Завтра по-настоящему святой для моей семьи праздник - 9 мая. Хотя я осталась одна, но моя семья, все те кто уже ушли, живут в моем сердце. Я их люблю и помню, независимо от того, что с большинством не совпала в этой жизни.
ПОМНЮ.
Дедушка Гриша, работал до войны в исполкоме, было больное сердце. Несмотря на бронь и болезни, ушел на фронт санитаром, в действующие войска не взяли по состоянию здоровья. Прошел всю войну. Вернувшись домой, из большой семьи застал только одну старшую дочь, мою маму. Пережив все тяготы войны, его сердце не выдержало, Умер в 1947 году.
Бабушка Аня с тремя детьми осталась в блокадном Ленинграде. Она умерла первой в 1941 году, я знаю, почему она ушла первой, она была настоящей МАТЕРЬЮ, она весь свой скудный паек отдавала детям.
Моя маленькая тетя Оля, в честь которой меня назвала меня мама. Она ушла после своей мамы в начале 1942 года, ей было всего 5 лет,
Мамочку и ее младшего брата, дядю Славу, весной 1942 года нашли уже совсем слабых и вывезли через Ладогу на большую землю. Слава ушел на барже, когда они плыли по Волго-Балтийскому каналу.. Его сняли в Лодейном Поле.
МАМА,когда их вывозили через Ладогу, машины были наполовину в воде. Но она вспоминала, что было уже не страшно. Она единственная, кто выжила их большой семья, благодаря бабушке из деревни Дявятины, которая стояла на пути баржи. Баржа шла через шлюзы, на которых пока наполнялась вода, были остановки. Там мамочку, худую, с головой всю в гное и увидела бабушка. Как жаль, я не помню ее имя, но память о ней всегда со мной. Она забрала и выходила мамочку.
Папа, в 1942 году, ему еще даже не исполнилось 17 лет, ушел на фронт. Мой дорогой папочка, твоя жизнь тоже была короткой, он ушел в 1959 году от острого лейкоза. Я предполагаю, что это тоже последствие войны, в 1945 году он со своей частью был отправлен Дальний Восток, где служил на локаторах, они в то время они были не совершенны.
Светлая память моим родным!
PS Простите, что долго не появлялась в дневнике, не живу, а выживаю. Спасибо, тем кто прочитает мной написанное. С наступающим праздником всех!
Ваша Ольга.
Доброго всем вечера, мои хорошие. Очень давно не появлялась в дневнике. Как оказалось, причины самые естественные для моего возраста и здоровья. Последний раз была здесь накануне моего дня рождения и поездки к Володе. Хоть с опозданием, огромная благодарность вам за теплые поздравления.
Поездка далась мне очень тяжело, и физически, и морально, две ночи подряд в поезде и целый день на ногах. После нее неделю провела в постели, и стала потихоньку пытаться заставлять себя жить нормальной жизнью, что давалось с трудом. Потом заболели девчонки, той самой болезнью, от которой ушла Лушенька, немного утешало то, что взрослые собаки легче переносят эту болячку и при хорошем лечении наступает длительная ремиссия, да, да только ремиссия. Не знаю, откуда взялись силы, но они взялись, и мои девочки сейчас более или менее в порядке. Почти месяц ежедневные походы по ветклиникам, уколы, капельницы, лекарства, строгая диета и как следствие, когда все самое страшное было позади, я опять расквасилась, силы опять оставили меня. А там и Новый год на носу. Мой первый Новый год в полном одиночестве, только с моими собачулями, но мы его все-таки отпраздновали. Нарядили елочку, наготовили вкусных салатиков. Опять с опозданием, с Новым годом, мои хорошие!
А недели две тому назад, все прояснилось. Ночью случился сердечный приступ, поняла, сама не справлюсь, вызвала скорую, после кардиограммы выяснилось, что месяца два или три тому назад опять перенесла инфаркт на ногах, свежий рубец, но хорошо, что уже рубец. Вот такие мои дела…. Надеюсь на лучшее…
С любовью ко всем, ваша Ольга.
Решила сегодня написать, завтра не будет времени. Вот опять он наступает - мой день рождения. Грустно. В этот день рано утром приходил Володя с букетом моих любимых хризантем. Все, больше не придет. А 13 числа у него день рождения. Больше не могу, душа изболелась, затра вечером на поезд и в субботу к своим родным на кладбище.
Девчонки остануться опять с Нелечкой 
Neona01, . Нелечка, солнышко, спасительница моя, как я тебе благодарна. Есть такие прекрасные люди, которые, все понимают, и без лишних слов помогут.
[400x300]
Доброго вечера, мои дорогие! Вы меня, надеюсь простите, что я вас мучаю рассказами и фотографиями своих собачуль.
Перетаскивала с ноотбука дачные фотографии и обнаружила не показанные фотографии моих девчонок.
Купила новый тюль, надо было подшить его, на пол пути оставила на диване и обнаружила такое баловство, хорошо успела пофотографировать.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Вчера у моей дорогой мамочке был день рождения. Уже шестнадцать лет, как ее больше нет на этой земле. Это был очень светлый и очень добрый человек. Всему хорошему, что есть во мне, я обязана именно ей. Великая труженица, одна воспитавшая двоих детей, папа умер, когда мне было 8 лет, а Володе всего год. Она больше не вышла замуж, она не обращала внимания на многочисленных поклонников, она жила ради нас.
Она ушла мае, не дожив до 72 лет. Счастье было рядом, когда она была со мной. Я поняла это только, когда ее не стало. Говорят, что время лечит. Неправда! Оно только делает боль менее острой.
Говорят, что пустота обязательно чем-то заполняется. Тоже неправда! Та частичка души, которая принадлежала кому-то, никогда не может быть заполнена другим.
Пока живы наши родители, мы - дети. В любом возрасте нам так хочется, чтобы мама нежной рукой погладила нас по голове и ласково назвала доченькой или сыночком.
Я очень виновата перед ней, за то, что часто не хватало времени, внимания, очень за многое. Она все прощала, понимала и принимала меня такой, какая есть. Ведь только мама примет нас любыми и никогда и ни за что нас не осудит. Милая, добрая, мудрая и справедливая, самая лучшая мама на свете, как мне тебя не хватает!
Сейчас уже ничего не поправить. В прошлое дорог нет. Единственное, что могу - на своем горьком опыте посоветовать всем: не жалейте добрых слов для своих близких. Говорите им при любой возможности: как вы их любите и цените. Цените то, что они для вас делают.
Я люблю тебя, МАМА!
Говорите эти слова своим мамам как можно чаще, каждый день, собирайте по крупицам моменты счастья - ее взгляд, ее интонацию, ее жест, ее голос. Если есть они еще у вас, берегите своих мам !!!!!
Осень наступила, я это поняла только сегодня, выйдя утром на крыльцо нашего домика, и почувствовала ее запах. У каждого начало осени свое, у кого-то это утренний осенний запах, как у меня, кто-то встречается с ней опавшей листвой, может быть для кого-то - это бездонно-голубое небо, которое бывает именно осенью, а может быть стаей птиц, которая улетает на юг.
Запах ОСЕНИ - ярко раскрашенный и увядающий ...
Первые дни осени.. Многие деревья, особенно березки, еще стоят в своих зеленых платьях, и, покачивая головой, наслаждаются последними солнечными деньками. Пахнет жженой травой, ее запах проникает в меня и мне хорошо. Запах осени - воздух насыщен ароматом опавшей листвы, запахом костра, который тлел всю ночь. Остро пахнет дождями и сырой землей, и желудями, а еще яблоками, грибами и чем-то сказочным, что возвращает меня в детство. Запах бабьего лета - он теплый, бархатистый и хмельной, это запах костра и шашлыка, запах теплого пледа и горячего кофе, запах счастья и уюта, запах гармонии.
Осень – самое странное время года. Сначала - сентябрь: отзвуки лета. Не хочется отпускать теплые дни, живешь прошедшим теплом. Золотой сентябрь. Красочный. Наполовину зеленый, наполовину красный, желтый, бардовый… Еще не закончилось лето, но уже наступила осень. В такие дни все вокруг пахнет радостью, любовью, немного грустью. Потому что знаешь, что все. Что последние дни хорошей погоды и что неумолимо приближается Вторая осень. Пасмурная, хмурая. И запах у такой осени только один: дождь.Воздух пахнет грустью , природа прощается и плачет дождями ..ветер резкий и холодный...Первый рыжий лист, делающий в воздухе сальто, проплывает мимо окна, одаряя тоской.
А еще я люблю запах осеннего пестрого букета из кленовых листьев, он пахнет чем-то особенном - горьковатым и сладковатым одновременно, легким терпким ароматом от дыма костров, а еще он пахнет теплом, да, теплом бабьего лета.
Вот такие у меня ассоциации.
А чем для Вас пахнет осень? Может стоить остановиться утром на минутку, вдохнуть полной грудью, закрыть глаза и ощутить то чувство блаженства, которое нам дарит осень, пусть солнышко поласкает Вас своими лучами, клен подарит пестрый букет, запах костра освежит наше сознание и настроение улучшится само собой.
Я желаю теплого, уютного запаха осени, запаха счастья.
[700x525]
Когда мне невмочь пересилить беду,
Когда наступает отчаянье,
Я в синий троллейбус сажусь на ходу,
Последний, случайный.
У каждого человека должен быть уголок, где он спасается от душевной тоски, оттого, что сердце ноет от воспоминаний по былому, по прошедшему и безвозвратному. Кто-то прячется в своей квартире, кто-то топит тоску в водке, кто-то находит свой способ… Тоска грызет сердце и я начинаю искать выход, а выход здесь - на ЛИРу. Пусть кто-то опишется ничего не значившимися словами, а другой напишет именно те слова, которые мне нужны.
И боль, что скворчонком стучала в виске,
Стихает, стихает.
Почему все чаще и чаще сталкиваешься с тотальным равнодушием близких тебе людей? друзей, знакомых? Конечно, им куда приятнее общаться с оптимистом, у которого всегда хорошее настроение, обсудить с ним все свои новости и проблемы, который выслушает и поймет. Почему, когда у тебя появляются серьезные проблемы, натыкаешься на стену равнодушия и пофигизма. В лучшем случае тебе скажут - я тебе сочувствую, и сразу переводят тему, в основном, вот у меня куда хуже. И я стараюсь понять собеседника……. Потом, после общения задумываешься, а остались ли у нас участливые люди или мы живем по принципу каждый сам за себя. Мой пост – не вселенская обида на весь реальный мир, просто я не могу понять, почему люди стали такими равнодушными? И еще, мне кажется, что люди моего поколения, живущие в наше время, понимают, что они по-настоящему одиноки. Почему? Сейчас каждый сам за себя. Такие понятия, как долг, честь, гордость (перечислять можно еще долго) потихоньку исчезают и теряются в прошлом.
На улице дождь, хочется уехать отсюда в Москву. Пытаюсь себя убедить, там будет то же самое, и дождь, и тоска. Телефоны молчат, теперь их у меня два, мой и Володин, и оба молчат, грустно.
Где мой синий троллейбус. Вдруг произойдет чудо, и он откроет для меня свои двери. Вдруг!
Скоро конец лета. Как быстро оно пролетело, страшное лето 2012 года. У нас прохладное августовское утро. Небо в красивых пушистых облаках. Когда ехали с Володей в последний его путь, смотрела в окно, наблюдая за переменами в природе. Кажется, нет отличий в московской и питерской природе, но это только кажется. Моя родная природа спокойнее, глядя на нее душа успокаивается. И небо совершенно другое, там оно редко бывает чистое, и при хорошей погоде всегда плывут белые пушистые облака.
И сегодня московская погода смилостивилась надо мной, подарила чудесное утро, похожее на питерское.
Как не страшно, но надо идти гулять, мои девчонки решили, что территория участка тоже их дом, и свои маленькие делишки надо делать только на улице. А страшно, потому что совсем недавно видела, как деревенская собака загрызла малюсенькую собачулю. Но что делать, идти надо, в качестве оружия для обороны беру с собой маленькую тяпку. Представляю, как это со стороны глядится, немолодая женщина с двумя красивыми собаками и тяпкой в руках. Иду, и страх сопровождает меня, страх за моих девчонок, страх, что не смогу стукнуть, пусть даже злую собаку. Все……………… на сегодня отгуляли без происшествий.
Подошли к своему домику, пахнет арбузом, хозяин решил навести порядок на нашей территории, скосил траву. Сегодня он удивительно доброжелателен, даже немного поговорил со мной. Приятно…
Вчера сделала большое дело, разыскала своего второго племянника, первого сына Володи. Разговаривала с его матерью часа два по скайпу, было очень сложно. Но это совершенно отдельная история, найду в себе смелость, расскажу.
Сейчас пойду собирать ежевику, первый раз в жизни на кустах вижу эту ягоду.
[700x525]
Приехала ко мне на дачу подруга с мужем и попугаем. Мои девчонки такого чуда никогда не видели. Сидят около клетки с Гошей целыми днями, хозяин Гоши периодически его клетку перевешивает в тенек, так они ищут его с стонами, пока не найдут. Гулять мы ходим,, чтобы сделать свои маленькие делишки, только на улицу, раньше гулять могли часами,а теперь скорей домой, вдруг Гоша пропадет без них.
Несколько забавных фотографий.
[700x525]
Вот уже почти две недели я с девчонками на даче. С одной стороны хорошо, на природе жара легче переносится, и мартышкам моим приволье, а с другой, тяжко одной, поговорить не с кем. Сердце постоянно сжимается - ВСЕ, ВОЛОДИ БОЛЬШЕ НЕТ. Душа болит, на 40-ой день одна его помянула.
Часто смотрю на небо, точно пытаюсь увидеть знак, хоть какой-то от него. И 30 числа увидела, плыл мужской силуэт, плыл к трем собакам . У нас до последних, как раз и было три собаки. Может, и правда, он с ними. Он в последнее время, часто говорил, что самые лучшие люди, это собаки. И воробышек молоденький часто к нам прилетает воды попить, сядет на бочку, напьется, и долго сидит на краю бочки, глядя на нас с девчонками, а они даже на него не лают и внимательно его разглядывают.
Скажите, потихоньку с ума схожу, не знаю…… может быть.
[700x525]
Может ли в страданьях кто-нибудь утешить?
Страшные пробиты болью в сердце бреши.
Чем урон восполнить? Нет, невосполнимо.
Каменеешь в горе невосстановимо.
Павел Пилигрим
Бедный мой мальчик, остался там один, да нет не один, с мамой , с папой рядышком. Плохо, что я силу возраста и своих болячек, не смогу, как раньше ездить туда часто.
Последняя моя кровиночка, не удержала..... Прости. Тебе очень трудно и сложно жилось. Ты относился к той категории людей, у которых нет кожи, нервы все оголены. Душой я все понимала, а в быту было трудно.. Да и почти никто тебя не понимал. Таких, каким ты был, много, особенно среди творческих людей, они уходят рано, как и ты.... Всего 53 года....
Ты любил другую музыку, другие книги, другие фильмы, чем все. Ты был умен и невероятно красив, но все это не принесло тебе счастья.
Как ты хотел любви, а не получилось, проклятая московская прописка, им всем она была нужна. Я хотела тебе отдать свою любовь, но это была сестринская, почти материнская, для тебя это было, как должное, так и полагается .А нужно было понимание, любовь той единственной......
Как жить дальше, а жить надо.
Пройдет время, боль перейдет в грусть, я знаю... все уже было....
ПРОСТИ.
«Нужно уметь слышать. Нужно уметь слушать. Нужно быть чувствительным. Нужно быть чутким. Когда один человек говорит с другим человеком, они обмениваются информацией. На более тонком уровне в ту же секунду разговаривают их души. Они воркуют, как голуби — вы не можете понять смысл, но вы знаете, что он есть. Но мы слушаем умом, а не сердцем. Ум же человека всегда эгоистичен, он все подвергает сомнению, сопротивляется.
Люди отталкиваются друг от друга, хотя их души так и не успели рассказать друг другу о главном. И часто именно те люди, которых мы отталкиваем с особой силой, говорят с нами о том, что услышать для нас важнее всего…»
С сайта http://www.inpearls.ru/
Почти каждый из нас считает себя отзывчивым, доброжелательным и открытым человеком. Мы уверены, что умеем общаться с окружающими, умеем беседовать и договариваться, убеждать и наставлять, быть интересными и остроумными. Общение – это неотъемлемая составляющая нашей жизни. При помощи него мы передаем друг другу информацию – в первую очередь словами…
Когда мы слушаем человека, то любые его слова пытаемся истолковать и объяснить для себя, исходя из своего опыта и знаний, исходя как мы воспринимаем окружающий мир. И в нашей голове происходит оценка того, что в словах собеседника является главным, а что – второстепенным или даже ненужным. И все это время мы думаем, вместо того, чтобы внимательно слушать. Мы все время погружены в свои собственные мысли, а не в разговор с другим. В итоге ту информацию мы воспринимаем в искаженном виде, в том в каком нам удобно. Вот и возникает непонимание
Когда в последний раз я действительно слышала Володю? А ведь это очень важно в отношениях между людьми. Может он хотел достучаться до меня, объяснить почему именно так он живет.
Чаще всего люди не слушают – они просто ждут очереди, чтобы говорить самим. И я такая......
Каждому хочется быть услышанным. Если вдуматься, то самые близкие и дорогие нам люди — это те, кто может нас выслушать, те, кто нас понимает. Ведь столько в душе невысказанных мыслей, рвущихся наружу чувств......
Хочешь изменить мир — начни с себя", — гласит древняя мудрость. Не стоит сетовать на то, что нас не слышат, стоит попытаться научиться слушать самим. Ведь умеет мать слышать все, что нужно ее дитю, даже еще не умеющему говорить, ведь умеют слышать друг животные, тем более не знающие, что такое слова.
Пожалуйста, научитесь слышать друг друга, а тем более родных и близких вам людей. Придет время, и ничего нельзя будет изменить.......
Сегодня, точнее вчера вечером его не стало.
Милый дорогой мой, простил ли ты меня в свои последние дни, что я меньше стала уделять тебе внимания. Как пронести мне эту ношу вины. Сейчас ночь, завтра будет новый день, а ты его не встретишь. Бедная твоя истерзанная душа наконец обрела покой. Как хочется верить, что ты сейчас с нашей мамой. Хочется верить, что найдешь ты там свою настоящую любовь, по которой тосковал всю жизнь, так и не встретил, ту, перед которой можно положить всю жизнь.Как хочется верить, что у тебя обязательно будет еще одна жизнь, она должна быть у тебя обязательно, родной мой, маленький братик.
Почему ты мне не верил, что я тебя люблю, очень-очень что я хочу тебе только добра.
Как больно, но еще не до конца, все застыло внутри.
Доброго вечера всем, дорогие друзья!!
Я не пропала, я здесь опять с вами. Дома было некогда, пристраивала Плюшика, Глашенька, моя малышка опять болела, приходилось много ездить по врачам с ней. А теперь наконец мы на даче. Спасибо Нелечке, Neona01, это та самая дача на которой были мы в гостях у нее. Теперь Нелечка отказалась от дачи, а я с радостью ее сняла, здесь все знакомо, а главное недорого.
И интернет у меня есть, правда относительно дома, медленно работает. И брат Володя со своей Дусей (это его собака) пока с нами.
В моей жизни наступила удивительная полоса покоя. Т- т, не сглазить бы. Как будет позволять, как сегодня интернет, буду стараться появляться на Ли.ру.
Всего вам доброго, друзья мои.
Сегодня, гуляя со своими собаками, увидела женщину со щпицем, и конечно подошла к ней. Каким-то шестым чувством почувствовала,что собаку не любят. Взяла его ну ручки, он такой ласковый мальчишечка. Хозяйка, увидев наше понимание, сразу же предложила купить его. Мальчик, один год, очень красивый, миник, с шикарной шерстью, кажется из питомника Черешневый букет, стал не нужен хозяевам, у зятя хозяйки не сильная аллергия. Купили за 60 тыс. рублей, отдадут за 20 тыс.
Плюшику нужны только добрые и ответственные хозяева.
Интернет подключили еще в январе, а я все никак не решалась придти сюда. Но все обо всех знаю, потихоньку разбираю почту накопившуюся за полгода, радуюсь за вас, если в вашей жизни случается, что-то хорошее, переживаю вместе с вами ваши горести.
Перечитала свой дневник, и стало стыдно, одно нытье. Буду стараться не грузить вас своими проблемами. А так как в моей жизни остались, как мне кажется, одни проблемы, то и писать мне здесь нечего. Хотя…. Нельзя гневить Бога. Есть у меня мое рыжее счастье, но тоже боюсь грузить вас этим моим специфичным счастьем. Тем более недавно слышала где-то высказывание одной ведущей, что самое страшное для женщины доживать жизнь в окружении собак и кошек. Вот так…
Когда не было интернета, попыталась занять себя хоть чем-то, получились маленькие зарисовки из жизни моих собачуль.
Мне невероятно трудно выбраться из мирка, созданного мною самой, где только я и две мои собачули.
Из мирка, где время измеряется, закончившейся пачкой таблеток, и тремя выходами в течение дня на улицу для выгуливания мартышек. Там, на улице, мне иногда становится страшно, когда к нам подходят люди, которые не могут пройти мимо, завидев двух жизнерадостных шпицев, я становлюсь очень говорливой, и вдруг замолкаю в страхе, что люди видят мое одиночество.
В моем мирке теперь почти не осталось места даже Володе. У него своя жизнь, у меня своя. У меня не осталось сил на переживания за него, все…… закончились.
Ложась спать, остался только страх за два рыжих теплых комочка, что с ними будет без меня, значит должна проснуться, и просыпаюсь……..