может быть, если мы одновременно будем смотреть на одну и ту же звезду, может быть мы станем хоть немного ближе?
может быть в сумраке ночи я увижу его улыбку, его глаза, серые, родные?
Может быть, вдруг, его рука закроет мои глаза и его голос скажет:"Я здесь, я с тобой, я рядом..." но это лишь ночной мираж... он сейчас далеко, мы нескоро увидимся.. на неделю..
А я так скучаю...
Мне снятся те дни, когда мы все время проводили вдвоем, день нашей встречи и то чувство, которое подкралось внезапно и накрыло с головой.
***
Сегодня как и обычно холодный летний день.
Изредка, тучи, скользившие по небу, улетают куда-то далеко и открывают взгляду то самое драгоценное, что ещё осталось: кусочек ярко-голубого неба, согревающий сердце.
Надежда испарилась как утренний туман.
И слёзы, столько редко скатывающиеся по щекам, теперь напоминая о нём гораздо чаще..
Глупые мысли не оставляют в покое.
Но несмотря ни на что- иду.
Иду вперёд незная, что будет потом, что ждёт за поворотом.
Просто иду вперёд думая, что впереди самое лучшее, самое светлое, самое милое и откровенное, что впереди самая хорошая жизнь.
Пусть мечты не всегда сбываются..зато они просто существуют..
И мечты,в отличие от людей, всегда самые светлые, несущие в себе добро, надежду на лучшее и надежду на..любовь .
Мечты так похожи на белые кучевые облака: такие же лёгкие и светлые, но, к сожалению, быстро исчезающие где-то вдали..

[470x129]

Настроение сейчас - устала


[576x360][color=black]Вечный мир, солнце и месяц, годы и недели, май и август, день и ночь, ты и я…
Сколько разных слов, но все они по-своему одинаковы.
Ты любишь мир, солнце,весну, а я, но стоит ли обо мне?
Я всегда буду такой, как есть, любимой и желанной.
Буду другом и товарищем, слезами и радостью, я буду твоей тенью, ветром, что дует тебе в лицо, воздухом, что позволяет тебе жить, буду маленькой и слабой, чтобы ты смог защитить меня от неправды, которая так старается быть каменной стеной между нами.
Только подумай, как улыбается мне судьба!
Каждый день для меня – новая книга, созданная из алых лепестков роз, простых и нежных поцелуев.
В этой книге всё – мерцание звезд под синим небом, шум прибоя на пристанях, гудки поездов и пароходов.
Шорох мятой листвы в парках, смех и слёзы друзей, моё и твоё дыханье…
Мы живем и дышим, встречаемся и любим, а ради чего?
Ты ради меня, а я ради тебя.
Каждый миг мне сегодня дорог, я боюсь утерять хотя бы чуточку того счастья, которое у меня есть.
Иногда мы бываем неправы, но тут не наша вина, это судьба, это рок.
Никогда нельзя кричать друг другу в лицо, но мы так делаем.
А почему, зачем?
Ты в жизни родился с красивыми глазами, цвета морской волны, с детства у тебя карие волосы, сильные руки и мягкое, доброе и любящее сердце.
Хотелось бы сказать такое о себе, но нет, о себе я не знаю ровно ничего, я знаю лишь одно, - несмотря на мои трещины в душе и каменное сердце, я осознаю единственную в моей жизни вещь - я не смогу без тебя.
Без тебя мое существование прекратится.
Да, именно существование.
Я смогу быть дальше той, которая я есть сейчас, быть самой собой.
Но я не смогу заштопать сердце и душу.
И единственным моим занятием, увлечением, смыслом жизни будешь ты.
Остались лишь одни воспоминанья.
Мне остается одно лишь «завтра», светлое и полное надежд «завтра».
Я знаю каким оно будет, таким как вчера, позавчера, неделю, месяц назад, пол года…
Это будет обычный день, но с необычным человеком.
И только из-за этого стоит жить ради завтрашнего дня.
Много таких дней у нас впереди, но еще больше дней нашего властвования, дней наших побед над светом, над тенью, над ветрами, грозами, туманами…
Мы будем счастливы вечно, ведь нам помогает сам Бог, с нами прекрасная госпожа удача и наша покровительница судьба.
Солнце над нами светить будет вечно, лишь для нас будут цвести по утрам цветы, роняя в траву слезинки росы, только нашим будет пение птиц, летние дождики, зимние снегопады.
Мы всегда будем в золоте, золоте только нашей осени.
Все в мире для нас.
Весь мир для нас.

Боже незнаю от чего но тупо слёзы на глазах..слёзы от собственных слов, чувств, эмоцый..(

---
[384x556]
Сегодня у многих людей знаменательный праздник-*08.08.08-Свадьба!!!
Искренне из поздравляю и желаю вечной красивой любви а также понимания на долгие годы совместной жизни..ведь ради такого дня действительно и мне стоит потерпеть ровно 4 дня, 4 месяца и 4 года.
Мне иногда кажется что я уже живу этим днём..тоесть живу в будущем.
Смешно-знаю.
Представляю себе этот день-
Сегодня самый лучший день.
Такое бывает раз в жизни….
Об этом дне мечтают все девочки с самого детства….
Её глаза сияют счастьем….
Просто сегодня её свадьба….
Она выходит за человека, которого любит больше всего на свете….
Пышное красивое платье, белая фота, идеальный макияж, красивая прическа, солнечные лучики в глазах и счастливая улыбка….
Рядом он….
Такой красивый…
Ему так идет этот костюм жениха….
Его лицо сияет …
У него такие красивые лазурные глаза, ласковая улыбка…
Нежно обнимает ее за талию а она тает в его руках….
Поздравления родственников, друзей….
Они не замечают никого вокруг….
Для них есть только их маленький мирок, созданный для них двоих и понятен только им…
Тосты, поздравления…
Бесконечные «Горько» и сладкие поцелуи…
Их счастливые улыбки и сверкающие радостью глаза…..
И глядя на них, никто даже и не догадается через что им пришлось пройти, какие преграды их ждали, сколько завистников было проигнорировано, какая трудная была дорога к этому счастливому дню….
Но теперь они знают, что будут всегда вместе, что их любовь сможет преодолеть любую преграду и никто не сможет разрушить это счастье….
Было много сплетен и перебранок….
Многие пытались разлучить…
Часто слышали о том, что они не пара,- они из разных слоев, у них разные интересы, разные увлечения, разные ценности в жизни….
Говорили, что расстанутся через месяц…
Твердили, что это всего лишь розовые очки….
А они никого не слушали…
Много разного – ну и что?
Противоположности притягиваются….
У них есть одно общее – это -> Любовь и больше им ничего не Читать далее...

Я просто устала от вечных не_знаний,
Пустой неизвестности, страха и боли,
Что не объяснить простыми словами,
Не спрятать под самой красивой love-story.(c)

Настроение сейчас - (Y)

Да..давно тут не появлялась.
Забросила свой днев. Прости!
Но теперь столько мыслей, что даже не знаю с чего начать.
Вот пару постов что были опубликованы в моём дневе в лимпе,
хотя честно говоря не могу полностью там раскрыть своё сердце.
Ненавижу когда многочисленная публика читает мою душу,
комментирует, ведь это всё сказанное для меня очень дорого.
Дорого каждое высказанное слово - ведь это моя жизнь.


[645x600]
четверг, 12. июня 2008 Время 23:38.
Не начавшись эта история и закончится..(с)

Мечты сбываются,правда?

Закрою файлы в компьютере и выйду на балкон с сигаретой.
Солнце.
Лето.
Его звонки и письма все так же греют сердце, и я все так же жду встречи на каком-нибудь клочке Земли, который только на некоторое время будет нашим.
Когда можно будет отключить телефон, забыть о принципах, условностях, слове "нельзя" и просто утонуть в его руках.
Странно все.

Мечты сбываются, да.

Ответить на пару звонков , поговорить с лучшим другом, который наконец-то перезжает обратно, и знать наверняка, что его теперь можно будет увидеть чаще чем раз в три месяца.

Маленькое счастье - мечты сбываются, да?

Улыбаться солнцу, притихшему городу и своим мыслям, которые уносят в летние каникулы,в отпуск.
Ответить на несколько писем любимых, близких, тех кто сейчас на другой стороне этой планеты, но все-таки помнит, любит и ждет.

Мечты сбываются, это правда.

Пойти гулять , смотреть как маленький мальчик пускает бумажные кораблики по почти высохшим лужам и ловит зайчиков в зеркалах машины, которая опять стоит перед домом.
И увидев тебя в толпе наших бывших общих приятелей, собравшихся по случаю какого-то мелкого ДТП, просто улыбнуться, и сделать вид что не узнала.
"Зрение село прошлой осенью".
И пойти дальше своей дорогой.
И впервые за три долгих, бесконечных года не ощутить бешеного ритма своего сердца и не поймать себя на привычном желании подойти поближе.

Мечты сбываются, это факт.

И продолжать улыбаться от того что звенит лето, от того что в жизни только близкие, любимые и верные люди, от того что больше нет бессоных ночей и истерических попыток вернуть и вернуться, от того что сердце стучит ровно и глаза светятся счастьем, от того что не всякая любовь - это боль, а счастье.

Мечты сбываются !


суббота, 28. июня 2008 Время 13:19.
Порой начинает казаться, что любовь бесконечна, безгранична, никогда не найдешь начала и очень сложно докопаться до конца.
Ничего никогда невозможно предугадать, нельзя предсказать то, что может быть завтра, да даже не завтра, а секунду спустя!
Ведь в один прекрасный момент может все измениться!
Когда мы любим, мы отдаемся этому чувству целиком и полностью, мы перестаем замечать все, что происходит вокруг нас.
Люди, которые нас окружают замечают положительные перемены, но почему?! - это уже для них не всегда важно.
В моем случае, любовь - это постоянное ожидание, ожидание возможности увидеть, провести вместе порой всего лишь, а с другой стороны - это вечность, после долгой разлуки - 5 минут!
Что такое 5 минут - это 300 секунд - за 300 секунд посмотреть в глаза, почувствовать прикосновение рук, разве это мало для счастья!? потом недели ожидания, ожидания встречи, теплоты, той теплоты, которую не способен дать ни один человек в мире.
Я прожила жизнь, я твердо могу это сказать, также твердо, как и то, что в моей жизни самое замечательное - это он.
Впервые в своей жизни, я могу свернуть горы, если он этого захочет, я готова на все, только бы он был счастлив!
Если он скажет, что больше не сможет быть со мной, мне будет очень больно, но я знаю, что он это скажет только тогда, когда будет в безвыходной ситуации, когда появится в наших отношениях "третье", слово-"надо" и "так больше нельзя", и я отпущу его, потому что так должно быть, ему так будет лучше!
Но все равно я, ни смотря ни на что, его всегда буду ждать!

06. июля 2008 Время 00:39.
Разбита.
Устала.
От себя, людей, глупых ссор, обид, недопонимания.
Меня это медленно убивает.
Убивает из нутри.
Душа вымирает, остаётся лишь пустота.
Противно и смешно от своей тупости.
Слёзы.
А плачут только слабые люди...,
значит я одна из них.
Дура.
Неужели я снова проиграла.
Неужели я снова сделала ошибку.
Почему я должна быть сильной?
Почему на мне это клеймо?
Почему я должна все выдержать?
Ненавижу.
Не хочу больше никаких праздников.
Зачем они нужны?!
Не хочу ничего, кроме как изчезнуть, уехать, убежать куда-нибудь далеко-далеко, где меня никто никогда не найдет,на долго.
Уйти в себя.
Одеть розовые очки.
Заблудиться в своей придуманной сказке.

[color=green]четверг, 24. июля 2008 Время 01:25.
Столько времени прошло и кинуло в прошлое моих воспоминаний.
Кажется совсем не давно мы вместе Читать далее...

Настроение сейчас - еслибы оно хоть было...


[510x680]
Вот и пролетели 2 недели.
Какже быстро всё хорошее заканьчивается.
Как долго я ждала мой долгожданный день рождение.
Раньше..ещё пол года назад жила этими 2мя днями..стимул был..
а теперь остался лиш стимул выжить.
Быть сильной.
Крепиться.
Пережить и не сломать свою жизнь.
Ведь моя жизнь-он.
Я одна в этом жестоком мире…
Мне надоело чувствовать боль которую причиняют другие,
надоело делать людям добро,
ведь ни кто не оцени, мне надоело все…
Забыть…простить…поверить…выход из ситуации?
.. сколько раз я прощала…забывала…пыталась поверить…
Хочется уснуть и проснуться уже совсем в другом мире, где нет ни какой лжи…
где друзья не предают…
где имеется место взаимной любви…
этого не будет ни когда…
Сейчас я чувствую маленьким одиноким щенком, прожившем не большую жизнь, но повидавшем горе и разочарование…
я тоже разочаровалась в людях…
Я ненавижу всех, ненавижу весь мир, но и люблю одновременно…
Хочу уйти, но что то останавливает…
Схожу с ума от всего, что творится в душе,
Господи, неужели я когда-нибудь сломаюсь?
Не выдержу натиск судьбы?
Ведь только со стороны я кажусь сильной, а на самом делеэто далеко не так…
Перестаю верить, сколько раз подводили меня дорогие мне люди…
я на все закрывала глаза и продолжала любить мир…
надоело…
Иду куда то смотрю вдаль, ветер щекочет лицо отчаянным холодом, а по щекам бегут слезы…
слезы пустоты…
Хочу укрыться от всех…
Вот бы идти так вечно…но ни чего не бывает вечным…
Я опять прощу всех, забуду обиды, вернусь к прежней жизни…
Но нет уже в моих глазах того прежнего блеска, немого понимания…
нет той искры сжигающей все бесследно…
Есть только я …одна…девушка с сильным сердцем, но слабой душой…
А чего там несчастная любовь.
Оставить нужно и не парица.
Чувства, переживания, страдания....
Да нафиг надо.
Всё всегда становится на круги свои).
Зачем трепать нервы.
Можно грусть допустить, а так что бы вены вскрывать, неа, спасибо.
Прошол тот возраст, соплей и вздохов и слёз.
Осточертело.
Теперь я знаю что всё проходит.
И если то что случается не зависит от тебя, не нужно страдать и переживать, просто так надо, так к лучшему)....
А ещё я поняла...Не нужно проводить время с теми людьми кто не стремится проводить его с тобой.

[640x417]

Настроение сейчас - :) and =(

воскресенье, 06. июля 2008
Разбитые мечты:((
[694x393]
Разбита.
Устала.
От себя, людей, глупых ссор, обид, недопонимания.
Меня это медленно убивает.
Убивает из нутри.
Душа вымирает, остаётся лишь пустота.
Противно и смешно от своей тупости.
Слёзы.
А плачут только слабые люди...,
значит я одна из них.
Дура.
Неужели я снова проиграла.
Неужели я снова сделала ошибку.
Почему я должна быть сильной?
Почему на мне это клеймо?
Почему я должна все выдержать?
Ненавижу.
Не хочу больше никаких праздников.
Зачем они нужны?!
Не хочу ничего, кроме как изчезнуть, уехать, убежать куда-нибудь далеко-далеко, где меня никто никогда не найдет,на долго.
Уйти в себя.
Одеть розовые очки.
Заблудиться в своей придуманной сказке.


***
Неужели я смогла поговорить спокойно с этим человеком!
Я всё ещё не могу придти в себя и поверить в это.
Сколько боли мы причинили друг другу.
Сколько потраченых нервов, сил, времени..
Всётаки он научился прощять.
Да и я тоже..
Очень рада..честно..искренне рада..что всёже не потеряла этого человека как друга..
[650x650]
суббота, 08. марта 2008
Прошло уже достаточно времени - пол года , хотя нет - больше.
Но, я должна сказать тебе одну вещь : прости ! (думаю ты поймёшь, о чём я..)
Просто однажды мы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться..
Знаю, смешно, поздно..должна была извиниться раньше. Не могла набраца сил.
Большое спасибо тебе за всё.
Ты меня изминил.Показал жизнь с другой стороныю. Совершенно другую - добрую, без лжы и зла.
Сделал сильнее, научил понастоящему любить и ценить, и радоваться каждому прожитому дню.
Никогда не забуду наши прогулки по морю - в шторм и холод..но на душе было легко и тепло, будто в жаркий солнечный денёк.
По весеннему сосновому лесу, как мы стояли под дубом в сильный ливень, и не знали куда идти.
Как однажды прогуляли школу,а сами поехали кудато далеко, в заброшеный парк..и пробыли там целый день.
Хоть мы с тобой перестали общяться, но я всёравно тебя люблю и помню..ведь ты сделал для меня очень многое.
Спасибо за всё!
[611x422]
***
А вчера всёже состоялся с ним разговор..

*S`ka says:
...Edj pro4ti plz... http://www.limpa.ru/blogs.php?entry=53481
"S fat" says:
nu da ...mozno bqlo i tak skazatj, ne obezateljno vqkladqvatj na limpu bqlo
*S`ka says:
...
*S`ka says:
prosto nikak ne mogla s toboi svjazaca...a 4esno o4 hotela eto skazatj uze davno
"S fat" says:
a tq dumaew ja tuda zahozu??
*S`ka says:
..net..no vsjoze akkaunt estj...
"S fat" says:
raz v god
*S`ka says:
no vsjoze
*S`ka says:
nepredstavljaju 4to tq was obo mne dumaew...naverno kakaja ja tvarj...
"S fat" says:
vsjoze ,vsjoze.......... vovsem ja bql vinovat i vsegda ja vovsem vinovat 4to-bq ne slu4ilosj neponimaju odnogo.kak u menja ewe mozno prositj prowenija vedj ja ze samoe 4to nenaestj govno
*S`ka says:
takoe strannoe samo4uvstvie..duwa v pjatki uwla..4uvstvuju bienie serdce...po4emuto strawno...grustno..v golove haus...
*S`ka says:
..net..
*S`ka says:
tq ne prav!
"S fat" says:
nu kak net, esli eto tak i estj nasamom dele
*S`ka says:
...vsjoze prosti menja!
"S fat" says:
v tom to i delo 4to mne neza4to tebja prowatj
"S fat" says:
4to bq ja ne delal, k komu bq ja ne prekosnulsja- u vseh posle etogo vse hrenovo idet
*S`ka says:
kak ja tolko ne pqtalasj s toboi svjazaca za etppt god..odnazdq vstretila tvoih druzei na Dr. u odnoi dev4onki..uznavala kak tq...hotela uznatj tvoi telefon i pogovoritj..no smelosi ne hvatilo...Boze kakze vsjo glupo...a prowatj vsegda estj za 4to...
*S`ka says:
..Ja daze s Piti govorila....a vq s nim okazqvaetsja perestali obwaca(
"S fat" says:
ja vovsem obsirajusj, i tagda ja toze obosralsja, ne dumaj prosto obomne i vse...a esli tebe nado 4tob ja tebja prostil s4itaj 4to ja eto sdelal
"S fat" says:
ja o tebe nikogda ni4ego plohova ne skazu
"S fat" says:
serjezno!
a ewjo videl nedavno v viru, krasivaja o4enj stala
*S`ka says:
..Edj..spasibo..4esno to daze na duwe kakto leg4e...blja az sljozq navara4ivajuca..ja dura((
*S`ka says:
...kak tq voobwe??-rabotaew,u4iwsja ?
"S fat" says:
izvini no ja neljublju razgovarivatj na etu temu
*S`ka says:
whY??o.k
*S`ka says:
emmm..4oto slu4ilosj ?
*S`ka says:
lan..ne budu lestj..ne ho4w ne govori..
"S fat" says:
da vse u menja vrode norm
"S fat" says:
so vtornika na rabotu a v sentebre v teh
*S`ka says:
..oo..nu togda horowo)..na kogo poidjow u4ica ?
"S fat" says:
hz s moimi ocenkami ja neznaju
*S`ka says:
..mm..poprobui hotjabq v 21 Читать далее...

Настроение сейчас - воспоминания,слёзы,боль,радость,улыбка.


[500x303]
Обычное начало дня-
Грохот будильника.
Саша пытаеца открыть глаза,
но не может,не в силах это сделать.
Она ненавидит себя каждое утро,
за то, что не может вечером во время леч спать,и по человечески выспаться.
Сама виновата!
Резко бежит в ледяной душ чтоб взбодрица..очнуться.
Получается.
Потом всё как по списку-
кружка кофе со сливками и без сахара,some smok, привести в порядок свои волосы, быстро собраться и бежать на автобус, который как обычно приедет раньше на 2-3 минуты, чем пологается.
Успела.
Еду.
Сплю.
Улыбка и смех Сани, Иры будит мой разум и забываю о том, что ещё минуту назад хотелось спать.
Настроение есть..но оно переодически скочет.
[572x572]
-*-*-*-
Чем больше я общяюсь с людьми нем хуже к ним отношусь..
как говориться-отцениваю на что они способны.
-а в голове находится только 3 определения:
*ценичны, *смешны, *банальны
Часто смотришь на человека-нечего сказать-ангел, гений, богатый внутренний мир.
Узнаёшь ближе-глуп, не интересен, как соломенная кукла.
Разочарование.
Пустота.
Лаберинт мыслей но не найти стоющий ответ,
не можем определиться,
самиже сжигаем мосты.
[700x397]
-*-*-*-
_?_? бредДд..
Вот почему человек сейчас себя так ведёт?
Зачем он интересуется Моей жизнью..?
Где он был раньше??
У него было целых 2 месяца.
Ждала.
Он сам это прекрасно видел.
Говорил, что простил за очередной бутылкой водки.,
Целовал губы, говорил что любит, что я его жизнь..
Но это всё было когда были один на один.
А на следуший день мы сново-друзья.
Мило.
И так в течении полтора месяца.
Смешно.
Сейчас бы я уже такого не позволила.
Никогда в жизни не буду унижаться,как тогда это делала.
Закрывала глаза на гордость.
Жила на валерьянке,сигаретах, кофе, успокаительных.
Слёзы выплаканы.
Попытка суицида.
Помню лишь туман перед глазами.
Боль по венам.
Много крови.
Слёзы близких.
И даже после всего я попрежнему верила что всё у нас будит хорошо.
Да-наивная дура!
Он узнал про тот случай.
Сказал что не стою его.
А я просто смотрела и плакала.
Нечего было сказать.
Не представляю, чтобы я делала без самых близких, родных, любимых людей,
которые окружали меня в те минуты,
были рядом всегда и говорили что я сильная,
что обязана бороться..что он самая большая ошибка в моей жизни.
Художка, семья, повлияли на меня больше всего.
Блогодоря им я вышла из стресса..и оч пожалела о сделанном.
Поняла что стоит ценить свою жизнь,не смотря ни на что.
Что нужно её любить.
Ведь жить нам дано всеголишь один раз.
И мы обязаны жить хотябы ради близких,ведь они это и есть самое дорогое и безценное сокровище нашей жизни.
___________________________
с тех пор я ЛюБлЮ жизнь.
ЛюБлЮ её за каждую прожитую секунду.
ЛюБлЮ её за то, что она подарила мне самого лутьшего и любимого котёточка
(и у нас уже совсем скоро пол года как мы вместе).
ЛюБлЮ её за каждый глоток воздуха, за каждый шорох листвы, за каждый лучик солнца.

[615x422]

[500x500]
Настроение сейчас - соскучилась по тебе очень...

Обычный, скучный, ничем не отличающийся от остальных – день….
Я сижу за компьютером, напротив окна, смотрю в даль и думаю… думаю о тебе!
В последнее время меня с такой силой тянет к тебе, как ни тянуло всё это время что мы с тобой знакомы.
А сейчас… сейчас так тянет, как будто ты меня приворожил.
Да, милый, я люблю тебя.
Я кину тебе весь мой мир…
Мир к твоим ногам…
Я надеюсь, он не запутается в твоей уверенной походке...
Жду, что он не будет простым мячом для ударов…
Возьми его в свои нежные руки и береги…
Этот мир итак много раз крушили…
Но время лечит, исцеляя тело и душу…
Ты взял меня за руку и вырвал меня из потока…
Потока слёз, страха, бессонных ночей…
Спасибо тебе, мой милый…
Пожалуйста, будь только моим…
Я не хочу тебя ни с кем делить…
Ревнуя даже к ветру, дождю и солнцу…
[500x359]
Я открываю тебе себя…
Бери мою душу…
Прошу не причиняй мне боль…
Это страшно…
Я хочу быть только твоей и только с тобой…
Каждый твой вдох – мой вдох…
Каждая твоя улыбка – моя улыбка…
Каждое твоё огорчение – моё огорчение…
Всё твоё отныне моё…
Я знаю, что держу твоё сердце в своей руке...
Сердце – это костер…
Твоя любовь ко мне – огонь…
Я не хочу, чтобы в твоей душе остались угли…
Черные, неживые, без капли искры…
Без намека на неё…
Я надеюсь, я смогу поддерживать это пламя…
Если оно погаснет, я превращусь в серый пепел…
Я снова пишу, снова чувствую...
Не знаю, хорошо ли это…
Человеку, который любит в два раза сложнее…
В сотни раз больнее…
Теперь я также уязвима, как и ты…
Мы с тобой наравне…
Мой железный занавес упал…
Упал для тебя навсегда… Слова вырвались на свободу…
Люблю тебя, мой милый!


[500x341]