[443x604]
Господи, спаси мою душу.
Я заблудилась в себе. Я не могу найти выход. Я пытаюсь, но ничего не выходит.
Каменные стены и глухое одиночество-стало моим убежищем, сигареты-пищей.
Внутри всё раздирает на кровавые ..словно режет через мясорубку.
Мои глаза слепнут от слёз.
А я стою на обрыве ..а в низу пропасть..
Наступает страшный момент в жизни, на жизненном пути 2ое, и я должна 1ому протянуть руку, а 2ой останется слабым звеном.
Как поступить? Кто действительно из них сможет сделать мою жизнь счастливой?
Он мне дорог, близок и значителен. Я не представляю эту жизнь без него. Он как воздух, мой кислород. Я знаю каждую клеточку его тела, чувтвую его мысли, вдыхаю его запах.. но что то с нами случилось, что то сломалось, что то угасает.
Он не тот кем был, не чувствует меня, отдаляется, больше нет тех прогулок и звонкого смеха на Раньчо, больше нет встреч и проважаний, нет праздников, нет долгих разговоров по телефону, больше нет ожидания..и никто не спешит домой.

А 2ой человек, он не плохой, он достоин многого, но не достоин меня, я не идеальная, а он пытается бороться и не останавливает его ничто и никто. Он по жизни предприниматель. Я его боюсь. Боюсь его настойчивость, боюсь его мудрости и возраста, боюсь его правельности, боюсь новых чувств, нового тела, нового смеха, чужой улыбки.

Я для себя давно уже всё решила. Боюсь сделать неверный шаг...чёрт я схожу с ума.
но люди не живут без воздуха..за этой бытавухой и прожитых 3.7 года внутри сердце по прежнему тёплое..по прежнему бьётся..по прежнему любит.

Он должен скоро позвонить, он звонит часто, и я ему всё скажу, скажу правду, скажу что не готова, не готова никого полюбить, потому что уже люблю...люблю всей душой, люблю его с мочек ушей заканьчивая пятками, да я люблю его улыбку, люблю его прикосновения, люблю когда обнимает, когда называет лобстером, ведь я просто его люблю, и мне ничего не нужно..

[500x333]
В общем в жизни настала чёрная полоса.
Непонятки, недоговорки. Я привыкла быть одна. Но я как и любая нормальная девушка хочу чтоб рядом были крепкие мужские руки, которые в трудный момент обхватят и успакоют, если надо приедет и заберёт, не позволит впадать в депрессию и чувствовать ненужной, одинокой. На данный момент нет такого человека. Человек есть, но он просто живёт будто в другом мире, живёт для себя, когда ему скучно-позвонит, когда хочет причинить боль- объявится, когда нужна близость-сообщит.
Я знаю что дура, как же сильно я изменилась. 4 года назад я была нормальным, жизнерадостным человеком, увидеть меня без улыбки была редкость. Я ценила себя и не пыталась меняться. Я любила жить. А сейчас я 80% своего существования нахожусь в стрессе, мало сплю, не хочется даже есть(вот и результат -6кг).

я просто хочу,чтобы когда-нибудь кто-нибудь
одернул меня за руку возле двери,
медленно развязал пальто, снял шарф с моей шеи
и тихонько сказал: "потому что я хочу,чтобы ты осталась".
[500x333]

[438x473]
вчера сожрала много, наверно от нервов а я то надеялась устроить своиму телу голодовку на всегда.
1. 2 бутерброда с сыром и помидором
2. 4 печененки
3. 200грамм салата (под шубой)
4. 2 банана*маленьких
5. 2 куска как спичечный коробок какойто выпечки-яблоко+ягоды+корица
6. стакан яблочного сока
7. 7 кружек кофе
8. 1 топсик какао


странно что не смотря на такое огромное количество сьеденего я похудела на 1 кг.

посмотрим что будет сегодня.)

Боже..как же иногда хочется провалиться под землю лишь бы не слышать таких слов, от матери.-Если ты так быстро сдаёшься и нет сил то ищи себе финансиста, Господи...
Да я понимаю что она хочет чтоб я не работала, не отказывала себе не в чём, чтоб при любом желании для меня всё делали...
[424x275]

[430x400]

Сколько стоит моя жизнь? крутится в голове этот вопрос, а ведь она ни стоит ничего, ни глотка воздуха.
Погода сегодня прям вдохновение моей души, идя по мокрому серо-туманному вечернему городу в пустом одиночестве - никто за дождём не видит слёз.
это прекрасно.
Наблюдаешь за влюблёнными парочками, идущим под руки из магазинов, прячась под зонтами, смящихся, счастливых..-внутри всё раздирает и сжимается в комок.
Ты понимаешь что ничего этого у тебя нет, да было когда то, но как и лето - прошло, пролетело и осталось в глубокой памяти.
Я поняла что людям нравится убивать. Морально, но кому то и физически. Хотя по мне физическая даже лучше. Не мучаешься.

На вопрос - давай расстанемся, я нашла выход, которого как мне казалось нет, ведь самой всё разрушить - то маленькое но самое драгоценное, что я имею на данный момент-не в состоянии, но и мериться с этим тоже трудно, да и как сказал один умный человек-мужчину не исправить, а это значит что его отношение к тебе уже никаким образом не изменить, как бы сильно не пытаться. Он не станет бережным, он не будет красиво ухаживать, он не переоценит тебя, не будет уважать ведь поначалу он добивался всего-а когда получил, то можно ведь и не стараться быть лучше. Хотя находятся идеальные-но мне не суждено быть с таким, я неудачник по жизни, и люблю тех, кто не любит меня. Какая то кара. Ладно не нужно много пустых слов-пришла к такому решению, что просто буду потихоньку уходить не духовно..а физически, я откажусь от еды, буду работать много, много спать, и пить..только пить-не алкоголь...а потом я просто тихонько уйду, не причинив никому вреда, они будут думать что я заболела и со временем смерятся и простят. Да я походу чокнутая но я честно устала жить, что то сделать с собой я не смогу-хотя не однократно пыталась..а не есть это уже другое.
Сегодня он плюнул мне в душу-да он не понимает, что это может быть обидно но особенно больно-он знает как сильно я боюсь тот район где живёт, а особенно поздно вечером, и зная что 2 раза я чуть не попала в неприятную ситуацию, но подумав что ему нечем ночью заняться, чмокнул и направился к мамочке....мне пришлось ехать одной.

Господи наверно за моё враньё гореть мне в аду, я столько раз обманывала маму, родных, подруг что у нас всё идеально, как в кино, ведь в маминых глазах он совсем не тот кем является-он типо учится, скромный и любящий, никогда ничего плохого мне не сделал, не ударил, не сказал..он спонсирует меня, чуть ли не осыпает золотом и серебром, мы постоянно где то отдыхаем, веселимся..даа наверно я живу своим враньём, своими мечтами.

Я решила что с завтрашнего дня, буду записывать свой рацион за день.

Настроение сейчас - -

[604x439]

обидно до слёз.
человек ценит только из за секса, а стоит сказать нет-резкие обиды, не говорит, отворачивается будто я не ненужная или кусок дерьма, всю ночь просила обнять а он-а хуй!..
больно от того что как бы я не старалась - не цветка, не гвоздички .
Ну а зачем на такого нек4омного человека, который даже отсосать не может по каждой просьбе - тратить время ?! конечно не заслужила...плохо веду, провинилась..
Но он даже не знает почему я не хочу секса...
что из за нехватки слизистой и его резкости потом внутри всё раздирает словно от кислоты.. но ему то хорошо, не волнует..
И каждый день-сделай по спине, потрогай гениталии, отсоси, эротический массаж-я не робот..я люблю душой..
порой мне кажется что он искренние говорит что любит только после секса или зная что секс будет минут максимум через 20..
Боже я так хочу спать..легла в 3. но уснуть не могу, нужно найти время и сходить к психиатору, мои нервы никчёмны зато кому то действительно плевать-он спит спокоиненько, будто всё в шоколаде.
[604x488]

[418x627]
Снова ночь. Дома холодно. Перегорела лампочка (нет у меня люстры, ну вот нет и все), надо менять патрон, поэтому комнату освещает только экран монитора. Снова осень. Снова сигареты. Снова бесконечная работа, днем, ночью и ранним утром. Снова та же самая одинокая дорога за окном, ведущая куда-то, и я до сих пор не знаю куда. Мне уже 21... Да, может показаться, что это смешно и мало. Но все-таки "уже". Уже не семнадцать.
Тик-так, тик-так... Каждая секунда - это секунда уходящего времени, времени, уходящего безвозвратно. Каждая секунда - это минус одна клетка, которая никогда не восстановится. Да, я выгляжу как подросток, да, мне до сих пор не продают в магазинах сигареты и "вино-водочную продукцию". На лицо мне шестнадцать, а в душе - полных двадцать семь... с хвостиком. Да, у меня детские, широко раскрытые глаза... Но часики - неумолимы, и каждый "тик-так" отнимает у меня лишнюю секунду. Кажется, что жизнь и молодость бесконечны, что я всегда буду такой, как сейчас. Этих трёх лет хватило, чтобы понять, что я безумно любила и люблю того человека. Этих лет хватило, чтобы понять, что мне не нужны все эти дурацкие первые поцелуи, луны и гитары... Мне нужен наш теплый плед, твоя утренняя улыбка. Мне нужна наша комнатушка, для которой я подбирала шторы, мне нужны твои тапочки и твой футбол. Мне нужна наша семья. Мне нужно заботиться о тебе, когда ты болеешь, мне нужно приносить тебе кофе в кровать... Мне нужно гладить твои рубашки и разбирать твой мешок носков. Я просто люблю тебя. И я бы отдала все на свете, чтобы завтра просто проснуться с тобой рядом, рядом с твоим таким теплым и уютным плечом...

Я счастлива.
Сдала экзамен на 82%. Улала.

Как приятно встречаться с людьми, которым я по прежнему нужна, кто выслушает и поддержит.
День удался. Сегодня чувствую себя будто заново приобразилась.
Посмеялись на славу, аж скулы болят)
[700x410]

[440x361]
Расстались.
А мне не грустно даже.
Наверно мои внутренности давно это сделали, а мозг осознал с опозданием.
Расстались. Да, я виновница. Не понимаю просто парней которым ничего не нравиться -когда ревнуешь -хуёво, когда плевать на всё -тоже хуёво..А если нет золотой середины-то просто пиздуй, ты мне не нужна. После-пишут с усмешками или шантажём - приедешь то сохраним отношения, а нет-то нет.. а вот ты сидишь в тот момент и думаешь-он издевается.. Просто любящий человек так не поступает, он либо борется до последнего либо спокойно отпускает...
Мне больше всего обидно что потрачено много ненужных секунд, минут, часов, дней, месяцев и даже лет на человека который не дорожил ничем. Который говорил слово люблю исключительно до секса-зная что он будет, или после-ложась спать.

Зная себя я не смогу долго находится одна-боюсь одиночества, да и столько лет каких-никаких отношений, мне нужна забота, мужское плечо, опора а главное понимание и любовь. Но сейчас я боюсь влюбляться, боюсь снова попасть на очередное остриё, боюсь боли и разочарований..но а пока в моём сердце ещё живёт человек, я не смогу полюбить, хотя от общений я отказывать себе не буду.
Раньше я была меркантильной. Выбирала по внешним критериям, не смотря в их никчёмную пустую душу, но красивую как блестящий фантик -внешность..но теперь это в прошлом-ведь главное это отношение ко мне, а не внешность человека.

Хочется…тишины...музыки… чтобы без слов...кофе,чтобы с корицей...успокоительного,чтобы без слез...сигарет,чтобы без вреда...человека,чтобы друга...и все это просто,тихо,без лишних слов...(с)
[450x299]

[604x417]




Мать моя женьщина.
ГОСПОДИ я наконец та ки вернулась сюда.
Вернулась чтоб излить душу.
Ведь мне не кому рассказать что происходит.
Вродебы есть те люди которых я люблю-но они не хотят меня выслушать, не интересуются моей жизнью, они не верят в меня, я часто ощушаю себя никчомной-не нужной и покинутой.
Нет, я не ною..просто мне не хватает заботы , я давно перестала чувствовать себя человеком.я хочу жить как раньше.
Любить людей-любить себя.
Мне нужно обратится к психологу, хотя лутьше к психиатору-часто истерики, плачу..да он просто меня изводит.
Порой мне кажется что однажды я чтонибдь схвачу, что плохо будет лежать на столе, и воткну в себя.
Мне кажется ему доставляет удовольствие издиваться, приносить боль, оскорблять.
Боже, я хочу искренне простить его, но эта боль настолько сильна - не могу её заглушить..постоянно задаюсь вопросами-за что мне это?? почему я его люблю?..наверно это за тех, кому в своё время я принесла боль..с кем игралась, а теперь получаю я.
Часто идя домой, едя в транспорте, просматривая фотографии я вижу счастливые любящие пары.
Ктото делает тату с портретом любимой, кто-то живёт вместе, у кого-то свадьба, кто-то ждёт ребёночка..но это всё они получили за более короткий срок, чем у меня.. у них нет проблемы ДЕНЬГИ., они счастливы. И только тогда понимаешь-что ты просто никто, у тебя нет этого человека-который будет тобою дышать, который захочет с тобой жить, приносить кофе в постель, воспринимать тебя любой..ведь если б он был то попытался бы что-то сделать..
Я понимаю-нужны деньги-деньги-деньги.
Но уже год я слышу об этом. И всё стоит на мёртвой точке.
За каждое слово-за каждый скандал-ставит перед фактом о раставании.
Со временем мой страх стал меньше.
Я не боюсь терять.
Я и так потеряла слишком много, да и в замен не обрела ничего.
Я запуталась в себе, запуталась в нём.
Просто хочется чтоб меня любили. любили по настоящему.


Надо выходить из этого плачевного состояния, брать себя в руки, заняться собой, сходить в солярий, сделать масаочку на лицо и волосы, покачать пресс, встретится с друзьями которых давненько не виделась, посидеть где нибудь за чашечкой кофе или заняться шопингом ну или саморазвитием, рисованием. Главное полюбить себя, как говорится-тогда и люди тебя полюбят.
Вот думаю этим и займусь.
А сейчас покурю и лягу спать.

Ну вот и всё..

Давно тут не была но мысленно присутствовала здесь..

Как много изменилось в моей жизни ..стколько перемен..но я ниочём не жалею..щяс поставлю сюда несколько старых записей с того года, чтоб успешно его завершить...

 07. сентября 2009

И твои глаза, рядом с которыми трава даже не зеленее...(с)

 

Ты не знаешь что сказать.
Я не знаю что делать.
Мы оба не понимаем, как жить со свалившимся на голову чем-то.
Сильным.
Невероятным.
Всеобъемлющим. [433x600]

 

Я пыталась, да я пыталась сбежать. Сказать тебе "прочь из моей головы", сказать себе "возьми себя в руки" и перестать ездить туда, где нас так неосмотрительно и неосторожно свела судьба.
Да да, хотела бросить все, просто мои нервы не справляются.
Я НЕ знаю, что нужно делать когда внутри столько эмоций.
Каждая из которых - боль и каждая из которых - счастье.
Когда каждое слово как нож с двух сторон - или болью или счастьем.
Когда каждая встреча - это вымученное ожидание.
Когда не можешь есть, спать и думать о чем то отвлеченном.
Но все-таки ток по венам и как магнитами друг к другу и спорить то бесполезно, но по инерции хочется.

 

Спасибо тебе за то что ты есть.
Просто за то, что ты есть на этом свете а еще за то, что выдернул меня из череды монотонных серых будней и вернул жизни радугу красок.

 

Мне говорят- надо бороться, а я больше не хочу спорить с судьбой, она все равно решает по своему.
Хотим мы этого или нет, верим мы в это или нет - там уже все решено.

 

Мне страшно, невыносимо страшно, потому что я уже столько раз ошибалась и падала с многометровой высоты, что сердце уже конечно немножко было утерено, но тем не менее бъется, оно же сердце.
Мне страшно что я опять сделаю этот шаг - самый важный, самый первый и опять полечу в пропасть...
Меня не хватит на еще одну расколотую душу...
Я даже когда просто думаю о тебе, внутри все колотится...
да конечно, я умею хранить внешнекаменное спокойствие, но потом же - круги вдоль по комнате, кофе, таблетки, энергетики и все такое - все атрибуты.
Я все еще говорю тебе спасибо за каждый день, в котором я просыпаюсь с улыбкой на губах.

 

Я верю, я надеюсь.

 

06. ноября 2009 [466x699]

Читать далее...

Ты совсем другая.
Но ещё так много работы над собой.
Любовь творит чудеса.
Любовь прекрасна.
Жизнь без любви- существование.
Любовь- поистине твоё кредо*.
В эти последние апрельские дни так тяжело.
Тяжело быть одной.
Когда так скучаешь…
Лепестки летят по ветру, как в мультике аниме. .
И песня такая грустная…
Возвышенное чувство.
Которое так заставляет страдать.
Теперь и ты понимаешь, как больно.
И если раньше ты писала, что любовь не можеть приносить что-то НЕ «хорошее», то теперь понимаешь- любовь разная.
Не будь кошкой.
Ты не такая.
Улыбайся.
Пусть и не будут влюбляться в твою улыбку, зато душа хоть чуточку подымется вверх.
Вспомни.
Это было с тобой.
Было лучшим.
Так радуйся хотя бы этому.
Не порти осень. А вдруг она не повторится?..
Фотографируй реки и поля. Шумные автомагистрали. Красивые здания.
Люби…
… и однажды ты поймёшь… просто поймёшь…
Люби.

Настроение сейчас - слёзы((..

[479x360]

Мама-мия..какже давненько сюда не заходила..целое лето..вроде хотелось душу излить но то времени небыло, то сердце плачет что вовсе не до компа..
Был период когда слёзы не высыхали на моих глаза..-авария..
выложу сюда старенькие посты из лимпы чтоб всплмнить лето-а то сейчас когда всё пучком трудно выразить те чувства ,что были..ту боль..те страшные минуты которые подарили мне очень много-придали силу, я полюбила свою жизнь и ценю как ещё никогда не ценила..и канечноже самое догорое что у меня есть-это Саша..жизнь сделала самый огромный подарок,правдо часто я его недоотцениваю..а всётаки потом долго жалею и понимаю что это единственный человек который мне действительно нужен..которого я люблю..
Каждый день перед сном..выключаю свет и смотрю в окно..мне нравится наблюдать за звёздами..и полной тишене благодарю Бога за жизнь,за то что подарил мне Сашу, за семью,за близких мне людей..прошу его чтоб всё было с ними хорошо..и часто ложусь спать со слезами счастья..
[602x699]

07. июня 2009 Время 12:49.
В первые за всю жизнь, я поняла , что очень люблю жизнь но не дорожу ей.
Наверно каждый начинает это понимать, насколько всётаки дорога жизнь, после острия ножа жизни или смерти.
В ту минуту когда ты без сознания, видешь как истекаешь кровью, начинает трясти, незнакомые люди со стороны хотят помочь устранить твой шок алкоголем или сигаретами, когда твои друзья и близкие рядом,они боятся прикоснуться,сделать больно,а он находится в шоке, истерика,целует руку и говорит- прости..когда ты слышишь как мама плачет в трубку, а заместо как раньше сказать что - всё хорошо, говоришь-мам я ведь жива, а она дальше продолжает плакать..будто не слышит твоих слов..
Больше всего я переживала за лицо. Ведь изначально не поняла что с ним, оно было полностью в крови..но врачь сказал что это всё мелочи, и еслиб не тот шлем, то менябы не стало..Швы на лице и ноге , потеря сознания, сотрясение мозга-легко отделалась..ведь самое главное что жива..
Алекс, слышишь, я поправлюсь, и всё будет как раньше, я сново смогу улыбаться.., главное не вини себя..
а на матациклы я ни за что в жизни больше не сяду :(


Да после этого долго приходила в себя..но швы зажили..с головой всё впорядке а главное что он рядом..рядом даже после всего этого..
Школу всвязи с аварией я не законьчила,оставили на летнее обучение..
[374x500]

16. июня 2009 Время 00:11.
Вчера был дождь.
Я люблю эти громкие капли, падающие на мое окно, стучащие и звоном отдающие в сердце...
Именно они почему - то по - острому дают ощутить какое - то сильное чувство.
Я скучаю.
Банально. Глупо. Избито. Но это правда, и мне некуда от нее деваться.
Теплые руки..Твои, конечно.
Наслаждаться от того, что просто ты рядом.
Гладить твои волосы.
Звонить просто, чтоб услышать твой голос..
Полюбить твои вредные привычки.
Привыкнуть к твоей ранимой душе.
Полюбить всего тебя - такого, какой ты есть! Ведь другой не нужен..
Взять тебя за руку и сказать: "Я буду рядом всегда..."
Уметь тебя понимать, как никто другой.
Закрыть глаза ..резко открыть.. и увидеть тебя сново...
Мелочи. Просто такая жизнь, такой и мой характер.
Куча проблем, которые кажутся просто нерешаемыми.
Мы справимся.
Скоро твоё день Рождение и всё будет хорошо.
Ты даже не представляешь, как спасаешь меня, побыв рядом просто 5 минут.
Весь мир просто исчезает, все проблемы и дела забываются.
Спасибо за это лето…Я назову её твоим именем…и мы обязательно сделаем татуировки с нашими иницыалами..
Спасибо за то, что подарил счастье…хоть и вперемешку со слезами…
Спасибо за то, что растопил моё сердце…которое уже так давно покрылось ледяной коркой…
Ты случайно обронил в него маленький огонек…
(с)


[699x417]

28. июня 2009 Время 00:37.
От любви до ненависти один шаг... всего один..
А от ненависти до любви – и того меньше...
Секунда... Мгновение... И я понимаю, что пропала.
Дикая паника.. ведь такого не могло быть..
Как же так, ведь я тебя успешно ненавидела .
Всё изминилась..теперь мы вместе..и я по настоящему счастлива.
Скоро уеду, но даже сквозь километры услышу твой голос...
И вновь все остальное покажется неинтересным, пресным и серым...
Только твой голос... Только твои руки... только твои губы и блеск твоих глаз...
только ты...ты мне нужен..!
Вдыхаю прохладный ночной воздух. И слышу голос.
Твой. Такой родной, ты поешь нашу любимую песню.
И кружится голова, и снова дрожь, и снова знакомая глухая тоска в сердце.

л ю б л ю



08. июля 2009 Время 01:56.
Странно, как часто мы чего - то можем не замечать...не замечать, то что стоит видеть...
Но мы порой Читать далее...

Не уходи, пожалуйста.
останся.
чёрт, нет.
Не надо.
уходи.
помни.
прости и спасибо.

Настроение сейчас - :)

[400x400]

Порой, в жизни каждого из нас наступает тот момент, когда нам необходимо сделать выбор.
Без помощи кого-либо.
Только ты сама сможешь себя спасти.
Как бы сложно это не было.
Иначе, ты так и останешься в этом лабиринте.
Мы как утопающие пассажиры лайнера посреди океана, пытаемся найти спасательный круг.
Но, даже схватившись за этот круг, не всегда можно найти в себе силы вытащить себя из воды.
Мы плаваем в этой бездне.
Отпустить тот самый круг очень легко, а вот попытаться найти в себе силы забраться на него и покинуть глубины не каждый сможет.
И не важно, на сколько он прочен…
Главное – это выкарабкаться.
Всех нас можно сравнить с бегунами.
Все наши отношения как очередной забег.
Мы все время бежим, с каждым разом пытаясь преодолеть более длинную дистанцию.
Но лишь одна осечка, и мы падаем.
Падаем, споткнувшись о камушек.
И вот мы уже лежим.
Со сломанной ногой.
Жизнь пропала.
Ведь весь смысл для нас – это бег.
И можно сдаться.
Перестать гнаться не понятно, зачем…
Мы должны найти силы встать.
Пусть на какое-то время ты будешь парализован, гипс, и нет того свежего ветерка, который постоянно обдувает твое лицо.
Гипс снимут, ты снова начнешь учиться ходить.
Маленькими шажками, пусть и на костылях…
И лишь, через неопределенное время ты оклемаешься, снова побежишь.
Чтобы снова влюбиться, искренне влюбиться, необходимо время.
И не надо себя обманывать, что ты готова к новым отношениям.
Твои душевные раны не на столько заросли.
Сделать выбор необходимо.
Правильный выбор не всегда является для нас лучшим.
Но он правильный.
И поймем мы это лишь со временем.
Не бойся пожалеть.
Это жизнь.
[606x476]

знаете как бывает, когда ты не хочешь идти домой,
потому, что там пустота и те же насущные проблемы,
которые были и вчера и позавчера и так далее....

когда ты пишешь ему километрами смс, а он молчит....
и самое странное, что когда ты ему звонишь, он говорит как будто ни в чём не бывало :
всё, хорошо ..
а на это хочется крикнуть, что сука хорошо?
всё очень плохо!...
..и вроде лучшe бы уже всё прекратилось, всё ж легче будет, да вот сила воли подвела.....

и тянешь это до последнего, хотя один нормальный разговор - и всё,
нет больше проблем,
и ты готова идти дальше с высоко поднятой головой,
но тебе либо лень,
либо хер знает чего ты ждёшь...
....просто сидишь тупнем и ждёшь....

и плакать вроде особо не будешь,
если вы разойдётесь,
а всё равно что то держит...
что????
!!!просто мы, девушки, любим, когда у нас килограмм лапши на каждом ухе,
но зато красивой!!
мы верим каждый раз..когда человек искренне смотрит нам в глаза
и вроде свё по стандартной схеме, а каждый раз цепляет как в первый....
наверное, без этого нам просто скучно жить...
без боли, без слёз, без унижений...
мы просто дуры
[700x479]

[412x318]
Весна.
Время любви, ярких красок и веселья.
Но почему-то ничего этого не хочется.
Хочется мороза и снега.
Льда, который навеки скуёт, заморозит эту любовь.
Любовь к нему.
Она сидела на детской карусели.
Вокруг не было ни кого.
А ей сейчас никто и не нужен был.
На губах застыла улыбка.
Но глаза были полны слёз.
Она уже давно так не плакала.
А сейчас… ей только этого и хотелось.
Ей хотелось утопиться в собственных слезах.
Задохнуться в ветре.
Ослепнуть от света ночных фонарей.
Но она понимала, что уже ничего ей не поможет.
Она любит!
Она попала в его сети.
И застряла там навечно, уже не в силах выбраться.
Да она и не особо старалась.
Они просто друзья, знакомые.
Иногда тихими вечерами они мило общаются, смеются друг над другом, что-то рассказывают.
Почти всегда разговор только начинает, а она уже чувствует, когда после шаблонной фразы «Привет! Как дела?» можно продолжать разговор, а когда он не особенно хочет общаться.
Иногда она просто ненавидит его, иногда не понимает, иногда смеётся над ним, иногда плачет из-за него.
Но всегда, что бы она, ни делала, она продолжает любить его.
Чистой и безответной любовью.

gorja4ij 4aj s limonom - hotj ja ego i nenavizu.
msn.
mnogo pustqh mqslej, prosto ni o 4jom.
do smeri ho4etsja spatj-otklju4ajusj.
ustala do smeri.
no kakto teplo stanovitsja, kogda dumaju 4to vtornik uze 28oe.
(:

[500x375]

[314x400]
Mne kazetsja 4to ewjo 4utj-4utj i ja ego poterjaju.
On mne nuzen!
o4enj..
Gospodi skolko mozno zabiratj blizkih i dorogih dlja menja ljudej?
Po4emu vstegda tak-kak tolko na4inaju privqkatj, doverjatj-vsjo rezko menjaetsja..
Videmsja redko, i vsjo eto napominaet mne otnowenija s Kirej..
Mne strawno.
Tupo nahozusj v neponjatnom sostojanii,budto 4toto poterjaju..o4enj rodnoe i bescennoe..
..on eto - zqznj..
..Bljatj, suka, kakze zlit 4to ja takaja slabaja...sljozq..glaza boljat..((