Давно хочется вернуться в дневник. Пусть виртуальное общение, но общение, да и мысли свои скоро разучусь излагать. А общение мне сейчас очень нужно, так получилось, что в реальной жизни у меня его совсем мало. Спасибо большое вам, такие близкие и такие далекие, мои друзья, что за полгода моего отсутствия, отписались от моего дневника только три человека.
И первую очередь, хочу попросить прощения у тех, кого не поздравила с днем рождения. Пыталась выбрать в почте, чтобы поздравить каждого, но ее слишком много. Простите?
Я вам всем желаю самого доброго, и искренне хочу, чтобы жизнь к вам поворачивалась только светлой стороной, пусть беды и неудачи обходят вас, пусть ваши души никогда не будут испытывать боль, физическую боль можно перетерпеть, а душевная боль оставляет тяжелый след. Счастья вам и много- много радости в жизни.

В моем доме с ноября прошлого года ремонтируют на первом этаже помещения для сберкассы, кажется, скоро все сделают, поэтому почти постоянно был отключен интернет, сейчас второй день появился, значит, и я буду теперь на связи.
Всех вас люблю и помню.
Ваша Ольга.

[450x283]
Здравствуйте, дорогие мои, с наступающим праздником ПОБЕДЫ вас.
Совсем я забросила дневник свой, простите, так складывается жизнь, работа, много других забот, а главное, здоровье. А сегодня, гуляя со своими мартышками, увидела задевающее за душу, что даже невольно выступили слезы. А с кем мне поделиться, как не с вами. Во дворе стоял джип, моего соседа – свободного художника, сорокалетнего раздолбая (извините, другого слова не подберешь). Машина заново была выкрашена в цвет танка, на ней было написано Т-34 и много лозунгов военных лет. Слезы потекли из моих глаз, сразу забылись все его пьяные выходки и нахлынули воспоминания. Я не знала войны, родилась спустя шесть лет после нее, но сколько следов ее осталось в то время. Полуразрушенные дома, которые потом восстановили, безногие инвалиды, лихо раскатывающие на маленьких самодельных колясочках с деревяшками в руках, которыми отталкивались от земли, и мальчишки , играющие в войну, спорящие до хрипоты, кому быть немцами. Невероятно жалко, что некому все это и многое другое рассказать - , «порвалась нить времен». Племенник……., он совсем другой, да и далеко от меня.
Светлая память моему деду Григорию, прошедшему санитаром всю войну.
Светлая память моему папе Константину, шестнадцатилетним мальчишкой, ушедшим на войну и его брату Ивану, погибшем в 43 году.
Светлая память моей мамочке, пережившей блокаду.
Светлая память ее сестре Оле и брату Славику, моей бабушке Анне, умершим в блокаду.
Светлая память всем погибшим в той страшной войне и умершим после нее.
Дай Бог здоровья и сил тем малочисленным ветеранам, которые еще с нами.

Гуляя со своими собаками, познакомилась с замечательной женщиной Ларисой, она всю жизнь спасает и подбирает бездомных и брошенных собак и кошек. Сейчас у нее нее в силу возраста и недостатка здоровья и денег, только две собаки и пять кошек. В конце января ее сестра, она живет в Кунцево, подобрала в самые сильные морозы замерзающего щенка, метис, девочка. Собаку назвали Ладочкой, она сразу подружилась с четырьмя котами хозяйки. Собаку привили, здорова, очень веселая, с первых дней в доме делает все свои дела только на улице. Собака быстро растет и похоже будет очень крупной. Ларисе и Татьяне очень тяжело с молодой веселой собакой, да и бояться они, что из-за своего возраста не смогут пережить Ладочку и опять она окажется на улице. Хотят отдать ее в надежные руки только ответственным людям.
[показать]
[показать]
[показать]
Пишите мне здесь, дам телефоны.

Я больше не могу. У меня больше нет места, где я могу выговориться. Все-таки после больницы, как бы тяжело мне не было, Володя до сегодняшнего дня с своей собакой жил у меня. Его направили после больницы делать коронарографию, я не взяла его за руку и не отвела туда. Виновата, кругом виновата, наверно, никогда не избавлюсь от чувства вины перед всеми, когда кому-то что-то не сделала. Как научиться жить только своей жизнью? Теперь уже никак.
Вроде бы все было хорошо, главное приезжал мой любимый мальчик -Кирюша, племянник, три года я его не видела, радость была невероятная, единственная моя кровиночка. И Володя был рад и занят.
А сегодня опять запил, после больницы с больным сердцем, это же равносильно самоубийству. Я ничего не могу сделать, я схожу с ума, мне плохо и морально и физически, не могу отогнать от себя плохие мысли, мне страшно.

Настроение………….., хуже не бывает. Все дело во мне самой, ужасный, нетерпимый, плохой человек. Извините меня, что выплескиваю сюда свои проблемы, больше некуда.
Год начался плохо, только я обрадовалась, что Глашуня пошла на поправку, к Володе приезжает старый друг из Питера, но не тут - то было.
Друг оказалось, совсем не понимает, что Володе пить нельзя ни капельки. Он уехал, а Володя остался в очередной запое. Пожалуй, первый раз, я не бегала к нему, у меня было несколько дней большое давление и небольшая простуда с температурой, хотя это не оправдывает меня. После двух недель праздника, Володя сам позвонил мне и попросил придти – было плохо с сердцем, я вызвала скорою, кардиограмма была неважная, предложили поехать в больницу, не поехал, только попросил забрать его собаку и отправил меня домой. Ночью опять ему было плохо, самостоятельно вызвал скорую и уехал в больницу. Я осталась с тремя собаками, его Дуся очень сильная, несмотря на то, что некрупная собака и в первый день при спуске с лестницы, она сильно дернула за поводок , и я упала, хорошо только с пяти ступенек, тело, суставы, позвоночник и мышцы до сих пор болят . За неделю, оправдывая себя болью, съездила к Володе только два раза, хорошо Юра отвозил.
Володя в минувший понедельник ушел из больницы , не долечившись, очень раздраженный и усталый, аргументирую тем, что пожилой мужчина, сосед по палате, не давал ему спать, тряс его кровать, будил несколько раз за ночь, так как он сильно храпит. По сегодняшний день он жил у меня. Я не могла никак скрыть свою усталость и что делаю все через силу, три собаки в доме и больной мужчина в доме, большая нагрузка для меня, всех накормить и три раза выгулять собак.
Сегодня утром, забрав Дусю, он ушел к себе домой, опять очень раздраженный, теперь уже на меня.
Очень переживаю, как он будет один справляться, что будут есть. Хочу и не хочу, чтобы он опять ко мне вернулся, устала от всего. Вот такая я плохая сестра, вот такое начало года. Что делать, я не знаю.

Как много хороших слов хочется сказать с наступлением Нового Года. И на ум как всегда приходят одни банальности...здоровья, удачи, успеха, исполнения мечты... Но как сказал Ф.Ницше: "Дороже всего люди расплачиваются за то, что пренебрегают банальными истинами". Поэтому желаю всем, чтобы в наступающем году и во все последующие годы с вами рядом были Здоровье, Удача, Успех и Мечта!!! С Новым Годом дорогие мои!!!
У меня все по-прежнему. Несколько дней в декабре было чудесное настроение, появилась вера в свои силы. Иногда, чтобы выйти из одуревающего состояния депрессии, достаточно доброго слова , ласкового прикосновения руки, понимающего взгляда. Вот и в моей жизни произошла такая встреча. Таня, Танечка, Танюша! Приехала ко мне, пообщались, зарядила меня положительной энергией. Спасибо, солнышко, за чудесный день!!
А потом, чтобы доконать меня до конца, к моим собачулям привязалась болезнь, обе закашляли, но Грунечка видно покрепче, и быстро поправилась, а малышка Глашуня даже затемпературила, носила ее на капельницы, делали рентген УЗИ, ничего страшного не нашли, и диагноз не поставили, хотя клинический анализ крови был плохой, только СОЭ у малышки было 56, на днях опять сдадим кровь, надеюсь на лучшее. Очень стараюсь думать только о хорошем, плохо получается.
Пожалуйста, не думайте, что я о Вас забыла, обо всех помню, всех вас люблю, но пока обстоятельства мешают бывать на Ли.Ру.
Мои малышки:
[448x336]

[500x375]
Сложно описать полностью мое состояние в последнее время, да и незачем, слишком много в моем дневнике нытья. Много и тяжело болею, отсюда и физическая слабость, а самое главное душевная усталость.
Странное чувство. Иногда хочется поплакать. Хочу, но зачем, никто не подойдет, не спросит, что случилось. Нет, не буду, глаза и так потихоньку выцветают, нет в них прежней яркости и огонька. А вы замечали, что иногда у пожилых людей независимо от возраста глазки горят интересом ко всему, мне так нравилось, лицо поблекшее, а глазки яркие, жизнь в человеке продолжается.
Непонятное состояние, устала, устала от людей, устала от одиночества. Не хватает тепла любимого человека, не хватает тепла друзей, не хватает тепла родных. Я хочу человека, к которому я приду, или он ко мне придет, и можно будет уткнуться в него. И просто поплачу. Просто помолчим. Просто поговорим. Просто настоящий друг……………………………………..
Ненавижу состояние душевной усталости. Выматывающая пустота, обесценивающая все приоритеты, гасящая радость от маленьких успехов и усиливающая тоску от неудач. Пустота проникла глубоко в душу, задушила все стремления, погасила огонь и воцарилась в сердце и уме. И уже ничего нужно, все приобрело один ровный серый цвет, а из чувств осталась только вечная усталость...

[345x262]
Из песни слов не выкинешь, грустный праздник, теперь день рождения стал таким
Раньше было все по-другому. Накануне ждала, когда наступит он – один из самых хороших дней в году, можно будет позвать близких и друзей, да и сами приходили, накрыть праздничный стол, посидеть всем вместе, наесться до пуза, поговорить, попеть и, конечно потанцевать. А подарки, а хорошее настроение - куда же все это пропало сейчас, и главное - почему? А в этом году совсем не удался мой день рожденья, но открыв почту, поняла, приходили ко мне в гости вы почти родные и близкие мне люди, да не застали хозяйку, а подарки оставили, добрые слова.
СПАСИБО МОИ ХОРОШИЕ! Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!
Возраст, болезни . С каждым годом, становясь взрослее, начинаешь переосмысливать многие вещи и то, что казалось таким важным и нужным перестает волновать. Впадаешь в философское настроение по поводу «летящих лет», начинаешь подводить итоги, ставишь себе оценки, а они не высоки. Глубокое ощущения скоротечности бытия, которое, с особой отчетливостью появляется все чаще и чаще, особенно в последнее время. Друзей, знакомых становится все меньше и меньше, а родных совсем не осталось. Не хочется переписывать телефонную книжку, в ней почти не осталось номеров, по которым можно услышать родные голоса…… Она становится легче и не потому, что в ней стало меньше номеров, они более блеклые, скорей всего, от того, то их больше никогда не наберешь. Грустно.
Но все-таки закончу словами из песни Макаревича : «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас». Будем жить!!!!

[450x327]
В последние дни на улице ветрено. У меня почему-то при такой погоде и на душе ветрено, беспокойно, есть такое выражение – душа болит. Состояние привычное и даже не хочется, как всегда разбираться, в чем дело, причин множество, да не о них, о причинах, мои мысли. О ДУШЕ….. Все-таки есть она у нас, хоть не видима. Что же тогда мы видим, глядя на себя в зеркало? Временную материальную оболочку, приспособленную для жизни на нашей земле, внутри которой и находится существо под названием Душа! В Библии сказано, что тело - это дом для Души!
Ведь люди чувствуют души друг друга, при первом знакомстве с другим человеком мы сначала ощущаем его хорошую или плохую энергетику, и именно от этого зависит, как мы будем относиться к человеку потом, а не от того, как он выглядит и как себя ведет. Мы даже здесь на Ли.ру , по написанному, чувствуем друг друга, я не говорю о тех кто ищет популярности и рейтингов, а о тех кто ищет настоящих друзей, и находим.
Разум, чувства, мысли, сознание - все это живет не в теле, не в мозге, а мне кажется, все это свойства души. Мозг - лишь посредник между душой и телом. Душа управляет телом при помощи мозга, а раз душа болит, значит и начинает болеть тело. А может просто оболочка износилась или душа устала. Не знаю, что в последнее время со мной творится.
Когда тебя спрашивают: Как дела? - не плачься и не жалуйся на трудности.
Если ты отвечаешь: Плохо - то Всевышний говорит: Это ты называешь «плохо»? Ну, так Я покажу тебе, что такое «плохо» на самом деле!
Когда тебя спрашивают: Как дела? а ты, несмотря на трудности и страдания, отвечаешь: Хорошо!!! - то Всевышний говорит: Это ты называешь «хорошо»? Ну, так Я покажу тебе, что такое «хорошо» на самом деле!

Добрый вечер, дорогие мои! Прошу извинить меня, редко заходить сюда стала, редко пишу в ваших дневниках. То ли возраст, то ли болячки, которых стало больше после почти уже прошедшего лета, ничего не хочется, сил нет на эмоции помимо реальной жизни.
А эмоций много… Надо ложиться в больницу… обязательно…., оттягиваю, пока осталось хоть немного сил. Девчонок не с кем оставить….
А может, кто живет в Москве, знает хорошего человека, обязательно любящего собак, имеющего возможность пожить у меня, хотя бы дней десять, с моими мартышками. Оплату доброго дела гарантирую.
Девочки добрые, ласковые, очень коммуникабельные. Заранее благодарю, кто откликнется.

Вдруг захотелось немного поворчать, как старой даме, повидавшей хорошие манеры при дворе. Хотя, наверно, не так, далеко мне до нее, я хорошо помню мою учительницу французского языка, она была настоящая «дама», она никогда не ворчала, не жаловалась, а достойно несла бедную одинокую старость. Ни у кого никогда не поворачивался язык назвать ее бабушкой или старушкой. А за уроки, которые она давала мне на дому брала копейки, ей очень нравилось, что в те времена, кто-то еще учил ее любимый французский. А как сумела она меня убедить посещать ненавистную музыкальную школу. А какие удивительно красивые беседы она умела вести, ни о чем и обо всем. У нас в те времена был белый шпиц, крупнее мох девчонок раза в три, завидев его она всегда вспоминала, что 1910 году в Польше очень модно было иметь шпица, и за этим следовала, какая-нибудь необыкновенная история, которую мы слушали, раскрыв рот, в ходе рассказа она постепенно переходила на французский и было все понятно.
Прости, немного ушла от ворчалок. Очень тяжело переношу жару, от гари частая рвота, да еще магнитные бури третий день, большую часть дня провожу в постели. Сегодня немного прохладней стало, градуса на три уменьшилась температура, и смога нет. Город по запаху похож на заброшенный коптильный цех. Думаю, пока можно дышать, надо в магазин съездить. Съездила, получило огромный негатив. Набрав в тележку необходимые продукты, (хотя крупы и мука отсутствовали, люди уже делают запас), пошла к кассам. Везде большие очереди, только в одной - два человека, я конечно, к ней пошла. Необыкновенной красоты молоденькая девочка восточной внешности, видя, что я к ней заняла очередь, закричала с явно восточным акцентом – не занимать, касса обслуживает только оптовиков. Я послушный человек, пошла в очередь рядом. Делать нечего, надо стоять. Ее касса у всех на виду, вся очередь возмущается, что она обслуживает явно не оптовиков, а в основном молодых мужчин, покупающих спиртное. Подошла к ней еще одна немолодая женщина, еще больший крик. Я человек, избегающий конфликтов, не выдержала, попросила позвать администратора, пришла девочка, клон этой кассирши, и очень тихо произнесла целую тираду с ненавистью в голосе. Всего не буду пересказывать, но смысл той тирады был страшен. «Почему вы все старые еще не умерли от жары и смога, поскорей бы город от вас освободился».
И правда, Москва пожилых и больных людей, за эти дни вымирает, только власти и здравоохранение всеми силами стараются скрыть этот факт. Почему? У Юры небольшой автобус, на котором он зарабатывает, раньше экскурсиями по Москве и вывозками людей на природу, уже вторую неделю он два раза в день отвозит людей в последний путь. Спрос огромный.
Здесь в дневниках столько постов о ненависти к Москве и москвичам, о том, что вся Россия горит, а СМИ говорят и пишут о московском смоге. Так москвичей то почти не осталось, и сейчас умирают только они, им некуда выехать. У них нет домов в деревнях с чистым воздухом, потому что они родились здесь, а не в деревне. Пожалуйста , ненавидьте тех, кого видите в гламурных журналах, которые запоем читает вся Россия, но не простых людей, ведь в основной своей массе, они ваши земляки, только теперь живущие в Москве. Зависть, по-моему, самое плохое чувство, не надо завидовать, вы себя изнутри съедаете.
Я знаю среди моих друзей на ЛИ.ру все очень хорошие, добрые люди и к вам, мои хорошие, последний абзац , ни в коей мере не относится.

Доброе утро, хотя оно у нас не очень доброе, опять смог, Концентрация угарного газа в московском воздухе превышена в 5 раз, дышать не чем. Ходили гулять в четыре утра, потом уже будет невозможно.
Надо было бы сначала ответить на предыдущий пост, но из-за разгоревшейся там мелкой перепалки не хочется. Всем спасибо, кто откликнулся со словами сочувствия. Отдельное спасибо, Кариночка, за приглашение, очень хотелось бы куда-нибудь уехать подальше от Москвы, но увы, просто нет сил, мне одной с два собачулями не добраться, последние силы забрала случайная ночная поездка на автобусе . Прочитала на почте пост Раисы Николаевны о сборе помощи погорельцам, тоже собрала вещи , постельные принадлежности, лекарства, но сама никак не могла отвезти, ждала Юрочку, когда на машине отвезет, за это время многие знакомые тоже собирали. Естественно, большинство моих знакомых люди в возрасте, поэтому надо было проехать по ним и забрать все собранное. Хорошо Юрочка приехал на автобусе, уже в середине поездки набралось пол автобуса пакетов. А приехав к последней приятельнице, которая ждала нас во дворе, увидели, что не она одна нас ждала, очень много людей, которые тоже собрали вещи, автобус оказался полностью заполненным . К сожалению, несли в основном пожилые люди. Ни в коем разе не хочу хаять нашу молодежь, я думаю, что они многое делают для помощи людям. Было уже 11 часов вечера и так как вещей было слишком много, Юра предложил выехать на Новорязанское шоссе и там попытаться передать с едущими в горящие в области машины пакеты с вещами, ему утром надо было на работу. Сначала остановились на посту ГАИ и попросили помощи, но нам отказали, мотивируя тем, что вещи в основном б/у, и их на пунктах приема не берут. Стали останавливать машины, и люди с удовольствием брали пакеты, к четырем утра освободили автобус. Очень надеюсь, что наша маленькая помощь дошла.
Жалко, что в силу возраста и здоровья, больше ничего не могу сделать, два дня после этого отлеживалась.
Вот такой вид сегодня у меня окна , все в дыму.
[700x525]

Сегодня меня уже второй раз за последнее дни обуял страх. Именно обуял, другого слова не нашла. Я вывожу своих девчонок на прогулку около шести утра, выйдя из прохладной квартиры с плотно закрытыми окнами, испугалась, горим, на лестнице стоял страшный смрад, пахло гарью, и не было видно даже ступенек. На улице страшный дым, в 10 метрах ничего не видно. Не смогли находиться на улице и десяти минут, меня начало рвать. То, что показывают по телевизору, не отражает, что сейчас происходит в Москве. СТРАШНО.
Днем немного разошлось, но дышать было тяжело, а сейчас на улице стало совсем темно из-за смога, машины целый день едут с зажженными фарами.
Я понимаю, что все не так значительно, по сравнению с тем, что происходит в нашей и других областях. Люди гибнут и остаются в полном смысле голыми из-за огня. Когда начала, думала напишу все, и о тех, кто работает в МЧС, у меня есть несколько знакомых, помогают только за деньги, и сейчас в Подмосковье в основном спасают только особняки, и о людской беспомощности перед стихией, и много еще о чем. Но сейчас разболелась голова, заканчиваю.
Только ответьте мне на один вопрос. Я ничего не понимаю, почему, когда в других странах происходит стихийное бедствие, мы в первых рядах спешим всем на помощь. Почему нам никто не помогает???

Добрый вечер, мои хорошие, не захожу на Ли.ру, сил нет, измучила жара. Может, я все-таки, рожденная ближе к северу, генетически не расположена к сумасшедшему теплу, а может сосуды с годами не выдерживают жару больше 25 градусов. А нас в последние дни около 35 в тени, а на солнышке градусник показывает иногда и около 50 градусов. Как же вы, мои милые, живете в жарких странах?
Дома еще можно существовать, теперь благодаря Юрочке есть кондиционер, но и он охлаждает квартиру только до 25 градусов. А мне же приходится обязательно выходить на улицу, да еще три раза. Рано утром еще ничего, жить можно, стараемся гулять с 6 до 7 утра.
А днем…… Жара буквально плавит… Солнце бьет в мои и без того плохо видящие глаза и расплавляет мозги… Ноги становятся ватными… Кажется, все отдашь, чтобы почувствовать холодный ветер, продувающий каждую клеточку тела…… Я себя чувствую плавленым сырком, причем в последней стадии расплавленности…. Я иду, и к ступням босоножек прилипает плавящийся асфальт. Черный, липкий. Город покрыт пылью, даже на газонах, нет зеленой травы, с деревьев падают зеленые иссушенные листочки, бедная московская земля вся в трещинах . Все это моментально превращается в пыль. Солнечный свет впитывается в окружающую среду. Просто тучи подсвеченной пыли, город словно вымер, только дворники, таджики или узбеки, лениво махают метелками, поднимая еще больше пыли. Земля и, главное, асфальт прогреты настолько, что дождю надо будет идти несколько дней непрерывно, чтобы остудить это все градусов на 5.
После получасовой прогулки чувствую страшный дискомфорт и усталость . Подняться на четвертый этаж, да еще по перегретой лестнице, удается с трудом. Домой прихожу разбитая и с давлением. Бедные мои девчонки тоже страдают от жары, я смеюсь над ними, чтобы легче дышалось, они высовывают язычки сантиметров на восемь, маленькие собачки с длиннющими языками.
Теперь я поняла, что значит выражение «каменные джунгли», вот у нас так.
Поэтому простите меня за долгое отсутствие.

Добрый вечер всем, вернулась немного раньше, чем рассчитывала, Нелечка приехала на дачу сегодня со своим красавцем - котом, а он в два раза больше моих козюлек. Мы и убежали со страху.
Я первый раз в жизни побывала на даче. Дача……. В моем представлении она была чем-то нежно-отдыхательным, как у русских классиков. Белые воздушные зонты и платья, вечерние разговоры ни о чем и обо всем за чашкой чая. УВЫ….. Даже белые брюки одеть было не куда, и вечерние разговоры - поговорить было не с кем, кроме, моих собачуль.
Почему я не умею получать удовольствие от хорошего чистого воздуха, от невероятной тишины. Радовало только, что девчонки оторвались в полной мере, бегали целыми днями на свободе.
Свободного времени для размышлений было много, и чего я только не надумала. Самый главный вывод – жизнь как-то неправильно прожита. Я поняла, главный недостаток своего характера - отдаваться полностью, всей душой тому или тем, с кем свела меня судьба в данный момент. Помните, Чеховскую Душечку, ей непременно нужно было любить кого-нибудь, без любви она не могла существовать, она не могла не жить жизнью другого человека, она не могла не переживать его проблемы. Вот и я так жизнь прожила – чужими жизнями.
Сейчас живу жизнью своих собачуль, они мое рыжее счастье. За 18 дней более 500 фотографий, рыжее на зеленом. И только из-за них жалко было уезжать с дачи, столько радости и свободы.
Опять и опять задаю себе вопрос, почему, когда были деньги и возможность, не купила, пусть хоть небольшой дом за городом. И самой на природе было бы легче, и девчонкам столько счастья. Я уже сама себе ответила, на первом месте были родные.
Хоть и бывало до тошноты скучно на даче, сегодня находясь первый день в городе, понимаю, как там хорошо.
маленькие хулиганки

Здравствуйте, мои почти родные!! Ничего не успеваю, а сюда зайти, как к близким людям в гости, очень хочется. Вот сегодня не удержалась, решила пару строчек написать, в них все не объяснишь, все не напишешь.
Болею, устаю, жизнь летит с огромной скоростью, в которую я уже не вписываюсь, очень нервничаю из-за этого, стала неуклюжей и медлительной, и никакие таблетки не спасают.
Времени хватает только на девчонок, на мою отраду. Их-за них еще зимой мечтала летом поехать на дачу. Искала в интернете - снять дачу, не получилось, слишком дорогое удовольствие оказывается.
Спасибо Нелечке, Neona01, золотой человек пригласила к себе на дачу, наверно, восьмого числа уедем.
Не теряйте меня, пожалуйста, я обязательно вернусь, отдохнувшая и с новыми силами. Всех люблю, всех помню, часто вспоминаю обо всех вас.
Я с девчонками в школе послушания.
[показать]

Уже 65 лет мы отмечаем его, прекрасный и трагичный праздник. Нет ни одной семьи в нашем бывшем СССР, которую он не затронул.
И мою семью он затронул, глубоко затронул. Папа, шестнадцатилетним мальчишкой ушел воевать и прошел всю войну до 2 сентября 1945, после 9 мая его отправили воевать с Японией. Умер в 1958 году от острого лейкоза, скорей всего, который получил, служа в конце войны на локаторах.
[525x700]
Папины 3 брата: старший Иван - погиб в сорок первом, дядя Боря остался без ноги, дядя Коля прожил почти всю жизнь с грязным клеймом военнопленного, сдавшегося врагу не исчерпав все средства к сопротивлению.
Мамин отец, мой дед, тоже прошел всю войну, умер в сорок шестом, сердце не выдержало столько потрясений - война, гибель в блокадном Ленинграде жены и двоих детей.
Наверно, лучше слов не найти: «праздник со слезами на глазах». И праздник, и горе, и слезы. Вечная память, оставшимся на полях сражений, вечная память, умершим позже от ран, вечная память, кто сумел прожить достойно и ушел потом. Здоровья, заботы и любви, тем немногим, кто дожил.
Извините, больше писать не могу, пишу опять от соседей, мой компьютер не пускает меня на Ли.ру, когда настроят, не знаю. Всем спасибо большое за письма в личку, потом обязательно отвечу. Всех люблю и помню. С наступающим праздником!!!

Устала, живу на автомате, утром встать, бегом на улицу, стараюсь замечать и радоваться разгорающейся весне.
Из-под земли выглядывают первые уже не робкие зеленые травинки, почки на многих деревьях уже лопнули, и может быть, завтра появятся изумительные зеленые листочки. На смену белому и серому приходят зеленый и голубой цвета. Понимаю, весна как будто дает людям возможность хоть на короткое время уйти от серой будничности жизни и перенестись в сказку со счастливым концом: весна торжествует над угрюмой зимой. У многих весна ассоциируется с расцветом всего живого. Это не только пора возрождения природы, пробуждения ее после зимней спячки, но и пора любви, цветения души, радости и надежды. И я надеялась, что с весной сил прибавится, хоть немного, но расцвету. Но видно у людей количество прожитых лет соответствует определенному времени года. Значит, у меня - осень. Но осень тоже разная бывает, вроде по годам –начало осени, но очень она у меня слякотная, серая с дождями.
Стараюсь, очень стараюсь, уйти от негативных мыслей. О чем? Конечно, о брате. Пьет, опять пьет, промежутки между запоями уже достигли критического момента, две недели пьет, две недели отходит. Что с ним будет? Страшно подумать.
Красивый, умный мужчина. [показать]

Каждый день, садясь за компьютер, заглядывала только в почту, что бы ни пропустить дни рождения и во время поздравить. А садилась я за компьютер в последнее время каждый день и надолго. Пришлось. После того, как мои собачули захромали, почти одновременно обе на задние ножки, и после походов по ветклиникам, я поняла - материально не выжить. Почему я в свое время не пошла учиться на ветеринара, оказывается, очень прибыльный бизнес. Именно бизнес, иначе не назовешь, чтобы поставить правильный диагноз, объехали четыре ветклиники и везде ставили разные диагнозы и предлагали дорогостоящие обследования и процедуры, или операцию. Наконец в четвертой подтвердился мой предполагаемый диагноз – дисплазия тазобедренных суставов, наследственное заболевание. Сука, родившая моих девочек, больна этим заболевание и истощена родами - рожает каждые полгода. Щенки дорогие, похоже, у заводчицы процесс поставлен на поток. Я все написала на шпицовом форуме, где общаюсь с себе подобными владельцами шпицев. Те, кто занимается разведением, налетели на меня, оправдывая заводчицу, те, кто имеет собак для души, посоветовали предъявить все счета за лечение моих девчонок заводчице. Чтобы не раздувать конфликт и иметь денежку, теперь уже на очень дорогое лечение, пошла немножко подработать, делала баланс магазину, хорошо он находится в моем доме, и все я делала на своем домашнем компьютере. Было сложно, от торговли я далека, но уже справилась и даже сдала в налоговую все отчеты.
Сейчас перечитала, что написала, сухо, где все эмоции, все то, что я пережила за последнее время, слезы, бессонные ночи и за девчонок, и за почти незнакомую работу. Но все уже позади, надеюсь, я опять с вами. Хотя, не знаю, может потому, что последнее время много нервничала, ощущаю себя опустошенной, не способной много отдавать. Да, еще чтобы мои мартышки больше двигались и укрепляли больные суставы, ходим в школу послушания (ОКД), хорошо, что Юрочка нас возит и мне помогает с ними заниматься.

[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]

[307x480]
Пасха, день Воскресения Христова ! Именно в нем заключается основной смысл веры - сам Бог стал человеком, умер за нас и, воскреснув, избавил людей от власти смерти и греха. Пасха – это праздник праздников!
У меня с верой отношения сложные, наверно, как у многих из моего поколения. Но в детстве это был праздник, красивый, отличный от тех праздников, которые мы тогда праздновали, и все благодаря бабушке по отцу, истинно верующей, несмотря на все запреты и порицания. Обязательно мама в этот день собирала нас к ней, дав с собой вкуснющие куличи, как они у нее получались, не знаю, они никогда не черствели и отламывались они удивительными полосками. У бабушки всегда ждали крашеные яйца в основном шелухой от лука, которая собираль целый год, и красивыми разноцветными тряпочками. Сейчас все просто, пошел в магазин и купил какую, захочешь. Бабушка работала в старой церкви на кладбище уборщицей, она вела туда, нас своих внуков, до сих пор запах ладана – у меня запах счастливого детства.
Вот поэтому, дорогие мои, с праздником! Пусть все у вас будет хорошо, как в беззаботном детстве! Пусть этот весенний праздник принесет вам всем обновление души, но только в хорошую сторону! Счастья, добра и любви вам! Светлой радости!!
PS Извините, что мало бываю здесь, на это есть причины, самое главное – устаю, вот немного разберусь с важными делами в реальной жизни обязательно отчитаюсь, чем занималась.